Лучшие анекдоты недели

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
15 место: /опубликован 24 октября/

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 28 октября/

Скоро человеку потребуются лишь сутки, чтобы совершить кругосветное путешествие: час на облёт планеты и остальные двадцать три часа, чтобы дождаться вылета из Шереметьево.

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 29 октября/

Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда — монументально и с оттенком вечности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 29 октября/

В магазине:

— У вас нитки есть?

— Есть.

— А суровые нитки есть?

— Есть, я к ним даже подходить боюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 27 октября/

Жена: — Я подаю на развод!

Муж: — Я обеими рогами — за!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 23 октября/

Она сказала, что купила это ceксуальное кружевное бельё специально для меня. А сама почему-то обиделась, когда я его надел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 26 октября/

Увольтесь с работы — и посмотрите, кто из коллег продолжит с вами общаться.

Никто.

На работе у вас нет друзей — есть лишь коллеги, с которыми сложились приятельские отношения. Почувствуйте разницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 29 октября/

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.

Молоденькая журналистка спросила:

— Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника?

Великий актер ответил:

— В любое удобное для вас время, мадам.

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 29 октября/

— Что грустный?

— Получил зарплачу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 27 октября/

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

— Может, мне ему что-нибудь спеть?

— Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 24 октября/

В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: "Иди обратно в постель, милая". Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот.

Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 29 октября/

На парижской толкучке:

— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?

— Мадам, я что, похож на мошенника?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 28 октября/

Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:

— Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?..

— Мадам, да в своем ли вы уме?!

— Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой — кто же, кроме меня, полы там вымоет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 27 октября/

Коротко о моём возрасте.

Ещё бодра и активна.

Но уже не часто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 26 октября/

Запомните, дети:

Десять заповедей были даны человеку, чтобы он их сам соблюдал, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026