Лучшие анекдоты недели

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
15 место: /опубликован 5 ноября/

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает:

— Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет

?

Продавец:

— А с кем Вы все это время торговались?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 4 ноября/

— Скажите, а реально ли свой бизнес с нуля создать?

— Нет конечно, все бизнесы правительство среди своих готовыми уже распределяет...

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 6 ноября/

Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда из шести хулиганов: кастеты, цепи и т. д.

— Дед, деньги давай…

— Ну что же вы, ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать?

— Нам по барабану твоя биография, бабло давай, – не унимаются хулиганы

— Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.

— Нам без разницы, деньги гони.

— А вас всего шесть?

— Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!

— Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?

— Какая, xpен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Ну шестеро нас, шестеро, деньги гони…

Дедушка достает из-за пазухи старенький шестизарядный наган:

— Ну и славненько, значит всем хватит…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 8 ноября/

— Доктор, я чешусь.

— А вы мыться пробовали?

— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 5 ноября/

Пикассо говорит приятелю:

— Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

— Ну, измени, что тебе стоит?

— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 6 ноября/

Из письма на телевидение:

Как переехать в Россию, про которую рассказывают на первом канале?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 10 ноября/

— Я тебя люблю!

— Молодец!

— А ты?

— Я тоже молодец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 7 ноября/

В сети распространяется новый вид мошенничества — людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 5 ноября/

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и, конечно же, два компьютера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 6 ноября/

Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 8 ноября/

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом.

— Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.

— Чем мешает?

— Я тебя вижу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 10 ноября/

— Володя, с днем рождения тебя!

— Спасибо, а кто у телефона?

— Это твоя несбывшаяся мечта!

— Космический корабль, что ли?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 8 ноября/

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:

— Что с ними делать?

— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 10 ноября/

— За сколько ты пробежишь 100 метров?

— Ну, рублей за 300 пробегу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 10 ноября/

Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:

— У вас книги по детской психологии есть?

— Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025