Лучшие анекдоты недели
Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!
  |
— Говорят, налоговики будут мониторить соцсети в поисках тех, кто уклоняется от налогов...
— Лучше бы Форбс мониторили, долбое[ж]ы!
|
Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.
|
Муж и жена приходят в супермаркет.
Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.
— Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
— Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно.
Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.
Муж удивляется:
— А это что?!
— Крем, который делает меня красивее!
Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:
— Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.
|
На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:
— Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?
Кандидат начинает рассуждать:
— Часть вложил бы в недвижимость, часть — в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.
Директор довольно кивает.
— Отлично! А какие риски вы учитываете?
— Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.
— Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?
— Конечно!
— Сколько будет семь умножить на восемь?
Кандидат долго думает.
— Примерно пятьдесят шесть миллионов.
— Почему миллионов?!
— Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.
|
Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.
— Что ты рисуешь, Клара?
— Вас.
Он уселся поудобнее и замер. Через несколько минут девочка вздыхает:
— Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую — будет собака.
|
— Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?
— Отсутствие боли в коленях и спине.
|
Невропатолог исследовал пациента. Закончив осмотр, он сказал:
— Вам следует воздержаться от какой-либо умственной работы. Вы чем занимаетесь?
— Я депутат Думы.
— А, ну это можно...
|
Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?
|
— Прошу прощения, я по ошибке скинул Вам 1000 рублей. Будьте добры верните мне на номер.
— Вы знаете, у моего банка минимальный перевод 10000, накиньте мне ещё 9000, а я вам верну десятку!
|
В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.
Отец решил научить детей предпринимательству.
— Марко, сколько стоит тарелка пасты?
— Десять евро.
— А какова её себестоимость?
— Четыре евро.
— Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.
Второй сын спрашивает:
— Папа, а если клиент попросит больше сыра?
— Добавим один евро!
Третий говорит:
— А если он попросит меньше сыра?
Отец задумывается:
— Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.
— Почему?!
— Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.
|
— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!
|
— Откуда вы так хорошо знаете армянский?
— У нас преподаватель английского был армянин.
|
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
— У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
— У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
— Хорошо. Кто ещё?
— Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
— А остальные?
— Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
— Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
— Очень приятно. Это я.
|
В университете существовала тайная студенческая библиотека готовых курсовых работ. Там можно было недорого купить курсовик на любую оценку.
Одной девушке не хватило времени написать курсовик, и она решила воспользоваться этой услугой. Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную — на тройку. Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.
Через неделю профессор вернул работу.
Девушка с удивлением обнаружила высший балл.
Внизу стояла приписка:
"Это сочинение я лично написал двадцать лет назад. Всегда считал, что заслужил за него пятёрку. Очень рад наконец исправить историческую несправедливость".
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |