Лучшие истории недели

В 1991 году Кевин Костнер был не только звездой фильма *Телохранитель*, но и его продюсером. Он был убежден, что роль Рэйчел Маррон должна достаться Уитни Хьюстон, хотя у той никогда не было актерского опыта. Warner Bros. хотела опытных актрис вроде Джулии Робертс или Мадонны, но Костнер отказался и отложил съемки на целый год, чтобы дождаться, пока Уитни

Есть у меня один знакомый, собирает значки, копии орденов, знаки отличия, монеты и подобное. Звонит он мне как-то (по его просьбе я периодически нахожу интересующие его "экспонаты" в интернете и покупаю их для него):

— Слушай! Я хочу себе в коллекцию вот такой-то орден (описывает). Можешь посмотреть, сколько стоит, и какого качества копии есть в продаже? (оригиналы продавать нельзя, по закону).

— Ладно.

Искал, искал, и не нашёл ни одного предложения! (а ранее проблем с нахождением копий нужного качества не возникало. Последний раз оба со смехом смотрели на китайскую копию ордена Александра Невского, на котором вместо онного изображён 100%-й китаец (Мао Цзедун?). Изображение — есть. На сайте Геральдической палаты РФ — есть. Копий в продаже — вообще никаких, никакого качества. Упоминаний о том, что им кто-то награждался (при беглом поиске) тоже нет! Никого не награждали?

Сначала я был удивлён. Но потом понял иронию...

Знаете, что это был за орден? Орден "За профессионализм и деловую репутацию". С изображением Кулибина. Выдаётся за выдающиеся профессиональные достижения, "высокий профессионализм и безупречную деловую репутацию".

Хотите — смейтесь, хотите — плачьте!

У Института Сервантеса есть многоязычная база пословиц и по ней можно найти аналоги пословиц и поговорки для разных языков. В некоторым смысле идиомы могут служить неким маркером места проживания, можно сказать и шире- национальности.

Так вот. Русское "От сумы да от тюрьмы не зарекайся" там дано именно как чисто русская паремия, то есть присуще только конкретному языку в этих образах.

Вариации "плохой судьбы" представлены не как моральная расплата за плохое поведение, а как превратность судьбы, которая потенциально угрожает каждому.

То есть это не просто "never say never" — в смысле твои желания и обстоятельства могут измениться, а именно что тебя могут посадить или лишить всего вне зависимости от того хороший ты человек или нет.

Такая вот суровая мысль русской антропологии — положение человека не является доказательством его заслуг, а тюрьма — доказательством его вины.

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница.

Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень.

Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров "Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!

Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и как-то легче...

Звоню на горячую линию одной всем известной, и почти всеми ненавистной компании.

Беседую с ответившим на звонок: отвечает очень монотонно, односложно, и не всегда впопад. 0 эмоций. Спрашиваю:

— Я вообще с человеком разговариваю, или с роботом?

5-ти секундное зависание:

— Вы разговариваете с оператором.

— Ну да, я понял: ни тот, ни другой.

С той стороны "провода", со смешком:

— Так и есть.

Выносил пакет с мусором.

Оставил на пару минут за дверью.

Украли.

По ходу соседи не такие уж и плохие люди.

Вынес за дверь ящик с кабачками.

Стоит вторую неделю.

Всё-таки суки

НАДО БЫ ЧЕГО-НИБУДЬ ПОПРОЩЕ...

Когда Эльдар Рязанов пригласил Микаэла Таривердиева писать музыку к "Иронии судьбы", он поставил задачу: нужно шесть-семь песен, которые все сразу запомнят. Таривердиев сел за рояль и за короткое время принёс целых двенадцать.

Рязанов отобрал из них восемь.

Но когда чиновники Гостелерадио услышали, что в новогодней комедии будут звучать романсы на стихи Цветаевой, Ахмадулиной, Пастернака и Евтушенко, они возмутились:

— Да вы что, развели тут консерваторию!

Им хотелось чего-то простого, "для застолья". Но Рязанов стоял насмерть:

— Мне нужна не просто комедия, а лирическая история.

В итоге, песни оставили, и они стали культовыми. А фразу "развели тут консерваторию" в киношных кругах до сих пор вспоминают, когда кто-то делает слишком "сложно" для массового зрителя.

Вышел из квартиры на лестничную клетку, сделал, что было нужно, подошёл к своей двери, но в этот момент, абсолютно непонятно откуда, налетел сквозняк, и дверь заботливо захлопнулась прямо у меня перед носом. Да-да, с захлопывающимся замком. Классика, как в "12-ти стульях". Только я был не голый и в мыльной пене, а в шортах, футболке и тапочках. Ну что-ж, на подобный случай у моей мамы имеются запасные ключи. Идти около километра. Сейчас лето, но, опять-же, по странным причинам, температура взяла и опустилась в то утро градусов до 5-ти. Ну что-ж, 5, так 5, я не мерзляка, спокойно спустился и пошёл до места назначения, в чём был.

Произошло несколько забавных моментов:

1) По пути встретил ещё несколько человек, одетых в точности, как я.

2) Обычный путь вдруг почему-то занял в 3 раза меньше времени, чем обычно (!).

3) Апогей: когда поднимался на мамин этаж, лоб ко лбу столкнулся с её соседкой. Только она при этом спускалась вниз, и одета была в шерстяную шубу. До сих пор смеюсь, вспоминая её лицо в тот момент, когда она с изумлением спросила:

— Там что, тепло? Мой градусник врёт?

У пацана погоняло Муравей. Потому что он постоянно фигню несет.

B классе была девочка, у которой светлые и кудрявые волосы. Кличка Pолтон.

Во дворе парень крепкий, спортивный, прозвище Пятачок. Потому что у него дома есть ружье.

Серега Aльденте. Родился недоношеным.

Знакомый попросился к другу в автосервис вечером, машину подшаманить. И поставил газовый баллон из багажника рядом с печкой. Рвануло так, что двое ворот распахнуло, стекла вылетели и две машины возле сервиса помяло. С тех пор он Бен Ладен.

У человека 18 судимостей. Кличка Kоллекционер.

В Павловске в реабилитационном центре работал однорукий сурдопереводчик. Кликуха среди глухонемых была Шепелявый.

Мой папа преподавал в колледже электротехнику до 82 лет. Студенты его прозвали Электродед.

Одного мужика во дворе звали Люк Скайуокер, потому что он отца в пьяной драке убил.

Знаю мужика его Петр зовут. Он в аварии потерял ухо и теперь Пьер Безухов.

Выпивали как-то зимой в бане с пацанами. Чел вышел на улицу и со словами "я в дрова" нырнул в сугроб. В сугробе были дрова. Kличка Нострадамус.

Будущая императрица Японии три года прожила на Кутузовском и ходила в обычный советский детский сад

Мало кто знает, но часть детства Масако Овада, нынешней императрицы Японии, прошла в Москве. В 1965 году её отца назначили первым секретарём посольства Японии в СССР, и семья переехала в дом на Кутузовском проспекте.

Масако тогда не было и двух лет. В Москве она ходила в детский сад № 1127, играла с местными детьми, каталась на коньках и впервые встала на лыжи.

Поначалу девочке было непросто из-за незнакомого языка и строгих порядков, но вскоре она освоилась, нашла друзей и начала свободно говорить по-русски. По некоторым данным, в садике её даже называли Машей.

При этом дома семья продолжала разговаривать исключительно на японском — так будущая императрица ещё в раннем детстве стала билингвом.

Москва заняла всего несколько лет в биографии Масако, но семья впоследствии вспоминала этот период с особой теплотой.

Один приятель, айтишник, жил в 90-е годы по рабочей визе в Бруклине. Снял лофт у пары пожилых американцев, убеждённых веганов (вплоть до мёда, ни-ни). У которых даже ротвеллер, взятый щенком, в жизни не нюхал мяса: "видите, собачка вполне может обходиться! "

Для приятеля, родом из Рыбинска, такая собака — чудо природы. Решается на эксперимент. Покупает парную говяжью вырезку, заманивает пса к себе, и выкладывает ему на тарелке порезанными кусочками. Пёс недоверчиво нюхает, и внезапно втягивает это в себя, как пылесосом. И долго вылизывает тарелку. Хотя в лофте было довольно холодно, и раньше пёс туда предпочитал не соваться, он стал проводить ночи у двери приятеля. Прямо-таки не хотел уходить.

В параллельном классе учился мальчик.

Кличка была "Четвёртый". Потому что его мама была директором мясного магазина

"Три поросёнка".

У пацана погремуха Аладдин. Потому что при разводе жена оставила только ковёр.  

Был у нас Николай Николаевич Николаев. Погоняло – тройник.

Витя Дробовик — чихнул однажды с набитым ртом.

В одном селе парень на мотоцикле поехал на дискотеку. По дороге попал в аварию. С тех пор кличка дискотека авария.

На прошлой работе был парень, у него было прозвище Новосельцев. Он не был лысым, не носил очки, не воспитывал мальчика и.. мальчика. Просто его звали Роман и он был водителем на автобусе с табличкой "СЛУЖЕБНЫЙ"

Как физик спасла 1 миллион солдат

Когда читаешь про полевую хирургию начала прошлого века, от подробностей натурально холодеет внутри. В 1914 году врачи искали осколки шрапнели в телах солдат почти вслепую, используя обычные металлические зонды или просто пытаясь нащупать пулю руками. Любое лишнее движение приводило к тяжелым инфекциям, а чаще

Есть такой цирковой номер — лев раскрывает пасть, а дрессировщик кладет свою голову в пасть ко льву.

У Джека Лондона есть рассказ, как "челюсти льва сомкнулись, и доктора звать уже не понадобилось". Потом рассказчик обратил вниманое, что кто-то посыпал волосы дрессировщика нюхательным табаком. "Лев не хотел убивать дрессировщика, он просто чихнул".

Не буду разбирать правдоподобность истории Джека Лондона, просто расскажу свою.

Начиналась она как обычно. Барабанная дробь, дрессировщик походит к сидящему льву, лев послушно раскрывает пасть. Повисает гробовая тищина, дрессировщик кладет голову в пасть ко льву. А дальше все пошло не по плану. Со львом вдруг что-то случилось, лев сморшился, резко отпрянул назад, не задев голову дрессировщика ни единым зубом, только после этого захлопнул пасть, а потом громко и раскатисто, на весь цирк — чихнул.

Таких аплодисментов в цирке я не слышал никогда.

Дело было в Нижнем Новгороде.

Сотрудник госавтоинспекции со страшного бодуна останавливает"Ниву", за рулём которой сидит старенький дедушка:

— Дед, довези до работы!

— Садись, сынок.

Едут. Дед говорит:

— Сынок, а ведь ты — пьяный. Как же ты работать-то будешь?

— Да, дед, вчера всю ночь бухали, но это — ничего, сейчас похмелюсь...

Дед молча разворачивается и едет обратно. За рулём "Нивы" сидел генерал Потапов в штатском — в то время глава Нижегородского УВД и единственный генерал милиции в Нижегородской области, человек порядочный и справедливый... Такое вот невероятное стечение обстоятельств: из целого города выбрать машину единственного милицейского генерала и собственного высшего начальника.

О последствиях для сотрудника-выпивохи народная молва умалчивает, но надо думать, что они были...