Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:

— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…

И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:

— Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша:

— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!

Генеральный заметно потеплевшим голосом:

— А, это Васька? Пусти тогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

18 октября зоозащитница Анна Разинова обратилась в прокуратуру Челябинской области с просьбой проверить законность действий Агажанова (ветеринара, который обещал усыпить животных, но втихушку их лечил и пристраивал), пишет «Вечерний Челябинск». По ее мнению, ветеринар обманывал владельцев животных, беря с них деньги за эвтаназию, но при этом не проводя ее и не сообщая, что будет впоследствии лечить животных. Она также напомнила о ст. 137 ГК РФ, согласно которой к животным применяются общие нормы об имуществе. «Юридическое лицо, которое представляет данный ветеринар, обязано выполнить условия договора о платных ветеринарных услугах, провести эвтаназию животного. И никак иначе», — написала Разинова.

- Я не очень понимаю, что значит "зоозащитница" в данном случае...

-2 -1 0 +1 +2

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерет животное когтеточку или "такбл@ть! ".

Владелец кота хранит темную однотонную одежду в бронированном сейфе.

Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".

Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.

Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.

Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.

Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.

У владельца кота в гостях дергается глаз при виде открытого окна или входной двери.

Владелец кота еще неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.

Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.

Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту - Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.

Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался.

Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.

Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается

в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.

Через 5 минут - стук в дверь.

Открываю - сосед.

Происходит следующий диалог:

C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?

Я: - Да вроде бы не лезут...

(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что

таракан - бактерия с трудом пролезет)

Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые

тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти

с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного

электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое

больше предыдущего.

Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный

реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).

Все это я разглядел в считанные доли секунды.

Из ступора меня вывел голос соседа:

- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..

Спрашивается, на кой он стучался???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера стою на балконе, провожу розетки и освещение. Наблюдаю внизу картину: девочка лет 12 приносит в руках чёрного кота (по виду - ухоженного и домашнего). Подходит к дереву и начинает подсаживать на него кота.

Коту явно хочется одного - поскорее вернуться с этого холода домой, но он достаточно покладист и влезает на нижнюю ветку. Но девочке этого мало, она забирается на стоящий рядом с деревом заборчик, а потом и на само дерево, толкая перед собой кота. Добравшись почти до верхушки, так что и без того тонкое деревце начинает опасно прогибаться, она сажает кота на самую верхнюю ветку и слезает обратно. Кот, отчаянно вцепившись всеми лапами, сидит на ветке и не шевелится. Постояв под деревом и не дождавшись кошачьей активности, девочка снова залезает наверх, берёт кота, спускается с ним на землю и гордо уносит его в неизвестном направлении...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Где пропадал?

- : Принесла жена карликового хомячка.

- : Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, с@ку, оттуда пытался выманить - хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!!

- : А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо? "

-2 -1 0 +1 +2

Есть такой журнал - "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает. В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных.

Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания поросят. Как известно, свинка - довольно ленивое существо, поэтому когда поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает медленно.

Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в страхе по углам.

Оптимальный вариант - откармливать двоих поросят. При этом никто никого не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают, косятся друг на друга с подозрением - не сожрал ли сосед больше?

Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала.

Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все быстро и хорошо съедает.

Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного, - как бы наши работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга купила собачке ошейник с обратной связью-недорого, да и удобно - когда смотришь на прогулку глазами собаки - можно сравнить с "В мире животных" нашего детства. На ошейнике - микрофон и маленький динамик - если ваш друг где то откопал чето вредное и с этим заныкался - можно остудить его пыл. Ну, набрали воздуха ? (c Задорнов). Короче, диалог налажен: ошейник обкатан, собака спокойно уезжает на лифте с 9 этажа и гуляет почти сама, а подруга по смартфону ее корректирует. Под Новый год, когда народ уже начал с 25-го корпоративы, случилось.

Возвращается собачка с прогулки, а подруга еще не успела спуститься на лифте за ней. А тут как раз возвращается немного уставший сосед по этажу, запускает собачку в подьезд, идут к лифту, сюсю - люлю песику - ну, а подруга, видя такое дело, говорит:

- На 9 этаже остановите, пожалуйста.

Сосед уже подходит к лифту, на автомате выдает "без проблем" и вдруг останавливается, как об стенку, долго смотрит вокруг - потом на собаку. (Уточняю:подруга дома - говорит в смартфон-ошейник на собаке) Ну, в общем, когда открылась дверь лифта, глаза у соседа были абсолютно трезвые и беспокойные, как говорит подруга. Думаю, Новый год был у него трезвым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тоже про птичку напишу, про их сообразительность.

Живёт у нас волнистый попугайчик Кеша. Любитель песенки петь, по квартире полетать, ну и на человечьем немного поболтать. Тут смотрю он какой-то квёлый стал, напыженный. Открыл клетку, а он сразу на плечо сел и говорит: «Жирный, кушать дай! ». Потом лезет ко рту и чуть ли не в рот клювом тычет. Сгонял его пару раз, бесполезно, опять всё повторяется. А ещё он не любит, когда его руками ловят, сразу резко улетает, но здесь спокойно его в руку беру, а он чего-то там попискивает жалобно. Блин! Заболел наверное. Попутно осматриваю клетку: чисто, вода есть, корм вроде тоже. Смотрю внимательней, а от корма одна шелуха осталась. Меняю в кормушке корм на свежий. Вспомнилась фраза «Как с голодного мыса». Кешка жрал минут пять, не отрываясь, а я материл себя за невнимательность. Позже опять зачирикал, песенки запел, игрушками заиграл. Вот только второй день из клетки не вылазит, обиделся наверное. А я вот сижу и думаю: это надо же – и фразу нужную подобрал, и в руки давался, и в рот лез – всё для того, чтоб поесть дали. Пойду прощения просить и корма подсыплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, будучи на природе, я наблюдал удивительное зрелище: проснувшись рано утром, вижу, что в мой пятилитровый прозрачный бачок с водой попало несколько десятков муравьёв. Сначала они барахтались врозь, но потом постепенно начали собираться в кучку. Увидев, что муравьи взбираются друг на друга и, как мне показалось, топят

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, мы снимали в горах весёлую комедию.

Закончилась съемочная смена. Все были злы, усталы и голодны. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:

- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!

Ну, или поменьше. Пусть 20!

Снимали мы в селе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно, захожу на рынок.

Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.

Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.

…твою мать, а ну, пшёл отсюда! - заорал охранник.

В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.

Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и свалил. Пёс опять улёгся.

Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам.

Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.

Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.

Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу .

Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был на днях в командировке в областном центре, ночевать пришлось в местной гостинице. Пришел поздно, уставший, заснул мгновенно. Снится мне сон, что я сплю в бильярдном клубе на бильярдном столе, а вокруг идёт чемпионат мира по бильярду... Проснулся. Нет, я таки в гостинице, но шум катающихся шаров продолжается.. Оделся, выхожу к посту в коридоре, разбудил консьержку, возмущаюсь, что на третьем этаже кто-то играет в бильярд, мол ночь, а мне поспать бы, и вообще какой идиот сделал бильярдный зал на третьем этаже гостиницы?

Она молча выслушала, и сообщила, что гостиница имеет всего 2 этажа(!). Вот тут-то я понимаю, что этот идиот - я, гостиница реально двухэтажная! Как это ни вульгарно выглядело, но приглашаю её посетить мой номер, дабы удостовериться или опровергнуть мои подозрения о состоянии моей психики. Ну блин! кто-то же там играет? Невозмутимый ответ меня поверг в ступор: "тьфу! Так это же наша начальница орехи на чердаке разложила сушить! Вот мыши и готовят себе запасы из них."

Я понял, что всё же здоров, также понял, что мышей много, но и орехи немаленькие, и что вопреки мышам я хочу спать! Что и постарался сделать.

И знаете что мне тут же приснилось? Правильно! "Мыши проводят чемпионат по бильярду!" :) Прикольный сон, рекомендую. ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025