жена рассказала. Её папик (мой тесть) купил однажды целую свиную голову для приготовления пищевого супчика для собаки. А собака эта являлась породистым охотничьим дартхаром и гордостью семьи как многократный победитель всевозможных собачьих выставок и т.п. Так вот, засунув эту свиную голову в мешок, взяв под мышку огромный старый топор (чтобы не жалко было, затупится ведь), тесть весело шагал в сторону речного обрыва, так как дома в городской квартире рубить несподручно - осколки костей, кровь там, ну ясно. А к слову сказать рядом с ним не менее бодро бежит этот самый дартхар - ему обычно достаются всякие мясные обрезки при разделке головы. А со стороны берега, в сторону домой идет его сосед, тоже с собакой и очень удивлённо (даже с опаской так) так спрашивает: - А куда это ты с топором? На что тесть ни секунды не задумываясь отвечает: - Да вот, собаке голову рубить. .. Сосед аж обомлел: - Да ты что? Хорошая же ещё собака!
Сосед аж обомлел: - Да ты что? Хорошая же ещё собака!
ШИББОЛЕТ
И перехватили Галаадитяне переправу чрез Иордан от Ефремлян, и когда кто из уцелевших Ефремлян говорил: «позвольте мне переправиться», то жители Галаадские говорили ему: не Ефремлянин ли ты? Он говорил: нет. Они говорили ему «скажи: шибболет», а он говорил: «сибболет», и не мог иначе выговорить. Тогда они, взяв его,
Недавно слетал на недельку по делам на Восточное побережье. Заодно заехал в гости к бывшим соседям, которых не видел уже десять лет. Запарковался у дома, вышел из машины, сделал первый вдох и сразу узнал полузабытый вкус воздуха маленького нью-джерсийского городка, где дома стоят слишком далеко, чтобы их обитатели мешали друг другу, и достаточно близко, чтобы был стимул поддерживать добрососедские отношения. Навстречу мне с громким лаем выбежала черная красавица-доберманша.
- Жучка! Down! Quiet! – строго прикрикнула хозяйка.
Собака немедленно улеглась и замолчала. А я, конечно, спросил:
- Как же так Жучка? Такое благородное животное заслуживает имя Анубис, скажем, или Бастет.
- Я знаю, но есть нюансы. Помнишь, когда мы уезжали из Бруклина, у нас был ротвейлер Макс. Добрейшая собака, мухи не обидит. Через неделю весь квартал знал его и его кличку. Когда я выводила его на прогулку, из соседних домов с криками «Макс! Макс! » выбегали дети в надежде его погладить. Услышав свое имя с разных сторон и от чужих людей, собака теряла голову и начинала лаять. Дети пугались. Одним словом, дружба не получилась. Семь лет назад Макса не стало, и я взяла эту девочку…
- Я понял. Но почему Жучка?
- Очень просто. Ни один местный не может произнести слово «Жучка» так, чтобы собака его поняла.
У меня дома живет рыжий кот, ну и ,9соответственно, зовут его тоже Рыжий. Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и ,нажав две кнопки ,можно запросто набрать повтор номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг, подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАТИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! Ну хватит вам прикалываться!! Говорите, кто это!! Хватит молчать.... Узнаю ,кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит и мяукает разговорчивыми словами, типа, отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым.
Рассказ о моей ЧУДО-собаке. Не судите строго, пишу первый раз.
Ее зовут Джема и у нее есть дар телепатии. Она умеет передавать свои мысли не только другим животным, но и людям... А случилось это так...
Гуляя во дворе с собакой к нам присоединилась соседка с 1.5-годовалым внуком, мальчишка бегая по двору залез на ледяную горку,
Затем мы отправились в гости, это был уже другой день, и мы зашли к одной знакомой у которой тоже есть собака (по кличке Динго-характер оправдывает имя) Динго абсолютно не управляемая, заставить ее сидеть спокойно не может даже хозяйка. И вот эта прыгающее животное не давало мне спокойно сидеть и пить чай, она разве что не лезла мне на голову, моя собака лежала сзади, и Динго видеть ее ну никак не могла. Так продолжалось минут 10, и вдруг Джема просто встала не издав ни звука и каким то мысленным приказом, заставила Динго поджать уши, хвост, и та сползла с меня спряталась под диван и не вылазила от туда еще минут 10, потом она как лазутчик по пластунски, брюхом к полу, проползла в ванную от куда больше вылазила. Это было похоже на сильнейший испуг. Просто так на ровном месте, прыгала, прыгала и убежала. Хозяйка той собаки потом еще долго меня спрашивала, что такое ей Джема сказала?
Ну и последняя история о спасении котенка.
Джема большая любительница по нянчиться не важно с кем. И вот, около подъезда оказался котенок.
Джема от него не отходила ни на шаг, котик был вылизан и зализан пока весь не был мокрым. И всем проходящим мимо собакам (на поводках или без), которые уже срывались с места что-бы покусать котенка, Джема показывала клыки и те не добегая 2 метров останавливались на месте разворачивались и уходили с обидой в глазах, как будто им давали большого пинка)) А дальше мы пошли на обычную площадку для выгула собак, а их там собирается не менее 10 и как правило большинство бегают без привязи. Котенок пошел за нами прямо туда в глубь своих врагов. Но и тут Джема не дала его в обиду, неприкасаемый авторитет и глухое рычание не дали подойти к котенку ни одной собаке, они все смотрели только со стороны как важно вышагивает Джема, а рядом бежит малюсенькая теперь уже Дымка. Котенка взяли себе. Вот такая история.
Дооборудование табуретки для удобства кота
Икея уже от нас ушла, а эту табуретку-стремянку мне домой захотелось.
Информация в рунете была, что 70 или сколько-то там процентов икеевских поставщиков были российские, потому легко нашел доставку этого изделия за примерно 4 000.
Оплатил, получил, собрал, поставил посреди
Потом у нас завелся трехмесячный мохнатый Кузьма.
Не знаю, - чем занимается в моё рабочее время, но вечерами и в выходные, он постоянно возле меня.
Прихожу с работы - встречает, ложится у ног - надо гладить.
Разуваюсь, раздеваюсь, помыть руки-умыться, пройти в свою комнату, нырнуть на кухню выложить из сумки купленные по пути с работы продукты, снова в комнату, снова на кухню - лежит на тумбочке в коридоре, чтобы мне, проходя мимо него, каждый раз было удобно его погладить.
Наконец, - я в домашнем иду на кухню надолго. Что-то приготовить, поужинать перед телевизором, какие-то заготовки сделать... - он за мной. Ложится на эту табуретку. Всё контролирует.
Приготовил или разогрел я себе ужин, снимаю его с табуретки сажусь на неё. Это он ещё маленький был. Сажусь на табуретку, а он тогда ложится на ступенечку ниже.
Ну, она же узкая. А он подрастает. Ему неудобно там. Выпилил из куска ДСП такую площадочку во всю ширину конструкции, положил туда вниз - ему удобно.
А когда и если я что-то готовлю, на табуретку не сажусь, кручусь по кухне - он сверху устраивается. Заботится обо мне - если захочу его погладить - мне не наклоняться. Ну, - я ценю такую его заботу. Глажу.
Потом нашел в кладовой кусок хлопчатой технической ткани (бельтинг), завалявшийся у нас с годов 70-х, наверное, и обил обе горизонтальные плоскости табуретки. Кузя теперь на них не только полёживает, но и когти точит.
Ниачем, конечно...
Я... Кот... Табуретка...
Ниачем...
***
Может кто-то так же табуретку для кота дооборудует. Только для этого. Кот оценит.
Пришёл в ветеринарку на стрижку когтей кошке
- Сколько стоит когти постричь?
- 250 руб, а если агрессивная 400 р
- хорошо, давайте.
- А она у вас агрессивная? - Не знаю... давайте вы начнёте. . а я, если что, доплачу)
- Не знаю... давайте вы начнёте. . а я, если что, доплачу)
Площадка для выгула собак у нас в районе достаточно далеко -- минут 20 пешком, да еще железную дорогу переходить.
Так что многие гуляют по вечерам по аллее.
Вчера иду со своей собакой, в одной беседке "теплая" компания сидит.
Один "расслабляющийся" неожиданно проявляет интерес:
- О, лабрадор идет...
Ему в ответ тоном лектора знакомый мужичок:
- Не лабрадор, а овчарка. Я ее знаю, это моя соседка Ассоль
Через некоторое время идем обратно и слышу:
- Позвольте представить -- моя соседка Сольмиа (все это заплетающимся языком)
Пошли на очередной круг и дальше (с запинками):
- О, соседка! А ты тут оказывается гуляешь. Классная собака, зовут Саломея...
И так при каждом проходе мимо, только имя постоянно менялось. Причем ни разу не угадал...
На днях выхожу из квартиры и слышу со стороны лестничной клетки мужской голос: "Шоколад. Шоколад. Шоколад. " Ну, думаю, весна. Обострение у психов - плавали, знаем. Хотя дом вроде приличный, раньше такого не было... . . Пока жду лифта со стороны лестницы появляется мужчина. Минутная пауза. Я рассматриваю его, попутно раздумывая о несовершенстве мира и о том, как я буду спасать свою шкурку, если у мужчины за спиной в руках топор.
- Девушка - прервал молчание мужчина - а вы тут не видели? Большой такой, коричневый, красивый. Я дверь открыл, а он как прошмыгнет... . Он добрый, не кусается.
- Кто не кусается? - уточняю я, максимально спокойно и медленно спрашиваю мужчину. Помню, что вроде с психами надо так - рассудительно, понимающе, деликатно... .
- Кого? Да кота. Если увидите, то занесите в квартиру ХХ. Он добрый... - вздыхает мужчина и удаляется на лестничную клетку. И снова со стороны лестницы я слышу "Шоколад! Шоколад. Шоколад"
Р. S. Кота, кстати, нашли. У него действительно невероятный окрас, совсем как Шоколад )))
Вечер, смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идёт мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша двортерьер местный, непонятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на её сегодняшний досуг. Двортерьер, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг - цап мужика за голяшку! (но несильно так, чисто для пафоса) - и дальше побежал рядом с болонкой, типа, вот я какой смелый. Мужик (никого, [м]ля, не трогал, вроде), ох[рен]евший от такого расклада, остановился, задумался, и, глядя вслед уходящей процессии, выдал:
- [м]ля, ну ты конечно орёл, [м]ля, так перед телкой вы[дел]ываться! А ты вот мне персонально, [м]ля, предъяви!
У нас во дворе построили дрессировочную площадку. Детской площадки нет, зато теперь есть площадка для собак. Часто, когда выглядываю в окно, смотрю на бедных детей, которых "дрессируют" родители, водя за руку по разным возвышенностям. Дети довольные. Но зрелище это интересное: собаки покорно выжидают свою очередь на "горку"))
Вороны очень умные птицы. Поделюсь наблюдениями.
1. В ветреную погоду вороны обожают кататься на сильных порывистых потоках воздуха. Потратил 30 минут жизни наблюдая. Ворона подлетает к месту между домами, где ветер особенно силен (человека с ног сдувает) и получив хорошее ускорение со скоростью ястреба летит сотню метров, потом
2. Вороны любят развлекаться. Наблюдал за вороной на крыше соседнего дома. Она где то нашла одноразовую пластиковую тарелку и затащила ее на крышу. Встала в нее и поехала на ней с крутой крыши. В последний момент она выпрыгивала, наблюдала за падением тарелки, подбирала ее и снова тащила на крышу. Скейтбордистка блин! Минут через 20 надоело следить за ее тренировкой.
3. Вороны боятся воров. Шел через детскую площадку и заметил ворону рядом с песочницей. Она усиленно что то закапывала в песок. Заметив мой взгляд она откопала кусочек сала, облетела песочницу и спрятавшись за ней начала рыть новый тайник. Положив кусочек сала в ямку она вновь взглянула на меня оценивающе. Я все еще смотрел за ее действиями и мог откопать тайник и украсть сало. Тогда она схватила сало и улетела в более укромное место.
4. Вороны отличные сторожа. У нас рядом с дачей вороны свили гнездо и жить стало легче. Дрозды перестали клевать черешню, т. к. оп... дюлялись еще на подлете к участку. Кошки перестали лазить по участку и орать под окнами, т. к. они не оценили громкое "КА-А-АР" над ухом, которое они слышат всякий раз когда приближаются к гнезду на расстояние видимости. И главное! Вороны запомнили нас! На членов семьи вороны не реагируют и занимаются своими вороньими делами. Но стоит чужому человеку свернуть с дороги в сторону нашей калитки, как начинается такой концерт, что не всякий кот услышит. Если вороны орут значит или кот или чужак.
Овцы помнят до 50 лиц два года
Учёные показывали овцам фотографии людей. Потом, через два года, снова показывали те же лица среди новых. Овцы безошибочно выбирали знакомые. Пятьдесят разных людей. Два года спустя. Без единой ошибки.
Это разрушает главный стереотип об овцах — что они глупые, безмозглые стадные животные. На самом деле их память
Более того: овцы различают эмоции на лицах. Им показывали фотографии людей с разными выражениями. Овцы предпочитали подходить к улыбающимся лицам и избегали сердитых. Они читают наши эмоции так же, как собаки.
Овцы запоминают не только людей, но и других овец. В стаде из двухсот голов каждая овца знает минимум пятьдесят сородичей. Помнит их годами. Узнаёт по лицу, даже если не видела долгое время.
Исследование из Кембриджского университета показало: когда овце показывали фото её умершего ягнёнка, её сердцебиение учащалось, уровень стресса подскакивал. Она помнила. И переживала.
Овцы формируют долгосрочные дружеские связи. Предпочитают пастись рядом с определёнными особями. Тоскуют, когда друга нет рядом. Радуются встрече после разлуки. У них сложная социальная структура, которую люди годами не замечали.
Есть фермеры, которые держат овец десятилетиями. Они говорят: каждая овца — личность. С характером, привычками, предпочтениями. Одна всегда идёт первой, другая — всегда последней. Одна любопытная, другая — осторожная. Одна дружелюбная к людям, другая — держит дистанцию.
Но главное — они помнят. Фермер уезжает на пять лет, возвращается — овцы узнают его. Подходят, обнюхивают, ведут себя иначе, чем с чужаками. Память на лица у них не хуже, чем у приматов.
Почему мы этого не знали? Потому что овцы молчаливы. Они не виляют хвостом, как собаки. Не мурлычут, как кошки. Они тихо стоят, жуют траву, кажутся одинаковыми. Но за этим спокойствием — невероятная когнитивная машина.
Их мозг обрабатывает визуальную информацию почти как человеческий. Они различают формы, цвета, лица. Они помнят маршруты, опасные места, где была хорошая трава в прошлом году. Они учатся на опыте и передают знания молодым.
Овца смотрит на вас. Спокойно, без эмоций на морде. Вам кажется, она не понимает, кто вы. Но если вы уже встречались — она помнит. Ваше лицо записано в её памяти. Рядом с десятками других лиц. На годы вперёд.
Следующий раз, когда увидите стадо овец, знайте: они не одинаковые. Они не глупые. Каждая из них помнит пятьдесят лиц. Включая ваше, если вы уже были здесь раньше.
Они молча жуют траву. Но помнят всё.
А еще рекомендую посмотреть фильм "Следствие ведут овечки", мне очень понравился) Именно он и натолкнул меня на идею изучить их и написать этот пост.
УПОРНЫЙ ПиСАТЕЛЬ
Зима в наших краях, как обычно, наступать не торопится. Местами – чисто символический снежок, местами – гололед, но по-прежнему преобладает грязь. Это антураж.
Теперь персонаж – годовалый мопс, восторженный этой дивной жизнью.
И вот вчера псу ОЧЕНЬ НАДА. Погулять, так сказать.
Мне что-то очень сильно
Псо радостно несется к любимому пню – проверить сообщения от соседских котов и оставить свои комментарии. А пень, оставшийся от спиленной груши стоит на этакой кочке. Обледеневшей кочке.
Внимательно «проверив почту», чуть-чуть подумав что бы такого написать
(ударение в любом месте), бодро задирает лапу выше головы и… потеряв равновесие, скатывается с кочки и булькается балдой в канавку для стока воды. Там ессно – жидкая грязь. Ныряет по уши, хрюкает, отрабатывает задний ход. Выплевывает грязь, пытается лапой вытереть свою чавку и в темпе возвращается к прерванному занятию.
Зайти с другой стороны пенька видимо было никак нельзя – сообщение адресовалось кому-то конкретному.
Само собой, чебурахнулся ещё раз. Снова прочихался, подумал «а что если стать к луже жопой? Жопой-то нырять не так противно…»
Послание отправить успел, со всех сил тормозя лапами.
Он скатился на другую сторону кочки и въехал лбом в лестницу.
И только завершив «рассылку» по всем доступным «форумам», сказал – пошли домой, мне хлебальник надо отчистить.
Что за зверь на букву ю ?
Начальная школа, прихожу домой, быстро сделал домашку, уже друзья орут во дворе. Чтобы я, значит, шел гулять с ними. Но я не могу! Одно проклятое упражнение мне не дается! Надо описать и нарисовать зверя из следующего стиха:
Жил-был зверь на букву Ю,
Чистил мордочку свою.
Бегемот на букву Б,
А
Крокодил на букву К,
И кабан на букву К,
Утконос на букву У.
Что за зверь на букву Ю?
В голове ни одного варианта, куча зверей на другие буквы, но именно на Ю - ничего не лезет в голову. Интернет еще не изобрели, иду сдаваться к маме. У мамы на таких халявщиков рука давно набита: - энциклопедия в помощь, иди ищи сам! Ищу - ничего! Но домашку делать надо, в прошлый раз притащил по русскому 3. И теперь опять?
Приходит с работы папа. На нем пробую другой подход: - спорим что ты не знаешь зверя на букву Ю. Есть! Цепляю папу:
- Такого зверя нет!
- Ну как же папа нет? Вот смотри в книжке, упр. 50, а книжка врать не будет.
Папа надолго задумывается, но не помогает ему (и мне! ) его высшее. Надо дожимать клиента!
- И зачем тогда учиться в ВУЗе если детскую задачу решить не можешь?
- Дай сюда, баран! (И папа отбирает у меня энциклопедию. )
На шум приходит мама и они уже вдвоем штудируют книжки, которые есть в семье. Я, довольный, могу заняться спокойно своими игрушками. Кто хочет - тот всего добьется! После долгих и трудных поисков, родители нашли какую-то кракозябру из фауны третичного периода. Название на латинском, но если на русский, то вроде на Ю.
В школе учительница воет: это что за х... в тетради?
- Ну вот же, домашнее задание, упр. 50.
- Ну ты и дурак! Начало здесь, а продолжение стиха через 10 страниц.
Охреневший, я перелистываю 10 страниц и читаю продолжение:
- У него длиннющий хвост?
- Да.
- У него огромный рост?
- Нет.
- У него густая шерсть?
- У него копыта есть?
- Зубы острые у зверя?
- Я боюсь его тогда.
- А этот зверь совсем не страшен.
Это просто кошка наша. - Почему ж она на " Ю "? - Юлькой кошку звать мою.
- Почему ж она на " Ю "?
- Юлькой кошку звать мою.
Мнение, что птицы глупы, в общем, верно (может быть), только не попугаи. Пусть орнитологи возразят, но у меня свои резоны на это. Подарили мы дочери на 10 лет говорящего Жако. Когда дочь выросла, вышла замуж и стала жить отдельно, попугай оказался ни к чему дома, и я переместил его на работу в ординаторскую одного из отделений, к радости врачей и пациентов. Жако -птица общительная, веселая, умная, набравшись в ординаторской терминов, и мотая на ус диагнозы, стал давать довольно точные характеристики посетителям кабинета, часто угадывая. Например, входит пациент с соответствующим диагнозом, и Жан выдает: «Депрееесссия депрееесссия или амнезиииия амнезиииия». Невзлюбил он зав. отделения и частенько встречает его: «[ч]удак [ч]удак». Докторята ржут втихаря и, наверное, неспроста – подучили поди горлопана. Смех и грех. Кажется, что он улавливает флюиды, наблюдает ауру, чувствует биополе или нечто подобное, исходящее от людей, точно характеризуя человека, угадывая с мистической точностью дурака, умного или доброго. Пожалуй, надо взять его к себе в кабинет в качестве эксперта (шутка).
