Истории о животных

они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.

Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.

Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.

«Кота, - отвечаю, - не надо. Сам приезжай».

Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.

Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.

А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.

, как охранник, Барин никакой ценности не представлял, но была у него одна важная, пусть и не очень почётная, обязанность.

Заключалась она в следующем.

Если у бабушки Вари возникала нужда в курятине, это была проблема. Ведь курицу надо было выбрать и убить. Взять на свою душу такой грех бабушка Варя не могла.

Тогда она отвязывала Барина, и минут на десять запускала в курятник.

В курятнике случался переполох, а потом там непременно находилась одна задушенная курица.

После чего бабушка привязывала пса на место, а мы были на неделю обеспечены куриным супчиком.

И вот как-то раз приходит соседка, и говорит:

- Варя, одолжи твоего Барина, на полчасика.

- Это зачем ещё? – спрашивает бабушка.

- Так хозяина-то моего в больницу положили. – говорит соседка. – Хочу завтра его навестить, курочки ему отвезти. А кто мне курицу зарежет, если хозяин в больнице?

- Ну, так бери , конечно, что ж. – говорит бабушка Варя.

Соседка отвязывает Барина и уводит с собой.

А минут через десять мы вдруг видим, как по улице, с диким визгом, мчится наш Барин, а за ним, распустив крылья и распушив загривок, несётся соседский петух.

Насилу мы нашего Барина у этого петуха отбили. Наверное, сутки он потом сидел в будке и носу не показывал.

И с тех пор – как отрезало. Барина нашего в курятник стало палкой не загнать.

А бабушка Варя периодически брюзжала на соседку.

- Ну, что за баба такая? Ничего доверить нельзя: или сломает, или разобьёт. Такую хорошую собаку мне испортила!

именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать.

Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на троих его, оказывается, уходит впятеро больше.

Морды смотрят молча и не мигая. Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!

Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает:

- Так, пакет корма, иииииии?

- И всё... - растерянно отвечает маман.

- Ну, блин, совсем охренели! - восклицает продавчиха и с чувством задвигает ящик кассы, - Следующий!

Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов - единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов утра. ..

(c). sb.

от эскорта. Верна оглядывалась назад с немой тоской и обильной течкой, но я твердо решил уехать в тот день на рыбалку. Дружище, который тоже решил составить компанию так же вместе с ней оглядывался сидя сзади.

- Надавливай, надавливай! - орал он мне на ухо, - если догонят, они мне ноги отгрызут, как потом я пойду.

И я надавливал, но не долго. Километра через полтора-два, едущий мне навстречу жигуленок поморгал фарами. Пришлось сбросить газ. Он тоже встал. Но при нашем приближении открылась задняя дверка и из нее шустро выскочил человек в форме гайца. Напяливая фуражку и повелительно махая жезлом. Пришлось остановиться.

- Нарушаем! - приблизившись произнес он.

- В смысле? - не понял я.

- В прямом. Где ваш шлем? И его тоже. - кивнув на другана, произнес он. - И вот... - он взглянул на Верну и на секунду задумался. Видимо вспоминая положена ли собаке каска. Но та с тоской смотрела назад. И гаец решил поменять правонарушение. - Еще и животину в транспортное средство погрузили. А это не положено!

- Понимаете, мы ведь на рыбалку едем. - постарался я воззвать к человечности. - Что же нам потом с этими «котелками» по речке бегать. Или уху в них варить?

Но гаец человечности видимо не знал, зато знал букву закона.

- Документы на транспортное средство и водительское удостоверение?! - то ли спросил, то ли потребовал он.

- Так, а нету. Река ведь там, если утону и намочу. - все еще не оставлял я попыток.

- Ну тогда пройдемте в машину, составим протокол! - отчеканил он. - И если никто не подтвердит вашу личность, транспорт придется изъять до выяснения. Ты его знаешь? - обратился он к гражданскому водиле «шахи». - ты же с соседней деревни.

Но тот, невразумительно пожал плечами и я понял, что изымут.

Гаец сел на заднее сиденье, откуда-то из-под заднего стекла достал внушительную папку с протоколами. Достал их и...

Я уже тоже собирался присесть рядом, но опередила Верна. Видимо поняв, что ее второй раз за день хотят обломить. То есть оставить в неудобной коляске мотоцикла, а самим поехать более комфортно в автомобиле она бесцеремонно оттолкнув меня и заскочила первой. Благо навыки у нее были, ведь у меня тоже имелась «тройка» для парадных выездов. Правда немного мешал гаец, но Верна правилам приличия обучена не была. Поэтому заскочив в машину, взгромоздилась прямо на колени гаишнику, подмяв под себя его протоколы. Тот был сначала в изумлении, но потом начал орать как рыночная баба. И я решил убедить Верну, что она поторопилась. Но не успел. Потому что вновь был бесцеремонно откинут от дверки догнавшим нас эскортом.

Описывать всю дальнейшую ситуацию не рискну. Уж очень там было много похоти. Мы просто все замерли в ошарашенности. Клубок собачьих тел заполнил весь салон. И все хотели достичь орг@зма первыми, ну кроме нас конечно и гайца. Тому было трудней всех. Ведь кобели не ведали куда тыкали. А фуражки явно не хватало чтобы прикрыть все головные отверстия. Рассыпав все протоколы, он сделал пилотку из кожаной папки натянув на голову как можно дальше, не прекращая голосить. Видимо, что-то из ПДД.

Первым очнулся водила, ему ведь надо было спасать свое транспортное средство. Оно и так уже было прилично покоцано. Он выскочил из передней дверки и постарался выдернуть кобелей за хвосты и ноги. Но говорят же, что нет ничего сильней основного инстинкта. И он чуть не поплатился откусанными конечностями. После чего посмотрел на меня с мольбой в глазах. Я крикнув ему свою фамилию, теперь-то запомнит и будет знать земляка. подскочил к другой дверке, там где сидел гаец и лежала на коленях Верна. Мой расчет оправдался. Несмотря на ее искаженную в орг@зме морду я схватил ее за передние лапы и неимоверным усилием выдернул из «клубка». Кобели, почуяв неладное и посчитав гайца не очень удобным ceксуальным объектом, тоже ломанулись следом. Водила времени не терял и лихо ударил по-газам. А голова гаишника так безвольно и болталась пока мы провожали машину взглядом. И вот до сих пор не могу понять, в нирване он от ceксуальной оргии был или просто еще в сознание не пришел.

выдался очень жарким, у меня на руках

9-месячная дочка. Мама придумала классную, на ее взгляд, штуку: на ручку форточки и ручку соседней створки окна натянула резинку (чтобы форточка почти не открывалась), но, чтобы воздух поступал, просунула под резинку стопку аудиокассет. Эта идиллия по доставке кислорода/охране животных оправдывала себя недолго. Вечер, все в сборе, зашел в гости свекор.

Звонок в дверь, соседи с первого этажа: "это не ваш котик пролетел сейчас мимо нашего окна и лежит теперь на газоне? " Ребята поднимались со

2-го до 9-гоэтажа, обзванивая все квартиры... Мама тенью метнулась в комнату: форточка захлопнулсь, валяются кассеты. Дело было ясным: кот прыгнул в приоткрытую форточку, резинка растянулась, пропуская его, кассеты упали вниз, резинка сократилась, форточка с силой захлопнулась и вытолкнула кота на open air.

Мама в панике собирается, муж со свекром бегут вниз. Кот жив, но недвижим. Муж звонит по домофону: "бегу за машиной в гараж". Свекор поднимается в квартиру. На мои рыдания "как вы могли оставить кота там одного??? !!! ", свекор, пожилой человек деревенской закалки, только пожимает плечами.

Далее ветеринарка, рентген, перелом левой передней лапы, наркоз, операция стоимостью 300 долларов (половина месячного бюджета семьи в тот момент) по установке титанового штифта в лапу, гипс. Серый полосатый помоечный кот бегает по дому, стучит гипсом, на котором муж, блеснув остроумием, накарябал "ВДВ". Районные собачники, свидетели полета, интересуются здоровьем кота-парашютиста. Далее кот гнет титановый стержень, снова ветеринарка, рентген, наркоз, выпрямление штифта, гипс.

Сделали коту "тюрьму" из пластикового ящика для овощей, сверху придавили блоком! памперсов (12 упаковок). Вылез, гад! Снова погнул штифт! Снова ветеринарка, рентген, наркоз (врачи уже встречали кота словами "а вот и наш наркоман"), выпрямление, гипс. Комиксом из 5-ти рентгеновских снимков погнутой и выпрямленной кошачьей лапы мы до сих пор развлекаем новых гостей. Мама носит кота на руках, кормит и поит из блюдца на обеденном столе. Увидев, как обезумевшая от тревоги за кота мама по инерции пытается из кошачьего блюдца поить молоком мою 9-месячную дочку, я говорю "Занавес! ", и мы с мужем и ребенком съезжаем на дачу.

Вот теперь, собственно, история.

Мы на даче. Мама с котом в Москве. Эта полосатая сволочь в ночь с субботы на воскресенье сдирает с себя очередной гипс и разгрызает все швы. На лапе зияет огромная рана.

4 часа утра. Мама, которая и в обычном состояни не помнит ни одного телефона, в панике пытается дозвониться в ветеринарку (благо - круглосуточная). Точно знает первые 3 цифры.

После долгих гудков мужской заспанный голос:

- Алло?

Мама, севшим от переживаний голосом :

- Ветеринарная клиника?

В ответ длинная пауза. Потом:

- Оставьте Ваш номер, не занимайте телефон, я сейчас перезвоню.

Мама сидит, тупо уставившись на телефон. Через минуту звонок.

- Записывайте правильный номер. Адрес-то помните?

Понимаете, к чему я все это рассказывала? Ни в чем не повинного человека в 4 утра будит звонком какая-то убитая горем тетка, считая, что попала в ветеринарку. И этот замечательный человек, оценив глубину чужого горя, находит у себя ночью телефон ветеринарки и сам перезванивает маме, понимая, насколько бесполезны будут ее собственные попытки. Скептики скажут, что этот мужик просто понимал, что моя мама ночью ему позвонит еще не раз. Но я за человеческую доброту!!!

А коту уже 17 лет. Жив, здоров, всеми любим, только слегка прихрамывает на левую лапу.

искал никто.

Сначала мы закрывали её в доме (она облюбовала кресло и сгрызла пульт от телевизора и пару пробников моих духов), потом стали оставлять на улице, собака ведь! )

Утрами и вечерами гуляли с ней, на поводке.

Однажды вечером ко мне, стоящей с Мартой на улице, подошёл мужчина, из остановившейся неподалёку машины.

— Это моя собака! Её зовут Нора, у меня на неё есть документы.

— Нет, уважаемый, это уже два месяца как моя собака. И зовут её Марта. Хотите, я отпущу её с поводка и к кому пойдёт - того и собака.

Мужчина подумал и сказал:

— Ладно, я вам её дарю.

Сел в машину и уехал.

Почему я так сказала? Потому что Марта даже не дёрнулась к этому мужчине.

А когда мы уезжаем (пусть и ненадолго), она встречает так, как будто мы потерялись навсегда, и она погибала без нас.

Сейчас мы гуляем с ней даже без поводка, перестали бояться её потерять.

Сегодня пошли с ней в магазин, на обратном пути смотрим - нет её, исчезла.

Приходим домой - а она уже там.

Ждёт возле калитки, скулит:

— Ну где вы потерялись?

пошла гулять по большой квартире. Пёс обрадовался новому другу, а котяра отнёсся к нему с осторожностью, наверно гены напомнили времена, когда древние предки птиц охотились за первыми котами. Но, мир - это мир! Никто никого не гонял. Птичка, как в старом мультике, быстро освоилась, очень быстро выздоровела, но ей явно понравилось жить у нас: питание - постояное (из собачьей кормушки), вода - чистая всегда, компания - дружественная.

Купил огромную (почти 2 кг! ) курицу и мы её варили в 7-литровой кастрюле (супик из неё - сказка! ). Через час "водных процедур, мы все пошли резать/строгать всё к супу. Сделали. Поднимаем крышку кастрюли - А КУРИЦЫ НЕТ, от слова вообще (её не нашлось ни на кухне, ни где-нибудь в квартире)! Моя - мала-мала юрист, потому расследую это чудо или преступление: нечичтую силу отбросили сразу...

Сестра - оччень подозрительна, но она всё время была со мной в комнате (мы смотрели какой-то фильм), троицы (четвероного-перьевых) с нами не было... Пёс - никогда не брал ни с пола, ни со стола, тем более из кипящего бульона, он - вне подозрений. Котяра мог, но, судя по стройному животу, - то-же не очень подходил на роль преступника. Да и имел привычку, если голоден - всегда громко орать - просить ням-ням (а тут ничего не слышали). ВОРОН скинул огромную крышку с кастрюли, вытащил из кипящего булона курицу и её слопал! Позже, он вообще обнаглел и всегда, даже при людях, пытался из варящегося супа/борща стянуть мясо/курицу. Не спасало даже то, что сестра наловчилась на крышку кастрюли ставить мои огромные гантели. Птичка легко всё сбрасывала и доставала из кастрюли, что ей хотелось: мясо, морковку, паприку или картошку. В детстве мы всегда плакали, когда надо было отпускать своих спасёных птичек/черепашек на волю. Но, когда почти через год ворон определил, что погостил и хватит, и прощально помахав крыльями, улетел в открытое окно, у нас был тихий праздник - дома осталась только законопослушная компания...

Хотя, было подозрение, что ворон слопал только часть той курицы, по-братски поделившись с псом и котом... ведь мы не нашли даже костей...

нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный. Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит: "Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него. Скорость-то была не большая, но лось от неожиданности присел...на багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета! Ну и, так как вес у лося был не хилый, то сев, из-под багажника хлунули вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил....Я ж тебя просил, уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему автомобилю, и пытается открыть помятый багажник. А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда, подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя! !! Интересно, это было сочувствие? :-)