Истории о животных

полноправными хозяевами.

Их и не пасли толком, как прежде, – выпускали за околицу и не заморачивались с присмотром. Да его и не надо было: в стаде имелся свой сторож, лучше овчарки, – молодой козёл по кличке Борюха.

Сначала-то он был Борькой, как все козлы в округе, но за любовь к дракам и потасовкам со всеми подряд его как-то незаметно переименовали. Родился Борюха в другой деревне, но в двухлетнем возрасте его привезли в Афанасьево для улучшения породы местных коз. С обязанностями «мужа стада» он справлялся отменно, на досуге же любил похулиганить и подраться.

Поначалу деревенские собаки пытались осадить новичка, но тот быстро разобрался с несколькими из них так, что у остальных отпало всякое желание его задирать. Козлу было всё равно, с кем драться, – не обижал он только своих хозяев. Когда стадо возвращалось в деревню, население предупреждало друг друга о приближении Борюхи выкриками:

– Козы пришли!

Вечером козёл всегда шёл позади стада с самым невинным выражением морды, но хитрые глаза зорко высматривали на улице очередную жертву. Ребятня и взрослые прятались за калитками и воротами, пережидая, пока боец прошествует к своему двору. Но Борюха не спешил, доводил до ворот двух коз, которые жили с ним под одной крышей, а сам шёл искать приключений.

По заслугам он получил только однажды, когда со всего маху боднул тракториста из соседнего села, приехавшего к тёще по делам. Мужик то ли не знал про козла, то ли забыл, но без опаски вышел из кабины трактора и уже двинулся к калитке, как получил под зад удар козлиным лбом. Правда, на ногах удержался. А в руках у мужика был моток провода – им-то он с размаху и врезал козлу по шее. Борюха издал боевой клич, принял свою любимую бойцовскую позу – на задних копытах, стал ростом с человека и направил на противника рога.

Напасть повторно не получилось: мужик шустро запрыгнул в кабину трактора. Почти час ему пришлось ждать, пока Борюха соизволит уйти. Но на следующий день трактористу просто так уехать не удалось. Козёл проводил стадо за деревню, вернулся к трактору, лёг неподалёку и уставился на калитку палисадника. Пришлось мужику откупаться сыроежками. Он бросил за забор несколько грибов, подальше от техники, Борюха побежал подбирать, а тракторист в этот момент успел заскочить в кабину.

С грибниками у козла были особые отношения. Топать полтора километра в березняк он ленился, но своим козлиным чутьём угадывал, что в лесу появились грибы. В эти дни Борюха промышлял мелким грабежом.

Ближе к полудню выходил на тропинку, ведущую к березняку, ложился и ждал «тихих охотников», которые возвращались домой с полными вёдрами и корзинами. Дойти до деревни живым-здоровым можно было, только откупившись от козла пятью-шестью грибами. В нужную минуту люди бросали грибы в сторону от тропинки, и пока разбойник их поедал, быстро прошмыгивали мимо.

Был у козла и свой любимый «мальчик для битья» (правда, бил его Борюха как-то без усердия) – 50-летний Паша Мухин, грузчик из магазина в соседнем селе, любитель выпить в большие и малые праздники. Трезвым Паша совершенно не интересовал козла; боец провожал его взглядом, но не двигался с места. Однако стоило грузчику принять на грудь, как Борюха начинал забавляться от души. Он издавал громкое «ме-ме», подбегал к мужику, валил на землю и вставал на него передними копытами. Постояв немного, отходил в сторону, а когда грузчик поднимался и делал несколько шагов, снова валил его. От околицы и до ворот дома Павел успевал кувыркнуться не меньше двадцати раз. Сильных побоев мужчина не получал, но рабочая спецовка впитывала всю дорожную грязь. По доброте душевной грузчик прощал козлу это безобразие.

Всё Афанасьево ругало рогатого бандита за его поведение, но жил на краю деревни старик, у которого с козлом сложились приятельские отношения. Борюха не ленился пройти с одного конца деревни на другой, минуя свой двор, к дому Василия Кондратьевича. Никто не мог понять, почему козёл его не трогает, а как-то затихает и смирно лежит возле скамейки, на которую старик вечером выходил посидеть.

А объяснение простое: Василий Кондратьевич курил исключительно табак-самосад. Одну самокрутку делал себе, а другую – козлу, свою раскуривал, Борюхе же отдавал просто так. Тот мгновенно её съедал, будто ему сладкой капусты дали. Слопает и лежит рядом с дедом. Отдохнув, Василий Кондратьевич возвращался в дом, а хулиган перед сном отправлялся прогуляться по деревне.

Но однажды с козлом случилась беда: наступил в поле на гадюку, и та его укусила за ногу. Вечером козы не вернулись в деревню, хозяева заволновались, пошли искать. А стадо за околицей стоит полукругом над лежащим Борюхой – и ни с места. Козёл пытается подняться, но боль сковывает. Кто-то побежал к его хозяевам, рассказал про беду, они привезли садовую тачку, погрузили страдальца – и бегом в деревню, вызывать ветеринара. Тот сделал Борюхе уколы, велел три дня держать бойца дома и почаще поить водой.

Вот тут вся деревня и поняла, что значит козёл – хозяин стада. Выходят поутру козы и стоят, ждут своего поводыря. Их отгонят за околицу, а они через час снова в деревне и всем стадом у ворот Борюхиного дома.

Намаялись деревенские со своими козами, пока козёл отлёживался «на больничном», вспомнили, что никакой пастух не нужен, если он при стаде. Да и приплода с его появлением стало намного больше: ни разу ни одна коза не принесла одного козлёнка – на свет появлялись только двойни и тройни.

Много хорошего говорили о Борюхе, как-то сразу позабыв о его тычках в спину, развороченных поленницах и обо всём, за что прежде ругали. А Паша Мухин даже набрал для козла в березняке полное ведро сыроежек.

На четвёртый день Борюха окончательно выздоровел, вышел за ворота, призывно мекнул козам и повёл свой гарем за околицу – утром он всегда шагал впереди стада.

Из окошек, из-за калиток жители деревни Афанасьево смотрели на незаменимого козла Бориса, а тот спокойно шествовал в сторону луга, не забывая примечать новые кладки полениц вдоль заборов.

Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.

Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол.Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.

Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию орг@зменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.

Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке". т.е.никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.

В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи.К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.

Мораль: Язык твой - враг твой.

Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

захотелось?

И как-то вот, даже не оборачиваясь, стало почему-то понятно, что сзади меня стоит маньяк-убийца. Возможно, брат Чикатило. Возможно, его сват или дед. Но он однозначно пришел в эти кусты подкараулить жирную бабу себе на ужин, а я в пуховике и со спины похожа на вкусную и сытную жирную бабу — вот он и обрадовался уже раньше времени.

Поворачиваюсь к нему передом, чтоб он увидел мою маленькую башку, и понял, что я костлявая и не зарумянюсь как надо. Ну, или подумал, что я микроцефал, и не рискнул меня жрать, не почитав сначала в интернете: можно ли жрать генетически модифицированное мясо?

В общем, поворачиваюсь я к нему своим костлявым анфасом, и говорю:

— А я не одна тут гуляю. Я с большой собакой.

Маньяк так внимательно посмотрел вокруг, и никакой собаки, ясен пень, не увидел. Её зимой вообще вижу только я, потому что опытная уже. А неопытным людям никогда в жизни не увидеть ночью, среди берёз и грязного снега с черными дырами — такого же грязного далматинца с черными пятнами. Тем более, если он в этот момент ещё пристроил [п]опу под берёзой, и залип в наслаждении.

Ну вот и маньяк тоже его не увидел. Но мою смелость и находчивость похвалил:

— А вы смелая девушка, я смотрю. Небось, и свистеть даже умеете, чтоб свою большую собаку позвать? Как её зовут? Рекс? Алтай? Мухтар?

И тут мне чота так обидно стало, я сама не поняла за что: то ли за то, что какой-то старый плешивый говноманьяк принял меня за идиотку, которая его испугалась, то ли за Марка, в существование которого этот урод не поверил. И я как рявкну из капюшона:

— Х[рена]ч! Марк, хватит срать уже, домой пошли!

Марк под берёзой подскочил как в том анекдоте про «А! Кто здесь? », выпал из коматоза, и подбежал ко мне, нечаянно уронив маньяка.

Маньяк сказал: Охтыж ё[ж]та!

А я ответила: Да.

И мы с Марком ушли домой, а маньяку даже встать не помогли. И даже не сказали ему, что он в самой первой куче Марка лежит. Не стали портить сюрприз плешивому чёрту.

ещё с остатками сна с чашечкой кофе в сад, глядишь на зелёную лужайку... а она шевелится и. . крякает! И сразу такой бодрячок, вам скажу. На пригорке важно разгуливают селезни, что-то серьёзно обсуждают, в то время как женщины, то есть тётки-утки греют бока на солнышке молча. Успели пересобачиться и надулись?

Оккупируют они территорию примерно на дней пять. А потом видимо начинают подозревать, что этот нахмуренный мужик неподалёку всё таки сигарету заменит лопатой и лучше свалить по добру по здорову.

Прошлой весной заметила застывшего ребёнка у окна.

- Ты чего замер?

- Там ЛОСЬ!

Смотрю, в саду действительно стоит. . ну не лось - почти угадал - косуля и спокойно жуёт травку.

А на днях наблюдали забавную картину. Наш пёс-охранник живёт не как тут принято в доме, а во дворе и очень рьяно защищает свои владения. Правда только тогда, когда кто-то из нас рядом. Зато громко лает на жуж и бабочек, крепко при этом прижимаясь задом к ногам хозяев. Но главное он считает себя грозным псом, ну а мы стараемся его не расстраивать. Так вот. Опять же из окна видим, как гроза бабочек несётся сломя голову, ныряет в будку и если бы была возможность, не сомневаюсь, он бы ещё и ворота на засов закупорил. Что ж там такое случилось? На всякий случай выглядываю за дверь, а там лиса. Как в сказке, рыжая, пушистая. . и невозмутимо жрёт собачий корм. От неожиданности я подпрыгнула. Лиса тоже. Кажется меня она оценила более приземлённо, восхищаться точно не стала и испарилась за секунды.

А ещё у нас есть пруд с рыбами. Много рыб - от рыбёшек до рыбОВ. Когда теплеет и солнце нам показывают по восемь-десять часов в сутки, а не разок в месяц, мы сооружаем над прудом тент, потому что цапли или аисты (я их не различаю, как мой сын лося от косули) отлично их тырят. Но тент мы придумали потом, а до этого ставили большую искусственную цаплю у кромки воды.

Выхожу я значит на терассу, сажусь в кресло, жмурюсь от солнца. Смотрю на воду, на цаплю. Мелькает мысль, как-то быстро она цвет петеряла. И тут вдруг эта пластмассовая цапля ВЗМЫВАЕТ в небо. Не знаю, от страха ли, но она была огромная как самолёт. В какой-то момент я действительно решила, что тронулась умом!

Свистнула она рыбёху или нет, мне неведомо. Но то, что это был не немец, а наглый мигрант, я уверена. Пластмассового немца я нашла избитым и захлебнувшимся в воде.

Наверное пока хватит.

А так ещё полчища лягух есть и стадо ёжиков. Знаете, как они топочат по ночам?!

в гости к моей бабушке родственники, семейная пара, живущая где-то вблизи побережья Дальнего Востока. Естественно, привезли с собою гостинцев, как они думали, чуть-чуть.

- Мы тут гостинцев привезли. Чуть-чуть. Маленькое ведёрочко красной икры и кастрюльку красной рыбы.

Когда я увидел это ЧУТЬ-ЧУТЬ, я о**ел. Маленькое ведёрочко было 12-литровым эмалированным ведром, а кастрюлька, как вы сами догадались, была объёмом литров так пятьдесят.

Я-то понимаю, что они живут в таком месте ДВ, где дешевле кушать красную рыбу и заедать икрой, ибо продукты порою завозят вертолётом, а рыба сама прыгает к ним чуть ли не в дом.

Но это не самое интересное. Они уехали и прислали нам ещё гостинец, по почте в стандартном картонном ящичке. Вытащив извещение, отправился на своё почтовое отделение. И как только я там появился, работник почты не став задавать вопросов, бросилась куда-то в подсобки, с криком "Ну, наконец-то! ". Я в непонятках. Что вообще происходит?

Почтальон появилась с посылкой. Следом за ней вылетела кошка, которая у них жила и охраняла корреспонденцию от мышей, с сумасшедшими глазами уставилась на меня.

От почтальона последовал комментарий:

- Кошка с утра с ума сходит, лежит на посылке и тихо мяукает. А по отделению какой-то жутко знакомый аромат исходит и вкусный. Что вам прислали?

Я ответил что не знаю, но как узнаю, расскажу. Если будет что-то съедобное - съем и тоже расскажу.

В посылке оказалась сушеная корюшка (тоже немного, килограмма полтора), приготовленная по всем правилам. Такого в магазине ни за какие деньги не купишь. Спасибо кошке, что посылку не вскрыла. Вспоминаются до сих пор кошкины глаза - вселенская тоска, когда я уходил с посылкой, ведь как не ей было знать (по запаху) какая вкусность лежала в коробке.

окнами. Тогда я просто подумал: "ну сожрать кого-то прилетел, наверное, троглодит чертов" - и ушел обратно домой.

Еще через пару часов я вышел снова, чтобы покосить траву. К моему удивлению, ворон был по-прежнему на колючке и все старался что-то оттуда достать.

Мне стало интересно, я подошел, ворон, конечно, тут же улетел.

Я заглянул внутрь колючки - первое, что я увидел, было перевернутое птичье гнездо. "Все ясно", решил я - "добрался живоглот до мелкашей... " А потом вдруг даже не увидел и не услышал, а скорее почувствовал какое-то копошение этажом ниже. Веточку приподнял - точно! Там птичий ребенок висит, без перьев, слепой, и желтый клюв распахнул.

Вот же ж засада, а! Ладно, я это чудо сгреб в руку, и домой. А чудо явно помирать собирается, да я его понимаю - кто б столько выжил без воды и еды, запутавшись в колючке, особенно когда всякие хищники тебя сожрать пытаются?

Меня как-то не устроили намерения дитенка помереть, поэтому я принялся его отпаивать водой из пипетки. Поначалу этот привереда от моей воды отказывался, а потом вдруг очухался и всю пипетку высосал. И тогда я понял, что мы с ним договоримся.

Первым делом я озаботился о жилье. Сбегал опять к колючему дереву, забрал оттуда перевернутое гнездышко, притащил его себе на мансарду, и там желтоклювого и поселил.

Отпоить ребенка - это хорошо, конечно, но его ж еще и кормить надо. А птенчики - они прожорливые. Ладно, не проблема, в машину прыг и за кормом в ближайший магазин для домашних питомцев. Купил то что надо, какую-то специальную смесь для птенцов, выглядела эта смесь как обычное тесто.

Бегом обратно домой, с кусочком теста в руке, а там птичий ребенок уже во всю дуру шею тянет и верещит о том, что он не накормленный.

Накормил. А ребенок, пожрамши, икнул, и представился: дескать, Чарли его зовут.

Да шучу, шучу, икнул ребенок после пайки просто и уснул сразу. Вот он только икнул как-то похоже на слово Чарли, с тех пор я его так и назвал, Чарликом.

В первую ночь я лег спать около птенца - мало ли что? Правильно сделал, как оказалось. Чарлик хотел пить и есть примерно каждый час, так что я его обслуживал. А вот дальше как быть? - мне ж на работу надо, а птенчик явно без моего ухода не обойдется. Я пошел да и купил клетку, вместе с родительским гнездом Чарлика туда запихал, и повез на работу.

Видели бы вы, как чумели мои коллеги. Вот, идет Вова Сидоров, а у него в руках клетка с желторотым птенцом!

Ничего, привыкли со временем коллеги к этой моей выходке.

А Чарли тем временем стал расти. Оперился весь, хвостик у него проклюнулся и начал он крылышками помахивать.

Тут я попал во вторую свою засаду. По наивности, я считал, что у птиц способность летать заложена на уровне инстинкта. Как оказалось - нифига подобного, птенцов надо учить летать примерно также, как мы учим наших детей плавать.

Вот я за дело и взялся. Сначала посадил Чарли на плечо, и начал хлопать себя по бокам руками. Типа: "хлоп-хлоп, Чарли видишь? " Чарли видел, и принимался хлопать крыльями мне в ответ. "А теперь так, хлоп-хлоп-хлоп - видишь? " Ага, типа, вижу, и в ответ мне тоже самое "хлоп-хлоп-хлоп" крылышками выдает.

В какой-то момент я почувствовал, что Чарли уже не столько за меня цепляется, сколько держится крылышками за воздух. И тогда я решился на свой самый отчаянный поступок. Я взял Чарли в руку и подбросил его. Не знаю, кто больше перепугался тогда - я или Чарли - но он полетел. Заполошно полетел, но вполне удачно и мягко приземлился на спинку кресла на веранде.

А дальше у нас дела куда легче пошли. Каждое утро я сажал себе Чарли на плечо, и принимался бегать с ним по газону, молотя себя руками по бокам, вроде как крыльями машу. Поначалу Чарли не очень хорошо на эти мои экзерсисы смотрел, думал, наверное, что я издеваюсь я над ним, а потом понял, что родителей не выбирают, и уж если ему такой странный и неуклюжий папашка достался, то так тому и быть. И начинал моим хлопаньям махать крылышками в унисон.

Думаю, вы уже догадываетесь - в один день Чарли полетел самостоятельно. Сначала он перелетел на ближнее дерево, задумался, и перелетел ко мне обратно на голову. Я его снял, разжал руку и сказал: "Чарли, лети"

Он немного подумал, а потом вспорхнул и скрылся в кроне дерева.

Нет, я его еще видел пару раз - я когда газон стричь выходил, Чарли прилетал и садился мне или на плечо, или на голову. Один раз даже на голову накакал по старой памяти. А потом пропал насовсем.

Я знаю, что у птиц жизнь короткая, и Чарли скорее всего давно состарился и умер, а я почему-то на всех малиновок вокруг гляжу и пытаюсь моего Чарли найти. Да хоть и не Чарли, может хоть какая из птах, его дочерей, мне на плечо когда прилетит, насрет, и скажет, что она чарлина дочка.