Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта.
На проезжую часть периодически выползает маленький котенок.
Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью в глубь остановки.
Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и прется опять на дорогу.
К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка. Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступень, с усилием втаскивая свою явно тяжелую попу и оказывается в салоне.
Так-как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает.
Сзади раздается задумчивый голос: по видимому ему срочно нужно было уехать. ... От дружного хохота я пропустила свой транспорт.
От дружного хохота я пропустила свой транспорт.
Дома собака (бриар или французская овчарка). Она регулярно радует своей сообразительностью:
---------
Приходим как-то вечером домой после прогулки. Насыпаю Рыжику корм, она начинает есть. Заходит на кухню жена:
- Ой, а она уже ест и без всего?
- Да, не успел насыпать и сразу начала
- А я как раз творожка купила... .
У собаки, казалось занятой едой, тут же уши торчком, пятится от миски и вопросительно смотрит на нас. Типа "Я вас за язык не тянула, теперь насыпайте. . "
--------
Пришел с работы пораньше, время до прогулки еще есть, занимаюсь своими делами. Собака "спит" в другой комнате.
Звонок на мобильник (жена):
- Я тут на метро еду, можешь встретить?
- Без проблем, собираемся и пойдем навстречу
Одеваюсь, зову собаку (она потягиваясь и зевая выходит из комнаты), идем. На улице сразу поворот в сторону метро и прямым ходом, без остановок по пути до встречи с хозяйкой. Как узнала? И говорил тихо, и она точно не слышала, что встречать нужно именно у метро. Да и обычный маршрут вечерней прогулки у нас совсем в другую сторону проложен...
У моего товарища в семье живёт солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают
В тот вечер дядя пришёл в гости, похвастаться перед племянником новой (очередной) «невестой». Невеста оказалась шумной красивой брюнеткой «в теле», дорого одетой, в золоте, с пышной причёской. Возраст невесты был немного за сорок, работала она администратором одного из московских театров, и дядя одновременно ей и гордился и, как всем показалось, малость её побаивался. Когда дядя снимал шубку со своей подруги, в прихожую вышел и кот, взглянуть на новое дядино приобретение. «Хороший ты кот, пушистый», - весело сказала ему дядина подруга, - «надо будет на шапку тебя пустить».
Про глупую шутку сразу же и забыли. Вечер прошёл чудесно: дядя много шутил, рассказывал смешные «случаи» из своей богатой событиями жизни, даже спел пару песен. Подруга с удовольствием пробовала разнообразные закуски, со вкусом курила и выпивала, от души хохотала. Только кот обиделся, спрятался где-то в квартире, и к гостям за весь вечер ни разу не вышел.
Стали гостей провожать. А кот, оказывается, грамотно затаился в засаде высоко на шкафу в прихожей. Улучив момент, он длинной когтистой лапой содрал у женщины с головы парик и с рычанием утащил его верхами куда-то в глубину квартиры – то ли в кладовку, то ли на антресоли. Женщина громко верещала по-дурному. Парик сразу найти не смогли, да и кот тоже куда-то исчез. Парик нашли дней через десять, изорванный, обслюнявленный, вывалянный в пыли. А у дяди с этой женщиной так ничего и не получилось – не надо было над котом шутить.
Кто умнее?
Давно понятно, что спор о сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это - как спорить про мужской и женский ум. Мы, вроде, и в машинах разбираемся лучше, и денег на круг больше поднимаем -а в результате они красят ногти, пока мы чиним их машины, купленные на наши деньги. И поди пойми, кто умнее
Плюс - я уже про четвероногих - результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой - не в пользу псов, да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минуток гнева. То есть, представьте... лето , деревня, ляпота, послеобеденная дрема... и вдруг - дикий непрекращающийся лай... до хрипоты, до истерики, с подвыванием и почти человеческим матом... и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец, я не выдерживаю и прусь к соседу.
- День добрый!
- Наше-вам!
- Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
- Ааааа... ну зайди, глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны, почти придушив себя ошейником, в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания. Вот, сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
- А что не гонишь эту падлу?
- Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
- Спусти собаку с поводка.
- Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что - сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
- Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
- Не говори.
- Погодь, идея есть.
- Ну?
- Завтра приду-попробуем.
- Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита, и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт... Ииииии... . Нуууу... . Вот сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту -с кота слетела вся его индифферентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону, вынув свою [п]опу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять. Такого горя на морде собаки я ни до, ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось - но на два метра дальше. Плюс полметра форы - на всякий случай. Математик, блин.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони - рыжий увлекся, и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом - и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья, я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят - больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал, хотя трус Моня при виде рыжего раздувался, как шар, и ходил -так с шерстью дыбом - по два часа. Все это с выпучением глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой, в лютые морозы, я даже пускал его в подвал - погреться и переночевать. .. Спасибо за внимание.
Спасибо за внимание.
... Заехала ко мне как-то Карма с Айболитом. Да-да, ни имен, ни фамилий у нас, блогеров, одни кликухи поганые. Но меткие, как у индейцев сиу. Айболит, в частности, потому Айболит, что несколько десятилетий лечит зверей. Когда он сел возле холодильника и стал обменивать свой жизненный опыт на мои макароны, мне захотелось протереть глаза - не Даррел
Он мечтал о попугае долгие годы. И однажды его позвал к себе на загородную виллу какой-то не то олигарх, не то слуга народа - лечить заболевшего скакуна. Там в необъятных позолоченных просторах виллы стояла клетка. А в ней на жердочке пьяно раскачивалась, топорща х@хол, зеленая мечта. Заметив страстный взгляд Айболита в сторону попугая, олигарх великодушно взмахнул рукой:
- Нравится? Забирай.
Дома обнаружилось, что у выросшего в атмосфере роскоши попугая характер вурдалака и наклонности каннибала. А может, прежнего хозяина, черт его знает. Он постоянно норовил вцепиться в айболитову руку. И довольно скоро ему это удалось. Кровь мгновенно хлынула рекой. Картина напоминала кульминацию гладиаторского боя. Попугай, не разжимая клюв, внимательно наблюдал за противником. Айболит, повидавший на своем веку больше зверья, чем я книг, руку отдергивать не стал. Как он хладнокровно пояснил, уминая макароны:
- Тогда бы попугай решил, что он победил, а я проиграл.
И только когда агрессор стал захлебываться кровью, он руку выплюнул, причем с явной брезгливостью.
После этой битвы характеров потомок птеродактилей признал Айболита за хозяина. Но только его. И всех гостей приходилось ставить в известность, чтобы они держались от птицы подальше.
Но вот однажды с визитом завалилась веселая полугрузинская компания. Много пили, много пели и вообще чудно проводили время. Айболит, и во хмелю не терявший бдительности, предупреждал:
- Руки к попугаю не совать.
Гости на брутальную птицу посматривали с интересом, особенно одна дама. Она хохотала и время от времени кокетливо заявляла попугаю:
- У нас в Грузии из тебя бы сациви сделали! Сациви!
Попугай тяжело молчал, хотя в обычных обстоятельствах был довольно разговорчив. Как оказалось, он выжидал.
В какой-то момент дама не удержалась и нарушила запрет.
Раздался безжалостный клац.
Крови было много.
Через пару месяцев опять собралась та же компания. Веселая грузинка к попугаю уже не подсаживалась. Он же, напротив, явно оживился. Встопорщил х@хол. Склонил голову набок и посмотрел на гостью одним глазом. Пораскачивался все с увеличивающейся амплитудой. Перевернулся вниз башкой, посмотрел. Вернулся в исходное положение и двинулся приставным шагом по жердочке. Приблизился насколько мог к насторожившейся даме и вкрадчиво осведомился: - Сациви?
- Сациви?
В нашем старом дворе жил кот. Звали его Кешей. Какой он был породы, затрудняюсь сказать, но был он белым и очень пушистым. С виду ничего необычного, тем более устрашающего… для собак. Но именно они и были его основным предметом развлечений. Только вот не все собаки знали об этом. Лежит, бывало, кот вот так меланхолично на скамеечке у подъезда, скучает,
А собака налается до хрипоты и уходит, несолоно хлебавши. Или иногда и сигналка у машины сработает. Тогда и хозяин машины может нарисоваться.
Разные же местные двор-терьеры не трогали кота – по своему уважали Кешу.
Но особое удовольствие доставляли коту собаки мелких пород, так называемые, кошачьи завтраки.
Особенно запомнился один случай. Наблюдал со своего балкона. Проходит около скамейки, на которой лежал кот, до этого не подававший никаких признаков активности, дамочка и ведет на поводке один из таких завтраков. Та, с позволения сказать, собачка идет мимо скамеечки, ничего не подозревая, семенит своими лапками. Кеша лишь приоткрыл глаз, а сам сечет ситуацию. И вдруг как кинется на это чудо природы! Собачка вместе с поводком от неожиданности оказалась в считанные доли секунды на другом конце двора, невероятно этим изумив свою хозяйку. Уши навострила, вся напряглась, и стоит там вся в непонятках, дескать, что это сейчас было, и то ли готовится дать отпор, то ли дальше бежать. А что в это время делает кот? Он, пока собачка стоит и пытается высмотреть хоть что-то, пригнувшись, огибает двор под прикрытием припаркованных во дворе машин, а иногда и ползком, прячась за бордюрным камнем, заходит в тыл той собачке и опять так же внезапно атакует ее. То, что та в истерике начинает носиться по всему двору, уже не интересно рассказывать. Но - кот! Он, уже абсолютно не обращая на нее внимания, подняв свой пушистый хвост, вальяжно, не спеша идет прямиком на свое место.
Навеяно историей от 5 октября 2010 года про голубя на пешеходном переходе.
Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от
Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль. Тепло. Середина сентября.
Понятно, что в это время стада очумелых дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения) бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно, и порожние фуры двигают на границу. Короче, на дороге плотно. Иду первым в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали, ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с проседями. По нему видно, что старый и умный. как видно - не скажу. Но когда ЛИС подошел от обочины к асфальту и остановился, медленно повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется.
Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост машин в тридцать - я останавливаюсь. ЛИС, убедившись, что ему уступают дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо" и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает!
Иноходь, хвост (пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх.
Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не оглядываясь уходит в лес. Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)! Занавес.
Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)!
Занавес.
1. Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый...
Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости - опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника.
2. Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила, сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину...
Была у меня кошка Мурка (умерла уже). Обычная, черно-белая, не злобная (ну, бывало иногда, а вообще ласковая). И я с ней гуляла на улице, чтобы она, значит, дела свои сделала под дерево (дома в лоток она не всегда соглашалась). Поводков для кошек тогда еще не придумали (это лет 10 назад было). В общем, гуляем мы, а нам навстречу гуляет девушка с белым бультерьером на поводке. Идут, не трогают никого. Я слежу за кошкой, вдруг, думаю, собака кинется...Мурка удивила всех - кинулась первая она. Пронеслась молнией и вцепилась бедному булю в морду (с криками...) Он воет, бедняга, мотает башкой, чтобы ее скинуть, Мурка не сдается. Я ору: "Забери свою собаку"!, девушка "Заберите свою кошку!" Обе мы в ужасе...внезапно Мурка отпускает буля и с завидной прытью вскарабкивается на какое-то чахлое деревце и там сидит и явно нагло смотрит на лающую и расцарапанную собаку и на ее хозяйку, которая в ужасе бормочет: "ненормальные..." и утаскивает своего любимца...
Мурка от меня потом хорошо по заднице получила, но стереть с ее морды выражение удовлетворения не удалось.
И медведи бывают трусливые
Рассказал мне этот случай один знакомый егерь в отставке
В Архангельской области служил егерем, и вот председатель местного колхоза обратился с просьбой отогнать или убить медведя -он повадился стога с сеном разворашивать. За ночь пару стогов раскидает, сволочь. Егерь пригласил двух местных охотников . Они сотворили засаду в стогу у леса. Но медведь не пришел. На следующий день опять засели на ночь, но медведь опять не пришёл. И вот на третью ночь уже бдительность потеряли и под утро просто заснули в стогу. И вдруг егерь почувствовал , что его кто-то за сапог дёргает, он открыл глаза, а перед ним -медведь, он с испугу заорал, а медведь испугался и драпанул в лес. Больше до рассвета они не спали, а утром увидели жидкий след говна к лесу . Обосрался топтыгин и больше туда не ходил
Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и неспеша почапал дальше. Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.
Опять про охоту.
Как всегда, на охоту со мной собрался мой эрдель, который явно был ещё бОльшим любителем охоты, чем я.
Угодья у нас богатые: кабаны, лоси, косули, лисы, зайцы и прочая живность. В общем, работы - беготни для азартного пса было много. Окружили "котлом" рощу в низине, следов - море, охотники стоят сверху. Пошли загонщики и мой пёс. Начали выбегать разные лесные "братья", некоторые полегли на поле "боя"...
Через 2-3 минуты по тропинке, из кустов медленно выходит эрдель и, принюхиваясь к следу, неспеша идёт по нему (а он всегда по следу летел, как ракета! ), а в 4-5 метрах ЗА НИМ так-же неспеша идёт заяц(! ).
Друзья, стоявшие вокруг и это прекрасно видевшие, все начали так дико и дружно хохотать, что даже не подумали "взять" того зайца.
Разбойник, увидев меня, замахал хвостиком и подбежал. Прости, дескать, никого не нашёл...
Заяц в это время включил "вторую космическую" и исчез, пролетев между охотниками, среди холмов. Весь день над собакой посмеивались: хорошо, что заяц был явно старый, инвалид, а то-бы догнал собаку и дал-бы ему в морду морды...
У наших соседей появилась очень дурная привычка — выкидывать своего домашнего кота в подъезд. Сначала я подумал, что они просто его гулять приучают, а потом понял, что это наказание за какие-то проступки.
Перепуганный кот сидел у дверей по несколько часов. Если он начинал мяукать или скрестись в дверь, то сразу получал веником от хозяйки. Мне
В один из дней, когда я усталый и злой возвращался с работы, в подъезде снова встретил пушистого соседа. Он, как обычно, с печальным выражением на мордочке, преданно сидел у дверей хозяев и ожидал прощения. Не знаю, что он натворил, но обычно это какие-то мелочи. Что-нибудь уронил или поцарапал руку, когда играл.
Увидев меня, кот привстал и приветливо затарахтел. Подъездная акустика только усилила этот звук, получилось очень громко. Я не удержался и улыбнулся, все проблемы дня как-то сразу улетучились. Взял кота на руки и, глядя, как он трется о мой пиджак, понял, что пора преподать жестоким хозяевам питомца хороший урок. Вставил ключ и, открыв свою дверь, занес кота внутрь своей квартиры.
— Так и знала, что рано или поздно ты его принесешь сюда… — вздохнула жена, увидев меня с котом.
— Странно, что ты сама еще этого не сделала, — усмехнулся я в ответ и, разувшись, отнес бедолагу на кухню.
Налил ему молока, дал кусочек рыбы. Котик с удовольствием все съел и опять замурчал, снова запрыгнув мне на руки.
На следующий день был выходной, и я несколько часов подряд наслаждался криками соседей во дворе. Они вышли всей семьей искать пропавшего кота. Звали его по-всякому, обещали ему разные вкусняшки и всяческие блага.
Но кот продолжал сидеть у меня на руках, как и сейчас сидит рядом с моим компьютером. Он не выходит из нашей квартиры, а я не спешу выдавать его обратно. Скорее всего, меня обвинят в воровстве, когда все раскроется, возможно, удастся отделаться скандалом.
Но я думаю, это невысокая цена за благополучие этого ласкового и доброго кота, который просто не знает, как угодить своим хозяевам.
Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да»,
Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
- Да, мама, - и виновато опустил голову.
- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.
Стою на Садовом кольце возле ремонтной мастерской и жду, когда она откроется. Невдалеке от меня - на том же Садовом кольце! - старикан с козой! Сидит в тулупчике на стульчике, к которому коза - тоже, можно сказать, в тулупе - и привязана. Перед ней кошелка с какой-то жратвой, откуда она не вынимает морду. Эту композицию завершает копилка
И тут из черного входа находившего по соседству крутого универсама выплывает мордатый мужик, волочащий две здоровенные сумки, набитые настолько, что пакеты с деликатесной, видимо, жратвой чуть ли ни вываливаются из этих сумищ.
Вдруг на его лице отражается крайнее изумление - он заметил козопаса с животным. И направил к ним свои стопы. Он так пылал гневом, что это даже отразилось на поведении козочки, которая высунула свою симпатичную физию из кошелки с пищей.
- Я сегодня не при исполнении, - объявил мордатый мужик, - но это мой участок. Так что вали отсюда со своим козлом, пока я наряд не вызвал.
Старикан стал нехотя собираться, ворча:
- Чем гонять нас, бедолаг, с места на место, лучше бы внес свою лепту на развитие козоводства в матушке России.
- Я попрошайкам не подаю! - отрезал мент и, развернувшись, пошел отсель прочь.
Но, хоть и невольно, он "свою лепту" внес. Проворная коза, как только мент повернулся к ней задом, выхватила у него из сумки какой-то объемистый пакет и сразу же приступила к вскрытию.
Мент ничего не почувствовал и почухал дальше. Хозяин козы благоразумно промолчал.
А я почему-то исполнился уверенностью в светлом будущем козловодства в России.
России.
