Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Подруга пашет на трёх работах: менеджером в кафе, организовывает свадьбы и делает маникюр. Из-за основной работы в кафе на другие сферы времени мало, клиентов почти нет. Уволиться не может, так как муж уже четыре месяца дома сидит. Недавно он ей заявил: "В церковь тебе надо сходить". На вопрос: "Зачем?" — сказал: "Свечку поставить. Сглазили тебя точно, раз дела не идут".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причем логика у него была совершенно железная: этот - мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот - мой, потому что это я его купил и подарил тебе.

-2 -1 0 +1 +2


Как говорила Мисс Марпл, много недосказанностей происходит оттого, что люди невнимательно строят фразы. Или сказ об однополой любви.

У моей подруги есть 19-летняя дочка Саша от первого брака, и 50-летний муж Саша во втором браке. Ну в принципе, история уже понятна, да? Но всё равно смешно. Попробуйте представить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили с парнем вместе на съёмной квартире. Вот однажды узнаю, что беременна. Он рассказывает своей матери об этом, а она очень набожный человек, вечно по церквям и соблюдает пост. Думали ничего , поддержит... Ага. Сказала сделать аборт и идти в церковь, 500 раз удариться лбом об пол и Бог все простит. После того, как я родила, она еще полгода говорила какая я дура, что не сделала аборт, ведь она сама раз 10 делала и ничего. Наверное, пол в церкви треснул : D

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет примерно 25 в своей жизни я готовила на 5 человек (я, муж и 3 детей). Каждый день готовила. И по несколько разных блюд. Это ужасно утомительно. И муж мне говорил - вот дети вырастут, выпорхнут из гнезда, будешь скучать по большим застольям.

Ага. Жду-не дождусь.

Дети выросли (почти все) и выпорхнули. Каждый в свою квартиру. Но проблема

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разводимся с мужем. Он всем говорит, что из-за еды.

Несколько недель назад к нам приехал ненадолго жить его племянник. Потом выяснилось, что приехал надолго, пока не устроится в Москве. Я возражала, но квартира - мужа, и так-то - имеет право. Это ещё ладно, но, во-первых, племянник не делает ничего, чтобы устроиться, не занимается поиском работы, например, а просто лежит и жрёт. Именно жрёт, потому что то, что нашей семье хватало на 3 дня, уходит за один! Конечно, продуктами или готовкой он не занимается. У нас сын с аллергией, у него - особое питание, этот обмудок даже его еду сжирает, хотя там - отдельная полка в холодильнике, и стикеры приклеены. В очередной раз, когда я вернулась домой с работы, с голодным ребёнком после подготовки к школе, а дома встретил пустой холодильник, хотя весь вчерашний вечер я готовила, я устроила скандал. Племянник стоял и улыбался, муж был непреклонен — родне надо помогать. А мы с сыном - не родня, что ли? Съехала к маме, посчитала все, моей зарплаты и алиментов хватит на достойную жизнь, мама выходит на пенсию и будет помогать с сыном. Муж звонит и просит вернуться, деньги на доставку уходят космические, а готовить никто дома не готовит. Племянника выгонять не собирается при этом. Я уже не вернусь, конечно, но идиотизм поражает: один - проглот, второй - терпила, а виновата - я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете.

Ко мне подходит сердобольная сотрудница:

— Что-то ищете?

— Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула… — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами «давайте, я посмотрю» сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит «ну пойдёмте, я Вам помогу».

И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной.

1. Яйцо «Окское». «Окское», а не то красивое в прозрачненьком.

2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай.

3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых.

4. Чипсы нельзя, будет опять изжога.

5. Сладкое для Артёма — это батончик мюслей, а не торт «Прага», который кроме тебя никто не ест.

6. Будут втюхивать товар по акции — не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СОВЕТСКОЕ БРАТСТВО, ИЛИ БЫЛО У ОТЦА ТРИ СЫНА...

(По следам реальных событий)

Отец их был евреем на три четверти, мать – наполовину. Во всем, кроме свидетельств о рождении, братья были русскими, но кто станет разбираться, видя запись в графе о национальности. А братьям так не хотелось числиться на своей родине «безродными космополитами»!

-2 -1 0 +1 +2


Полдня супруга таскала меня по магазинам в качестве вьючного ослика для покупок. Ввалились домой голодные. На плите сиротливые пять котлет и сочувствующая им картошка. Жена ставит разогревать в СВЧ, деля картошку на равные порции, в каждую тарелку закидывает по две котлеты, а пятую в одно лицо жует холодной. Я обиженно вопрошаю:

- Негоже ж так родного мужа обделять!

Жена присаживается рядом, безмятежно смотрит на меня бездонными глазищами, дожёвывает котлету и отвечает:

- Ты уже большой, я давно должна была тебе это сказать. В общем, ты - приёмный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часто удивляюсь, как даже незначительные события меняют «курс» нашей жизни. Захотели мы с подругой как-то на концерт в другой город. Я купила билет отдельно от неё, а у подруги не проходила оплата онлайн. У меня тоже не получалось за неё заплатить. Она попросила своего молодого человека купить билет в кассе, но тот свалился с температурой. В общем, осталась я тогда без компании. Одной ехать не хотелось, и тут чёрт меня дернул заглянуть в группу, посвящённую концерту. Там была запись парня, которому тоже не с кем было идти. Договорились, поехали и… влюбились. Недавно отпраздновали 5 лет вместе. До сих пор поражаюсь – если бы хоть один кусочек этого пазла не сошёлся, мы бы никогда не встретились. К слову, с мужчинами я всегда была осторожна, но почему-то тогда с ним поехала, а он концерты никогда не любил, но тут вот решил сходить. Что это, если не судьба?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто останется с ребенком?

Вечер, сидим с мужем на диванчике, читаем, сын (2 года) сидит в своей кроватки играется. Муж:

— Кто сегодня будет ребенка укладывать?

Я:

— Кто последний останется.

Не успела я закончить говорить, как муж срывается с дивана, пытается бежать к выходу из комнаты, но запнулся за тапки, заваливается на диван, я перепрыгивая через него, в последний момент, успеваю увернуться от его руки, которой он пытается меня поймать, но всё же ему удаётся схватить меня за штанину. Но штаны пижамные, легкие на резинке, легко спадают, перешагиваю штаны, и в труселях убегаю на кухню. Ура, победа!

Муж, после того как уложил ребенка, пришёл на кухню и ржёт. Я спрашиваю:

— Че смешного?

Муж:

— Ты когда убежала, я оглянулся посмотреть на мелкого, а у него такое выражение лица типа: «Родители, мне за вас стыдно! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЛЕСТЕР СИТИ

Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.

И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.

Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(рассказывает Шира)

"Это произошло не в сказке и не в рассказе из книжки, а в моей жизни…

Я была хорошей молодой девушкой из хорошей семьи. Пришло время выходить на шидухи. Некоторые семьи начали спрашивать обо мне и предложения были многочисленны и разнообразны. Конечно, и у меня были требования!

Однажды, подруга предложила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... проснулся (очнулся) от наркоза. Рядом сидит жена. Волнуется за меня, расспрашивает, всячески пытается поддержать духом после операции. Вдруг, из всего разговора я понимаю, что жена со мной разговаривает уже часа ДВА(! ), а не несколько минут. По часам проверил... точно, с начала часовой операции прошло более 3-х часов! Тихонько смываюсь в коридор, ловлю хирурга, производившего операцию и спрашиваю, как получилось, что я разговаривал с женой два часа, а этого не помню, они, что, повредили наркозом мой мозг?!

Уважаемый, вам дали прекрасный наркоз (истиная правда - после него не было никаких неприятных впечатлений! ), который, фактически, является "сывороткой правды", применяется соответствующими службами, когда это требуется...

ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО! , ведь хорошо, что о таком действии не знала жена! Аллах её знает, о чём-бы она тогда-бы меня расспрашивала... Я не страшный грешник, но тогда-бы мои шансы не проснуться вообще, сильно увеличились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна из моих знакомых дам ненавидит своего первого мужа. Бывает, конечно. Когда-то у них был долгий и бурный роман, в результате которого она потеряла способность к деторождению, так что ненависть совершенно не удивительна. На её месте, если бы меня так избили, я бы тоже относился к мужику отнюдь не с любовью. Впрочем, как всегда, есть нюанс. Не так давно этот товарищ заболел и его нынешняя жена прибежала за помощью - мол, так и так, нужен донор костного мозга. Как все понимают, редкой противности перспектива. Моя знакомая, соответственно, заистерила - идите, мол, куда подальше, пусть подыхает, старый козёл, так ему и надо, а сыну я ни за что не позволю в этом участвовать и даже говорить ему об этом не буду, сразу от ворот поворот.

Когда истерика спала, я аккуратно спросил - из-за чего ты так психуешь. Сын, в конце концов, взрослый человек, уже сам женатый, и это его дело решать, да или нет. На бывшего мужа, конечно, наплевать, но по отношению к сыну ты сейчас поступаешь неправильно и некрасиво, особенно если они найдут-таки способ выйти на него мимо тебя. На что она помялась, выдохнула, и в конце концов раскололась:

- Просто я не хочу, чтобы сын узнал, что он не от мужа, а от левого дядьки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026