Семейные истории

Мой сын на лето устроился официантом в кафе нашего малого города. Предлагаю три истории из его уст.

1. Пришёл заказ: 12 бутылок коньяка и 40 бутылок пива.

- О, будет свадьба? - спросил мой наивный отпрыск.

- Нет, просто у нас 15 девушек будут отдыхать после работы…

2. Пришла троица: папа, мама и сын. Заказ делала мама. Она глянула на своих мужиков и сказала:

- Шашлык, овощи-гриль и мороженое.

По итогам обеда оказалось, что мама съела шашлык, овощи-гриль, а папуля пытался оторвать от ребёнка ложечку мороженого.

3. Одна гостья сказала:

- Я — вегетарианка, что у вас есть для меня?

- Цезарь с морепродуктами.

- Так, давайте Цезарь с курицей и лапшу с курицей.

Она честно выковыряла и отложила все кусочки курицы.

Со своим мужем до брака я встречалась три года, поженились год назад. И всё то время, что я живу у него, свекровь пытается подловить меня на измене. Муж не хотел окончательно рассориться с матерью, потому я никак не могла уговорить его поменять замки. Свекровка, пользуясь тем, что у неё ключ от квартиры сына, могла завалиться и днём, и ночью, и когда муж был в командировке, и когда был дома. За нами шпионила соседка, вредная бабка, которой заняться нечем, и как только к нам приходил кто-нибудь мужского пола, свекровка тут как тут.

Поехала я на выходных навестить своих родителей, вернулась домой, а муж замок меняет. Я в шоке, спрашиваю, что случилось, он рассказывает. К нему пришел его младший двоюродный брат, школьник, попросил помочь с математикой, так как он тему не понимает и предыдущее полугодие закончил не очень хорошо. Они сели в зале, муж стал брату объяснять тему. Вдруг с воплем: "Ага! " — в комнату влетела свекровь. И застыла, обнаружив там своего сына и своего младшего племянника. Муж спросил свою маму, что это за вторжение, она начала оправдываться: "Да вот, соседка позвонила, сказала, что к твоей любовник шастает". Любовник из пятого класса. Метр с кепкой. В общем, муж рассердился, а так как мать наотрез отказалась отдавать ключи от его квартиры, он пошел проводить своего брата до дома, а заодно зашел в магазин за новым замком.

В начале 2000-х был фильм "Перекрёстки" с Бритни Спирс. Они там закапывали вещи в детстве и этот ящик выкапывали уже взрослыми. В моем детстве это было ну оооочень популярно. И вот мы с подружкой закопали тоже. Прошло уже более лет 12, а выкопать не можем, потому что то место закатали в асфальт.

Любое действие начинается с мотивации

Теплое море в облюбованной российскими туристами стране. Экскурсионный кораблик плавает среди скал, гид что-то втирает про то, что вода в этой бухте целебная, тут святая, а у соседнего острова дамбу наносила песком девушка в подоле платья, пытаясь перебраться на тот берег к возлюбленному. В общем, ничего нового. Море глубокое, цвет изумительный, дно далеко, а кораблик не причаливает близко, стоя на якоре. Народ спускается с трапа прямо в воду, а те, кто посмелее - ныряют прямо с борта. Внимание привлекала пара лет 28-30 - он уже нырнул с размаху и плавал вокруг кораблика, уговаривая подругу сделать так же, но "Я боюсь", "Тут высоко", "Страшно" и так далее, причем продолжается это все пару минут. В конце концов, в ход пошел железный аргумент - "Не прыгнешь - не женюсь! ". Через 5 секунд бортик опустел и раздался "бульк", а еще через 5 секунд - громкий женский смех, который, казалось, начал идти еще из-под воды. Все-таки правильная мотивация - это больше половины дела: )

Визит Деда мороза

Меня в этом году посетил Дед Мороз. Я всегда верил что он существует.

Проснулся я 1 января 2023 года около 3 часов дня. Прошелся по дому никого нет. Жена с дочкой ушли на лыжах кататься, можно было и на лодке , на лыжах круче. Я подошел к бару , хотел открыть а там заперто, пошарил нет ключа значит жена уходя заперла

Чевой-то вспомнилось.

Давно-о-о это было, ещё в студенческие годы, когда горнисты играли по радио "Пионерскую зорьку", а к пивным ларькам не переводились очереди. Как-то вдруг, ни с того, ни с сего, совершенно внезапно и неожиданно мой Лучший Дружище спросил:

— А ты бы женился на женщине с ребёнком? – что его так торкнуло - до сих пор недоумеваю.

— Ну-у-у, - затянул я паузу, - Наверное, да. Особливо, ежели любовь нечаянно нагрянет.

— Дурачина ты, простофиля! - горячо замахал руками Лучший Дружище, - А вот я... Да никогда... Да ни за что!

Промчались годы боевые. В итоге, оба женаты дважды. Он оба раза взял разведённую с ребёнком, а я - нет.

Судьба - злодейка, да ведь?

Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник: кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя - вид снизу.

- Девушка, это какой номер дома?

- Пятидесятый, - охотно включилась в беседу Валя.

- А пятьдесят четвертый где?

- А вон он, - Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом, нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.

Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный, худой и огненно рыжий, типец еще тот!

- Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? - поинтересовался шеф.

- Я - Огурцов, - лаконично ответил мужик и отправился за цветами и шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати, оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает, что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда ему не возражает.

Мелкий у меня вроде ангела с открытки: золотые кудряшки, огромные серые глаза...

Гуляем с ним, мимо идёт бабка и сует нос в коляску: - Какая у вас красивая девочка!

- И имя красивое. - мягко намекаю я - Родион.

И тут бабка делает контрольный.

- Зачем вы назвали девочку мужским именем?

Есть приятель. Николай Николаевич. Его отца зовут Николай Николаевич. Сына приятеля именуют (та-дам! ) - Николай Николаевич.

По этому поводу родилось напутствие сыну приятеля:

"Женишься - заделай дочку.

Прерви порочную цепочку! "

Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!

Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:

- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! - А затем в глазах появляются бесенята и он выдает - А [фиг]ли б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

Мы с мужем и четырехлетней дочкой живем в крошечной однушке, принадлежащей моей маме, и ждем, когда достроится дом, где мы купили квартиру. Пока Соня была маленькая, проблем не возникало: дочка крепко спит, а если бы и проснулась не вовремя, то вряд ли что-то поняла бы.

А когда она стала старше, начались сложности – чувствовали себя подростками, которым постоянно негде уединиться. В итоге единственным рабочим вариантом стала ванная, а чтобы дочка ни о чем не догадывалась, совмещали это со стиркой, старая машина гудела довольно громко и заглушала звуки.

Пару раз Соня просыпалась и шла в туалет, приходилось открывать двери и объяснять, что папа помогает маме стирать. И вот однажды у детей в саду был праздник мам, и воспитательница спрашивала, как папы помогают мамам. Умница Соня громко и четко сообщила, что папа помогает маме стирать белье по ночам. Думала, провалюсь сквозь землю!

Арина, 31 год

Школа, героически: "А я вчера В 2 ЧАСА НОЧИ ЛЕГЛА, представляешь! В 8 встала, и даже не выспалась! "

Универ, из-под полуоткрытых век: "А я сегодня всю ночь готовилась... спала часа 4 наверное вообще. . "

Молодая мама: "Ты ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? ? 4 часа сегодня дал поспать! ЦЕЛЫХ 4 ЧАСА без перерыва! Да я за месяц отоспалась! "

Две истории из моей практики свадебного фотографа.

История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог вспомнить,

Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить - совершенно разные люди.

ДРУГИЕ.

Я был студентом 5 курса, когда познакомился со своей будущей женой. Наше знакомство случилось на тренировках по спортивным бальным танцам. Аня была подругой моей партнерши и пришла посмотреть, как мы тренируемся. Она наблюдала за нами в щель приоткрытой двери зала, и я выпендривался, как мог). Заглянув в ее синие глаза,