В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий... " во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезённые языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как лёгкий отлуп типа "ко всем чертям" или "... куда подальше". И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория.
Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема - неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) ... и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы...
Школа, героически: "А я вчера В 2 ЧАСА НОЧИ ЛЕГЛА, представляешь! В 8 встала, и даже не выспалась! "
Универ, из-под полуоткрытых век: "А я сегодня всю ночь готовилась... спала часа 4 наверное вообще. . "
Молодая мама: "Ты ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? ? 4 часа сегодня дал поспать! ЦЕЛЫХ 4 ЧАСА без перерыва! Да я за месяц отоспалась! "
Из разговора в сети:
111: Да у нас недалеко от дома уже недели две чёртовы строители что-то строительствуют и забивают сваи днями и ночами!
222: И как это связано с тем, что муж тебе "не даёт"?
111: Он сказал, что не может сосредоточиться, потому что в ритм сваебоя не попадает...
У каждого есть какие-то привычки, которые трудно объяснить.
Мне, например, во время чистки зубов обязательно нужно, чтобы был открыт кран и текла вода, а жена предпочитает есть в комнате лежа на диване.
И так бы ничего и не менялось, если бы однажды жена не зашла в ванную, когда я чистил зубы, и не выключила воду.
— Зачем? Дочистишь зубы — включишь воду.
Возразить мне было нечего, но чувство дискомфорта осталось.
Я всё думал и думал об этом, пытаясь понять, зачем мне нужна включенная вода во время чистки зубов, но так в голову ничего и не пришло.
Спустя некоторое время история повторилась: жена зашла в ванную и с вопросом «Зачем?» закрыла кран. Ответить мне опять было нечего, но в этот раз я решил внести свои пять копеек:
— А ты... А ты... А почему ты ешь на диване?
— Мне так удобнее, я так привыкла.
— Но есть же кухня, стол!
— Мне там неудобно, я люблю читать во время еды.
— А в комнате потом едой воняет!
— Не воняет, а пахнет!
— Едой пахнуть должно на кухне, но не в спальне! Давай так: я буду выключать воду когда чищу зубы, а ты будешь есть на кухне?
— Договорились!
Неделю так и было и я уже начал потихоньку привыкать (первые дни приходилось себя заставлять выключать воду, многолетние привычки так просто не искореняются), но в один прекрасный день выходя из ванной меня чуть не сбила с ног жена, бегущая с тарелкой в руках в комнату. Я начал было:
— Э-э-э-э! . .
— ВСЁ, МОЖЕШЬ ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАТЬ ВОДУ СКОЛЬКО УГОДНО, А Я БУДУ ЕСТЬ НА ДИВАНЕ! У МЕНЯ ВСЁ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЕДЫ ПРОПАЛО, КОГДА Я СТАЛА ЕСТЬ НА КУХНЕ!
Морали не будет, зато будет послесловие. Я теперь всегда выключаю воду, когда чищу зубы, потому что в итоге понял, откуда «росли ноги» этой привычки. В детстве у нас дома были забиты трубы и вода текла очень тонкой струйкой. Поэтому во время чистки зубов приходилось наполнять кружку, чтобы потом прополоскать рот. Теперь с напором воды все нормально, а значит старую привычку можно искоренять.
В очередной раз понял, что для решения проблемы необходимо выяснить ее причину.
Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки"
Про бабушку:
Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.
Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца! ". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит. " Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел".
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!
У меня есть знакомая, наши дети ровесники, но она забеременела в 19ть лет, супругу было 20, ну, самый возраст жениться и детей заводить, ага. Но девушка, несмотря на юный возраст ,была очень ответственная и аккуратно так, по списку, придирчиво и вдумчиво собрала сумку в роддом, большую такую, спортивную сумку, и поставила ее в прихожей, как
Ну и, стоит ли говорить, что на вторые сутки после отбытия суженого и ряженого молодая жена принялась рожать. У всех стресс, папа мамы, то есть будущий дедушка, подрывается, приезжает за дочерью, спрашивает, что брать с собой, хватает ту самую тревожную сумку для роддома и отвозит все хозяйство в роддом. Сам сидит под окнами, психует. Мама мамы тоже сидит и психует, бабушки-дедушки там же. До свежего отца дозвониться никто не может, телефон вне зоны, потому что мобильная связь уже в принципе есть, но есть еще не везде и не очень уверенно, начало нулевых, имейте совесть, не все же сразу.
Но юмор истории не в этом. Вся радость в том, что, открыв свою сумку, упакованную с любовью, старанием и тщанием, роженица обнаружила там хоккейные коньки. Сорок шестого размера. И кучу какой-то спортивной ахинеи, не имеющей ничего общего с подгузниками, носочками, пеленками, ночной рубашкой, тапочками и нижним бельем для матери и младенца, которых так не было и в помине. Эффект, произведенный коньками, привезенными в роддом в мае месяце, переоценить сложно. Практически невозможно, я бы сказала. Лег персонал, легло приемное отделение, ржали роженицы и даже новорожденные понимали: если не ржать, то е#нисся, чесслово. Даже счастливая обладательница коньков от такого диссонанса пришла в восторг и согнулась штопором. А телефон уже забрали и позвонить в наружу, доложить о конфузе, никакой возможности. Так и пошла рожать в казенном, с сумкой коньков. Откуда там коньки? Да это как раз не фокус. Молодой муж, решив, что зачем такой замечательной сумке простаивать, если до самого события еще ого-го и вообще не скоро, приспособил ее для своих нужд: ходил на тренировки по хоккею, а что, удобно! Я, потом объяснял он родственникам жены и жене, требующей скальп этого шутника, я хотел все же обратно сложить, как только понадобится! Но вот кто ж знал, кто ж знал, что так вот, все не так пойдет? И я не знал, и ты не знала.
Обошлось все, в принципе, малыми нервами, родила она прекрасного пацана, бабушка и дедушка этого пацана обернулись и заново все собрали, передали дочери, забрали позорные коньки. На третий день жизни малыша дозвонились наконец-то и до его папаньки, он уже в поезде трясся, вышел из сумрака в зону покрытия. К выписке из роддома поспел прямо с вокзала. А подруженция моя стала местной легендой, известна до сих пор как «ну та, с коньками». Когда пришла в тот же роддом через пять лет за вторым, ее с порога приветствовали, как звезду. Спрашивали, не прихватила ли она на этот раз с собой лыжи? Или санки? В августе как бы было с ними хорошо и весело
Не моё.
Что рожать буду сегодня было понятно и ежу. Легла на кровать, мой пошёл на кухню и, в ожидании сына, махнул коньячку. Заявился дружбан, сучёнок, не к стати. "Чё, нормально всё? Помощь там какая? " Да какая нах[рен] помощь! Полежи за меня, поможешь. Скорая где-то там в пути и чувствую - НАЧАЛОСЬ! Вот прям не хочет врачей ждать!
- Лена! Леночка! Ты чего? Едут уже, едут. Ты потерпи.
- Да терпела я тебе знаешь куда! Чтоб я ещё раз... ! Гондоны ящиками покупать будешь!
Воды отошли и вот прям чувствую что матерью становлюсь. Скорой всё ещё нет.
Эти два придурка ушли на кухню "от греха". Ещё махнули по соточке.
- Женя, если твоя родит прям вот не дожидаясь сотрудников отечественного здравоохранения - то нужно чё-то делать.
- Чё делать?
- Ну, я там в фильмах видел. Воду там в тазике чтоб ребёнка обмыть. Он же как бы... Ну, не обмытый. И пуповину перерезать.
Я лежу ору с закрытыми глазами и слышу: "Лена, мы здесь".
Открываю глаза - стоят, [м]лять!
Один с тазом, а другой с ножом! Всё, думаю, допились! Щас "кесорево" делать будут!
Ребёнок вылетел так, что я боялась он в стенку врежется!
Нормально всё закончилось... Скорая была через минуту. Сына, ясное дело, Витей назвали. А как? Если человек такое видел и даже помочь пытался, что в его честь не назвать?
У моей родственницы на дверях квартиры была табличка с фамилиями ее и ее мужа. У них были разные фамилии, у него украинская, у нее еврейская.
Звонок в дверь:
- Я могу видеть Хлопченко ?
- Его нет дома, я его жена.
- Понимаете, я тоже Хлопченко.
- И что?
- Мне не к кому обратиться, у меня украли деньги, я живу в таком-то городе, и на билет до дома мне нужно 10 рублей. Дайте, пожалуйста, я вам верну.
Она дает ему червонец и говорит:
- Не надо возвращать мне, у меня в вашем городе живет сестра, отдайте ей.
И дала ему адрес сестры.
На этом месте я сказал:
- Тетя Лиля, я рад, что еще есть такие, как Вы. Он, конечно, у сестры не показался? - Нет, показался. И попросил еще денег.
- Нет, показался. И попросил еще денег.
В юные годы впервые решил сделать макарошки с тушенкой, так как батя залипал в quake 3 и спасение голодающих было делом самих голодающих.
Поставил воду, вскипятил, взял пачку макарох, читаю сзади как надо, подсолил, закинул, помешал, и тут пункт "Варить до готовности". Не понял.
- Баааатя, а как понять варить до готовности? Это сколько времени?
Крик из комнаты: - До твоей готовности их сожрать! Вопросов больше не было.
- До твоей готовности их сожрать!
Вопросов больше не было.
Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
Папа - инженер старой закалки. Свёкор - инженер чуть более новой закалки (он младше на десять лет). Муж - современный программист. Однажды на семейном застолье возник разговор о люстрах, лампочках и экономии электроэнергии. Выяснилось, что это таки три большие разницы. Потому что папа начинает рисовать схему, свёкру проще спаять демонстрационный образец и померить тестером, а муж начал сочинять скриптик, чтоб тот посчитал.
Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что он ее полюбил - за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик.
Назавтра грустная подруга сообщает результат - "Сказал, что ни того, ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".
Мой дед был богатым человеком. Владел домом, земельным участком, тремя квартирами, трактором и почти двумя миллионами на счету. А ещё он был ужасным человеком: даже в 90 лет жил один из-за своего слишком сложного и говняного характера. И всё своё состояние он оставил мне. Все родственники были в бешенстве, даже я не знал, откуда такая благодать, пока адвокат не прочитал его завещание и предметное письмо.
За два года он очень часто звонил всем своим родственникам, просил помочь чем-то, но, так как он всегда был в плохом настроении и мог на ровном месте устроить скандал, никто не приезжал к нему на помощь, кроме меня. А я эти два года был абсолютным бездельником и с удовольствием ездил к нему на помощь, чтобы вкусно поесть и взять в долг у деда копейки. И так до его смерти. Дед считал меня самым добрым и порядочным внуком, хотя я ездил к нему чисто поесть. Вот так бездельником заработал себе состояние
У знакомой муж китаец. Родился у них мальчик, и радостный отец заказал на китайском сайте ползунки для мальчиков — со специальной дырочкой. Пришли они. Оставили сына бабушке с материнской стороны (русской), она не поняла, что за ползунки некачественные внуку купили, дырявые, и зашила их. Подарила нормальные, русские. Тут лето наступило, поехали они в Китай, а там китайская бабушка. Увидела внука в странных ползунках, без дырочки, неудобно ж, и прорезала их. Родители долго ржали.
