Мои родители из разных городов, из-за чего бабушка (папина мама) впервые увидела мою маму за день до их свадьбы, когда та приехала в Питер со своими подружками. И вот вываливается из вагона на платформу толпа девиц. Бабушка рассеянно всматривается в каждую из них с вопросом: "А которая же наша? " И тут моя мама вырывается вперед с криком: "Я! Я ваша! " Каждый раз, когда представляю себе эту картину, на сердце так тепло становится. Одна из самых простых, но милых и горячо любимых историй.
1978 г. Лежу в больнице г. Вильнюс (кто забыл - Литва). Рядом "поселился" то-же молодой парень, как и я - "туземец". Хотя он и литовец, но его всегда (очень часто) посещает настоящий табор родственников (ну, ОООЧЕНЬ много народа одновременно). Это смотрится чуть-чуть странно. Хотя понимаем - повезло человеку - имеет большую, добрую и отзывчивую родню. Разговорились... Он обеспечил всему отделению хорошее настроение, когда рассказал, как родилась его будущая жена. У будущего тестя родился мальчик, ещё один, ещё, ещё... Жена хотела иметь хотя бы одну дочку. Муж согласился и они её "сделали"... . с девятого раза. Вот она и навещает его, с любящими братьями, а они - со своими "половинками". Так и набирался табор.
Разводимся с мужем. Он всем говорит, что из-за еды.
Несколько недель назад к нам приехал ненадолго жить его племянник. Потом выяснилось, что приехал надолго, пока не устроится в Москве. Я возражала, но квартира - мужа, и так-то - имеет право. Это ещё ладно, но, во-первых, племянник не делает ничего, чтобы устроиться, не занимается поиском работы, например, а просто лежит и жрёт. Именно жрёт, потому что то, что нашей семье хватало на 3 дня, уходит за один! Конечно, продуктами или готовкой он не занимается. У нас сын с аллергией, у него - особое питание, этот обмудок даже его еду сжирает, хотя там - отдельная полка в холодильнике, и стикеры приклеены. В очередной раз, когда я вернулась домой с работы, с голодным ребёнком после подготовки к школе, а дома встретил пустой холодильник, хотя весь вчерашний вечер я готовила, я устроила скандал. Племянник стоял и улыбался, муж был непреклонен — родне надо помогать. А мы с сыном - не родня, что ли? Съехала к маме, посчитала все, моей зарплаты и алиментов хватит на достойную жизнь, мама выходит на пенсию и будет помогать с сыном. Муж звонит и просит вернуться, деньги на доставку уходят космические, а готовить никто дома не готовит. Племянника выгонять не собирается при этом. Я уже не вернусь, конечно, но идиотизм поражает: один - проглот, второй - терпила, а виновата - я.
Сижу вечером, вспоминаю детство вслух: "Хочу сливочное мороженое или пломбир, чтобы выковырять его из вафельного стаканчика, положить в миску, потереть на терке шоколад и есть ложкой, закусывая тем же стаканчиком" . Муж такой внезапно: "И я хочу! Сделай мне. У нас же есть терка".
Есть приятель. Николай Николаевич. Его отца зовут Николай Николаевич. Сына приятеля именуют (та-дам! ) - Николай Николаевич.
По этому поводу родилось напутствие сыну приятеля: "Женишься - заделай дочку. Прерви порочную цепочку! "
"Женишься - заделай дочку.
Прерви порочную цепочку! "
О времена, о нравы...
Давеча ходила в Ленком - на "Юнону и Авось". Что и говорить - ШЕДЕВР на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом, дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано. . Шеф с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует:
- Подумаешь, ждала она его 35 лет, ждала... Подвиг... Да прожила бы она с ним 35 ЛЕТ, КОГДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА [п]опаМИ ТРЕШЬСЯ. .. ВОТ ЭТО ПОДВИГ! Задумалась...
Задумалась...
У моей родственницы на дверях квартиры была табличка с фамилиями ее и ее мужа. У них были разные фамилии, у него украинская, у нее еврейская.
Звонок в дверь:
- Я могу видеть Хлопченко ?
- Его нет дома, я его жена.
- Понимаете, я тоже Хлопченко.
- И что?
- Мне не к кому обратиться, у меня украли деньги, я живу в таком-то городе, и на билет до дома мне нужно 10 рублей. Дайте, пожалуйста, я вам верну.
Она дает ему червонец и говорит:
- Не надо возвращать мне, у меня в вашем городе живет сестра, отдайте ей.
И дала ему адрес сестры.
На этом месте я сказал:
- Тетя Лиля, я рад, что еще есть такие, как Вы. Он, конечно, у сестры не показался? - Нет, показался. И попросил еще денег.
- Нет, показался. И попросил еще денег.
Просыпаюсь в понедельник утром по будильнику, бужу жену. Она на меня практически сразу обрушила весь вселенский гнев. Оказалось: я так сильно храпел, что она не смогла уснуть. Толчки, пинки и прочие манипуляции так же ни к чему не привели. Я храпел! Не в силах уснуть, она ушла спать в комнату ребёнка. Там она заснула. И... начала храпеть. Проснувшийся ребёнок её толкал, пихал, в итоге не выдержал и ушёл спать в оставшуюся свободной комнату. Посреди ночи от кошачьей беготни просыпается жена: ребёнка нет! Отправилась на поиски: рядом с мужем - нет, на кухне - нет, в ванной - тоже. Спящий ребёнок нашёлся в свободной комнате, укрывшийся пледом и мирно спящий. А наутро весь праведный гнев киндер обрушил на маму: "Пришла, кровать и одеяло отжала, захрапела, вытолкала, думал идти спать к папе, подошёл к двери, а оттуда храп ещё хлеще, чем от мамы; посмотрел на часы - всего 3 часа утра: пошёл досыпать". Итог: выспался только я. з. ы. В семье, где все храпят, высыпается тот, кто уснул первым!
Муж очень сильно ударился спиной, из-за чего теперь может безболезненно пребывать в двух положениях: лёжа на спине или стоя по стойке "смирно". Без посторонней помощи ничего не может - ни одеться, ни шнурки завязать.
И вот возвращаемся мы с ним домой. Открываем дверь и видим, как с нашей кровати в спальне спрыгивает заспанный пёс. А дрыхнуть на нашей кровати ему запрещено под стpaхом смертной казни. Разъярённый таким бессовестным поведением зверя муж грозно рявкает:
- Скотина какая! Я его сейчас траxну!
И без всякой паузы и смены интонации добавляет:
- Сними с меня джинсы!
Джинсы я ещё долго не могла снять. От смеха не было сил даже руку протянуть в сторону мужа.
Баллада о лифчике и маске.
(Зарисовки с юга)
Утро. Небольшая гостиничка в… южном городке. Балкон с которого даже видно кусочек моря. Еще не очень жарко, поэтому балконная дверь моего номера нараспашку и поскольку в соседнем номере то же самое слышимость вполне неплохая. Там мама двух детей, девочки лет одиннадцати-двенадцати и мальчика
В принципе, нормальное семейное утро.
Уж что там послужило причиной эскалации ситуации я как-то прозевал, каюсь, уж больно фигуристые девчонки внизу проходили, но монотонное мамино бубнение вдруг перешло в легкий рык, прозвучала отчетливая оплеуха и скулеж мальчика окончательно потерял членораздельность превратившись в нарастающее «ыыыыыы! ... ».
Было в этом звуке что-то от пикирующего бомбардировщика, как их в кино показывают.
Ага, «мама-гусыня» перешла в «маму-медведицу». За пару дней успев дистанционно немного изучить скорость эмоционального разгона матери соседнего семейства я уже предвкушал продолжение. (Вот все таки молодец мужик! Умница).
Еще какая-то пара минут и подошла очередь дочки. Голос мамаши приобрел интонации бензопилы и Ниагарского водопада одновременно:
- Маску не забудь. Это лифчик тебе «зачем»! Кто вчера бабушку полтора часа по жаре и по маршруткам таскал! ? А то что он практически неотличим от твоего белого купальника и ты сама же не увидела разницы, когда вчера в пакет с вещами смотрела, и только на пляже разобрала что к чему и устроил бабушке истерику! ! ? Чтовычтовы! Как можно в ЭТОМ показаться! ! ? ? Сейчас же весь пляж примчится смотреть с телескопами и биноклями на наши сиськи офигенные! Точнее с лупами, потому как бабочка-капустница прикроет их одним своим крылом! ! Причем обе! А я бабушку потом до часу ночи отпаивала и давление сбивала!
«Маму-медведицу» стремтельно вытесняла «мама-бешеный крокодил».
- Это дядя Петя весной говорил: «не хочу! », а теперь он в фарфоровой баночке на полке стоит! То, что от него осталось!
Я сказала «взяла маску, надела и вне номера не снимаешь! ».
Знаете, ребята, самому как-то очень захотелось пойти и надеть маску. Вот прямо сейчас.
Вот прямо сейчас.
Я долго сокрушался о том, что у меня нет обуви. Пока не столкнулся с человеком, у которого нет ног. Древнекитайская поговорка.
Повесть о настоящем человеке- истинной женщине, не бросившей мужа в беде.
Столкнулась я с ней совершенно случайно. Во время школьной экскурсии прошлой ночью (Только ночью можно разглядеть проект местных дизайнеров
Девочек класса собирали вблизи местного кафедрального собора, центра бывшего римского кастеллума, сразу всей группой в восемь вечера. Я их сразу узнала- с десяток марокканских девочек в платках и пара блондинистых голландок скакали резвыми 12-летними козами во все стороны, как пинг-понговые мячики. Рядом маячила во мраке пара взрослых женских фигур- учительница истории и еще кто-то, но тоже в платке.
Спряталась, по уговору с дочерью, под аркбутаном собора, прикинувшись горгульей или другой какой средневековой статуей ( мамаш приводить на место встречи подросткам не комильфо. Не взросло и не круто)- но была немедленно вызвана на место встречи собственной дочерью-мы согласны, чтобы ты тоже экскурсию сопровождала.
Это-таки было ночное приключение. Не только потому, что нам много интересного рассказали - рожденный здесь в Утрехте папа римский Адриан шестой (1459-1523), поработав в роли воспитателя Карла Пятого, короля испанского и императора Священной Римской Империи, и великого инквизитора, и нечаянно оказавшись важной исторической фигурой, ни разу не хотел никогда становиться папой римским или участвовать в мировой истории, но ему пришлось. А хотел он хотя бы на склоне лет удалиться от дел и пожить спокойно в родном Утрехте- для чего и прикупил там очень красивый большой дом. В котором не прожил ни дня- из-за избрания в папы. Теперь там живет комиссар короля. Но в память папы дом подсвечивают. Спецэффектами в виде привидений. Но это было историческое отступление.
Девочки скакали уже не как козы- как наевшиеся забродившими фруктами дикие порождения джунглей. Учительница истории, моя дочь и я, и Карима- марокканка, вторая взрослая женская фигура в платке, несокрушимыми мраморными воительницами-защитниками шагали следом и время от времени пытались призвать их к порядку. Безуспешно, впрочем. Дети были слишком взбудоражены ночным приключением. Карима только смеялась-они оттого и скачут, девочки, что дома им вообще ничего нельзя. Только сидеть тихо и вести себя прилично, как и положено хорошо воспитанным марокканским девочкам. Дома братья и отцы их живо на место поставят.
Карима вообще все время смеялась. Не нервно- нет. Освобожденно и облегченно, я бы сказала. Только гораздо позже я поняла, что для нее это тоже было интересным приключением.
Разговорилась с ней по ходу прогулки.
Ей 45 лет. 4 детей. Хабиба, 12-летняя одноклассница моей дочки, самая младшая.
Карима в Голландии с 8 лет. Работает на двух работах. Я удивилась- как так- 4 детей, и ты так много работаешь? А как же твой муж? Уж очень нетипичная для арабского или даже любого другого семейства ситуация.
А у мужа Паркинсон, спокойно так и трезво сообщает Карима. И он оттого работать не может. И мы с ним ролями поменялись. И он очень старается быть хорошим отцом и домохозяином. Зарабатываю на жизнь- я. Он встает в 5 утра, чтобы мне и детям достойный завтрак приготовить. И картошку к ужину начинает с 14. 00 пополудни чистить, чтобы нам вкусный ужин приготовить. Медленно-медленно. Иначе у него не получается.
И ведь ни единой жалобы на свою горькую судьбину. Просто трезвая констатация факта. Более того- это очень улыбчивая, веселая, остроумная и приветливая женщина.
Я не понимаю, как можно так улыбаться при такой жизни. Это каким же сильным человеком надо быть.
Добило то, что ее в конце ночной экскурсии встречал на машине тот самый муж с Паркинсоном ( с их старшим сыном рядом, впрочем). У нас в центре и так парковаться очень сложно, а для него это- суперзадача на пару часов. Вот ведь борются же люди за нормальную жизнь. И я еще на что-то смею жаловаться?!
Поругались с мужем. Ну, разве его перекричишь?!
Решила молчать, пусть поймет, что я обиделась. Почти час молчала. Потом постепенно начали разговаривать. Я про себя думаю, что победила его в конфликте. А потом, вдруг, поняла, что он считает, что победил он. Ведь я же заткнулась...
Как-то приключилась со мной [п]опа. Не так чтобы большая, но за сто пятьдесят км от Москвы и в девять вечера. И зимой. И сижу я в канаве, глубокой такой канаве, посреди бескрайних просторов российских секондари-секондари-роад. И за двадцать минут мимо ни единой машины не прошло. И скорее всего и не пройдёт уже до утра.
Мужу звонить?
Звоню. Описываю ситуацию. И отвечает мне свёкр глубоким таким своим мужчинским красивым голосом, спокойно, но не без философической озабоченности:
— А я уже машину в гараж поставил. Да и далеко. Я сейчас гляну чё там по месту. Может, что найду, эвакуатор там по месту, скину смской.
Набрала давнего своего приятеля. Сколько вместе выпито, переговорено, обсуждено и обсмеяно! Сколько вечного и доброго по кухням посеяно!
— Это! . . А я уже выпил! — Сказал старый приятель. — Но ты там это. Осторожно. Ночью в всё что угодно может быть. Если что — звони там… куда там… в милицию, там… Ну, давай, удачи!
Примерно то же ответили ещё ряд давних любителей Канта, поклонников Гёте и прочих профессиональных интеллигентов.
На второй пачке сигарет ясное звёздное небо заволокло туманом. Начался снегопад. Свёкр не прислал смс. Стало тоскливо. Страшно было уже и до того. От звонка мужу взаграницы удерживало только то, что услышав его, я непременно расплачусь. Лучше уж сразу нож ему в сердце загнать, это для него безболезненней.
И я добралась до списка, забитого мне в телефон мужем же. На всякий случай. Мне показалось, что всякий случай как раз наступил. В списке были загадочные Ленчик-бетонщик, Андрюха-мент, Лёха-спортзал, Митрич-костыль и даже Рябик-рас*дяй. Терять мне было нечего и я набрала Рябика-рас*дяя.
Через полчаса Андрюха-мент пригнал местный трактор. Лёнчик-бетонщик через сорок минут приехал лично. Как самый близко проживающий. Митрич-костыль был на месте моей жопы через полтора часа с более мощным трактором, чтобы вытаскивать первый. Рябик-рас*дяй принесся через два часа с бригадой эмчаэсников. Приехали все из списка «…А мы простые рабочие парни! » Даже Серёга-Человек, который вообще-то живёт в Петрозаводске, просто был в Москве по делам.
Вокруг меня стало светло (свет тяжелой техники), матерно, весело и тепло. Очень тепло!
Мужу звонить запретили. На предложение окупить расходы — послали… Напоили водкой, закутали, положили на заднее сиденье моего же авто и довезли домой. Так просто, вспомнилось.
Так просто, вспомнилось.
Сегодня стоял в макдаке в очереди, небольшой такой, человека по 2-3, но скучая изучаю присутствующих, тинейджеры в основном. Смотрю за окном солидная парочка, прогуливаясь со своим отпрыском лет 7-8 остановилась, пацан отчаянно жестикулируя давал понять, что ему что-то надо купить, причём так рьяно, что я почти понял что именно он хотел )). В конце концов, папаша, видимо, устав это воспринимать, махнул рукой, типа пойдём. Зашли, стали в соседнюю кассу, которая, как всегда оказалась быстрее... В общем, сначала пацан долго строил глазки девочкам своего возраста, держался рядом с папой, папа, надо сказать, был где-то под 120кг весом и ростом под 190, вместе с этим было понятно, что папа питается в основном спортивными протеинами. Развязка произошла в конце, когда папа, втиснушись в проход к кассе, продвинув вперёд малыша, сказал (почти дословно): "Дайте мне эту гадость, у сына походу глисты, надо их убить". Надо было видеть пацана, он резко превратился в чела, который никогда здесь не был и никого здесь не знает )))
Хорошо было в древние времена: увидел бочку на цепях - заходи смело, таверна. Если подкова - подкуют коня... .
А лет 12 назад уже появились проблемы. Налетели всей семьёй на друга, ДР у него как раз на Новый год. Я его пряздрявляю, стараюсь, под конец долгожданное: ... и прими от нас скромный подарок, значительно облегчающий жизнь, дающий тепло и счастье - можно сказать - резиновую женщину... И вручаю ему довольно большую коробку с ручками, на которой снята почти одетая ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА в соблазнительной позе на диване(текст на коробке, видимо, инструкция по использованию - на немецком, а т. к. мы вплоть до дипломов юристов дрессировались на английский, мы нашли только одно знакомое слово, конечно это было "Фантастиш", как в старых "тех" фильмах). Друг из счастливого юбиляра как-то скукожился (жена у него - сказка, всё нормально, растят сына), но до конца выдержал "счастливую" улыбку. Приняв подарок, он его как-то незаметно куда-то положил, даже не раскрыв, не показав народу. Праздник остался праздником, всё было: и старый добрый рок-н-ролл, и общее веселье, и прекрасное питиё с закусками. Через неделю звонит друг и орёт в трубку: так вы мне подарили аааагромное одеяло с электрообогревом! А я всю неделю мучился, как посмотреть подарок, при живой-то жене! Да, прекрасное, двухместное, немецкое одеяло, а что не так?
Да, прекрасное, двухместное, немецкое одеяло, а что не так?
