Моя тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара.
Например, сначала: "Вот, уйду я от вас... ", потом пауза и: "Не дождётесь!!!"
- Прикольно, бабушка пришла посидеть с ребенком пока мы тут работаем
- Ой, а давайте, раз уж я тут, сырников вам пожарю?
- Ну... ок.
- Ой, а творог надо достать!
- Ок
- Ой, муки нет, надо сбегать купить! - Ок - Ну ладно, буду готовить, вы пока с ребенком посидите...
- Ну ладно, буду готовить, вы пока с ребенком посидите...
Я вырос в семье, где классическую музыку любили, скажем так, теоретически. Вальсы Чайковского по радио еще слушали, но всякие Стравинские выключались сразу. В школе классическая музыка тоже не пользовалась популярностью. В восьмом классе, в гостях у одноклассницы, мы решили послушать пластинку «Времена года» Вивальди, но быстро решили,
Ухаживание за девочкой из семьи питерских интеллигентов сделало неизбежным походы в филармонию и капеллу. Пользуясь ситуацией, Мравинский и Темирканов стали теснить Pink Floyd, Space и Аквариум, которых я любил просто так. На каком-то этапе я задал себе вопрос: если столько неглупых людей любят классическую музыку, может быть, в ней что-то есть? Кроме начальной фазы ритуала ухаживания?
За ответом я отправился в магазин грампластинок «Мелодия», что был на Невском рядом с Гостинным. Вместо того, чтобы привычно завернуть в шумный отдел эстрады, я пошел налево, в коридорчик отдела классики.
Кроме скучающей молоденькой продавщицы, там никого не было. На витрине стояли пластинки. На обложках неизвестные мне пожилые люди размахивали дирижерскими палочками или задумчиво играли на рояле. Кого из них покупать, было неясно. Побродив вдоль прилавка, я направился к продавщице. Вздохнув, она оглядела меня и спросила:
- Молодой человек, Вам помочь?
Помощь была необходима, только было непонятно, что именно мне нужно.
Прерывая затянувшуюся паузу, я собрался с духом и сказал:
- Знаете, я слышал, что Бах – хороший композитор!
Продавщица тихо хрюкнула и сделала титаническую попытку сохранить серьезное выражение лица. Я закончил свою мысль:
- Я хочу понять, что мне у него может нравиться.
Продавщица на секунду задумалась и иезуитски ответила мне вопросом:
- А что бы вы хотели послушать? У Баха есть оратории, концерты, фортепианная и органная музыка.
- Дура, подумал я, - откуда мне знать, что я хочу? Но уверенным тоном сказал:
- Дайте мне, пожалуйста... разного. На пять рублей.
На пять рублей можно было купить многое – пластинки с классикой стоили рубль сорок пять копеек. Не помню, что мне досталось в тот раз. Но за первым походом в магазин последовал второй, третий. Шопен и Григ тоже оказались хорошимим композиторами. И Малер, и Рахманинов.
В чем суть этой истории? Думаю, в том, что надо ухаживать за правильными девочками: -)
На кухне совершил диверсию. Насыпал соли в муку.
Жена, что не приготовит - всё солёное.
Несчастная расстраивается, винит себя, собирается к врачу идти, чтобы мозги проверить. Мне её очень жалко. Но по-другому нельзя.
Она постоянно выедает мне мозг. Спорит ради спора. Доходит до маразма.
Жена скажет что-нибудь. Я с ней
Мы практически перестали общаться, ради дочери проводя время в одном помещении.
Я ей говорю: "Не дави на меня, я всё равно приму своё решение. "
Нет, продолжает морально душить пока не наору. В результате остаток дня не могу работать, думая, что ж я за [ч]удак такой.
Пытаюсь ей объяснить, что у меня интеллектуальная работа. Мне нужно спокойствие. Я и так волнуюсь, что друзья-работники могут погибнуть или сорвать проект. По-человечески, нужно давать им возможность заработать. А как бизнесмен, надо перевести задачи на тех, кто в безопасном месте.
А жена-соплячка учит жизни взрослого мужика, насмотревшись в инсте видосиков с любимым психологом.
И говорит мне:
- Ты мужик. Ты несёшь ответственность за свою жизнь. Ты сам виноват в том, что не можешь работать!
- Так ты же мешаешь мне работать! Выедаешь мозг, мой рабочий инструмент.
- Это тебе к психологу нужно. Пусть таблетки пропишет. Повторяю, ты и только ты несёшь ответственность за свои мысли и работу...
Короче, насыпал соли в муку: "Дорогая, ты и только ты несёшь ответственность за свою еду". Можете дизлайкать.
Можете дизлайкать.
Я женился восемь лет назад, (как один раз женился, так ни разу не разводился, предпосылок к разводу не было, живем душа в душу), отлично с женой ладим, очень любим друг друга, может и случаются разногласия по поводу разбросанных моих носков, но не более того. ( А, нет, я еще иногда тюбик зубной пасты за собой не закрываю, казнить меня надо)
А
(Друг):
- Познакомиться с нормальной девушкой в наше время в принципе не реально. У всех на уме только принцы с замками или тупо качки, обрисованные татуировками так, что клейма ставить негде. Тебе повезло, тебя с женой явно родители свели, потому что так не бывает, что бы женился и все хорошо. Все девки по своей сути это офтальмологи-строители с самооценкой зашкаливающей за потолок.
(Я):
- А ты попробуй не в тошниловке кафе знакомиться, где вы вместе с "девушками" за кустики "до ветру" выходите, а, хотя бы просто по интернету, но на нормальных сайтах. При знакомстве не на сиськи смотри, а попробуй пообщаться нормально, об искусстве и литературе не можешь разговор поддержать, поинтересуйся хотя бы об образовании девушки, ее увлечениях, планах на жизнь.
- Так с такими замутить и не проканает, им как минимум внук Рокфеллера в спутники нужен.
- Во первых не замутить, а познакомиться, во вторых, убери этот босяцкий сленг из подворотни, разговаривай нормальным человеческим языком. Перед встречей сходи умойся, побрейся, причешись (от тебя ж воняет как от псины после твоих пьянок-гулянок). Оденься в нормальную одежу, а не как ты любишь - кроссовки, джинсы и прокуренный свитер на голое тело, который остался от твоего покойного деда и приди на свидание ТРЕЗВЫМ! Карл! Внимание! ТРЕЗВЫМ! Глядишь и будет тебе счастье.
- Я те че? ботаник что ли? меня пацаны не поймут.
На этом моменте я просто выключил телефон. Может со временем до него само как-нибудь что-нибудь дойдет.
Говорят, некоторым таким ребятам хорошо помогают курсы "юных джентльменов" (в какой-то социалке видел такие, но они платные), а некоторым только эвтаназия... По просьбе родственников, говорят бесплатно.
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?! !
- Ну а чо. Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает... .
Был у нас период с мужем, когда его без предупреждения и компенсации сократили с работы. А я в декрете с маленьким ребёнком. Выживали, как могли; все копейки, что зарабатывались на шабашках и с помощью фриланса, тратили только на ребёнка. На 23 февраля подарила мужу шоколадку с надписью "Лучший Папа", что купила на ярмарке у частников. На 8 марта он дал мне ее съесть. И все были счастливы! Сейчас проблем с деньгами нет, но до сих пор помню вкус того шоколада.
Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.
Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог:
Я: Понравилось тебе сегодня в садике?
Р: Понравилось.
Я: Завтра пойдешь в садик?
Р: Пойду.
Я: Не будешь плакать?
Р: Не буду.
Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги:
Ж: Чего тебе?
Я: Как на работе?
Ж: Нормально.
Я: Завтра пойдешь на работу?
Ж: Пойду, конечно. Я (с серьезным видом): Плакать не будешь? Ж: Нет)))
Я (с серьезным видом): Плакать не будешь?
Ж: Нет)))
Отношения с мужем не ладятся давно и по многим причинам, ceкс (его отсутствие) — лишь одна из них. Приехали в гости к моим родителям, в приватном разговоре говорю маме, что дело идет к разводу. Я была готова к "семья важнее всего", к "ребенку нужен отец", к "будь мудрее" и "он хороший человек". А вот к совету завести любовника оказалась совершенно не готова. Не так я себе представляла воспитание и материнскую поддержку...
С мужем 20 лет в браке, наступил кризис, решили разводиться. Но так как у дочери скоро должны были быть выпускные экзамены и поступление в другой город, решили, что три месяца потерпим и поживем как раньше, чтобы не было ей лишнего стресса. В общем, экзамены дочь сдала, поступила, уехала, а мы... забыли, что хотели разводиться. : )
О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ.
Как-то в глубокой молодости возвращался я от друзей. В электричке было мало народа. Я удобно устроился у окна и приготовился сладко задремать после двухдневного кутежа. Но тут неожиданно на сидение рядом со мной плюхнулся субтильный молодой человек с амбре, выдававшего в нём приверженца портвейнов низкой ценовой категории. Причем плюхнулся он со словами: «Сейчас я тебе всё расскажу». Обычно такие слова ничего хорошего не сулят, но деваться уже было некуда.
«От меня ушла жена…, - начал он сразу с высокой драматичной ноты, - я так ее любил…, так любил…, она для меня была и солнцем, и воздухом…, да что говорить, она была для меня всем… и я был готов для неё на всё. И вот возвращаюсь я из командировки, а квартира пуста, она ушла…, ушла и забрала с собой магнитофон, ковёр и котёнка… О, котёнок! Я так его любил, гладил, игрался, кормил из бутылочки, засыпал под его мурчание… А она и сама ушла и его забрала… Неблагодарная и бессердечная! Как она могла?! ».
Все ещё надеясь подремать, я решил побыстрее закруглить это повествование:
- Ну, что ты ноешь? Ты сам то в итоге чего хочешь – чтобы она вернулась к тебе или что?
- Да! Я хочу, очень хочу, чтобы она вернулась, - вскричал парень с надрывом, потом задумался и после паузы как-то спокойно и рассудительно добавил, - ну или хотя бы вернула ковёр. Произнося дежурное "Понимаю тебя", я невольно закашлялся.
Произнося дежурное "Понимаю тебя", я невольно закашлялся.
"Мы в ответе за тех, кто нас приручил... "
Если заступиться за парня пришёл отец или старший брат - нормально. А если нет отца? - "мамочке пожаловался! "
Отец умер мне было семь. Ну, рос и рос... А... это мне было лет 10-11, одноклассник Лёха меня предупредил, чтобы я с соседкой по парте не разговаривал, потому что "он с ней ходит".
А как с ней
С Лёхой мы приятели.
Я воспитан книгами "Всадник без головы", "Три мушкетёра", "Айвенго"... Поэтому понимаю его чувства и свои товарищеские обязательства в отношении его дамы сердца.
Ситуация упрощается тем, что соседка достаточно молчаливая.
У меня падает успеваемость, потому что на всех уроках читаю книжки из-под парты.
Классная руководительница пересаживает меня с "камчатки" на вторую парту.
Теперь соседка без косы - с короткой стрижкой.
Но очень контактная и смешливая. И грудки восхитительно высокие!
На второй парте скрытно не почитаешь - успеваемость растёт.
И соседкой - прекрасно!
На перемене Лёха отзывает меня, и предупреждает, чтобы я с ней не разговаривал, потому что "он с ней ходит".
У меня - глаза на лоб:
- Погоди! Ты же про Ольгу говорил!
Он хмурит брови:
- С Ольгой у нас всё! Я теперь с Маринкой!
(Допускаю сейчас, что ни Ольга ни Маринка об этом не знали).
А тогда я такой "ванёк-ваньком" - вообще ничего не понимаю в этой ситуации. Вечером посоветовался с мамой. Беда в том, что мама была учительницей в нашей школе
Она наутро пришла в наш класс, и провела беседу, что какие могут быть "кто-то с кем-то ходит" нам ещё рано, и вообще!
Я не знал - куда деться от стыда.
После урока этот одноклассник, проходя мимо меня, процедил сквозь зубы: "Баба! "
Вечером устроил маме скандал:
- Я просто с тобой советовался! По секрету! Я не просил что-то делать! Из-за тебя теперь меня бабой будут звать!
На следующий день мама провела в классе беседу, в которой объяснила, что "баба" - . не советское слово!
Это был пи[c]ец!
Больше никогда ничего ей не рассказывал.
Вырастил двоих сыновей.
Пару раз было, что вступался за них. Наводил шороху.
Вступился отец или старший брат - это нормально.
Маме рассказывать о мальчишеских проблемах нельзя!
PS
Лёхи уже нет,
С Маринкой при встречах здороваемся.
PPS
Мама по возрасту сама уже никак. Пять лет назад переехал к ней. Теперь я для неё идеальный. Не вспоминаю её косяки, жёстко портившие мою жизнь. Мы в ответе за тех, кто нас приручил...
Выходные. Дома. Слышу, ребенок что есть сил чем-то тяжелым колошматит по балконным перилам. Подрываюсь с мыслью "сколько соседей уже высыпало на свои балконы?! " и тут же сажусь на место с дьявольским удовлетворением. Наш-то у бабушки!
У нас на Новый Год над окном гирлянда цветных электрических огней висела. Ну и после Нового Год её сразу не сняли. А что? Удобно - детишкам нравится, да и когда вечером полумрак хочется, ну чтобы ящик там посмотрить, или романтики для, то включали. Где-то в апреле, как та занудная жена из анекдота, моя попросила отключить и снять гирлянду. Отключил. Но не снял. В мае мои поехали на лето к бабушкам-дедушками. Я пообщал, что сниму гирлянду после их отъезда. В августе поехал за семьей, а конце сентября вернулись. Гирлянда висит. Ну а сейчас уже и смысла снимать нет, ведь через пару недель уже можно опять подключать...
Я свадебный фотограф. Написала мне жена брата, что её сестра выходит замуж и ей хочется работать со мной. Я согласилась и назвала цену. Она пишет, что в семье не бывает купли-продажи, а только взаимовыручают. А на мой ответ, что её сестра никаким боком мне не родня, поэтому либо платит, либо ищет другого фотографа, она разозлилась и отправила гневное голосовое сообщение, что если для меня её сестра не родня, тогда и она чужая. Ну разубеждать я не стала. А эта дура на пике злости написала, что если я не соглашусь фотографировать свадьбу сестры, то она разведется с моим братом. И что в несчастье брата я буду виноватой, он останется один и будет меня ненавидеть.
Все, что я сделала, — отправила брату скрин нашего диалога и её голосовое сообщение. И уже на следующей день он подал на развод. Говорит, что между ними был разлад, но её вчерашний тупой шантаж стал последней каплей. Никакая совесть не мучает меня. А та свадьба так и не состоялась по неизвестным мне причинам. Но мне пох[рен] на них))
