Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:

— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.

— Не дождешься! Я уже изменила свое мнение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь:

-2 -1 0 +1 +2

Жизнь — это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:

- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.

Холмс:

- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе "Перечень граждан, пользующихся правом бесплатного проезда". В том числе, "... депутаты Государственной Думы РФ" ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.  

Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:  

— Сахар положи!  

Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:  

— Сахар положи!  

Я снова под стол, но все-таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:  

— Нахрена столько положил? — И бежать...  

Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.

- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.

- И что он хотел ?

- Ну, я сказала ему, что обычный трах - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...

- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?

- Одолжила ему 75 баксов...

-2 -1 0 +1 +2

Идем из ниоткуда в никуда и умудряемся плутать по доpоге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка — парню: Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь — я твоя! А если нет, то я в шкафу ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Шекспир писал, что <весь мир - театр>,

он еще ничего не знал о цирке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пойду с горя насплюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026