Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

28 фраз про ceкс

1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В ceксе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям о ceксуальных

-2 -1 0 +1 +2

Делайте, как вас просят, и все будет хорошо. Но не у вас

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие - лифчиками?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.

- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

-2 -1 0 +1 +2

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер- сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:

- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.

- Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.

- Какую же ты выберешь? - спросил мудрец.

- Я выберу ту что уже открыта.

- Ну почему же?! - спросил мудрец в недоумении.

- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.

- Да пошел ты на х[рен]! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обгадил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026