Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Сплю всегда с ножом под подушкой на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

-2 -1 0 +1 +2

У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили еще квартиры общей площадью 700 миллионов. @Б ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХ@ЕЛИ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не надо кричать о своём счастье. Даже если очень хочется. Достаточно просто тихо поблагодарить того, кто вам это счастье дарит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Смотрю я, как таксисты ездят - в детстве половина из них хотела стать летчиками...

- ... а выросла [ч]удаками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка.

- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?

- О, да, они такие хрустя. .

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

-2 -1 0 +1 +2

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026