Уговаривать собственную совесть - это все равно, что плевать в чай, чтобы он быстрее остыл: и выглядит паршиво и толку мало.
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура! ", а тот кто последний говорит: "Пи[c]ец! ".
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он м@дак!
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!
Хромой спартанец шел на войну.
-"Зачем ты идешь? "
— "Я иду не бежать, а биться. "
Слепой спартанец шел на войну.
- "Зачем ты идешь? "
— "Чтобы притупить собою меч врага. "
Старый спартанец шел на войну. - "Зачем ты идешь? " — "Заслонить молодых. "
— "Заслонить молодых. "
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.
Верка Сердючка носила такие короткие юбки, что иногда был виден Андрей
Данилко.
Если женщина не хочет заниматься ceксом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься ceксом, то он бездушная сволочь
Основной закон нефтебизнеса в России : если что-то где-то изменилось - значит, нужно поднимать цену на бензин.
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили... . второй - дурачком, чтобы меньше рaботать ...
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х[рен]? Однако, здравствуйте.
