Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российская логика - пособие на 1, 5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

-2 -1 0 +1 +2

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.

- Ну я держу себя в форме шара...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

-2 -1 0 +1 +2

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceксопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

- М-да, наверное, она очень удивилась.

- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хромой спартанец шел на войну.

-"Зачем ты идешь? "

— "Я иду не бежать, а биться. "

Слепой спартанец шел на войну.

- "Зачем ты идешь? "

— "Чтобы притупить собою меч врага. "

Старый спартанец шел на войну.

- "Зачем ты идешь? "

— "Заслонить молодых. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026