Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня локоть болит.

Тот не поднимая головы отвечает:

- Сдайте анализ мочи.

Мужик злой такой, уточняет:

- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!

Доктор, также не поднимая головы:

- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.

Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы

Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.

Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:

- НУ что, доктор, как там мои анализы?

Тот такой спокойный весь:

- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

-2 -1 0 +1 +2

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он

Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

"Hу уж хрен! Это МЫ вас, [м]ля, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"

Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:

— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х[рены] имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.

Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.

Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.

Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.

Опять хан Батый выходит, говорит:

— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.

Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.

Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.

Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

Алёша Попович: да идите вы нах[рен], если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

-2 -1 0 +1 +2

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но [п]опа и живот, видимо, не в курсе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сажают Илью Муромца в тюрьму.

Ну, привели его в камеру, закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: "Надо бы проверить, как он там?"

Пошли, открыли камеру, и охренели... Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке, отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:

— Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата - ноль. Как ты смог?

А он и отвечает:

— Зашел я, меня назначили главным петухом. Так вот, я весь курятник и перетоптал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая жуткая, самая страшная ситуация. Ну началось.

Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.

— [Зачем] там аварии. [Зачем] переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!

Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026