Ролевые Игры
Мой товарищ, здоровенный бородатый дядька, поделился такой забавной историйкой.
Оставила его жена однажды смотреть за их маленькой дочкой (годика 2-3), а сама по каким-то делам укатила. Чем же ребёнка занять? Сказки почитали, в кубики поиграли, и начал наш герой потихоньку скатываться в дрёму. Ну а девчушке, дабы не скучала, дал куклу с кучей всяческих прибамбасов, платьица там, домики, украшения. Малышка занята, куклу одевает, украшает, а попутно берет и огромную заколку с бантиком прикалывает к папиным волосам. Он дело это чувствует, но снимать лень и продолжает дремать.
Вдруг звонок в дверь. Он в полудрёме к двери идёт, открывает, а там посылку доставили, подпись нужна. Почтальон на него с изумлением глядит, и мужик осознаёт что на голове у него огромный розовый бант. Он смущённо его сдирает и отводя глаза говорит "это мы так играем".
Почтальон на него посмотрел и выдаёт в ответ "Хорошо девочка, а где же твоя мама? "
Живу на втором этаже, и летом, когда окна открыты, все, что происходит у подъезда, слышно очень хорошо.
Около часа ночи. Компания из нескольких девушек в очень сильном подпитии. Одна понтуется перед остальными:
- Я даже у своего в рот никогда не брала!
Одобрительный гул со стороны остальных, крики поддержки типа "да, да, молодец! ".
- Вообще никогда не брала!
И тут другой женский голос, тоже сильно нетрезвый:
- Вы посмотрите, а! Я у него брала, а она не брала! Пауза в несколько секунд. Крик, гам, шум драки.
Пауза в несколько секунд. Крик, гам, шум драки.
Цукерберга поймали за разглядыванием декольте спутницы миллиардера на инаугурации Трампа.
А я-то, грешным делом, подумал, что она соорудила себе вырез до пупа для того, чтобы туда платочек было удобно класть, а не для того, чтобы мужики на неё зарились и облизывались.
СЛУЧАЙ В ПОЛИКЛИНИКЕ...
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
Подруга устроилась в перинатальный центр.
Готовится как то к принятию родов, заходит мужчина, одет по всем правилам, видно, что готовился.
Врачи с ним здороваются, видно, что знают его.
Подруга, удивлённо, что за мужчина, откуда его все знают.
Врач: -"Так он у нас уже раз пятнадцать за три года был, ходит, как на работу. Только женщины все время разные. "
Второй врач: -"Это ещё что! Ты ещё посмотришь, как он их на выписке встречает! "
В совхозном гараже Алексея все называют Восемнадцатым, потому что на борту его бензовоза красуется именно эта цифра. Бензовоз был приобретен в одной войсковой части, где он отработал положенные по регламенту моторесурс, надпись просто сохранилась неизменной.
Каждое утро Алексей делает рейс на нефтебазу и обратно. По складу характера Восемнадцатый грубый, бирюковатый тугодум, с которым практически никто не общается.
Сегодня в ранний рейс напросилась бухгалтер, до районной больницы нужно её довезти.
У Алексея там уже несколько дней находится супруга на обследовании. Можно заехать и её навестить и бухгалтершу подбросить.
Только отъехали от поселка, бухгалтер интересуется:
- Леша, а жена твоя с чем в больнице лежит?
Задумался Алексей надолго, километра на три, знает же он что по женской части проблема, но как чужому человеку это объяснить, что бы понятно было и в тот же момент тайну сохранить. - Да с м@ндой, с чем же ещё…
- Да с м@ндой, с чем же ещё…
Август, 86. Как-то в городе Клайпеда в плавучем ресторане "Соната" познакомился и склеил симпатичную девушку. Было немало выпито, перетанцовано, налажено полное взаимопонимание, все идет к великолепному завершению вечера. Одна проблема - негде. Город чужой, но подруге тоже чего-то хочется, она как местная проявила инициативу в поиске места. В результате где-то около 3-х ночи мы оказались в дачном поселке на берегу речки: две пары в одном Жигуле и плюс ключ от дачи. Вторая пара решила остаться в машине, а мы пошли по направлению к даче. Ночь, место незнакомое, какая там дача? Проблуждав минут 30 и дойдя до немогу мы вдруг увидели невысокую копну сена. Поскольку и выпито было немало и приперло уж очень мы и остановились здесь. Все было замечательно как может быть у двух молодых горячих людей. И вот после лежим на копне на светло-бежевом плаще, смотрим на светлеющее небо, слушаем лягушек в тишине... Идиллия... Посветлело еще и вдруг у меня начинает появляться чувство неосознанного неудобства. Что-то не так. Оглядываюсь вокруг и... (майн готт) небольшая копна сена оказалась огромной кучей подсохшего навоза. Ревизия одежды, тел привела к неутешительным результатам. Друзья на машине уехали. Мобильников не было. Водитель первой маршрутки нас не взял. Зато второй услышав мой рассказ долго смеялся и отвез нас домой в общежитие, где мы немного привели себя в порядок и разъехались по работам.
Случилась эта история лет 15 назад. В те времена не было еще биотуалетов. Гуляли мы с девчонками, лет 12-13, в праздник в центре города. Веселились, расслаблялись. Чувствую ,нужно по малой нужде. Стали искать туалет. Долго искали - в центре безуспешно. Выходной - все закрыто, кустов нет. Силы уже на исходе. Вижу старое разрушенное здание, метра 4 в диаметре. Забегаю - и...столбенею. Рядом, попа к попе, сидят человек восемь, каждый справляет нужду, все разного пола и возраста. Крайний ко мне мужик говорит: "Садись, я подвинусь". Оббежала здание с другой стороны. Наконец-то села, расслабилась, вдруг, слышу шаги, зажмурилась от стыда. Медленно открываю глаза, а передо мной расстегнутая ширинка и член, повернувшись попой к моему лицу, выдалась фраза: "Да, такой большой город...,а поссать негде!!!"
В одну из студенческих колхозных повинностей образовалась у нас страстная пара. Нашли себе любовники удобное гнёздышко: сеновал на чердаке сарайчика рядом с нашим бараком. Всё бы ничего, но... сарайчик хлипкий был, вот и не выдержало его дощатое перекрытие страсти и натиска. В момент X неподалеку от ложа любви наша группа жгла костёр и пекла украденую с огорода председателя картоху. И вот, треск, грохот, сарайку перекашивает, из него кубарем выкатывается "Ромео" в костюме Адама (всё шмотьё осталось наверху) и в мечущемся свете огня костра улепётывает в барак. Спустя какое-то время, из дверей выходит и "Ева". Ей посчастливось не вывалиться вниз и она успела даже накинуть что-то из одежды. В руках она держала пыльные шмотки кавалера. Скрывать уже было нечего, тут-то она и произнесла полным драматизма голосом:
- Мужик нынче не тот пошёл! Это раньше они от алтаря сбегали, а теперь с сеновала!
1976 год. В некотором смысле - переходный период. Выпускники школ этого года
уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу
годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.
Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп - из уникальных,
рассеян,
листиков на доску, испещряя ее этими самыми интегралами. В аудитории - жара, шум,
гам, поскольку среди студентов много тех, кто после армии, производства и т.д.,
т.е., "крючечков" этих вообще не видали.
Лекции его вообще славились тем, что поскольку никто ничего не понимал,
то на них втихаря пиво через соломинку сосали, джинсы меряли и прочей ерундой
занимались. Но в этот раз преподавателя шум и жара - достали. Он останавливается,
поворачивается к аудитории и пытается навести порядок. Аудитория чуть стихает, преп.
снимает пиджак, вешает на спинку стула, поворачивается к доске и продолжает писать.
В этот момент вдруг наступает полная тишина, которая сменяется хохотом всех 80 человек.
У препа на спине, т.е., сзади, на рубашке висит второй ГАЛСТУК.
Через минуту он перестает писать, оборачивается, пытаясь выяснить причину
веселья, и кто-то из первых рядов ему об этом сообщает. Преп. заносит руку за спину,
достает галстук и поясняет, снимая:
- а я его утром искал! Оказывается он проспал, опаздывая на лекцию сначала оделся,
а потом вспомнил, что неплохо бы и побриться, а поскольку галстук ему мешал - он его -
за спину. А потом скорее пиджачок набросил, и не найдя этого галстука надел спереди другой...
другой...
История была рассказана потерпевшей,старой девой, как жалоба на нахала-врача, похоже, она так и не поняла, почему я покатился ;)
Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной железы, следует разговор:
Доктор - Попросите мужа лучше работать
Женщина - У меня нет мужа
Доктор - Ну, попросите любовника
Женщина -Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника
Доктор (глядя на нее с сожалением) - Ну, тогда кушайте изюм
В Европе презервативы обычно упаковывают по три штуки. Так повелось еще со времен второй мировой войны, когда, отправляя солдат в увольнительную, заботливое руководство выдавало им по три презерватива: на субботу, на воскресенье и "на всякий случай".
Зимой то ли 1988, то ли 1989 мне на работу позвонил мой приятель Ярик. Попросил встретить его на вокзале, помочь с багажом. Последние два года он работал на Северах в какой-то нефтяной провинции, которая в то время активно осваивалась. В Москве он бывал два-три раза в год по неделе, но успевали мы за эти визиты выпить и накуролесить столько, что Голливуду
Шёл снег, Москва еле ползла, к поезду я немного опоздал. Ярик ждал меня на перроне, с двумя огромными коробками и разнокалиберными сумками. Слегка нервничая, он познакомил меня с оперативной обстановкой. Коробки были от японских телевизоров. В одной из них действительно был телевизор, в другой три видеомагнитофона. Стоимость этого по тем временам была просто астрономическая, и уже крутились вокруг нас тёмные личности, похоже, готовые хлопнуть нас прямо здесь под яркими вокзальными фонарями.
Мы, не торгуясь, взяли два такси, и поехали по тем временам к черту на рога, аж в подмосковный Красногорск. Уже после он объяснил, что за время, пока он во благо Родины осваивал Север, какой-то дядя осваивал его жену вместе с его же жилплощадью на «Чкаловской», а маленькая дочка Ярика уже готова была называть чужого дядю папой.
В Красногорске проживала молодая пара, готовая приютить институтского товарища на несколько дней, пока тот не снимет что-нибудь подходящее для себя. Квартира была в новостройке, однокомнатная, но с огромной по тем временам кухней, которая служила ещё и спальней для бабушки молодой хозяйки. Было ей лет 70, звали её баба Вера и, казалось, что это воплощение сердечности и доброты из детской русской сказки. (Позже выяснилось, что бабушка и была на самом деле владелицей квартиры по причине, что на месте котлована неподалёку, где возводилась очередная многоэтажка, до этого стояла её избушка с садиком). Бабуля напоила нас чаем, затем появились и более серьёзные напитки, которые нам продал один из таксистов. Люди этой профессии в то время заменяли ещё и коммерческие палатки. Естественно родилась мысль немедленно опробовать в действии чудо японской техники, благо в то время это было большой редкостью и диковиной. Из автомата у подъезда стали обзванивать знакомых, которые были обладателями или могли раздобыть «яд в кассетах». Через полчаса стали съезжаться люди, набилось нас человек пятнадцать.
Первым фильмом была «Кобра» с Сильвестром Сталлоне, потом какое-то кунг-фу фуфло, во время которого большинство выходило на кухню махнуть стопку другую, благо бабулю кино не интересовало, и она с удовольствием подрезала хлеб, сало и огурчики на закуску. В это время подъехал ещё чей-то знакомый и, озираясь, шепнул, что привёз п@рнушку. Времена были не простые, хозяева могли легко огрести статью, а Ярик лишиться техники. Решили смотреть. На этот раз никто на кухню не бегал. Смотрели молча, как на партсобрании. Кино было жёстким, даже по сегодняшним меркам. Около получаса одновременно три накачанных ганса интенсивно работали с молоденькой фрау без перерывов, перекуров и ненужных диалогов. Когда всё закончилось, большинство, похоже, вздохнуло с облегчением. И тут все увидели в дверях бабулю, про которую как-то уже позабыли. Она плакала. Слёзы катились по щекам, и она промакивала их кончиком накинутого на плечи платка. Если для нас увиденное было шоком, то что говорить о ней.
- «Господи, такая девочка хорошая... кто же её бедную теперь, после этого, замуж возьмёт? », всхлипнула она и ушла к себе на кухню, резать для гостей внучки и зятя огурцы, хлеб и сало.
Через пару месяцев Ярик развёлся, а ещё через шесть месяцев как-то скоропалительно женился и уехал на ПМЖ в Германию. Созваниваемся мы год от года всё реже и реже, по каким-то особым случаям и датам. Почему-то из многочисленных жизненных ситуаций и десятков людей, которые нас с Яриком связывали в этой жизни, я во время этих звонков, чаще всего, вспоминаю бабу Веру.
В один из теплых летних вечерков взяли мы на троих ящик пива и на дачу, в баньку, так сказать, наединение с природой. После первого захода окатились холодной водицей, и в горницу, пивка хлебнуть Отдыхаем после веникового побоища, в горнице на лавке пивко неторопливо потягиваем, тут Петька и говорит:
- Вот был со мной случай на даче. Играли
Я со страху чуть не рехнулся. Головой дверь вышиб, вылетел оттуда, как ошпаренный. Прикиньте картину - штаны на ногах болтаются, все барахло наружу, так до дома и бежал. Отец увидел, что меня натурально колбасит, смеяться сразу перестал, топор схватил и фонарь.
Штаны натягивай, говорит, посмотрим, что за монстр такой клозетный завелся. Короче, открываем дверь, светим туда никого. Пустота... Петя явно почуял момент своего триумфа довел интригу до предела, паразит, и на откат пошел:
- Что-то мы, пацаны, - говорит, - про баню совсем забыли, - и смеется уже над нами.
- Ты пей, давай, да рассказывай, - толкает его Антон. Врешь все, наверное, - это он так, больше чтобы Петьку подстегнуть. Мы-то прекрасно знали, что не врет Петя никогда, а вот искать приключения на собственную задницу, притом в смысле буквальном, он большой мастер.
- Ладно, - смилостивился Петька. Я и сам все узнал только на следующее утро, когда отец соседу морду чистил. У нас с соседом этим выгребная яма общая - два туалета стоят по обе стороны забора. Так вот, сосед по пьяни решил ночью электричество в сортире провести. Провода подвел, потом до него доперло, что на ощупь много не сделаешь, решил до утра оставить. Ну и бросил провода с оголенными концами в очко, а из нашего они точняк и вышли. Так что, сел я тогда, пацаны, на двести двадцать вольт живого тока! Точку Антоха поставил. Серьезно так, внимательно Петьку созерцал, а потом изрек с пониманием: - А я все думаю, Петя, и чего это ты всегда так светишься?!
- А я все думаю, Петя, и чего это ты всегда так светишься?!
