Истории для взрослых

Лежу на пляже с закрытыми глазами. Вдруг слышу:

1 голос:

- Давай, снимай, ща сосать будешь!

2 голос:

- Ща я вам так сниму, сами отсосете!

3 голос:

- Да ладно тебе, один раз - не пи[тух]!

1: Ну что, отсосали? Раз!

3: Сосем?

2: Похоже да... Я - пас...

3: Я тоже пас. ..(со вздохом) Сосем...

Открываю глаза. Ребята в преферанс играют... %)

Моя подруга Вика работает реализатором в аптечном киоске. Однажды к ней подходит женщина лет сорока, явно чем-то взволнованная.

- Извините, у вас в продаже есть презервативы?

- Ну да... все на ветрине...

- А они большие?..

- ...ну, никто пока не жаловался.

- А вот такой есть? (Женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30.)

- Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано. Будете брать?

Женщина несколько подумав:

- ...Даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привиредливый...может, не захочет...

У Вики на лице выражение недоумения и удивления.

Женщина:

- Ой, вы не о том подумали. .. просто мой пес поранил себе лапу, и я хотела ее защитить от грязи...

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:

- Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для мин@та открывала!

Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня. ..

Мораль: Надо бы бывать почаше в этом институте...

Реальная история 1980г.

До сих пор не пойму - почему, но я попал в группу передовиков производства, направленных в Москву в качестве зрителей Олимпиады-80 от нашего провинциального предприятия. Пару дней посмотрели с довольно далёких от трибуны рядов олимпийские мероприятия и решили действовать. На деньги, предоставленные каждому его семьёй, рванули покупать предзаказанные нам вещи. Колбасу и масло разумно отложили на последний день. Брали в магазинах в основном то, что было дома оговорено и заказано. В одном из них в отделении женского белья один из коллег попросил "лифчиков штук пятнадцать". Продавщица, чуть смутившись, спросила, номер или размер? Тот, не задумываясь приложил ладонь к своему затылку и демонстративно уточнил:

— А вот точно такой же!

Прошло более 40 лет с тех пор, а прозвище — "Коля-затылок", так и осталось.

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны?

Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

В: - И дальше? Презервативы рвались?

Д (уверенно):

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"

"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Со слов моего проиятеля, но я ему верю и расскажу от 1го лица. Начало 70х, лето, еду в карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух и тд и . тп. А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая(20мин) для естественных надобностей т. к. там есть туалет. Туалет-это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое проикольное что внутри между "М" и "Ж" нет перегородки. Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в востоге. Аут.

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол

У моих знакомых работает домработница. Утром приходит, дела по дому делает, детей прогуляет, покушать приготовит, ну, и вечером домой уходит.

В очередной вечер после работы она отправилась домой, но через час вернулась и попросила три ночи поночевать у работодателей, но объяснять ничего не стала. Хозяева посоветовались и разрешили ей остаться, всё-таки, привыкли к ней - хороший человек, распрашивать ничего не стали.

Женщина есть женщина и рассказать кому-нибудь, что случилось, она просто обязана. А случилось вот что:

В тот вечер она пришла домой (а они жили вдвоём с мужем), и так сильно захотела по маленькому, что заскочила сразу в туалет. Туалет у них был совмещённый с ванной и очень маленьких габаритов, так, что сидя на унитазе, можно было достать до чего угодно. Так вот, сидит она на унитазе, и слышит, что в ванной за шторкой с песнями купается её муж. Ну, она взяла да и просунула руку за шторку, взяла его хозяйство в руку, пощекотала и задорным голосом добавила: "Колокольчики, вы мои колокольчики". Посмеялась и вышла из ванной комнаты. Но тут она сразу оторопела, видит, что её муж сидит в зале перед телевизором, смотрит футбол и пиво попивает. Она в недоумении спрашивает его: "А в ванной кто? ". Муж ,не отрываясь от телевизора, произносит: "Отец из деревни на три дня в гости приехал!".

Вот тут ей стало стыдно, и она решила пожить на работе, пока свёкр не уедет обратно к себе в деревню.

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередной день рождения нашего друга и , как водится у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции, там и остался.:*)

Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми

Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.

Один, походу главный (лысый! и в косухе), с очень гордым лицом говорит:

- [дрюч]у я её, значит, раком, а она меня обнимает, целует...

Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну, прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ , и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ , хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой ,значит ,выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной мин@т, как бы приснилось чтобы ему. А сам ,значит, с подругой отправился в ванную, видать, фантазии у него были.

И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще, так сказать , общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит, как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох.. ел что-ли! 0

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии

1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке-стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так:

- Как сам-то, Игорек? Как спишь?

На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает:

- Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!

Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.

Стало у них на комнату больше.

Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись поздно.

На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали

–болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной лестничной клетке, стоит в чём мать родила .

Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту, вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого конфуза. В туалете ведь так и не побывал.