Истории для взрослых

доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала скучная тощая тетенька в очках.

Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл. Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах. Во-первых, нежелательная беременность. Во-вторых, венерическая болезнь. В-третьих, очень большие энергозатраты. Первые две опасности можно избежать с помощью презерватива - и помахал пакетиком. "Все знают, что это? " "Все" - ответили мы. "Тогда я его сэкономлю, не буду распечатывать! " - засмеялся он и спрятал пакетик в карман. Что же касается энергозатрат - то он рекомендовал раз в месяц. "Ну, раз в две недели, но уж не чаще, потому что вы еще маленькие! Жениться вам рано! . . Опять же выпускной класс! Берегите силы и здоровье! И непременно с презервативом! " - сказал он, обернувшись в дверях.

На перемене мы спросили девчонок - сколько раз им разрешила эта тетя. Девчонки даже не поняли. Мы рассказали, что нам доктор позволил один-два - и тут мы краснея, вымолвили страшные взрослые слова - "половых акта" в месяц.

- Что? - завизжали девчонки. - Эта сельдь поганая нам сказала ни-ни, никогда, в смысле чтоб до свадьбы ни разу! Вот ведь сволочь! Нет, девки, это ж какая подлость! Им, значит, можно, а нам нельзя?!

невозмутим, в светлом костюме, ПРИ ГАЛСТУКЕ, копирует лекцию со своих

листиков на доску, испещряя ее этими самыми интегралами. В аудитории - жара, шум,

гам, поскольку среди студентов много тех, кто после армии, производства и т.д.,

т.е., "крючечков" этих вообще не видали.

Лекции его вообще славились тем, что поскольку никто ничего не понимал,

то на них втихаря пиво через соломинку сосали, джинсы меряли и прочей ерундой

занимались. Но в этот раз преподавателя шум и жара - достали. Он останавливается,

поворачивается к аудитории и пытается навести порядок. Аудитория чуть стихает, преп.

снимает пиджак, вешает на спинку стула, поворачивается к доске и продолжает писать.

В этот момент вдруг наступает полная тишина, которая сменяется хохотом всех 80 человек.

У препа на спине, т.е., сзади, на рубашке висит второй ГАЛСТУК.

Через минуту он перестает писать, оборачивается, пытаясь выяснить причину

веселья, и кто-то из первых рядов ему об этом сообщает. Преп. заносит руку за спину,

достает галстук и поясняет, снимая:

- а я его утром искал! Оказывается он проспал, опаздывая на лекцию сначала оделся,

а потом вспомнил, что неплохо бы и побриться, а поскольку галстук ему мешал - он его -

за спину. А потом скорее пиджачок набросил, и не найдя этого галстука надел спереди

другой...

по-детски, -без умолку, оживлённо жестикулируя. полёт долгий... через час постороннего шума повышенной тональности, слева, мужчина начинает сходить с ума. подан небольшой обед (завтрак, полдник, ужин), раздают чай (кипяток). дама продолжает безудержно тараторить и по-неосторожности задевает на столике своим огромным бюстом стакан с чаем... стакан падает со своим содержимым прямо на брюки соседа... на мужскую гордость... %)... впервые в жизни пассажиры и обслуживающий персонал наблюдали самостоятельный взлёт человека в пространстве. у мужичка

округляются глаза и постепенно совершают попытку вылезти из орбит. сам он подлетает к потолку и с жуткими воплями выскакивает из кресла. он несётся к кухне через весь салон самолёта, попутно стягивая с себя нижнюю часть одежды. в кухню он влетает уже без брюк и трусов, неся их содержимое в руках....в следующий момент, он, всё ещё продолжая кричать и материться, вываливает своё хозяйство на стол... гробовая тишина в кухне и в салоне, слышно только, как завывает потерпевший... немая сцена... молодые бортпроводницы в ужасе и растерянности пытаются понять, что же всё-таки от них хочет мужчина... тут до одной из них всё-таки допирает вся суть проблемы и она кидается к отсеку со льдом... в салоне начинают понимать, что же всё-таки произошло и давать советы,причём в большей степени советуют женщины. мужчины молчали. они, видимо, представляли себя на месте потерпевшего, сочувствовали... а так же были с ним в тот момент... а

проводницы, смущаясь и краснея, в продолжение всего полёта держали

пострадавший обЪект в холоде...

Хорошо, что всё обошлось!

P.S: берегите мужчин! а то ведь они, - эти наши нежные создания, итак

вымирают, как мамонты. ..

P.Р.S.: а женщина потом молчала весь полёт... даже рта не раскрыла... :)

штабе, под который мы снимали квартиру на третьем этаже в старом доме с высокими потолками.

В тот вечер я вышел из квартиры последним. Начал спускаться по ступенькам в полной темноте, ни одна лампочка не горела. В тишине было слышно, как внизу открылась дверь и кто-то начал подниматься по широкой лестнице. И судя по энергичному цокоту каблучков, кто-то молодой и интересный.

А насколько интересный? Заговорить, что ли? Ага, в полной темноте из тишины (я был в кроссовках) сказать что-нибудь басом, типа "Бог в помощь! "

И тут я вспомнил про зажигалку. Достал из кармана и приготовился заранее осветить перед ней путь. Типа, вон он я - путеводная звезда! А там и первую фразу какую-нибудь можно сказать.

И вот, когда мы с разных сторон подошли к промежуточной площадке между лестничными пролетами, я жестом фокусника нажал на кнопочку и направил луч света на площадку прямо перед ней.

И мы вдвоем уставились на световое пятно. В круге была отчетливо, как в диафильме, видна картинка обнаженного мужика, совокупляющегося с грудастой девицей.

Пауза длилась долго. Мы тупо стояли и смотрели на картинку. Потом я выключил фонарик и в полной темноте и тишине осторожно пошел к выходу. Я так и не смог придумать первой фразы. А что подумала девушка, перед которой в полной темноте кто-то включил такоэ, я до сих пор стараюсь не представлять.

решила его, как они выражаются, "разогнать". Рассказывает Ирина:

-Привёз он меня из кафе домой, посидели мы в у него в машине, пообнимались, поцеловались, а я всё никак его не "разгоню". Ну и говорю ему, что, в принципе, мы конечно можем пойти сейчас ко мне, но, поскольку ты мне нравишься и девушка я честная и порядочная, то просто обязана предупредить тебя о том, что заниматься любовью мы можем только с презервативом. Он, конечно, сразу обрадовался - ещё бы! такое откровенное предложение! Но зачем-то спросил у меня - а почему именно с презервативом? Тут я и ляпнула: "Инфицированная я". Короче поклонник посидел некоторое время с парафиновым лицом, наскоро попрощался и очень быстро ретировался.

Больше мы этого полонника не видели и не слышали, а Ирина ударилась в тоску.

Прошло полгода и приезжает ко мне из Москвы старинный друг (для простоты назовём его Глобус). Посидели мы с ним, попили пивка и Глобус тихо - так, чтобы не услышала моя жена - интересуется у меня насчёт какой-нибудь знакомой девушки, к которой он мог бы прямо сейчас сходить в гости. Но у жены прекрасный слух! И супруга начинает расхваливать достоинства Ирины. Короче, Глобусу достаточно было послушать её две минуты и он вопрошает: "А чего это мы тут сидим?!"

Сказано - сделано. Едем все втроём к Ирине, знакомим их, выпиваем немного вина за знакомство и мы с женой уезжаем.

Рано утром следующего дня (часов в 6) звонок в дверь. Открываю. Глобус. Вид совершенно потеряный и лицо парафиновое. Идём на кухню, пьём кофе и он признаётся мне, что жизнь окончилась, семья разбита, карьера разрушена. Уж не знаю, чем Глобус Ирине не угодил, но она ему утром сказала, что "инфицированная".

Осознавая, что этого делать нельзя и человеку нужно сочувствие, постепенно захожусь в смехе, а после того как отсмеялся сообщаю, что он (Глобус) уже не первая жертва этой злобной шутки. Он не верит своему счастью, врывается в спальню (жена моя уже проснулась) и требут подтверждения моим словам.

Наконец, совершенно счастливый, от мчится в магазин и мы празднуем его второй день рождения.

Через некоторое время, приняв душ, выходит из ванной и спрашивает:

-Антон, куда полотенце повесить?

Глубоко задумываюсь...

-м-м-м... Дык... знаешь, что... Да забирай-ка ты лучше его с собой...

Морда Глобуса снова приобретает такую знакомую мне парафиновую текстуру

. ........

Празднуем третий день рождения Глобуса