У моего друга отец и два брата работали жестянщиками в советские времена. Все они имели очень неплохие бабки. Он, так получилось, пошел против системы, окончил двухгодичную школу милиции и работал в сельском уголовном розыске. Денег у него было конечно меньше, но зато было много девушек. Живя в такой большой и дружной семье он купил себе тогдашний "Запорожец". По его просьбе братья ему даже сделали люк на крыше. Как-то с одной хорошей свидетельницей он поехал в лес, посмотреть как идет весна. Слово за слово, беседа перешла из вертикального в горизонтальный ракурс. Кто не знает, в этой машине можно было полностью вытянуться при откинутых креслах. Когда нахлынувшие чувства немного спали, они заметили, что в машине ощутимо потемнело. Оказалось, что он остановился в живописном, но насквозь сыром месте. Машина из-за ритмичных и долгих покачиваний стала погружаться в мягкую почву. И она уже дошла до середины стекол. Пассажиры благополучно выбрались через люк. Девушка предусмотрительно покинула место происшествия, а ее владелец долго рассказывал трактористу, что похоже здесь со временем будет новое болото.
Пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лёг спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела : ) А я лежу, уснуть не могу.. Лежу и думаю: кто же из нас жена?
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?
Наш директор (56 лет) решил сделать жене подарок на день рождения и заказал товар по интернету из интим-магазина, но с доставкой к себе на работу. Является курьер к нам в офис и спрашивает: "Кто из вас Шизанутый Ёжик, примите и распишитесь". Мы всем отделом полегли от смеха. В общем, наш директор, чтобы не светиться своими ФИО, при регистрации на сайте написал свой ник. Теперь он и у нас под этим ником ходит.
Перед одним из прошлых Дней святого Валентина насмотрелась американских фильмов и решила сделать любимому подарок. Купила ceксуальное платье, сняла номер в отеле. И вот тот миг, когда девушка расстёгивает платье, оно красиво спадает на пол, она переступает его и подходит к парню… Мало того, что шов треснул, пока я расстёгивала молнию, я ещё и умудрилась споткнуться о платье и разбить бровь о кровать. Пришлось накладывать швы((
Лежала в роддоме на сохранении.Так вот, мужик-эксгибицианист замучил : каждый день приходил, распахивал свое хозяйство и стоял перед окнами по часу. Девочки беременые : то холодно, то душно, то продукты надо с подоконника взять - вечно около окна. Однажды одна, самая бойкая из нас, не выдержала, открыла окно, выставила животик и как заорет : "Идиот, ты думаешь, я этого не видела??? Тогда чего я здесь лежу?"
"Идиот, ты думаешь, я этого не видела??? Тогда чего я здесь лежу?"
Была такая песня: "Хотят ли русские войны? ". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей... " Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.
Прошел год.
Наступила осень 1967 года.
К нам пришел
Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл. Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах. Во-первых, нежелательная беременность. Во-вторых, венерическая болезнь. В-третьих, очень большие энергозатраты. Первые две опасности можно избежать с помощью презерватива - и помахал пакетиком. "Все знают, что это? " "Все" - ответили мы. "Тогда я его сэкономлю, не буду распечатывать! " - засмеялся он и спрятал пакетик в карман. Что же касается энергозатрат - то он рекомендовал раз в месяц. "Ну, раз в две недели, но уж не чаще, потому что вы еще маленькие! Жениться вам рано! . . Опять же выпускной класс! Берегите силы и здоровье! И непременно с презервативом! " - сказал он, обернувшись в дверях.
На перемене мы спросили девчонок - сколько раз им разрешила эта тетя. Девчонки даже не поняли. Мы рассказали, что нам доктор позволил один-два - и тут мы краснея, вымолвили страшные взрослые слова - "половых акта" в месяц.
- Что? - завизжали девчонки. - Эта сельдь поганая нам сказала ни-ни, никогда, в смысле чтоб до свадьбы ни разу! Вот ведь сволочь! Нет, девки, это ж какая подлость! Им, значит, можно, а нам нельзя?!
Истории на сайте высекают новые истории...
Стою в очереди продуктового супермаркета.
И, редкая вещь - одежда на мне гражданская, не хирургическая.
Тут какая-то тётка, из моих бывших пациентов, громко, на весь магазин:
"Привет!! Как славно наконец-то увидеть вас одетым!!"
Тишина. Прерываемая хихиканьем и весельем и покупателей и персонала.
Покрытый краской и мигом вспотевший- эвакуируюсь.
И только в машине в голову приходит ответ: "И я крайне рад видеть вас не голой!"
"И я крайне рад видеть вас не голой!"
У меня подруга работала фитнес-тренером в средиземноморском клубе для нудистов. Приехал дед, пришел на рецепцию голым. Ему сказали, что в ресторан и на рецепцию надо одетым приходить. Дед покорно кивнул, пошел в номер и вернулся в длинной футболке, на которой была напечатана фотография. А на фотографии - он в полный рост, голый.
Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:
-Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один.
Тут еще и она добивает:
-Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на [мав]ра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.
Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.
-Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку. -Водки!- что еще мне оставалось?..
-Водки!- что еще мне оставалось?..
Во Франции молодые женщины стали заводить себе ... ручных свиней, чтобы избавиться от назойливого внимания похотливых мужчинок-муслимов.
Мигрантам мусульманам всё равно кого "чих-пых" они пристают к женщинам любого возраста на улице, в транспорте. А тут им такую милую свинку подложили!
А тут им такую милую свинку подложили!
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
Рассказала теща в застолье... У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных советских рубля). Платя штраф, дед Моисей по-царски выдал пятирублевую купюру. Засуетившемуся о сдаче представителю власти выдал: - Сдачи не надо! Я когда ссал, еще и пёрнул! : ))))))
Эту историю назвать смешной можно с большой натяжкой. Она скореепоучительна.
Случилось это в далёком городе Краснотуринске с одним моим хорошимприятелем Лёхой. Возвращался как то Лёха домой с гульванки. Подходит кподъезду, где живёт и видит картину (а дело было летом): стоит мужик(одетый весьма респектабельно) согнувшись
Не вдаваясь в подробности, по вопросу где и за сколько, фраерок снялдаму, по его рассказам неземной красоты, а вести и требовать отработкизатраченных средств ему было некуда, а к девахе было слишком далеко.Поэтому решили потр@хаться в предбаннике полуподвального помещения,которое имеется возле каждого подъезда. Ближайшим незапертым как раз иоказался Лёхин подвал. Зайдя и закрыв за собой дверь, мужик полностьюраздел подвыпившую подругу, и начал её использовать в стандартныхпозах, которые возможно применить в ограниченном пространстве. Дойдя всвоих виртуозных переходах до позы "женщина на коленях, мужчинасзади", ему почему-то очень захотелось взглянуть на томно сопящее подмощными напорами создание. Не останавливаясь, он начал шарить по стенев поисках выключателя - и нашёл его, но вместо привычно поподавшегосяпод руку переключателя - его руку и всё тело пронзила немыслимая боль,и вместо возбуждающих стонов весь подвал озарил рёв. То что ощущалосьв месте соприкосновения разнополых тел - мужик не помнил, т.к. вместес непонятными ощущениями его сознание впало в беспамятство. Когда оночнулся, то с трудом осознал где находится и чем занимался, нопартнёрши рядом не было, а чиркнув зажигалкой, обнаружился источникпроисшествия - на месте выключателя торчали оголённые провода.
Пошарив в окрестностях подвала с зажжённой Zippой, матеря всё насвете, что начинается на "электро-", не найдя девахи, наш геройнатянул штаны и тут обнаружил причину столь быстрого её исчезновения,вся рубаха и жилетка были в том, что унюхал Лёха. Выскочив изподъезда, "подвальный Казанова" начал чиститься, за этой процедурой ибыл застигнут "хозяином" палисадника. Вволю поржав Лёха вынес рулон туалетной бумаги и они расстались
Вволю поржав Лёха вынес рулон туалетной бумаги и они расстались
Талисман
Лет 5 назад с нами тусил один интересный парень, Никита. Заглядывал в гости, сам куда то приглашал - все как обычно. При этом Никита был редкий ходок по части девушек, и постоянно оттачивал свое мастерство. Как то в подпитии он показал нам висящую у него на шее серебряную подвеску с куском дерева внутри.
- Это мне батя на 18 лет подарил, как талисман. Он сам ни одной юбки не пропускал, пока маму не встретил. А талисман этот сделал ювелир из щепки от кровати, которую они в общаге сломали с самой красивой девушкой курса.
- Прикольно. И как, помогает талисман?
- Разумеется, сами же видите, не жалуюсь.
- Ну а что бы прям вот реальная помощь?
Никита задумался, и вдруг просиял:
- Да, было! Короче, прихожу пару лет назад в один барчик, а там - 2 быка накаченных вместе с очень красивой девушкой. Она от них ни на шаг, и на меня ни взгляда. Один бык ее постоянно лапает и целует. Я и так, и этак - никакого результата. Не смотрит и все тут.
Пошел облегчиться, снял талисман, потер его и прямо вот попросил.
Возвращаюсь - девушка танцует. Одна. А парни... . держатся за попы и сосутся! Меня аж передернуло. .. Ну тут мне и подфартило - через полчаса увез к себе.
Ну тут мне и подфартило - через полчаса увез к себе.
Моя клиентка, которой далеко за 50, озабочена поиском мужчины. Всячески молодится, смешливая и открыта к общению. Пришла на маникюр, и все темы разговора сводятся к отсутствию мужчины и ceкса в жизни. Вдруг она спрашивает: "Что такое мин@т? " Я деликатно объяснила, а она как разразится смехом и рассказывает, как один её ухажер спрашивает: "Сделаешь мне мин@т? " А она ему: "Конечно! Тебе с лучком? С колбаской? "
