Истории для взрослых

Был у нас в компании парень по фамилии Зайцев, мы его называли "Зайчик". Пока однажды в метро к нам не подошёл мужик со словами: "Пацаны, я, конечно, всё понимаю, но вы бы хоть постеснялись при людях"))

Ролевые Игры

Мой товарищ, здоровенный бородатый дядька, поделился такой забавной историйкой.

Оставила его жена однажды смотреть за их маленькой дочкой (годика 2-3), а сама по каким-то делам укатила. Чем же ребёнка занять? Сказки почитали, в кубики поиграли, и начал наш герой потихоньку скатываться в дрёму. Ну а девчушке, дабы не скучала, дал куклу с кучей всяческих прибамбасов, платьица там, домики, украшения. Малышка занята, куклу одевает, украшает, а попутно берет и огромную заколку с бантиком прикалывает к папиным волосам. Он дело это чувствует, но снимать лень и продолжает дремать.

Вдруг звонок в дверь. Он в полудрёме к двери идёт, открывает, а там посылку доставили, подпись нужна. Почтальон на него с изумлением глядит, и мужик осознаёт что на голове у него огромный розовый бант. Он смущённо его сдирает и отводя глаза говорит "это мы так играем".

Почтальон на него посмотрел и выдаёт в ответ "Хорошо девочка, а где же твоя мама? "

Парень занимается борьбой и любит своё дело. Во время соревнований нельзя заниматься ceксом, но мы нарушаем эту традицию. Никогда это не было помехой, до последнего раза, когда я в порыве страсти покусала его тело так, что остались следы, и тренер не допустил его к борьбе. Парень зол, я без ceкса. Решил проучить.

Давно было. .

Пригласил я жену свою, тогда еще мною даже не целованную, в гости.

К себе. Так она приперлась с подружкой. . Бесстрашные тигрицы, панимаеш... ...

1987 год. Видеомагнитофонов в нашем городе с десяток... . (Электроника 18)

А кассета у меня только одна-п@рнуха. Ну девки не видели видика до этого и под страхом пытки заставили сделать сеанс. п@рнухи.

.. . . На ускоренной перемотке.

Так я больше никогда не ржал. . Попробуйте.

Талисман

Лет 5 назад с нами тусил один интересный парень, Никита. Заглядывал в гости, сам куда то приглашал - все как обычно. При этом Никита был редкий ходок по части девушек, и постоянно оттачивал свое мастерство. Как то в подпитии он показал нам висящую у него на шее серебряную подвеску с куском дерева внутри.

- Это мне батя на 18 лет подарил, как талисман. Он сам ни одной юбки не пропускал, пока маму не встретил. А талисман этот сделал ювелир из щепки от кровати, которую они в общаге сломали с самой красивой девушкой курса.

- Прикольно. И как, помогает талисман?

- Разумеется, сами же видите, не жалуюсь.

- Ну а что бы прям вот реальная помощь?

Никита задумался, и вдруг просиял:

- Да, было! Короче, прихожу пару лет назад в один барчик, а там - 2 быка накаченных вместе с очень красивой девушкой. Она от них ни на шаг, и на меня ни взгляда. Один бык ее постоянно лапает и целует. Я и так, и этак - никакого результата. Не смотрит и все тут.

Пошел облегчиться, снял талисман, потер его и прямо вот попросил.

Возвращаюсь - девушка танцует. Одна. А парни... . держатся за попы и сосутся! Меня аж передернуло. ..

Ну тут мне и подфартило - через полчаса увез к себе.

Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на занятный вызов. Юная пара - мальчики девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться ceксом у мальчика дома.

Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшаявещь - у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить

Институт. Туалет.

Сижу я , значит, в кабинке.

За дверью, слышу, заходят двое.

Один говорит: "Давай ты подержиш мне, а потом я подержу тебе... Я сумку имел в виду".

Было смешно.:))

Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так:

После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным. В бухгалтерии находится дркгой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет.В отчете сей водитель написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму Ж 5 тыс. р., чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает:

Ж Шеф, ну сам понимаешь, 2 недили в рейсе... хочется женщину... ну

там... хотя бы мин@тик...

На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит:

Ж ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ !!!

Отдыхал я в этом году на море с женой и парой-тоже муж и жена. Как водится на третий день закончились у нас запасы изделия №2, и пошел я сдругом в аптеку. А друг , надо сказать, ростом в 2 метра весом в центнер. Выстояли очередь и показываю продавщице на край упаковки единственного през. Та сперва посмотрела на меня , потом на друга и отпустила товар. Прихожу в номер, туда - сюда, достаю из кармана пачку и обомлеваю - серия называлась "Голубая луна". Смеялись долго, а друг больше со мной не ходил в аптеку!

О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный

универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином.

Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.

Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:

вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии.

Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно

по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва...

Рассказала подруга жены. Было это в начале 80-х, несмотря на прилагаемые усилия, у нее никак не получалось забеременеть. Даже рекомендованная смена партнеров не давала нужного результата. Не находя у нее видимых отклонений, врачи порекомендовали ей поездку в Крым, в гинекологическую грязелечебницу-санаторий в г. Саки. Прилетев в Симферополь она легко договорилась с пожилым таксистом, тот обещал доставить в лучшем виде. Выезжая со стоянки он встретил знакомого, с которым перекинулся парой слов, сказав, что только съездит до ПРЗ и сразу вернется. Через минуту, остановившись под светофором, он тоже самое сказал другому таксисту. Пассажирка стала волноваться, туда ли они едут, и прямо спросила: "Вы правильно поняли, что мне нужно в Саки, а не в какой-то ПРЗ? ". Таксист ее успокоил, чего же тут непонятного - санаторий "Саки", только мы тут говорим попросту ПРЗ, что значит [ман]доремонтный завод. Больше вопросов не возникало, прибыли по назначению.

История произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга.

Помощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну, естественно, у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место. Хирург, видя это, дал призывнику полотенце , смоченное водой , и попросил его повесить его на возбужденное место и встать в сторонке, у батареи. Минут через 20 прозвучало: "Я что, сюда пришел тряпки сушить?"

Мама моего молодого человека вернулась раньше времени. Я ночевала у него, так как его мама была на ночной смене. С ней незнакомы. Она открыла дверь, зашла в коридор, увидела мою обувь и мой рюкзак, тихонько закрыла дверь снаружи и ушла. Через пару минут написала сыну: "Пошла пить кофе. Буду через пару часов. Отдыхайте". Кажется, у кого-то будет адекватная и офигенная свекровь!

Ходили во вторник на хоккей в Лужу. В перерыве народ вышел покурить. Стоим, курим. Мороз страшный -15 С. И вдруг краем уха слышу разговор парочки лет 20-ти.

Она, укутывает его в куртку, заботливо поправляет шарфик...

Он(ехидно): - Нет, "это не спасет Отца руксской демократии"!(в смысле, не согреет его этот шарфик)

Она (игриво) - Тогда, может быть, горячий поцелуй спасет Отца русс. дем.?

- Да, пожалуй, только горячий мин@т спасет отца русской демократии на таком морозе...

Девушка (совершенно бордовая) судорожно закашлялась и с тревогой стала коситься на окружающих.

Жара, ночь. Гуляем с мужем. Обсуждаем, что было бы интересно заняться ceксом в необычном месте. А тут насыпь, железная дорога… Ну и мы прямо там. Романтика. И Луна такая яркая и круглая, красота! Закончили, поправили одежду, пошли, и тут Луна издала гудок и поехала. Мимо нас мееедленно проехал маневровый с ярким фонарём наверху, который я из-за слабого зрения приняла за Луну. Машинист махал нам рукой и улыбался. Всё это время он стоял и ждал, когда мы закончим. Стыыыдно.