Жена у меня на сносях. Отправил ее в роддом, она недельку полежала, и обратно запросилась. Ну не начинаются роды, и все тут! Видимо, доченька моя теплолюбивая оказалась, а на улице декабрь, вот и думает, видимо, что пока вылезать рановато.
Ну забрал я жену обратно, идем по парку, чисто так, свежо. У моей-то от свежего воздуха голова закружилась. Щебечет, радостная, красивая. И говорит, что врач ее специально отпустил, чтобы она подвигалась, поработала (по квартире), и что, дескать, обязательно надо сегодня заняться. Я, помню, еще переспросил несколько раз, дескать, не шутишь, ли? Нельзя же было? Разыгрываешь? В общем, долго притворялся, что не верю. На что она в конце концов обиженно заявила: - Вот чем ребенка туда засунул, тем и выковыривай!!!
- Вот чем ребенка туда засунул, тем и выковыривай!!!
из ЖЖ den_stranger
Небольшая зарисовка из моего детства. Родители постоянно мотались по командировкам и периодически мне приходилось жить у тёти. В один прекрасный день, перебирая у неё тумбочку случайно наткнулся на здоровенный пластмассовый хер. Я тогда был очень юным и наивным, поэтому не понял что нашел. А тетя увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь сказала, что это часть от ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано то надо починить. С парой друзей, которые как ни странно тоже оказались юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй должен был выступать собственно найденный агрегат. Тетя в данном случае поступила страшно глупо не став его перепрятывать. Поэтому мы забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке. Конструкторы надо заметить из нас получились аховые и я даже удивился что никто не пострадал. Поскольку первая ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно. Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый член на Луну".
История была рассказана потерпевшей,старой девой, как жалоба на нахала-врача, похоже, она так и не поняла, почему я покатился ;)
Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной железы, следует разговор:
Доктор - Попросите мужа лучше работать
Женщина - У меня нет мужа
Доктор - Ну, попросите любовника
Женщина -Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника
Доктор (глядя на нее с сожалением) - Ну, тогда кушайте изюм
Расскажу вам историйку из приснопамятного железнозанавешенного совка, да еще и провинциального. Вестимо - про Художника - из той породы, что в солнечную погоду называют бродягами, а в дождь - бомжами.
Впрочем, человек хороший и предприимчивый - подрядился он детский садик красить после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски - не это важно.
Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в неизвестном направлении. Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными разноцветными зайчиками, по большей части.
Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не простые, а являются эмблемой Playboy.
Стоял испепеляющий летний зной, не характерный для Прибалтики. Тесть решил подстричься наголо и поковылял в наш местный Дом быта. Через полчаса звякнул засов калитки, теща глянула в кухонное окно и там застыла с пельменем во рту.
- Мама, что случилось? - забеспокоилась моя.
Теща в ответ только тыкнула в окно пальцем.
- Что случилось, Пиманка? - пришла в себя теща.
- Плохо стригут!
- Я сейчас пойду разберусь!
- Не надо.
- Ну как не надо?
Тесть быстро зашел нервным шагом, схватил портняцкие ножницы с зеркальцем и удалился в сарай.
Тайна быстро раскрылась. Через пару недель тесть заглянул ко мне на стройку (мы строились неподалеку) с банкой самогонки и закуской под видом инспекции. Подошел сосед, мы выпили по граненому. И сосед ляпнул:
- А расскажи, Пафнутьич, как ты бежал из парикмахерской, - и дико заржал.
И тесть приступил к повествованию:
В помещении парикмахерской было не менее знойно, чем на улице. Раскрытая дверь не спасала и парикмахерши вышли на смену без рейтуз, одев халаты на голое тело. Пока деваха лет под сорок в приличном теле брила голову тестя, то он стал заглядывать ей в разрез халата, любуясь сочными грудями. А когда она покончив с бритьем половины головы перегнулась, то халат затопорщился и в зазоре между полами стали видны и густые заросли. Тесть не удержался и запустил туда свою пятерню.
- Ах ты паскудный дед! - завопила деваха и, схватив щетку для подметания волос, огрела его по макушке. Вдруг очутившись на четвереньках, он рванул в открытую дверь, но деваха ринулась вслед за ним.
Сначала он подумал, что его хотят убить, а потом вспомнил про подвязанную казенную простыню и быстро сорвал ее с шеи, прибавив темпа.
На его беду на площади перед Домом быта стояла квасная бочка и куча зевак с трехлитровыми банками и бокалами стала свидетелями происшествия. Были и жертвы, поперхнувшиеся квасом. В понедельник тесть пошел в универмаг и купил себе машинку для стрижки.
В десятилетнем возрасте, мне в обычной школе начали преподавать французский язык. К тому времени, дедушка только что вышел на пенсию. Делать ему было решительно нефиг, и он решил выучить французский, чтобы "контролировать внука". В 60 лет, вооружившись бессонницей, какой-то франкоязычной радио-пьесой, записанной на пластинку, ее бумажным вариантом на польском (его родной) и толстым сборником пословиц времен Людовика IV с переводом на русский, он приступил с нуля. Apres nous le deluge - помню до сих пор. Через несколько лет дед хорошо разговаривал и даже водил как переводчик какие-то делегации.
Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем, световодов было 2 - один оpальный, втоpой,соответственно,
Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.
Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный _aн@льный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.
Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Рассказала теща в застолье... У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных советских рубля). Платя штраф, дед Моисей по-царски выдал пятирублевую купюру. Засуетившемуся о сдаче представителю власти выдал: - Сдачи не надо! Я когда ссал, еще и пёрнул! : ))))))
Рассказала одна моя знакомая:
Дело было в студенческие годы. Послали их группу на уборку урожая в какой-то колхоз и там расселили по деревенским домам. Хозяевами дома в котором оказались они были дедушка с бабушкой лет по семьдесят. И вот в 4 утра в полной тишине, через тонкую перегородку слышится шепот хозяев:
- Иметь будешь, или подти корову доить? Минутная пауза... - Иди корову дои.
Минутная пауза...
- Иди корову дои.
Подглядел в твиттере, одна дама:
- Как так получилось, прыщи ещё не прошли, а морщины уже появились?
Какой-то мужик отвечает: - Надо начинать трахаться ДО выхода на пенсию... .
- Надо начинать трахаться ДО выхода на пенсию... .
Живу на втором этаже, и летом, когда окна открыты, все, что происходит у подъезда, слышно очень хорошо.
Около часа ночи. Компания из нескольких девушек в очень сильном подпитии. Одна понтуется перед остальными:
- Я даже у своего в рот никогда не брала!
Одобрительный гул со стороны остальных, крики поддержки типа "да, да, молодец! ".
- Вообще никогда не брала!
И тут другой женский голос, тоже сильно нетрезвый:
- Вы посмотрите, а! Я у него брала, а она не брала! Пауза в несколько секунд. Крик, гам, шум драки.
Пауза в несколько секунд. Крик, гам, шум драки.
Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проёме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?
Когда мы были студентками, папа решил нас с сестрой отвезти на новогодние праздники в Египет. Когда паренек из персонала заносил вещи к нам в номер, где были две большие кровати и диван, он оглядел папу и предложил сдвинуть кровати. Папа орал так, что паренька как ветром сдуло.
Работаю ночным дежурантом в аптеке. Как-то пришёл парень и попросил противозачаточное, его девушка в это время сидела в машине, ждала его. Даю ему, что попросил, а он спрашивает: "А ещё подействует, если прошло два дня с момента, как по[дол]бались? " И в конце убило: "А спиртным запивать можно?" Я в шоке с молодёжи.
Я в шоке с молодёжи.
