В нашей маленькой, но гордой фирме есть сотрудник. Сам он немаленький дядя, весом килограмм 100 и ростом под 2 метра. Не вышел он на работу после выходных. Шеф хмур - на дядю кое-что важное завязано. Звонок на мобилу шефа. Стенки тонкие, все слышно:
- Ба-а-атюшки, радость-то какая! Вспомнил родную работу... Что? Ох, ты ж!.. А чего? Ой-ей, это серьезно. (Пару минут молчания, видимо сотрудник что-то объясняет шефу). - Ага, понял. Ну молодец, что в отдельной папке держишь. Пароля нет? Отлично! Все найдем, не переживай. И как тебя угораздило. - Молчание затянулось. Потом отчетливый фырк, хрюк, хрюк, сдавленное мммм и - Все, все, понял, навестим на днях. Давай, пока.
Шеф выползает из кабинета, дрожа от хохота. Проржавшись поясняет:
- Бабу он нашел себе. Весом под сто пятьдесят. Ну чего лыбитесь, на вкус-цвет не спорят. Она сверху захотела, да диван старенький - хряпнул. Короче, перелом таза, мужики! Скидываемся, надо навестить героя-любовника, да привезти ему кой-чего, а то эти сраные больнички в области...
Увлекался я когда-то Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем, полностью лицо закрывающий, и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны - небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать, чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали — со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая, подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше — надо было видеть.
Земля летит в стороны, с криком "ах ты с**а! на мою могилу ссать! " из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле, обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.
Сижу в кафе. Передали записку с соседнего стола:
"Привет, если ты не гей, моя подруга считает тебя милым. Вот её номер:
А если ты гей, то вот мой: "
Никогда не понимала этой отмазки девушек "голова болит".
С самого детства мучаюсь от ужасных головных болей, иногда доходило до такого, что казалось, умереть будет легче, чем пережить ЭТО. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, т. к никакие таблетки не помогали. И знаете, что? Секс - самое лучшее лекарство, моё спасение! :) И когда я говорю, что у меня болит голова, парень знает, что делать ;)
Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою ceксуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало? " Ни один спасатель не удержался от смеха...
Ни один спасатель не удержался от смеха...
Перл от нашего трудовика Романа Дмитриевича.
Роман Дмитриевич был большой, добрый, весёлый дядька, у которого в этой же школе работала его замечательная жена (моя любимая учительница английского Ольга Александровна), которой он при встрече часто оказывал "взрослые знаки внимания"
На уроке металлообработки он дал нам задание делать штуцеры для шлангов. ну и на большой части штуцера нужно было снимать фаску перед нарезкой резьбы. Роман Дмитриевич был известным шутником, и эту часть с большим диаметром назвал просто - залупкой.
Урок (пара) подходит к концу, Р. Д. сидит за своим столом, записывает что-то в журнале, шумят токарные станки. К Р.Д. подходит женщина (то ли завуч, то ли его жена) что-то выяснить, и в этот момент один из учеников подходит к столу и громко, перекрикивая шум станков, спрашивает: "Роман Дмитричевич, посмотрите у меня залупку - пойдёт такая?" и подсовывает деталь учителю.
У женщины челюсть падает на пол, а Р. Д. со свойственным ему спокойствием отвечает: "Иди к медсестре, пусть она у тебя посмотрит" ... (занавес)
(занавес)
Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я - или он!"
Я: - Дорогая, не заставляй меня делать выбор.
С: - Это еще почему?
Я: - Потому, что в таком случае, я выбираю компютер.
С: - Значит для тебя он дороже?
Я: - Конечно, он меня кормит, поит, развлекает.
Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает: С: - Зато он мин@т делать не умеет.
С: - Зато он мин@т делать не умеет.
Помню, как шла на работу, а народу на аллее никого, кроме меня и впереди идущего парня. Шёл он в наушниках, пританцовывал. И как взбзднёт мощно на всю улицу, прям от души. Оборачивается, встречается со мной взглядом — за долю секунды на его лице была видна целая гамма эмоций. От стеснения он впал в панику и убежал от меня вперёд))
- Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то п@рнуха снится, к чему это?
- К тому что нехрен спать на работе, начальство вы[дер]ет.
История немного интимная - но классная.
Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну, как говорит президент, "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче, поправить бы надо .... орган. И хвост заодно подержать кобыле. Ну ,короче ,народ смущается - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать, что у деда длинная борода окладная , как говорится. Раз поправил - два поправил - короче, никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну, орган у коника. А коник-то ,страсть же кипит , и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда-сюда , да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.
В панельном доме хорошая слышимость.
Слышно, как муж выясняет, кто в доме хозяин, и жена его тычет носом в документы на ее квартиру. А ночью слышен ceкс. Женщина кричит: "Ой, ой! " А мужчина ей отвечает: "Опа, опа! " А потом слышен шепот: "Тебе со мной хорошо? Хорошо. Как ни с кем? Как ни с кем. Или как с кем? Вот дура! Уже было хорошо, теперь опять плохо... " Вывод: людям плохо, когда их слышно хорошо.
Вывод: людям плохо, когда их слышно хорошо.
Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели
перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?!
Ждём...... Является через два часа !!!
-Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?!
-Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче. ...А получилось - полные штаны.... Пришлось ехать домой переодеваться.
Пришлось ехать домой переодеваться.
Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами, не спеша, шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может, болезнь какая?). Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня х[рен] толще ее ног".
Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит: "A у меня *изда шире твоих плеч!" Я упал!
Я упал!
Мой кот любит тащить разную одежду, которая плохо лежит, и "заниматься с ней любовью", хотя кастрирован. И вот как-то раз мы с моим парнем занимались ceксом в спальне. Решили перейти в зал, где и продолжили занятие. Все шло отлично, оба были близки к орг@зму, как видим кота, выходящего из спальни с трусами парня в зубах… Оргазм был сорван, но хоть посмеялись отменно. ^^
^^
Живу в панельном доме, слышимость отличная. И вот однажды просыпаюсь в 4 утра от истошного вопля. Орал сосед сверху. Жена, узнав об его изменах, во время их ceксуальных игрищ засунула ему в зад насухую страпон и ушла. Он был пристегнут к кровати. Сестра, приехавшая его освободить и подлечить, узнав от него подробности (идиот), задний проход вместо лечебной мази намазала ему "Звездочкой"
