Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Подруга держит маленький магазин для взрослых. Недавно её машину вскрыли, украли только огромную сумку… Доверху набитую резиновыми членами и aн@льными пробками. Жутко обидно, но в то же время смеёмся, представляя лица грабителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давным-давно работал со мной коллега. Обычный электромонтёр с семиклассным образованием. Но какой это был рассказчик! Это был божий дар, не раз и не два мы ползали на карачках от хохота, хотя многие его истории страдали, как-бы это сказать, нестыковками. Никто его не пытался уличить, потому что - ТАЛАНТ! Вот

-2 -1 0 +1 +2

У канадца примёрз член к асфальту во время драки.

В одном из пабов разгорелась потасовка, которая переместилась на улицу. В разгар махача у одного из участников слетели штаны, он упал на ледяной асфальт… и прилип своим «товарищем».

Спасатели выручали бедолагу, а полиция тут же его задержала.

Если думаете, что у вас плохой день — просто вспомните этого парня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фотка "В Контакте" … стоит подкачанный парень, в трусах. При этом, содержимое трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий. Артём написал: Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведёшь…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.

Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я дерматовенерологом в госпитале. Очередной мед. осмотр. Заходит зеленый боец, все как обычно открой головку, закрой, кругом. Так один боец после команды кругом и крутанул своим членом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные

как и двери в офисы (раньше были светлые. Сейчас весь в своих мыслях

иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю

глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:

"Как же вы за[дол]бали..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Старый" - это когда заходишь на свой любимый п@рно сайт, находишь свой любимый ролик и замечаешь, что его переместили в категорию "винтажное п@рно"

-2 -1 0 +1 +2

"Ну давай тогда я снизу, ты сверху" заявила я по телефону коллеге (мужчине). Начальница всхлипывая сползла под стол. В соседнем кабинете настала мертвая тишина. А всего-то был ответ на вопрос "как будем по списку идти? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история лет 15 назад. В те времена не было еще биотуалетов. Гуляли мы с девчонками, лет 12-13, в праздник в центре города. Веселились, расслаблялись. Чувствую ,нужно по малой нужде. Стали искать туалет. Долго искали - в центре безуспешно. Выходной - все закрыто, кустов нет. Силы уже на исходе. Вижу старое разрушенное здание, метра 4 в диаметре. Забегаю - и...столбенею. Рядом, попа к попе, сидят человек восемь, каждый справляет нужду, все разного пола и возраста. Крайний ко мне мужик говорит: "Садись, я подвинусь". Оббежала здание с другой стороны. Наконец-то села, расслабилась, вдруг, слышу шаги, зажмурилась от стыда. Медленно открываю глаза, а передо мной расстегнутая ширинка и член, повернувшись попой к моему лицу, выдалась фраза: "Да, такой большой город...,а поссать негде!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались мы как-то с одноклассниками на шашлыках.

Встреча была заранее не запланирована, но народу собралось прилично. В компании я в тот раз выделялась ярким пятном, и не из-за красоты моей неземной, а по одежке. В лес я приперлась прямо с работы в маечке – топике и белой юбочке. Проблему моих голых коленок и не совсем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блин, раскрыта тайна века!

Периодически, заходя в кабинет к начальнику (там сидит не только он, поэтому свои не стучатся) в неурочное время, заставал шефа у зеркала с микрометром в руках. Старый, советский микрометр, уже непригодный, ибо ушатанный и врущий ужасно, обычно лежащий на столе со времён бывшего шефа, ушедшего на пенсию, скорее как пресс-папье или просто для антуража - инженеры же!

Что он с ним делает у зеркала? Вопросы задавать было как-то неудобно, да и шеф быстро отходил от зеркала, типа ничего не было - мимо проходил.

Периодически углядывал я у шефа в глазах как будто слёзы, что ещё интереснее.

И вот однажды я вхожу как-то резко и понимаю, что шеф делает этим микрометром себе депиляцию волос в носу!

Суров, однако!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездил к маме на юбилей.

Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной площади беру такси.

Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с ручника, внимательно на меня смотрит и говорит.

- Привет! Не узнаешь?

Я минут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:

— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

— Чё? Чё ты гонишь!

— Не веришь?

Кричу из комнаты:

— Па–а–а–п, правую или левую?

Батя из комнаты:

— Обе, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы когда-нибудь видели голого человека, спокойно шагающего по улице? Я видел. Причём в спокойные советские времена. Подмосковная электричка, полупустая, потому что днём в воскресенье, и вдруг по вагону идёт голый мужик. Неспешно так идёт, в одной руке сигарета, в другой зажигалка. Выходит в тамбур. Поворачивается задницей к

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026