Истории для взрослых

СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.

Это было в туманной юности , когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей , которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ...... Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью , равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? " Нужно было видеть глаза этого парня ! !! С какой ненавистью они на меня глядели

Напились как-то вечером с приятелем пива и решили до дому пешочком прогуляться. А что - погода отличная, лето, прохладно. Но вскоре надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, кругом ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку.

Тут откуда ни возьмись полицейский патруль.

Далее происходит примерно такой диалог:

- Нарушаете?

- Нет, что вы!

- Дык мы всё видим! Вы ссали и т. д.

- Какой там ссали? ! Пиписьками мерились!

В общем, поржали вчетвером, и нас отпустили.

У меня довольно долго не было ceкса. Вот это наконец-то произошло! Так мало того, что я вырубилась как мертвая прям сразу после сего мероприятия, так ещё и на следующий день у меня заболели мышцы спины, поясница и пресс. Господи, это вот она — старость? . .

В Англии пару лет назад посадили одно учителя физики, вышедшего на пенсию. Чтобы не терятьдаром время, он купил ботинки с длинными носками, просверлил в одном дырку, вставил тудамаленькую камеру и пошел на авиа шоу. То, что он увидел после проявления пленки, поразило его.Оказалось, что многие леди ходят без предметов нижней одежды...

Пенсионер собрал большой материал и засыпался из-за потери бдительности. Увидев в торговомцентре двух девиц в мини юбке и с немалым декольте он начал преследовать их, выставляя впередногу, когда они останавливались перед прилавками.

Старого пердуна посадили. Полицейские, просмотревшие его коллекцию, сказали, что это быласамая захватывающая презентация в их жизни.

Одна знакомая всегда ругается, когда видит в фильме мужика в трусах и носочках. Тыкает пальцем в носочки и ржёт. Просто у неё с носочками одна история связана.

Ей всегда крупные мужчины нравились, чтоб значит в ладонях сидеть как котенок.

Познакомилась с парнем, косая сажень во всех местах, лысина в солнечных зайчиках. Красивый,

Мы нашего первого кота Марсика ласково звали жопой. И вот сидят у сына в гостях мальчики. А я вычесывала кота. Выхожу к ним с расческой и, мило улыбаясь, светским тоном сообщаю: а я [п]опу расчесала. 15 лет прошло, они забыть не могут.

На нашем заводе есть транспортный цех. Работают там соответственно водители, зачастую наделенные неысоким интеллектом. В обеденный перерыв мимо них проходила симпатичная девушка, кушающая мороженное. Один из водителей ей и говорит:

- Дай лизнуть!

На что последовал мгновенный ответ:

-Что, прямо здесь?

Из воспоминаний -- В Н-ском училище пол-роты будущих офицеров подхватило трипак. Полковник Фешневский построил училище на плацу и толкнул речь:

- Товарищи курсанты! Позор! Вас что, только что от титьки оторвали?

Это с детства знать надо -- засунул палец в п___у, попробовал, если сладкая -- трипак, если кислая -- ништяк!!!

Жена у друга "слегка" беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взяв отгул и оставшись в рабочее время дома один, он решил сварить яйца для щавельных щей.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате...

Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория...

А теперь сама фенька, далее - с его слов.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули! !! ...

Надо было видеть ее лицо...

zabaikalez

Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации.

Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х[рен]". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Х[рен].Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-)))

Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола! !!

Как говорится:"Ни х[рена] себе фамилия!" :-)))))

Ездил к маме на юбилей.

Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной площади беру такси.

Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с ручника, внимательно на меня смотрит и говорит.

- Привет! Не узнаешь?

Я минут

Из жизни.

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.

Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".

Профессор его торопит:

- Ну, что там?

Парень вздохнул, и выдал:

- Тепло там!

Только что вернулся с Кубы и история, которую я хочу рассказать наверняка не понравиться дамам, поэтому особо ранимых прошу не читать.

Некоторые называют Кубу островом свободы. Я бы назвал Кубу страной чудес, wonderland-так сказать.

Итак, барменом у нас был кубинец, который учился в СССР. Русский подзабыл, но объясняться можно было. Короче, сижу у него в баре, пью пиво, культурно, так сказать отдыхаю. Подходит к нам уборщица, кубинка лет шестидесяти пяти, такая себе бабулябожийодуванчик. Узнав, что я русский, просит через бармена перевести надпись на тюбике с кремом который ей подарили русские туристы пару недель назад. Читаю вслух-крем вагинальный, в состав входят антибиотики и что-то там ещё. Бармен ей переводит на испанский. Далее-бабуля немного озадачена, но потом у неё возникает вопрос который она почему-то шепчет на ухо бармену. Бармен переводит: "она спрашивает-годится ли этот крем для жопы? "

Ролик на п@рнохабе, где в самом начале показывают рабочего, который стоит с электрическим отбойным молотком и пытается долбить бетон, хотя вилка у отбойника даже в розетку не вставлена и болтается рядом с ногами актера.

Комментарий: Вместо красивой телки к нему должна была подойти дама в теле, каске прораба и вы[дра]ть мужика страпоном, за то, что инструмент ломает.

Хозяйственный магазин.

Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.

В торговый зал заходит мужычок лет примерно около 60

Подходит к стелажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):

- Будьте добры, мне два мин@та за 4 р. 20 коп.

У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:

- Это не ко мне, это к жене.

Такой же мгновенный ответ мужычка:

- Так она меня к Вам послала!

Немая сцена. Мужычок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))

( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и мин@т)

Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал : -)))