Истории для взрослых

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия.

В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.

Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час... . . "

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может! "

Кресла конвульсивно задергались.

Влюбился в своего репетитора по английскому. Теперь у меня два репетитора. К одной я хожу, чтобы учить английский, а к другой, чтобы она хвалила меня за то, что я молодец, что у меня хорошо получается, и что она не зря старается. Пи[c]ец. Я теперь бедный, зато умный дох[рена].

Из моей жизни. Прилетела немка из Мюнхена за меня замуж. Общались год виртуально. Ну я реально ей как ВСТАВИЛ. На 6 ночь просыпаюсь- пусто...

Только через сутки СМС из Бавaрии- Я 14 лет была замужем за греком. Южные люди темпераментные. Но он меня за год столько не ипал сколько ты за 5 дней! Я такой жизни не выдержу! Пошел в . . опу русский !

Где-то в начале 80-х один мой знакомый приехал поступать в мореходное бучилище г. Мурманска. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной - молодые ребята съезжались со всей страны. Экзамены длились долго - мой знакомый успел подружиться с очаровательной девушкой,причем отношения их развивались стремительно.
Но однажды, бредя по коридору родного училища, он увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. "Девушка, а мы, случайно, не встречались раньше?" обратился он к ней. Девушка пристально так на него посмотрела и ответила: "Дурак, у тебя сыну 4 года уже, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...".

Примечательно, что родители ее, люди предусмотрительные, чтобы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. И знакомому, уже после свадьбы, пришлось усыновлять его обратно...

У меня есть собака, пудель, на обеденной прогулке он куда-то смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал - чем бы таким заняться. Hичего не придумал и решил, от нечего делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа подходила уже к финалу, раздался звонок в дверь. Hикого не ожидая, свободно подхожу к дверям и открываю.

Девушки! Если вам интересен ceкс с молодым человеком, не делайте так НИКОГДА!

Весна, молодость, активная дружба телами. Ну и у была девушки изюминка - любила для прелюдии вслух фантазировать. Причем не банальное "а давай я буду как-бы твоя училка а ты ученик-двоечник". Красавица придумывала и озвучивала весьма запутанные сюжеты, правда вот развязка всегда была немного предсказуема, что, впрочем у меня совершенно не вызывало возмущения ;)

И вот, лежу я значит, в ожидании и предвкушении, а мне на ухо шепотом: -Ты лежишь на пляже, Волны, солнце, жара, вокруг никого, ты задремал. . И тут по песку идет женщина, она видит тебя, оглядывается, понимает что никого вокруг, краснеет, ей стыдно, но решительно подходит, опускается на колени, наклоняется, проказница такая... . и шепчет тебе на ухо... ... ...

Противным, скрипучим, ехидным старушачьим голосом - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВАМ БУТЫЛОЧКА НЕ НУЖНА?! А ТО Я ЗАБЕРУ!

В общем, ceкса не получилось. Я орал, она хохотала. Если что - поосторожнее с третьекурсницами филфака. Фиг знает, как их переклинить может. После Толстого и Достоевского.

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

Пришли в гости с сыном одной подруги жены, ему где-то 2- 2,5 года.

У хозяев живет старый дог, кобель.

Когда мы зашли в квартиру, собака и ребенок стали изучать друг друга очень внимательно. Наконец догу надоело, он зевнул и повернулся, чтобы уходить. Мальчик неожиданно спрашивает :

-Посмотрите у него сзади что-то висит.

Хозяин собаки (был уже в подпитии) с ходу отвечает.

-А ты что, не знаешь? Это же яйца.

На что ребенок снова-

-А это что, курица !?

Весь тот вечер разговор прошел на яичную тему. А когда подошла чуть позже мать ребенка и ей пересказали все. Она стала объяснять ребенку:

-Ну ты разве не знаешь, что и у всех мальчиков и взрослых мужчин то же есть такие.

-И у дяди Саши? Пусть покажет.

Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла? "

Сразу после поступления в университет меня поселили в одну комнату с друзьями Валерой и Вовочкой. Проведя рекогносцировку и прошмыгнувшись по этажам, я познакомился с двумя барышнями. Одна из них была так себе. Но другая… Это была «не спетая песня»!!! Грудь, талия, ножки!!! Я был поражен и смят! Про себя я тут же окрестил ее Зайчиком.

Совсем недавно, зайдя поздно вечером в ларечек неподалеку от дома, чтобы купить хлеба, наткнулся на продавщицу Клаву в одном нижнем белье. Оказывается, она переодевала рабочую одежду, собираясь идти домой, и случайно забыла закрыть дверь. Что называется, получил хлеба и зрелищ!

Как-то мне в соцсеть постучался мужчина, жаждущий онлайн-интима, мол, я твой сладкий персик. Обычно я молча отправляю в игнор, но в тот раз "Остапа понесло". Написала, что оно, конечно, хорошо, но сначала я свожу сына на занятия, потом в позе "раком" меня поимеет домашнее хозяйство (я живу в частном доме), после этого я сгоняю быстренько на СТО, так как машина стрекочет, а она моё основное средство передвижения, потом я пообдираю обои в своей купленной убитой однушке, а потом, конечно, вместо того, чтобы поспать хоть два часа, я с удовольствием посмотрю, как страдает хернёй представитель сильного пола.

Написала, психанула, отправила, отошла от компа за кофе. Подошла минут через 20, светится ответ: "А ты где живёшь? Я столярничать могу. Чего там у тебя в квартире убитое? " Люблю мужчин.

У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся".

На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит нач. смены станции (НСС). Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа "Не открывать - работают люди", проходит старший машинист (СМ).

НСС: -Вась! Ты что делаешь?

СМ: (злой, как черт) -Х%й дрочу!!!

НСС: (чисто на автомате) -Может тебе помочь?

Народ выпал в осадок...

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с ceксом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:

-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"

Третий отказался...