Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Все уже давно знали, что шеф трахает молодую девушку из другого отдела. Он богатый, красивый мужчина с характером, любая бы не устояла, хотя он женат, трое детей. Она девушка с красивой грудью, прекрасной талией, белокурыми волосами до поясницы, ноги от ушей. Как бы они не прятались, мы, офисный планктон, их уже давно раскусили. Хоть и приезжают они раздельно, уезжают тоже, но то, как они трахаются в кабинете, очень слышно. Когда она заходит к нему в кабинет, мы автоматически ловим тишину и слушаем. А вчера мы дружно ах[рен]ели, когда узнали, что это его жена, мать троих детей. Столько вопросов, на которые нет ответов… Мы думали, ей лет 25. А ведь старшая дочь у них уже в девятом классе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу я как-то в (пардон!) магазин "Интим". Под броской вывеской и перечнем ассортимента на входной двери висит бумажка, от руки написанная, которая гласит, что, мол, "Лицам, не достигшим совершеннолетия (18 лет) вход воспрещён!!!" Ну, мне-то - больше, поэтому смело захожу. Стою около прилавка, осматриваюсь. Следом за мной заходит какой-то молодой человек, которого продавщицы всего этого кошмара (2 здоровенные такие тётки под 30-40, чувствуется, что с закалкой времён совковой торговли) сразу заподозрили в недопустимом возрасте. И стали настойчиво до паренька докапываться - мол, сколько вам лет да сколько вам лет. Тот обиделся и ответил, что, вообще-то, лет ему много и паспорт есть. Но продавщица не унимается, интересуясь, которого он года рождения. Парень не выдерживает и чуть ли не кричит:

- 1979-го! И вообще, чего вы прицепились?

Продавщица оправдывается:

- Вы извините, но это всё-таки не колбасный магазин!

Паренёк, нервно оглядывая полки, язвительно так:

- Да? А АССОРТИМЕНТИК-ТО ПОХОЖ!

-2 -1 0 +1 +2

Прочитал статью о пользе ceкса и вообще, где также писалось, с ссылкой на возрастные категории, количество занятий ceксом в неделю. Пример:

Сколько раз в месяц нужно заниматься ceксом?

В 25 - 30 лет - 3 раза

В 30 - 40 - два...

Я в группе 20-30 лет, супруга моя 30-40.

История. Отправил ей значит статью по аське. Приходит вопрос:

- А ты, любимый, куда пойдешь за третьим разом? ...

Я плакалъ... Вот вам женская логика и смекалка :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем. Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."

В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "а ты не парься... приятно же..." Ну, мля…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть-закрыты на замки и VIР ОNLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре-тоже не буду. А как же тогда? А вот как.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила устроить любимому романтический вечер. Украсила лепестками роз дорожку к кровати, зажгла свечи, жду. Вдруг чувствую запах гари и жар. Оказывается, я в кресле задремала, и тем временем загорелась та самая дорожка из бумажных лепестков. В итоге встречали этот вечер с пожарными. Он в служебном костюме охранника, а я в халате, под которым был костюм медсестры. Поиграли, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про звукоизоляцию в наших домах.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:

- Чё, всё?

Сверху такой женский ржач и фраза:

- Сама в шоке!

Мужской голос:

- Да пошли вы накуй, [м]ляди!

-2 -1 0 +1 +2

Недавно повредила колени.

- Как ноги, как себя чувствуешь?

- Ну, как сказать... то дряхлой старушкой, то - стриптизёршей

- О_о, первое понятно, а второе как?

- Да тут выяснилось, что, если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться. Муж счастлив, как ребёнок, и ходит за мной по пятам, чтобы не пропускать зрелище))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 11 лет нашла у родителей кассету с п@рно. Посмотрела до конца, нажимаю на перемотку — не работает. А родители уже вот-вот с работы придут. Ручкой или карандашом, как аудиокассету, не перемотаешь. Что я только в неё ни засовывала — бесполезно! И тут идея: растопыренные ножницы! Сработало прекрасно, но медленно. С меня семь потов от страха сошло, пока мотала. Как только докрутила и положила кассету в шкаф, раздался звонок в дверь. Такого облегчения я за всё детство, наверное, не испытывала))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на

лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их

счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой

палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:

"Эякуляция без эрекции" :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Товарищ (назовем его Владимиром) по работе зашел как то в комнату с женским колективом. В комнате было достаточно шумно, но при появлении сотрудника галдеж стих. После чего одна из девиц, явно играя на публику спросила:

- Володь, ты когда нибудь видел фалоимитатор?

- Конечно.

- А он сильно отличался от твоих размеров?

- Ну по толщине сравнимы, а по длине у меня конечно меньше. А Вы знаете какой диаметр девайса нужен для дамы?

- ! ? .

- Толщина фалоимитатора должна быть равной толщине сложенным вместе трем пальцам: указательному, среднему и безымянному.

После этих слов товарищ Вовка увидел у всех дам в комнате на руках сложенную фигуру из этих пальцев. Далее он победным шагом удалился в коридор, а за закрытой дверью мгновенно завязалась шумная беседа. С его слов эта была чистая импровизация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Лефортовском парке поперек главной аллеи бросили поливной шланг, над ним прибили жесткий короб. Получилось нечто вроде лежачего полицейского. Для велосипедистов, привыкших гонять в этом месте под горку, вышел коварный сюрприз. Одна девица зачиталась смартфоном на ходу, ее подбросило офигенно, но обратно в седло смогла кое-как шлепнуться. Ее спутник:

- Ну как, не больно?

- Да нет. Но ощущение, как будто невинности снова лишилась. aн@льной особенно!

Хохот со скамеек был ей ответом. Девица запунцовела и молча продолжила свой путь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без

бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

- Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий

Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой,

видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и

горячо

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025