Истории для взрослых

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...

Сидели мы как-то компанией на лавочках - выпивали. Разогрелись и пошёл разговор на интимные темы (мол, кто какими видами ceкса занимается и как это делает). Напротив меня сидит парочка (назовём их классическими Ваня и Маша), завязываю с ними следующий диалог:

Я: -Вань, зайди ко мне завтра с дискетой, я тебе скину файлик "Как правильно делать кун@лингус"!

Маша: -Мы такими извращениями не занимаемся!

Ваня: -Занимаемся, но я и так правильно делаю; -)

Маша: -НЕ ЗАНИМАЕМСЯ!!!

Я: -Вань, заходи, ты по-любому не умеешь делать!

Ваня: -Умею!

Я: -Не умеешь!

Ваня: -УМЕЮ!

Я: -Маша, тогда ты заходи, я тебе скину, а ты ему сама покажешь.

Маша: - Мы такими извращениями не занимаемся!

Я: -Да ладно тебе... Занимаетесь наверно, только вот он не правильно делает!

Маша: -ДА ВСЁ ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬ. ..

Р.S.: Никогда не видел чтоб люди ТАК краснели.

Сын Назар, 6 лет. Возник животрепещущий вопрос: "Откуда берутся дети".

Мама объясняет как может:

- Папа дал мне сперматозоид, он проник в животик, там зародился ребеночек, он рос, рос, а потом вылез наружу.

- А через что он вылез?

- Ну как через что, через писю.

Назара слегка передернуло, видимо представил эту картину:

- Лучше б конечно через попу, там дырка больше.

Цукерберга поймали за разглядыванием декольте спутницы миллиардера на инаугурации Трампа.

А я-то, грешным делом, подумал, что она соорудила себе вырез до пупа для того, чтобы туда платочек было удобно класть, а не для того, чтобы мужики на неё зарились и облизывались.

Так пропадает желание. История рассказана врачом-ceксопатологом.

Муж, отработавший вахту на газовом промысле, приезжает домой. Суббота, утро и естественно интимное общение с женой. И вот когда ceксуальное напряжение нашего героя вот-вот достигнет апогея, жена вроде как бы участвовавшая в бурном процессе,неожиданно открывает глаза и спрашивает:"Слушай, а во сколько "Товары для дома" открываются ? " Занавес упал, а вместе с ним все остальное, и надолго. Берегите мужчин.

Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я - или он!"

Я: - Дорогая, не заставляй меня делать выбор.

С: - Это еще почему?

Я: - Потому, что в таком случае, я выбираю компютер.

С: - Значит для тебя он дороже?

Я: - Конечно, он меня кормит, поит, развлекает.

Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает:

С: - Зато он мин@т делать не умеет.

Кореш работает в службе спасения, в

Финляндии. Рассказал как-то историю.

Пожилая пара решила разукрасить свою ceксуальную жизнь. Муж привязал

жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на

шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался

шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с

поврежденным позвоночником.

Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда

спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся

бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в

шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:

"А Робина уже засосало? "

Ни один спасатель не удержался от смеха...

Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить

расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.

встали возле витрины с гандонами, идавай ржать

типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...

ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..

тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...

тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:

- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

Вспомнилось почему-то… Испытывали ли вы когда-нибудь чувство моментального просветления, того, что японские буддисты называют сатори? Когда мир внезапно становится прост, незамутнен и ясен? Мне самому не доводилось, к сожалению, но я был свидетелем одного такого случая.

Дело было давно, мы тогда учились то

Наш знакомый,Олег, очень любил расхваливать свою э-э-э... мужскую силу, вне зависимости от состава компании.

И вот, он женился. Ему - 30, молодой жене - едва 18, обыкновенная дурочка - вчерашняя школьница.

Сидим мы как-то с Костей в гостях у молодых, и подвыпивший Костя начинает описывать тантрическую технику ceкса, которой он овладел на мастерском уровне. Ну, там, "два часа в одной позе, час - в другой". Обычный треп.

И тут вдруг жена Олега с наивнейшим выражением лица сообщает:

- А Олегу пятнадцать минут хватает! И все..

Олег, покраснев, нервно:

- Да! Пятнадцать минут! Но каких минут!

Den Stranger: БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме." Далее идут ответы типа:

- О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.

- Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.

- Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу.

Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:

- Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!

Из рассказа соседского деда, участника ВОВ.

Во время отступления немцев, мирное население на оккупированой территории, заставляли рыть окопы для отступавших немецких частей.

Разговоры во время работы запрещались, настроение подавленое, работать никому не хотелось, несмотря на то, что рядом стоял немец с автоматом и постоянно подгонял. И вот после очередного: , кто-то довольно громко произнёс: " Х[рен] тебе в сраку"

на что немец деловито ответил: Ja, Ja. Настроение поднялось у всех, хотя работать лучше не стали и ещё долго, если кто-либо произносил:

Ja, Ja, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.

Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем - и я слышу томный голос:

- Мне нужно тебе кое в чем признаться... .

Я напряглась. .

- Я. .. дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.

Занавес.

Зашли с подругой в ceкс-шоп, чисто ради любопытства. Перед Новым годом у продавца-консультанта приподнятое настроение: бегает, суетится, в примерочной помогает паре выбрать костюм для ролевых игр. И вот стоим мы напротив целой витрины вибраторов, а продавец, как на рынке, кричит нам: "Выбираем, девушки, подарки к празднику: подругам, друзьям, сёстрам, мамам! Подарите им новогоднего волшебства! " Да, похоже многим этого волшебства не хватает...

Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленькая ещё была. Пошла как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытерла попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесила полотенце обратно. Затем папа идёт умываться, далее крик из ванной: «Ну, @б твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер! » С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.