Истории для взрослых

В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка».

Ресторан, естественно, с проститутками.

Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».

- да ладно вам, еще найдете своего мужчину-на-два-часа

- "На два часа" - это здесь про время или про направление?

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура - под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках - этот монстр!

Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.

Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

- Дорогой, за что ты их так?

Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без

бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

- Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

В детстве жила в посёлке, где большая часть домов — бараки без ванных комнат, а мыться их жители ходили в общественную баню. Так соседка несколько недель не ходила в баню из-за того, что перед операцией ей побрили лобок, а в бане, если это увидят, весь посёлок будет думать, что у неё мандавошки.

Одна сотрудница очень часто звала меня покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда она мне почти в дочки годится.

А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на её рост.

А я размечтался, старый мудрак...

Гуляли как-то ночью по дачам. Один парень метра два ростом в пьяном веселье решил яблок с чужого огорода потырить. Обернулся к нам, приложил сосископодобный палец к губам и нежно прошептал: "Тссс". С этим он уперся коленочкой в забор и... лёг вместе с ним, со всеми пятью пролетами штакетника под жуткий хруст. Ржали все. Чинили забор смеющихся владельцев тоже все. А яблок нам за труд потом отсыпали)

Я - болельщик ЦСКА. Жену тоже посвятил в боление, хотя сейчас ей всё больше не до этого...

Теперь собственно история. Вчера собираемся ложиться спать. Смотрю - жена в красно-белой пижамке (для непосвященных - цвета "Спартака"). У меня это сочетание цветов всегда вызывает резь в глазах. Я возмущённо:

- А чего это ты в красно-белом?

На что следует потрясающий ответ:

- Ты ведь лучше меня знаешь, что надо делать с красно-белыми!

Знаю. И сделал! : )

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.

Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?".

Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что. .." достаю... презерватив. Немая сцена. Надо было видеть ее глаза...

- я немного недолюбливаю женщин

- значит ли это, что ты вытаскиваешь раньше, чем кончаешь?

Дело, значит было так.

Падхватил, как то раз один чувак болезнь всех времён и народов, гонорею то бишь,первый раз в жизни подхватил. Делать нечего, надо лечить.

Ну вот и посоветовал ему кто-то мазь чудодейственную (названия не знаю), помажешь, говорит, и все как рукой.

Приходит он, значит в аптеку, а там продавщицы две молодые девки,

Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам.

Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под её домом)и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15.Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..)

Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что её мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придёт домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идём гулять. Приду не знаю когда. ОК ???"

:-0 У меня сразу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.

Зашли с подругой в ceкс-шоп, чисто ради любопытства. Перед Новым годом у продавца-консультанта приподнятое настроение: бегает, суетится, в примерочной помогает паре выбрать костюм для ролевых игр. И вот стоим мы напротив целой витрины вибраторов, а продавец, как на рынке, кричит нам: "Выбираем, девушки, подарки к празднику: подругам, друзьям, сёстрам, мамам! Подарите им новогоднего волшебства! " Да, похоже многим этого волшебства не хватает...

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:

- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.

И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист.Хрен там! Все молчат, смотрят на нее, и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках.Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:

- А кто кому платит?

Хозяйственный магазин.

Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.

В торговый зал заходит мужычок лет примерно около 60

Подходит к стелажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):

- Будьте добры, мне два мин@та за 4 р. 20 коп.

У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:

- Это не ко мне, это к жене.

Такой же мгновенный ответ мужычка:

- Так она меня к Вам послала!

Немая сцена. Мужычок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))

( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и мин@т)

Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал : -)))