Черный юмор

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.

- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы...

- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Гринписовцев.

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?

- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?

— Ни капельки.

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.

Мимо идет старушка. Первый просит:

- Бабуль, подай провод.

Старушка подает. Первый - второму:

- Видишь - земля. А ты все "фаза, фаза"...

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.

Мужик поднимает трубку:

-Алло

-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С

-А как вы меня будете лечить?

-Пиццой, печеньем, сосисками.

-А это поможет?

-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

Ходит охранник по кладбищу и читает:

"Здесь покоится...., здесь спит..."

Почесал он репу и говорит:

- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

- Это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

- А она уже там…

- Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой свою [п]опу вытираешь?

- Правой.

- Во-от! А надо туалетной бумагой! . .

Томас Мэтью Крукс стрелял в Дональда Трампа.

Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет.

Сообщение по радио

"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты - 15 минут. А пока, легкая музыка!"

Поймали наши скинхеды [мав]ра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х[рен], [дол]баный в рот, ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. ..

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:

- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.

- Не хочу к бабушке с дедушкой.

- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.

- Нет.

- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.

- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!