Черный юмор

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:

- один пакет молока;

- один комплект одноразовой посуды;

- один тюбик зубной пасты;

- и одну зубную щетку;

Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:

-Ты наверное одна живешь?

Девушка кокетливо:

- А как ты догадался?

- Уж больно страшная...

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.

- вау! ну, мужики! класс!

- фигня, ты открой!

открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.

- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!

- да ладно, ты достань винтовку.

поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.

- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!

- это еще не все!

спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.

ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- подожди, ты скотч отклей!

тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:

- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

В продажу поступила полезная книжка под названием "Сделай сам". Это подробное наставление о том, как правильно делать харакири.

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

Новость:

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...

- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА

Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.

Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.

- Колян, что за дела, где ты пиво взял?

- А, меня Васина жена подогрела

- За что?

- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

Беседуют две старые еврейки у подьезда:

- Софа, ты слышала, что пионерка Настька Драч из дружины имени Павлика Морозова нашла за городом немецкую мину?

- Таки да, слышно было хорошо.

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизиторы...

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…

- Это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

- А она уже там…

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.

- Харакири подойдет?

Сидят как то в одной камере насильник, маньяк, некрофил и экстримал. Тут насильник заявляет:

-Вот бы сейчас трахнуть того, кто плохо шутит...

Маньяк:

-А потом зарезать.

Некрофил:

-А потом снова трахнуть.

Экстримал где то в углу камеры:

-Появился значит в Зоне чёрный сталкер...