Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...

Тут он слышит голос за спиной:

- Вы что, не видели, что здесь занято?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне, [м]лядь, Анна Каренина!"

-2 -1 0 +1 +2

Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка.

- меня интересует другое: меня поймают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:

- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:

- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:

- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?

- Я даму жду на свидание - отвечает господин.

- А ямка-то зачем?

- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:

«Зачем мне две дохлые собачки? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мечты сбываются! По стечению обстоятельств,

76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу 83-летнего Николая

Сергеевича, который всю свою долгую жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему прямо с небес.

-2 -1 0 +1 +2

Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору.

С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит...

Альпинист: - Ты кто?

Дедок: - А я дедушка Пи[c]ец!

Альпинист: - Это что - фамилия?

Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):

- Нет, профессия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что произойдет, если карлика ударить электрошокером?

Короткое замыкание

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

- Благодарю вас, сэр...

Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

- Вот [м]лядь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начинаем утреннюю поверку:

Иванов - здесь!

Петров - здесь!

Сидоров - здесь!

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.

Те что наверху:

- Слушай, здесь в горах странное эхо,

Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Орске возле хлебных магазинов клюёт лучше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026