Черный юмор

В похоронном агентстве перед самыми похоронами супруга покойного говорит директору агентства:

- Вы обрядили мужа в синий костюм, а я хотела в коричневый, вон как у того покойника!

Директор кричит своему помощнику:

- Федор! Быстро неси ножовку, надо поменять головы покойникам...

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им - старик.

- Эй, Абдул, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!

- Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!

-Борт 4622, вас понял.

-Какие будут инструкции, земля?

-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет…

- А вы подумайте, подумайте!

Девушка рассказывает подруге:

- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда

мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей. .. Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Художника может обидеть каждый...

Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!

- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...

- Слава Богу, педофил проклятый!

Отец говорит сыну:

- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.

- Мальчика?

- Нет, сантехника.

- Ты старый!

- Допустим.

- Я не люблю тебя!

- Вопрос времени.

- Ты реальный псих!

- Все мы немного не в себе.

- Но ты приковал меня к батарее!

- Вот тут сложнее, да...

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!

- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?

- Вскрытие, конечно...

Сегодня утром добрую песню по радио услышал:

"Зачем, зачем вернулась ты

Из той холодной темноты... "

Интересно даже стало - он ее закопал или в подвале запер? ?

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал. ..

- ???

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши чем есть....

Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:

-А что делать если паpашют не pаскpоется?

Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.

Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:

-Махай pyками!

Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.

Чеpез 15 минyт стyк в окно:

-А что дальше делать?

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости...

Священник добавляет:

- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.