Черный юмор

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как же?!

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на

передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:

- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам

сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:

- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!

Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...

...

Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:

- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.

Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:

- Всем сос@ть.

Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:

- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

Что случилось с диабетиком, когда он съел килограмм сахара?

Склеил [п]опу и ласты.

- Какая разница между падением в 10- метровую яму и

100-метровую пропасть?

- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

-Здравствуйте, это пожарные

- Да мы пожарные

- Тогда пожарьте картошку

- Мы не жарим картошку

- Тогда потушите.

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: "Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши чем есть....

Томас Мэтью Крукс стрелял в Дональда Трампа.

Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет.

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".

Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х[рена]се, плохо ему, [м]лядь!"

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х[рен], [дол]баный в рот, ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. ..

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.