Черный юмор

- Маш, почисти картошку.

- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.

Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.

Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.

- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

-Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?

-Свидетельство о смерти!

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

Мужик приходит в бар:

- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!

Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста уж - оно наверняка...

Приходит мужчина к доктору и жалуется:

-Доктор, моя дочка курит очень часто

- а сколько ей лет?

-5,но я принимаю меры,кашу не поела-сигарету не получила,посуду не помыла-мимо

пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!

- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я , например начал с 2 лет курить.

-Да я все понимаю, но в ее положении...

Тонет мужик и кричит:

- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Проходящий мимо:

- Что, передумал? Всё-таки повеситься решил?

Больной отходит после наркоза.

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

- Б-б-б-б-б...

Тот,что за рулем:

- Что быстрее?!

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем:

- Что еще быстрее?!?

Заика:

- Б-б-б-б-б. ..

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Встречаются двое. Один грустный.

Второй:

- Ты че невесел?

Первый:

- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...

Второй:

- НУ! ? И че в записке?

Первый:

- Да хрен его знает, написано мелко.

Мать говорит по телефону с сыном:

-Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?

-Конечно не забыл, третий режим, пюре.

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!

- А вы точно инженер по технике безопасности?

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:

- Вот причина засорения.

Девочка отвечает:

- Я не причина, я ниже этажом писала.