Черный юмор

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.

Тут Мазай не выдержал и говорит:

-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:

С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."

К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."

С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."

К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"

Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:

- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."

Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:

- "Солдат, она у тебя в рот-то брала? "

- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл: - Привет, танцор!

- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!

- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

В магазин заходит слепой с собакой-поводырем.

Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы.

Подходит продавец и вежливо спрашивает:

- Прошу прощения, может быть, вам нужна помощь?

А слепой отвечает:

- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём

в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала

и начинает раскручивать над собой собаку на

поводке. Его спрашивают:

- What hell are you doing ?

- I just looking around...

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на

передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.

Юный пионэр встает и уступает ей место.

- Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка,

Пионэр:

- Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место

- Какой хороший малчик!- не унимается старушенция

- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг! - отвечает розовощекий пионэр.

- Какой хороший малчик, жирный такой!!!

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Идет урок истории. Преподаватель:

- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

- И два миллиона японцев

Объявление. Требуется собака-поводырь.

Куплю не глядя.

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

-Кто оставил на полу салат "оливье?"

-Извините, вырвалось...

Объявление:

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку