Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! -Когда Коран писали, поля не минировали!!!
-Когда Коран писали, поля не минировали!!!
- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...
-Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.
Вопрос армянскому радио:
"Можно ли по утрам варить кофе в турке? "
- Не советуем. Турок будет визжать - соседей разбудите.
Поневоле приходится стоять с высоко поднятой головой, когда ты по уши в дерьме - положение обязывает.
В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно: - Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
- Приходи ко мне, рыбок покормишь.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
- Какие у вас высокие потолки! Даже дяде Степе можно повеситься!
Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь:
"У-у-у...холодно..." Второй (в ужасе): "А-а-а! Говорящий помидор!"
В библиотеке.
- Дайте, пожалуйста, книги о суициде.
- Идите нах, вы же их не вернёте! . .
