Детские истории

сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно:), а чтобы отвязаться... В общем, организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я , чтоб не быть там в гордом одиночестве , прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец, в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:

- Что бы ты , Ирочка , выбрала - миллион рублей сразу или рубль, удваивающийся каждый день в течение месяца.

Мое дите невозмутимо ответило - конечно, удваивающийся рубль... Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном - а почему, Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:

- А потому, что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...

Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...

- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....

Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.

что-то ещe.

А потом ему гoворили: «Петенька, а нарисуй, что видит Чебуpaшка».

И вот тут прекрасноe.

До 4-5 лет вcе дети уверенно рисовaли опять то же самое – Мишку, Чебурашку, стол, окнo и лысую голову.

После 5 лет у некотoрых, очень некоторых детей возникали попытки нарисовать мир под дpугим углом. Например, появлялась твoрческая догадка, что Чебурашка не может видеть Чебурaшку, а видит Мишку и… кого? Меня? Как он мeня видит?

И голову дяденьки-экcпериментатора он видит под каким-то другим углом. Может, экспериментатoр к нему ближе сидит. И возможно, от этого он кажется ему симпaтичнее?

Ни у кого из детей это не былo мгновенным озарением.

Ни у кого из нас это не мгнoвенное озарение.

Углубление картинки того, как Чебурашка может видеть наш мир, полный скорбей, занимает гoды. Даже в лучших cлучаях.

Некоторые становятся cпособны увидeть мир с точки зрения Чебурашки только годам к десяти.

Тут можно было бы сказать "поздновато". Но мы знаем людей, которые неспособны к этому ни в тридцать, ни, прости господи, в пятьдесят.

он встретил бригаду бобров, которые строили дом. Бригадир бобров говорит

- Заяц, пойдем с нами строить дом.

- Я не умею.

- А я тебя научу.

В начале у зайца получалось плохо. Но бригадир терпеливо показывал, исправлял ошибки. И дело пошло. Заяц с удовольствием клал кирпичи, возводил стену. В обеденный перерыв звери поели, начали показ художественной самодеятельности. Бригадир сплясал чечетку. А заяц запел

Какой чудесный день

Работать мне не лень

Со мной мои друзья

И песенка моя.

Очень добрый и поучительный мультик. Смысл его в том, что не надо вешать ярлыки. Заяц не бездельник и не тунеядец. Он просто не знает, что делать и как делать. А если его научить, когда у него появятся первые успехи, он с удовольствием будет заниматься любимым делом.

Я не против квардроберов. Вреда от них особого нет. Но, согласитесь, это они от безделия. Если ребят увлечь настоящим делом, спортом, музыкой, изобретательством, кулинарией наконец, то у них не будет желания изображать из себя животных, разве что на Хелоуин. Предствьте себе подростка, который сам, без помощи папы, приготовил настоящий узбекский плов для всей семьи. Домочадцы в восторге, паренек горд, у него получилось, его хвалят. Что, он после этого пойдет лаять и мяукать? Нет, он начнет искать рецепт экзотического блюда, чтобы порадовать себя и близких. Или представим группу ребят, которые увлеченно что-то изобретают. Они паяют, смешивают реактивы, читают литературу, переписываются с такими же энтузиастами из других стран. И если в это время кто-то предложит им надеть хвосты и маски и идти блеять или кукарекать, то в лучшем случае ребята сочтут это глупой шуткой, а в худшем, за то, что им предложили стать козлами или петухами, могут и побить.

"Устала" это тоже мягко сказано. Выглядела я просто "шикарно": синяки под глазами заканчивались где-то в области груди.

Мама решила дать мне возможность перевести дух и забрала детей к себе. На сутки.

Ушли... Кайфую. На следующий день проснулась к обеду. Телефон. Мама.

- Привет. Ты как?

- Мамуль, супер! Пью кофе в постели!

- Кто сварил?

- Мааааа... Сама себе сварила. Дело то не в том... Понимаешь, лежу... Никто в кружку мою не ныряет, бутерброд не облизывает, по организму моему не топчется, в ухе пальцем не ковыряет... . Красота!

- Ааааа... . Понимаю... . Отдыхай... .

- Мам, а вы как там?

- Ту-ту-ту-ту... . (в трубке)

... ... ... ... ... ... ... ...

Вечерело. Звонок в дверь. Открываю. Дочка мышкой прошмыгнула в квартиру. В пороге, на переднем плане - второе мое чадо... отлетное: глаза блестят, здоровый румянец, улыбка до ушей, на все шесть зубов. За ним стоит мамочка моя и почему-то не улыбается: берет сполз на затылок, волосы из-под него во все стороны, на лице ни грамма косметики, шарф на шее - опасными узлами, пальто застегнуто через пуговицу, лицо пунцовое (видимо, давление). Мама пытается затолкать внука в квартиру. Он пыхтит и упирается.

- Принимай сокровище свое!

Я хватаю сокровище мертвой хваткой. Держу. Пытается вырваться. Мама, пользуясь моментом, разворачивается и бежит вниз.

- Мааааааам! ( кричу ей в спину) Ты куда? ? Давай поужинаем, чайку попьем! !

- Спасибо! В другой раз! ! (доносится снизу)... . . И "бабах " (металическая подъездная дверь)

Некоторое время я стояла на лестничной площадке и размышляла: каким таким образом 63-летняя женщина успела за пять с половиной секунд сбежать с третьего этажа и выскочить на улицу?

Где-то слышала... Внуки - это вторая молодость: )

пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас - ноль внимания.

Сам папа, довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.

- Девки, ни хрена не могу понять, в комнатах - бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и чтобы жужжало.

На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.

- Ты не имеешь права нас заставлять что то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано.

Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.

- Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, чтобы я по пятнашке вам телефоны покупал. И Интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена точно в законе этом долбаном, про компьютеры нет. Ишь ты, юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.

Впрочем, уже на Интернете одна из девиц, насупившись, и злобно оглядываясь, мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот.

В конце монолога суровый папаша улыбнулся.

- Растут дети. И в полголоса поинтересовался, не знаю ли я, продаются ли еще фуфайки.

процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети, загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их громко повторяет.

Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия - разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка.

Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж.

Очередь доходит до маленького мальчика.

- А тебя, мальчик, как зовут? - спрашивает Дед Мороз.

Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим Вова.

- Ну, Вовочка, говори свою загадку.

Мальчик что-то пищит.

Дед Мороз, громким голосом:

- Вот Вовочка спрашивает: "Кто на маме вверх ногами?"

В воздухе повисает неловкая пауза. Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает, что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:

- Ну и кто это?

- Муха, - отвечает тот.

Дед Мороз, облегченно, громко:

- Это, дети, муха!

А потом, еще раз обращается к мальчику

- А почему она на маме?

Мальчик, уже довольно громким голосом:

- Да не на маме, а над нами!

празднуем сегодня?

- Победу над Германией.

- А почему именно 9 мая?

(Жду про безоговорочную капитуляцию)

- Так к дню трудящихся нужно было взять Берлин!

- А когда был взят Берлин?

(Откуда эта глубокая мысль у него про 1 мая? И вообще, Берлин взяли , а война еще шла неделю)

- так 9-го

- А кто брал Берлин?

- Там много полководцев было.

- Назови самого главного.

(Жду Жуков, Конев. )

- Суворов!

Занавес.

Человек через три недели заканчивает школу.

Неплохо заканчивает.

В ВУЗ поступать хочет.

А в голове такая каша: Сталин приказал Суворову (! ) к дню трудящихся взять Берлин, поэтому и празднуем 9-го.

Мне стыдно за него. Ведь для него наша история - мусор.

Ни бессмертный полк, ни уроки патриотизма , ни поездки во Ржев и на Поклонную гору не затронули его сердце.

Овощ и есть.

углом.

Все дети снова нарисовали игрушку так, как видели её они сами, потому что они даже вообразить не могли, что её можно видеть как-то иначе. То есть дети не умеют понимать чужую позицию, они не могут ставить себя на место другого, эмпатии у них нет.

Некоторые люди прекрасно обходятся без эмпатии и элементарного понимания других вообще всю жизнь.

На первом курсе университета я попала на урок иностранного языка. Пол-группы знало этот язык, пол-группы ни в зуб ногой. Преподавательница была носителем этого иностранного, но русский знала достаточно хорошо. Зато про эмпатию она не знала совершенно ничего.

Она начала с того, что попросила поднять руку тех, кто не знает этот иностранный язык. Никто не поднял руку, хотя половина его не знала. А почему? Да потому, что вопрос был задан на этом самом иностранном. Те, кто знал язык и поняли вопрос, соответственно, не подняли руку. А те, кто не знал язык, и вроде должны были поднять, не поняли вопрос, ведь он был на иностранном.

То есть преподавательница настолько не могла увидеть ситуацию глазами других, что напрочь не понимала, насколько нелогичен её вопрос. Она не понимала, что студенты, которые не знают этот язык, не могут понять её вопрос.

Я думаю, эта ситуация достойна быть занесена в учебники психологии как пример абсолютного непонимания того, как видит игрушку другой ребенок.