Мою дочку зовут Анна-Мария. Живем с тещей - помешаной на цветах, в прошлом сельской жительницей украинской глубинки ("слова пуп, мул, стул пишутся через О"). Самое страшное для неё - это когда кто-то трогает ее цветы, которые ужастно всем мешают. Читаю дочке сказку про снежную королеву, вступление о тролях которые поссорились и уронили волшебное зеркало.
-Троли - это гномы?
-Нет. Гномы - это хорошие маленькие человечки, а троли - это плохие маленькие человечки.
-А почему они плохие?
-Потому что они ЗЛЫЕ, они всегда КРИЧАТ, они РУГАЮТСЯ, и из-за этого уронили зеркало.
На следуюший день дочка с книжкой на коленях у "бабушки" расказывает ей сказку:
-Это троли! Они самые плохие человечки на свете. Они всегда кричат - НЕ КИВАЙ КВИТКУ, Я КОМУ КАЗАЛА!!!(укр."Не трогай цветы, я кому сказала!")
- Здравствуйте, доктор! – женский голос.
Перевожу взгляд налево от операционного стола – девушка. Лет около двадцати пяти. Улыбается… Перевожу взгляд направо, к рабочему месту. В руках скальпель, передо мной ванночка с внутренностями и тело. Вскрытое.
Смутно удивляюсь. Не в обмороке мадам, странно.
- Здравствуйте.
- Мне тут наш общий знакомый посоветовал к вам обратиться… - внутренне смеюсь. Общий. Знакомый. Дракула чтоль?
- Чем могу?
- Этот знакомый сказал, что у вас тут множество страшных вещей.
Теперь уже улыбаюсь я.
- Порядком. Вам показать?
- Да, если не трудно…
Провожу миниэкскурсию по моргу. Для начала демонстрирую шкафчик с препаратами и емкость «Для отработок». Потом перехожу к холодильникам:
- Вот здесь, обратите внимание: автокатастрофа. 140 км.ч. А здесь бытовуха.
Но это не интересно. Все уже обработано, вычищено, приведено в надлежащий вид. Следом за тем, аккуратно поддерживая за локоток, подтаскиваю к «новичкам».
Моему изумлению нет предела! Сам, когда увидел впервые, побежал к раковине, а тут – ноль эмоций!
- А пострашнее?
- Скажите, а вам разве не плохо?
- Нет. А должно?
- Вы кем работаете?
- Учитель начальных классов.
- Тогда я не понимаю…
- Все очень просто! Знаете ли, бывают такие ученики, ну сорванцы, если выражаться мягко, которые умеют напугать своего учителя, подсунуть разные гадости, прямо во время урока. Мне пришлось столкнуться как раз с таким. Я, конечно, уже успела привыкнуть к его штучкам, но мне бы хотелось как-нибудь адекватно ему ответить. Вы понимаете?
- В принципе да.
- Так вот. Мне кажется, что у вас я могла бы увидеть что-нибудь подходящее.
Я задумался. Это ЧТО ЖЕ такое школьник мог подсовывать учительнице??
- Простите, а кто этот наш общий знакомый?
- А я разве не сказала? Это ваш сын…
Даже не помню, как это я умудрился хлопнуться в обморок.
Помню свой первый поцелуй, точнее их было даже несколько. Я тогда в детский сад ходил. Тихий час, как обычно кто-то спит, кто-то спать не хочет. Не хотел и я. Разговаривал с девчонкой, не помню уже о чем, но через несколько минут мы начали спорить. Я не выдержал и сказал: "Если ты сейчас не замолчишь, я встану, подойду и тебя поцелую! " Она не поверила мне, и решила проверить это.
Наш разговор слушали другие ребята, которые не спали в этот момент. Я встал, подошел к ней и поцеловал, она замолкла сразу. И тут я выпалил: "Пока я еще не лег, кого еще поцеловать? " В ответ услышал от другой, что она желает. Подошел к ней, поцеловал. Снова сказал: "Кто еще хочет? " – другая изъявила желание. Сказано – сделано. И после этого, когда желающих больше не нашлось, я со спокойной душой пошел на свою кровать.
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так. . Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена. .
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома? - Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом
Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками.
И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделилиь на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел. Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивая молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора - во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана.
Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением - надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится...
ДУМАТЬ НАДО СВОЕЙ ГОЛОВОЙ
Учился я в классе 6-7 в общеобразовательной школе в военном посёлке Новоозёрный (Донузлав). Был у меня дядька (троюродный брат моего отца), который служил на Дальнем Востоке штурманом дальней (стратегической) авиации. До пенсии оставалось ему ещё лет 5, и, поэтому, его перевели штурманом на БЕ-12 (морская авиация)
Сама история:
Пришёл после школы домой и мама сказала делать домашнее задание по математике (никогда не любил это занятие). Сижу, пытаюсь понять задачу, а мысли все про футбол - с ребятами договорились часа через 2 после школы пойти попинать мячик. Вдруг в квартиру заходит дядя Коля и своим басом начинает оживлённую беседу с мамой и младшим братом: принёс какие-то подаркии, угощения и так далее...
Через какое-то время заходит ко мне в комнату. Я сижу над тетрадкой и что-то пишу... Дядя Коля посмотрел мне через плечо, потом в учебник и говорит:
- Неправильно решаешь!
Я ему в ответ:
- Я просто непонимаю условие этой задачи. (типа какие-то идиоты составляли её).
Дядя Коля берёт мой черновик и начинает мне потихоньку всё объяснять. Что-то пишет в черновике, потом снова объясняет, буквально пережёвывает решение задачи. Я его слушаю в полуха и думаю о предстоящей игре в футбол.
- Понял? - вдруг прозвучал его бас у меня над ухом.
- Да, всё ясно!
Дядя Коля выходит из комнаты и я быстро переписываю все записи из черновика в чистовик. С чувством выполненного долга бегу играть в футбол. Утром в школе меня поднимает учительница математики и просит написать на доске результат домашнего задания. Я гордо поднимаюсь и иду к доске. Через несколько минут всё скопированное с чистовика было на доске. Учитель странно посмотрела на меня и на доску с текстом, подошла к оной и спросила:
- Кто делал домашнее задание?
- Я!
- Хорошо.
Она ткнула пальцем в символ и спросила:
- Что это?
- Английская буква S - ответил я.
- Значит так, тому кто делал домашнее задание - пятерка с плюсом, а тебе два. Это символ называется интеграл и проходить мы его будем в следующем учебном году.
Я пришёл домой в расстроенных чувствах и спрятал дневник от мамки. Вечером опять пришёл дядя Коля. Улучшив момент, когда мамы не было рядом я ему рассказал всё про домашку и двойку за неё. Дядька немного помолчал и сказал:
- Почему ты мне сразу не сказал, что вы ещё не проходили интегралы, мы решили бы задачу другим, более простым путём! Игорь, думать надо своей головой!
Логопедический спор
Отец с гордостью приводит сына в свой коллектив. Мальчугану годика три-четыре, а он уже говорит. Подходит женщина-коллега. Начинает ахать и охать: у неё ребёнок примерно того же возраста, но всех звуков не выговаривает, особенно «р» (подставляет вместо него «л»). Узнав от мужчины, что приведенный мальчуган выговаривает все звуки, начинает пытаться экзаменовать, но все предложенные ею слова для произнесения содержат нечёткое «р». Мужчина ей на это указывает. Взрослые в ступоре придумывают должное слово и у них никак не получается. Тут мальчуган не выдерживает тугодумия взрослых: «Автор-р-ручка», - произносит он, поставив точку уже не столько в логопедическом споре, сколько в интеллектуальном.
Возрастные изменения, вот и вся причина. Моя прабабка посчитала как-то очень уместным мне, трехлетней, начать рассказывать, что она умрет, ей выроют ямку, забросают землей... Матери говорила, для того, чтобы я ее пожалела, или начала просить не умирать. А я возьми и заинтересуйся таким действом настолько, что неделю по утрам к ней прибегала с вопросом "а ты когда умрешь? "
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.
Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.
Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.
Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила. - А почему ты мне не рассказал? - Не хотел тебя расстраивать...
- А почему ты мне не рассказал?
- Не хотел тебя расстраивать...
Жил в одной деревне старый дедушка. Он был одинок и отшельник. По вечерам возле его дома играли местные ребята. Дети то и дело шумели, чем сильно его раздражали. Однажды старик не выдержал и сказал им:
– Если вы придете играть сюда завтра, я вам дам по одной гривне.
На следующий вечер дети пришли и вели себя еще громче. Старик выполнил обещание и сказал, что завтра тоже им заплатит.
Но на следующий день он вручил им не по гривне, а только по 50 копеек. Еще через день старик раздал детям всего по 10 копеек, сказав:
– К сожалению, у меня заканчиваются деньги. Вы не пришли бы завтра сюда поиграть, как раньше? Но я не смогу вам заплатить.
Ребят это сильно разочаровало, и они сказали – раз так, они сюда вообще не явятся. Мол, чего это они будут просто так тратить свое время и силы? Так старик дождался вожделенной тишины.
Так старик дождался вожделенной тишины.
Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать:) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает"
фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, Б%Я, раствор давай! Такая вот строительная терминология:)
Такая вот строительная терминология:)
Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея.
Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать.
Обращаюсь к сыну.
- Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу.
- Что надо делать?
- Через каждые десять минут выливать воду.
Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал. - Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.
- Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ? - Она папе ХЕР моет... - ?!!!!!! - Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
Дочь все никак не хочет ползти. Уже ходит практически,. стоит, держась за края дивана - а ползать ни-ни.
Папа Леру периодически заставляет ползать, но Лера только горько хнычет, уткнувшись лицом в пол.
Разговор папы и сестры:
- Надо Леру учить ползатть - это очень развивает.
- Ну да...
- Надо ей, когда она хочет пить, бутылочку ставить за метр-полтора - пусть старается, ползет.
- Да! Вот тебе, когда ты с похмелья мы поставим сто грамм за метр-полтора. И скажем: "Ползи!"
