- Маша, - предложил Гриша, - давай играть во взрослых.
- Давай, - согласилась Маша, - только я целоваться не умею.
- И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.
- Тётя Ира! - закричал Гриша на весь двор, - Мы во взрослых играем!
- Во взрослых? - высунулась из окна тётя Ира. - А как это?
- Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
- Чего-чего?! - выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
- А ну-ка повтори! - закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.
Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.
- Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, - сказал Гриша. - А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...
- А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...
Про разные подходы адаптации детей иммигрантов в разных странах. Сразу скажу: какой подход лучше - не знаю. Мы с детьми иммигрировали дважды, сначала в Израиль, а потом - в Канаду. Особых проблем у них не было нигде.
Израиль
Нам звонит учительница сына из школы: "Вы не можете подойти. Произошло ЧП. "
Я примчался в школу:
"Ваш сын, прямо в классе, заговорил с другим мальчиком на русском языке! У нас в школе можно разговаривать только на Иврите! "
После достаточно долгой беседы, учительница убедила меня, что здесь дело не в русофобии, и заговори они на английском , реакция была бы та же. В Израиле много детей из разных стран, и для их адаптации, чем быстрее они заговорят на Иврите, полностью погружаясь в языковую среду, тем лучше.
Я с ней согласился. Действительно, у детей проблем с ивритом не было.
Канада
Я заметил, что у дочки, которая уехала в Израиль из СССР в три года, заметно улучшился язык. Русский. Оказалась, что в школе она общается или с девочками из России, или с такими же, как она, из России и Израиля.
Я пришёл в школу и спросил учителя: "Не видите ли Вы проблемы в том, что моя дочка практически не разговаривает на aнглийском? "
Учитель, пожилой итальянец меня спросил: "Ей в школе нравится? "
"Ну да" - ответил я, "Утром бежит с удовольствием! "
"Вот и хорошо! Я тоже дома разговариваю на итальянском. А английский она выучит. Никуда не денется! "
Я с ним согласился. Действительно, у детей проблем с английским не было.
На днях получил я приглашение принять участие в суде в качестве присяжного заседателя. В день суда я был свободен и решил пойти, ведь, как оказалось, за это ещё и платят.
Пришел заранее в районный суд и вижу какое-то лицо у судьи знакомое. И понимаю, что это Иван, с которым я учился с первого по пятый классы. Я когда понял, что это
Когда мне было лет 9–10, Ваня был у меня в гостях, мы зашли после кружка, чтобы решить вместе шахматную задачку, которую дал тренер. Мы сидели на лоджии, я расставлял фигуры, а Ванька нашел необычную палку с шариком на одном конце и кубиком на другом.
— Эт чё, это твоя? - спросил он у меня.
— Это, между прочим, волшебная палочка, молодой человек, - ответила как раз заглянувшая в дверь моя бабушка.
— Разыгрываете, думаете, мы маленькие, - ответил ей Ваня.
— Она исполняет только одно желание, но самое заветное, - продолжила бабушка, серьезно глядя на нас. – Вот ты чего хочешь больше всего? – обратилась она к Ване, - но не спеши махать палочкой, ведь желание всего одно.
Ванька посерьёзнел, задумался, взмахнул палочкой и пожелал: «Хочу уметь находить справедливое решение в любой ситуации, определять кто прав, а кто нет».
Бабушка с уважением посмотрела на него.
- А ты будешь желать? – спросил Ваня и протянул мне волшебную палочку.
- Раз желание одно, то я лучше потом, позже. – ответил я, усаживаясь за шахматную доску.
До ночи я всё время думал, что же загадать. Когда дома уже все заснули, я, завернувшись в одеяло, вышел на лоджию. Достав палочку, я взмахнул ею и произнес желание. Затем, испугавшись собственной смелости, я кинулся в свою комнату и быстро заснул.
Со временем вера в чудеса поугасла, но вот теперь я увидел, что желания-то исполняются. Вышло так, что Ванька получил своё.
После суда я дождался Ивана на крыльце. Лиза подъехала меня встретить. Втроём заехали в кафе, поговорили, вспомнили детство и тот случай с волшебной палочкой, и как его желание свершилось. Иван вскоре уехал, а Лиза спросила:
- А ты что-то загадал тогда?
— Я? Да я мечтал научиться быстро читать, - неопределенно уклонился я от ответа.
И глянув в её глаза, я явно ощутил присутствие волшебства.
Вряд ли можно поверить, что десятилетний мальчик загадал жениться на самой прекрасной девушке на свете, такой как она.
Вечером после работы на машине забираю жену и сына. Едем домой и каждый молчит думая о своем. Вдруг сын:
- Помниш папа ты меня спрашивал как мы в садике ругаемся друг на друга? (у меня была какаято смысловая нагрузка, но он тогда засмущался и ничего не ответил и теперь я уже не помню чего я хотел)
- Так вот - выдает сынуля - скотина, козел, ПИДО%АС, а другие слова я говорить не буду потому что они ПЛОХИЕ.
Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение просит:"Илья, ну пообещай мне ,что прекратишь ругаться. " Ответ Ильи:" Да пообещать-то можно, но нервы не в [ман]ду!"
Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.
- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
- И как же, Сережа?
- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"! !
- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
- Что случилось? о чем спор?
- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"??? ?
Завуч задумалась:
- И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
"Ах[рен]ел! ".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!
Недавно смотрел по телевизору передачу о том, как много людей на земле живут в пещерах. Почему я так ею заинтересовался. Вероятно, потому, что она мне напомнила детство. Хотя дом у нас был и совсем не под землей и даже не в пещере, но желание пацана сделать что-то свое, повело меня именно по этому пути. На неиспользуемом куске огорода,
- Копаешь? – поинтересовался он.
Я, отирая рукавом со лба пот только утвердительно кивнул головой.
- А что копаешь? – не отставал он.
И я выложил все как на духу. И про штаб и про частную собственность.
- Хм… - сказал батя и ушел в дом.
Не успел я углубится еще на один штык лопаты по контуру землянки, как он появился вновь.
- Мы там, когда делали пристрой закладывали под ним погреб. Хороший, брусовой, где-то три на два и глубиной метра два. Но до ума не довели, так до сих пор старым под домом и пользуемся. А потом еще в пристрое пол застелили оргалитом, сейчас наверное уже и не найдем где люк планировали сделать. А тебе грех таким помещением не воспользоваться. Так, что если хочешь копай проход. – И опять ушел.
Как не крути, а предложение было разумно. Я сел на выкопанную землю, пораскинул мозгами и понял, что для стен в земляке бруса мне точно не дадут. А тут такой подарок. И начал копать с торца пристроя. Углубляясь под фундамент.
Долго ли коротко я это делал уже и не помню, но факт остается фактом, когда я уперся в брус стены погреба. Пока я рассуждал о дальнейших действиях в проход кряхтя пролез батя. Покрутив головой и подсвечивая себе фонариком, он произнес:
- Ну неплохо, неплохо. Только вот боковые стенки надо бы укрепить досками, а-то земля будет постоянно осыпать. На спуске надо бы сделать ступеньки, а над входом навес и гидроотвод чтобы дождем не заливало. А проход в брусе я тебе пропилю, только ты отметь размер под двери.
Это заняло еще где-то месяц или полтора. Ведь все по нескольку раз приходилось переделывать, то там кривовато, то здесь косовато, но ближе к осени все было готово. Даже электричество с батиной помощью провел.
Испытал ли я счастье? Однозначно, да. Не знаю как другие, но в двенадцать лет иметь собственные апартаменты престижно. И ничего, что нету окон, но зато есть самолично сколоченный стол и лавки. А еще ко мне в гости приходили друзья перекинуться в картишки, домино, а с некоторыми можно было и в шахматы сразиться. Но главное свобода действий. Не мать ни отец никогда на мой офис не претендовали и только лишь для исполнения общих дел или моих обязанностей могли громко постучать ногой по полу, то бишь по моему потолку и вызвать на аудиенцию.
Но самое главное, что я для себя тогда отметил, там всегда было тепло. Никаких тебе сквозняков, ни откуда не дует, а от лампочки в сто ватт греет как от печки или камина. А уж если друзей набивалось с десяток, то приходилось и двери немного приоткрывать для нормализации температуры в помещении. А в жару на улице там спасительная прохлада.
Так, что понять тех, кто целыми городами и поселками закапывается в горы или под землю, я пожалуй могу. Кто-то конечно скажет, что ленивые и часть жизни потратит на приобретение тепла или прохлады, а я считаю, что вкапывающиеся под землю наиболее разумны.
Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом - военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс). Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности. "
Давно это было... Мне было тогда лет 10…12, а брат на 3 года младше меня. Летом мы частенько гостили у бабушек. Когда было жарко, в деревенском магазине покупали газировку. Мы называли ее “газирка”. А дело было так. Брали у родителей по 22 коп. , покупали две бутылки “Дюшеса”, выпивали их. Сдавали эти бутылки (по 12 коп. ), покупали еще одну бутылку “Дюшеса”, а на сдачу нам давали конфетку-карамельку! Если в кустах найдем пустую бутылку, то нам еще бутылка газирки на двоих, и карамелька на закуску!
Иногда еще покупали маленькие-маленькие упаковки повидла. По объему там едва была столовая ложка не очень сладкого яблочного или сливового повидла. И газировка-то иногда была тоже не очень вкусная... Брат тогда говорил:
— Дерьмо с дерьмом — не дерьмо! “Лимонад” по 27 коп. был намного лучше! А уж Байкал считался роскошью!
“Лимонад” по 27 коп. был намного лучше! А уж Байкал считался роскошью!
В детстве в кресле отчима однажды нашла какие-то коричневые продолговатые штучки. С умным видом даже понюхала и вынесла вердикт - какашки. Долго я ещё косилась укоризненно на отчима, разговаривала с ним надменно, но думала, мол, я сохраню твой секрет, человечишко, чтобы перед мамой тебя не стыдить. Только через несколько лет я узнала, что это были всего лишь кофейные зёрна... Ну кто ж знал-то...
У сына на всех линейках, сколько он не учился, дети дарили цветы только учителям и директору с завучами. А когда в конце линейку речами подытоживают РОНО и депутаты и дают отмашку к первому звонку, к этому моменту из всей массы подаренных выбираются букеты для них, и сами "представители педагогического коллектива" дарят им цветы. Этакое "безотходное
В том году букашка-первоклашка подарила красивейший (покупной и уж точно дорогущий) букет с себя ростом своей классной и встала обратно в первый ряд, на линейку. А когда её букет совершенно естественно "школа" подарила выступившей депутатше, эта же первоклашка тихонько вышла из строя, подошла к ней и очень вежливо и четко сказала (частью занесло в микрофон) "извините, но мама сказала, что этот букет для моей первой учительницы", взяла букет из рук опешившей дамы и ещё раз подарила своей первой учительнице! Обе были шокированы, но все остальные "прослезились". А гадкие старшие мальчишки вдруг зааплодировали, и их, не разобравшись, поддержала вся линейка.
Дальше, по идее, именно эта первоклашка должна была проехать на плече 11-классника и потрясти колокольчиком... В рядах пед. верхушки произошло смятение - как это так, нельзя этого доверить "смутьянке", а первоклашка уже устроилась на плече и ждет, что ей сейчас дадут звонок, который намертво зажала директриса.
Тогда депутатша разрядила обстановку. "Дайте, пожалуйста, мне колокольчик" - попросила она. Потом сняла букашку-первоклашку с плеча старшеклассника, взяла себе на руки и в микрофон со смехом произнесла "вот видите, к порядку нужно привыкать с первого класса". И пошла с малышкой на руках по периметру линейки звонить в звонок, в две руки.
А спустя время выяснилось, что и мальчик у этой депутатши в том же классе, что и "смелая букашка". Но это уже совсем другая история...
Сцена в автобусе. Сижу у окна, рядом со мной на сиденье мужчина с сынишкой - лет трех с небольшим - на коленях. А впереди на сиденье лицом к ним, тоже на чьих-то коленях, девочка лет двух. Пока мои соседи по сиденью ехали свои несколько остановок, ребятишки глядели друг на друга и даже пытались очень тихо общаться. Пацан довольно сносно произносил слова, а малышка только невнятно что-то лепетала изредка. Но вот пора попутчикам выходить, мужчина берет на руки ребенка, и иронически спрашивает:
- Ну что, сын, сумел познакомиться с девочкой? Узнал, как ее зовут?
На что наследник спокойно ответствовал:
- Да, узнал. Таня.
Отец посмотрел на отпрыска с изумлением (ехали-то очень недолго), и с сугубо мужским пониманием и признанием достоинств растущего конкурента выдохнул: - Ну, ты... орел!!!
- Ну, ты... орел!!!
Есть у нас в семье замечательна крылатая фраза "я не сказал ему одну вещь!".
Рассказываю, к примеру, как я пообщался на работа в университете с одним учебно-методическим начальником и заканчиваю рассказ словами: "И тут я не сказал ему одну вещь!". Все спрашивают: "Какую?". Я отвечаю: "Какой же ты дурак, хоть и начальник!".
История этой фразы такова.
Как-то сын (лет десять было ему) играл со сверстниками в хоккей во дворе дома, а мы с женой поглядывали за ним из окна. Подходят к ним ребятам постарше, начинают общаться. Один чужак-тинэйджер довольно грубо забрал клюшку из рук моего сына и стал её разглядывать. Сын пытается забрать клюшку, но тот не отдает. Началась словесная перепалка, которую мы не слышали. Я уже хотел выйти на балкон и вмешаться, но все обошлось – сын забрал клюшку, а балбесы ушли…
Когда сын вернулся домой, то мы спросили его – что это было? Сын рассказал, что этот пацан стал спрашивать его – что это за клюшка такая странная и зачем она ему нужна? Сын говорит: "И тут я не сказал ему одну вещь! ". Мы хором – какую? Сын выдает: "Не твое собачье дело!".
КОЗЗА
В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.
В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.
... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает:
- Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом: - А это тогда кто?
- А это тогда кто?
