Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Все помнят своих нянечек и воспитательниц в детском саду? Тех кто вас одевал, кормил, вытирал ваши сопли и какашки, водил вас парами гулять, учил делиться, не жадничать и не ябедничать, мальчиков не обижать девочек, а девочек помогать расставлять посуду и убирать за собой, кто читал вслух вам сказки, а если садик иль ясли были пятидневными

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Антонимы "сухое" и "полусладкое" напомнили...

Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.

А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать,

-2 -1 0 +1 +2

Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…

Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:

- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.

- Не хочу в свою, хочу в твою!

- Ну иди в мою.

- Все равно не хочу!

- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!

- Ну хорошо, иду.

И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:

- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!

Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:

- А… какой дядя?

- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!

Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия : - )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вася Сидоров

Ну хорошо. Ну пусть не в каждом классе. Ну хоть в одном из «А», «Б», «В», «Г» в каждой советской школе был свой Вася Сидоров. Пустой упертый взгляд исподлобья. На учете в детской комнате милиции. Отбирает мелочь у малышни. Ну и так далее. Весь набор. Школа мечтала, когда Вася закончит восьмой класс и свалит в ПТУ. В нашей школе педсовет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из раздела "маленькие хитрости": Давно это было... Обнаружил, что, если в три (точнее, в 5-6) ручья плачущей дочке сказать: ну, что ты ревёшь, как маленький мальчик, то она мгновенно замолкала от двойной обиды (как можно её, 5-6-7-летнюю, называть "маленькой" да ещё "мальчиком"). Этот психологический приём применяю, когда вижу "истерящего" ребёнка (обычно в магазине) и его маму, не соображающую, как успокоить нытика, которому не купили что-то, что он (она) желает. Эффект замолкания - 100%. Только надо к слову "маленький" добавлять понятие противоположного пола. Рыбёнки 5-6-7 лет страшно обижаются, когда его приравниваешь к другому полу, у них в это время уже произошла половая сегрегация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушкам посвящается.

Моя мама - замечательная бабушка двух внуков и двух внучек. Парочку из них подарила ей я. Доченька родилась с ангельской внешностью и с таким же характером, а сыночек - с аналогичной внешностью, но страшный отлет. "Отлет" слишком мягко сказано. В то время мой муж часто ездил в командировки, а я устала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:

- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?

- Правда.

- Тогда я больше не буду ходить в сад.

- Почему?

- У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу один прикол. (случилось давеча на приёме).Работаю хирургом в детской стоматологической поликлинике.

Принимаю дитё -лет 5-ти, есс-но с мамашей.Очень капризное и балованное. Из семейки "новых русских". Мамашу сажу в кресло -ребёнка на колени, чтоб не сбежал, та его крепко держит. У ребёнка периостит (флюс) -результат вчерашнего купания. Капризничает, рот не открывает, но я с ними долго не церемонюсь, зеркалом давлю на крыловидно-челюстную складку (а это больно) -рот автоматически у них открывается -делаю анестезию. Так то дитё после таких манипуляций с рёвом и сжатыми кулаками орёт: "Вот вырасту бандитом и всех вас зарежу". Ну после проведённого лечения, мамаша спрашивает у своего чада "Чё тебе хот-ся ( в смысле награда за терпение) так тот отвечает : хочу ceкса!! Мёд-сестру потом мне пришлось разгибать...:-))

-2 -1 0 +1 +2

Помню свой первый поцелуй, точнее их было даже несколько. Я тогда в детский сад ходил. Тихий час, как обычно кто-то спит, кто-то спать не хочет. Не хотел и я. Разговаривал с девчонкой, не помню уже о чем, но через несколько минут мы начали спорить. Я не выдержал и сказал: "Если ты сейчас не замолчишь, я встану, подойду и тебя поцелую! " Она не поверила мне, и решила проверить это.

Наш разговор слушали другие ребята, которые не спали в этот момент. Я встал, подошел к ней и поцеловал, она замолкла сразу. И тут я выпалил: "Пока я еще не лег, кого еще поцеловать? " В ответ услышал от другой, что она желает. Подошел к ней, поцеловал. Снова сказал: "Кто еще хочет? " – другая изъявила желание. Сказано – сделано. И после этого, когда желающих больше не нашлось, я со спокойной душой пошел на свою кровать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама не раз повторяла, что больше всего полезных советов по воспитанию детей она вынесла из книг по дрессировке собак. Лет в восемь-десять и я прочитал эти книги, и там действительно много любопытного. Среди того, что мне казалось бесполезным, был и такой совет: наказание должно следовать незамедлительно, поэтому если вы спускаете собаку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас в семье замечательна крылатая фраза "я не сказал ему одну вещь!".

Рассказываю, к примеру, как я пообщался на работа в университете с одним учебно-методическим начальником и заканчиваю рассказ словами: "И тут я не сказал ему одну вещь!". Все спрашивают: "Какую?". Я отвечаю: "Какой же ты дурак, хоть и начальник!".

История этой фразы такова.

Как-то сын (лет десять было ему) играл со сверстниками в хоккей во дворе дома, а мы с женой поглядывали за ним из окна. Подходят к ним ребятам постарше, начинают общаться. Один чужак-тинэйджер довольно грубо забрал клюшку из рук моего сына и стал её разглядывать. Сын пытается забрать клюшку, но тот не отдает. Началась словесная перепалка, которую мы не слышали. Я уже хотел выйти на балкон и вмешаться, но все обошлось – сын забрал клюшку, а балбесы ушли…

Когда сын вернулся домой, то мы спросили его – что это было? Сын рассказал, что этот пацан стал спрашивать его – что это за клюшка такая странная и зачем она ему нужна? Сын говорит: "И тут я не сказал ему одну вещь! ". Мы хором – какую? Сын выдает: "Не твое собачье дело!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Птичка

Здесь я размещу вторую, завершающую историю про своего крестника от из истории Полюшко-Поле

Отмечали 23-е февраля.

Ко мне пришел мой школьный друг, папа того шестилетнего исполнителя «Полюшка» вместе с ним самим, моим крестником.

Хорошо и вкусно сидим на кухне, стукаясь рюмочками. Парня развлекает мой сын

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это сейчас принята, как закон, дурь про неприкасаемость половозрелых деточек, которых трогать низззя, даже если эти балбесы хамят, гадят, грабят и избивают своих же одноклассников.

Предполагается, что роль воспитателя может исполнять только государство в лице ответственных на это дело тетенек в погонах, да и то ,только разговорами. А ведь есть более простые решения. Причем, чрезвычайно точно понимаемые балбесами.

Мой первый тесть был директором железнодорожного техникума в провинциальном городке. Когда местная шпана начала наглеть, хаметь и борзеть он ,само собой , вначале просил милицейское начальство как-то приструнить шайку придурков. Те только руками разводили: когда убьют , тогда и применим власть.

Ну что же. Клин клином. Договорился с приятелем из воспитательной колонии, приехал , поговорил с пацанами с облегченным режимом на тему , как можно защититься от шаек малолеток. Сошлись на том, что он посодействует пацанам из колонии поступить в техникум, а те съездят на пару-тройку воспитательных процедур. И в колонии и в милиции были не против. Пацаны съездили, провели воспитание особо борзых малолеток. И все. Техникум "железка" стал в районе самым неприкасаемым у местной шпаны. До сих пор. Еще бы - такая авторитетная крыша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И, пожалуйста, запомните, - строго выговаривала родителям завуч, - у каждого первоклассника должен быть букет! Будут корреспонденты, фотографии для газеты делать.

В детстве я не понимал насколько бедно жила наша семья. Заштопанные колготы, старая мебель в квартире и новые игрушки только от Деда Мороза и на день рождения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026