Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Собралась наша большая семья. Сидим, пьем чай, кушаем сладкий слоеный Наполеон. Разговариваем. Средний внук (пошел три дня тому в первый класс) неожиданно говорит:

- А вы знаете, что я принадлежу к поколению альфа, учительница сказала. Мама, а твое поколение как называется?

- Ультра, - отвечает его маменька Алевтина.

В углу, утонув в кресле, посасывает крепкий кофий дедушка Митрич.

- Дед, а как ваше поколение называлось?

Дед Митрич подумал, допил кофий, повернулся в кресле и, улыбаясь в усы, произнес:

- Наше поколение, я думаю , можно назвать поколением "сидоровых коз".

- Кааак? - заверещал внук Лева.

- Драли нас как сидоровых коз, - засмеялся дед Митрич, - меня последний раз батюшка мой, царствие ему небесное, выдрал уже перед девятым классом. Скажу честно, за дело, за попытку покурить... Я не в обиде. Не курю до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в Интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал:

- Мама хлебушка купи! - и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней.

На днях вышли с дочкой (4 года)погулять в парк. Погожий денек, солнышко светит, жарко. Подходим к парку, и я вижу - там гуляют родители со своими чадами, и что-то так много пап, потягивающих пивко, что мне самому захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к прилавкам с пивом, так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше, туда, где сладости и игрушки. А надо сказать, ей сладкого много есть нельзя (начинает чесаться и порой чешет так, что кожу расцарапывает), и на сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пироженки в холодильнике, типа, папа забыл, что сладкое сегодня было, и купит. Я говорю, что всё, нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я непреклонен, беру бутылки с пивом, подходим к кассе, кассирша пробила товар, и тут дочка, состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня, на тетку позади нас и на тетку за кассой, заявляет:

- Паап, хоть хлебушка купи, ну, пожалуйста!!!

Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и злобно - на отца. .. алкаша-тирана.

П. С. не надо поспешно судить о людях

-2 -1 0 +1 +2


Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива".

Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад.

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...

Ну, все ясно - гаишники, "скорая"...

Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает? ". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Не дай бог дожить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все наверное в детстве в войнушку играли, поделюсь и я одной историей.

Условные "немцы" обороняли Рейхстаг.

Это были наши заклятые друзья с соседнего села, а Рейхстагом была кочегарка.

Так-то она функционировала, но кочегар был вечно пьян и поэтому в наших играх никто не мешал нам её использовать то как Брестскую крепость,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дед Александр Васильевич всегда очень много для меня значил. Хотя умер дедушка, когда мне было всего восемь с половиной лет, без него меня как личности просто не было бы. Вероятно, в нём умер гениальный педагог. А может быть, ему просто постоянно хотелось кому-нибудь что-нибудь рассказывать, а может ли быть слушатель более благодарный,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.

Матвей заинтересованно спрашивает:

– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?

Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:

– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.

Матвей радостно выдаёт:

– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, но смешно))

Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки, и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория. Сыну - 4 года. мы с мужем купили новую квартиру, делаем капитальный ремонт, включая замену проводки, с традиционным штроблением. Поскольку ребенка оставить особо не с кем, периодически таскаем за собой. По вечерам, перед сном, читаем любимую сказку "Три поросенка" на планшете. Без нее - вот никак не спится.

История. Приходим поздно вечером все со стройки, грязные, уставшие, как собаки. Поели, помылись. Отходить ко сну. Сын, как всегда орет : срочно сказку мне про трех свинок (три поросенка). Для тех, кто не помнит: первый поросенок - домик из соломы, второй поросенок - домик из деревяшек, третий - каменный. Говорю: "Сына, давай, сегодня сказку ты маме и папе расскажешь". Он, типа, "Давайте, ложитесь, мама и папа".

Рассказывает и перелистывает виртуальные странички. Вот волк сдул соломенный домик, и свинка убежала к брату в деревянный. Волк и деревянный сдул. Обе свинки убежали к третьему брату, в кирпичный домик. Вот волк догнал свинок, а те спрятались в домике... Вот волк дул, дул, дул дул... А потом взял -ПЕРФОРАТОР! !! !!! ! !

Мы с мужем чуть с кровати не свалились.

-2 -1 0 +1 +2


Жизнь веселее анекдотов.

Рассказал другу анекдот:

"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."

Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.

Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второклассника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена, и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".

Жизнь веселее анекдотов :(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гостил у сестры. Завтра уезжать, сегодня выдался свободный день, валяюсь с книжкой на диване, племянник делает уроки.

Надо тут сделать отступление. Сестра пару лет назад всерьез заморочилась решением всеобщей проблемы. Пацан после школы весь в чатах с друзьями, в онлайн играх и прочих интернетах, домашние задания начинались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В селе прошла газификация, все сделали быстро, желающих было много, поэтому работы спорились, торжественный запуск газопровода приурочили к очередной круглой годовщине села. Запланировали заранее приезд областных и районных чиновников, и конечно же телевидение.

Глава администрации объехал лично несколько подворий, и выбрал дом где будет символическое зажигание газа с традиционной в этих случаях яичницей. Дом во всех отношениях показательный, ухоженный двор с декоративными растениями, хозяйка деревенская интеллигентка хотя и проработала до пенсии в животноводстве, супруг местный умелец, тоже пенсионер, ветеран колхоза.

Вот назначенный час, сельчане собираются у газовой подстанции, торжественные речи, под аплодисменты открытие вентиля.

Далее переезжают высокие гости все в дом Раисы Дмитриевны и Александра Тихоновича, большая сковорода, десяток яиц, все символически пробуют угощение. Ходят по двору, по комнатам дома, цокают языками, восхищаются, все достойно.

Телеоператор снимают все, корреспондентка решила взять интервью у мальчика лет шести, пришедшего со своей бабушкой посмотреть процесс, благо живут по соседству.

- Как тебя зовут?

- Димка.

- Как твои впечатления, Дима?

- Ну, что сказать, у бабушки Раи всегда всё з@#бись!

Глава района и заместитель губернатора только покивали головой соглашаясь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Присказка.

Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:

– Не-е-е, ну жизнь... что за жизнь... Ну что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Вcё! Куплю резиновую бабу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Город Петропавловск, Северный Казахстан. Еду утром в трамвае, стоя на задней площадке; полно народу, не протолкнуться. Рядом со мной едет русский пацанёнок с рюкзаком за спиной, на взгляд - пяти-шестиклассник. Прямо напротив нас, хочешь - не хочешь, а глаза упираются: на заднем стекле трамвая приклеена эдакая бумажная табличка приблизительно следующего содержания: "Казак тылинде сойлеу - бздын азамматтык парызы" и ниже - надпись уже дублируется по-русски: "Говорить на казахском языке - наш общий гражданский долг". И в самом низу таблички синей пастой корявыми, много раз обведёнными буквами приписано: "Х[рен]". Пацанёнок долго изучает табличку, потом вздыхает, достаёт из кармана ручку, зачёркивает слово "Х[рен]" и аккуратно выводит: "КОТАК".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, классе в 10м комсомольская организация никак не хотела принимать меня в свои ряды. Я и сам туда особо не рвался, догадываясь, что надолго не задержусь.

Поэтому, когда на 7 октября всех драли, что б без комсомолького значка не вздумали на линейку припереться, я пришел с красным галстухом. 185 рост тогда уже был. И 120 кило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня двое детей. Мальчики с разницей в возрасте три года: старшему 8 лет, младшему 5 лет.

Ситуация дежурная: пока меня и мужа не было дома (ездили за покупками), дети напроказничали. Вернувшись домой и увидев переворот в квартире, муж по одному вызывает детей; сначала старшего и спрашивает его: "Кто это натворил?" Ребенок делает большие удивленные глаза и мотает головой, мол, не он это. Его отпускают. Теперь очередь младшего. На вопрос: "Кто натворил этот беспорядок?" Он делает умное задумчивое личико и говорит: "Не знаю. .. ЭТО НЕ Я, ЭТО КТО-ТО ИЗ НАС!"

Мы смужем смеялись до коликов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026