Мое.
Собственно предыстория
Я-собачница. Собаки были в доме всегда. Люблю я их, понимаю, да и они отвечают мне тем же.
Родные привыкли.
Начало весны. Грязно, мерзко, слякотно, холодно. У метро еле ходит, трясется, продрогший пес.
Видно домашний, породистый - потеряшка. Американский бульдог(кто не
Так и привела его домой. Живу я в коммуналке, соседом у меня тихий алкоголик(про него другие песни).
Собачку обогрели, покормили. Надо помыть. Очч грязный был. Засовываю его в ванную, сосед из-за двери
- Федя, откуси ей, бессердечной, жадную руку! (На опохмелку не дала)
Спрашиваю: "Почему Федя? "
- Похож(Логику соседа не понять, но имя прижилось)
Моя 4-х летняя дочь вертится рядом и внимательно рассматривает собачку.
- Мама, что это? - тычет пальчиком.
Надо сказать, что у гладкошерстного Феди очень и очень ярко выражены мужские признаки.
Пока я соображаю с чего начать(биология, физиология, анатомия), сосед вставляет свои пять копеек
- Яйца это у него такие! Потом папа что-то объяснял(врач все-таки), я не вникала.
Бульдог Федя прожил у нас почти месяц, потом благополучно нашлись хозяева, история забылась.
А вот собственно, что хотела рассказать
Намедни - тепло, солнышко, в благодушном настроении иду с дитенышем домой. Остановились перед зеброй, ждем светофора. А он долгий, народу скопилось много. Краем глаза вижу дедка с собакой. И тут мое звонкоголосое чудо, дергая меня за рукав, на всю округу выдает
- Смотри, смотри у собачки яйца, как У ТВОЕГО ФЕДИ! !
Аншлаг!
Потом, замечая по окружающей реакции что-то не то, тише и проникновенней:
- Папе не говори! А светофор до-о-олго не загорался... Не хожу больше этой дорогой
А светофор до-о-олго не загорался...
Не хожу больше этой дорогой
У друзей сыну Андрюше 6 лет. Мама делала котлеты, косясь одним глазом в телевизор, на сериал. Сын просит - Можно, я тоже слеплю котлетку?
- Можно.
- А ещe одну?
- Ну, лепи.
Так и налепили- половину мама, половину- сынок. Сначала пожарили мамины, поели. А андрюшиными решили папу угостить. Пришел папа с работы. Сел кушать. Откусил от одной. Поморщился. Положил еe. Откусил от второй, от третьей, от четвертой и отодвинул тарелку совсем. Мама попробовала тоже. Котлеты СЛАДКИЕ.
- Андрюша, ты что в котлеты сахар положил?
- Нет, карамельки.
- Зачем???
- Я по телевизору видел как в печенья иногда кладут сюрприз.
- Но зачем ты положил сюрприз ВО ВСЕ КОТЛЕТЫ? - А чтобы никому не обидно было...
- А чтобы никому не обидно было...
В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить - моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".
Сидим с Максом, сыном подруги, разговариваем о «правильных» мужских вещах, в том числе обсуждаем кто лучше Семенович или Фриске?
Вынужден согласиться с парнишкой приводящим несокрушимый довод: «Да Семенович клево когда подпрыгивает! Зато Фриске еще и спеть может! »
«Да Семенович клево когда подпрыгивает! Зато Фриске еще и спеть может! »
Примерно 45 лет назад. Мне около 5 лет.
Узрел на балконе соседнего подъезда зеленый пластмассовый игрушечный пулемет Максима.
Это была Мечта! Я хоть и маленький, но уже понимал, что такую великолепную игрушку просто так купить невозможно. Дефицит! Да и очень дорого, наверняка. Просить у родителей такой пулемет я не мог. В этом просто не
А хотелось - до ужаса! Я пробирался на свой балкон и тихонечко вздыхал, представляя, как бы здорово мог с этим пулеметом играть. Это ж был главный герой не только всех фильмов о Революции, но и многих фильмов об Отечественной. Но мечта была недосягаема.
Было очень обидно, что сосед сам с этим пулеметом не играл. Если б он только вышел с ним во двор, можно было бы поиграть вместе с ним. Я даже прикидывал не сходить ли к соседу, познакомиться, может он одолжит Максим хоть на часик. Но кто ж в здравом уме одолжит такую ценную вещь!
Однажды вечером после работы отец принес большой полиэтиленовый мешок, в который был упакован новенький зеленый пластмассовый пулемет Максима! Со щитком, с колесами, с транспортировочной ручкой! Вы знаете, что такое счастье? А в чудеса верите? Порой мне кажется, что по-настоящему искренне и беззаветно счастливы бывают только дети в такие вот минуты. Ну и может быть чуть-чуть родители, когда получается сотворить такое вот "чудо". Папа - ты был лучший!
Папа - ты был лучший!
Шопинг-апокалипсис с подростком, или мой последний поход по магазинам с дочерью.
Ты наивная. Ты думала, что это будет мило.
«Пойдём с доченькой/сыночком по магазинам, выпьем кофе, купим красивых вещей…» Ага, щас.
Начинается всё ещё дома.
— Солнышко, тебе нужны джинсы. Твои похожи на дуршлаг для макарон.
В
— Ну мааам… Мне ничего не надо. У меня всё есть.
Ты уговариваешь. Ты шантажируешь. Ты обещаешь купить «ту самую» шаурму или сходить в Мак. Она соглашается, но с таким видом, будто ты ведёшь её на казнь.
Вы заходите в торговый центр.
Твой ребёнок мгновенно превращается в дементора. Она волочится сзади, вздыхает, закатывает глаза так высоко, что видно мозг. Ей всё не так. Тут жарко. Здесь воняет. Музыка — «кринж».
Ты, полная энтузиазма, носишься между вешалками:
— Смотри, какой классный свитшот! Красивый цвет, хорошая ткань…
Она смотрит на вещь, как на дохлую крысу:
— Фу, мама. Это для старых. Это не модно.
Ты показываешь джинсы, которые сидят по фигуре.
— Ты что, издеваешься? Это же скини! Это кринж 2010 года!
И тут она находит ЕГО.
Это не вещь. Это чехол для танка.
Это худи размера XXXXXL, цвета «грязная тряпка», с дырками, которые дизайнер сделал специально (за твои деньги). Оно висит на ней мешком, рукава волочатся по полу. Капюшон такой глубокий, что там можно контрабанду пронести.
Она выходит из примерочной.
Ты: «Боже, сними это немедленно. Ты похожа на бездомного гнома».
Она (с горящими глазами): «Мам, ты не шаришь! Это имба! Это стиль! Я беру! »
Ты смотришь на ценник и понимаешь, что этот «стиль» стоит как твоя зимняя резина.
Ты платишь. Твоя нервная система выходит из чата.
Ребёнок счастлив. Она идёт в этом мешке, спотыкаясь о собственные штаны, и чувствует себя иконой стиля.
А ты идёшь рядом и мечтаешь о тройной порции валерьянки. Или о чём-то покрепче…
История произошла в далекие и славные 50 прошлого столетия. Действующие лица, мой отец, тогда еще пацаненок 5-6 лет отроду, и, за отсутствием родного отца, очень строгий его родной дед (то бишь мой прадед). Дед, держал моего, тогда еще малого батьку, что называется в ежовых рукавицах, действовал по старому дедовскому принципу, по которому
УУУ: ходили мы в субботу на муху-цокотуху ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве
УУУ: краткий пересказ: паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки! ! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему п%%%ы. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил п%%%ы бабушке-пчеле! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избиения мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, с@ка, с болот слишком долго. Вот. А т. к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ауте от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.
"Устами младенца глаголет истина!"
В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:
- Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу...
Мамаша упирается:
- Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...
Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:
- Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывать то лекарство, которое нарисовано у него на халате!
И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"!
В общем, взрослые лишились на пару минут дара речи ... А врач, когда пришел в себя, сказал: - Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!
- Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!
из 80-90х
Приготовил маме блюдо, мне было лет 8-12. С продуктами, едой, деньгами было тяжело. Мама воспитывала меня одна, на тот момент дедушка, прабабушка уже умерли. На ЗП инженера в совоблпродпроме не особенно пошикуешь. Спасал еще огород. Но мяска хотелось.
Запомнил блюдо: жареная картошечка с лучком и там кусочки мяса, томленого в духовке, и потом добавленного в картошку. Кусочки. Это картошки 1 кг и мяса -грамм сто вместе с жиром. Но картошки было 3 кг, поэтому мяса было много!
И я вот запомнил, как это мама делала, и решил все то же самое сделать к ее приходу. Последовательность действий я запомнил!
Все сделал, достал мясо из морозилки, картошку поджарил, лучок притушил, мясо в духовку (такую железную квадратную - утюг изнутри) закинул! Все было идеально, даже запах такой же.
Мама пришла с работы, а я ей такое блюдо - раз, и готово!
Мама громко не смеялась, она только спросила, что ты хотел с этим сделать? И где ты это взял?
В морозилке, 12 летнему пацану сложно отличить кости от мяса...
Но жареная картошка с лучком, да еще с запахом мяса и с кучей костей - достойно мишлена 3х звезд.
Питерские городские зарисовки. Событию – уже почти двадцать лет.
Почему вдруг вспомнилось – шёл сегодня гулять с собакой, шуганул двух пацанов, с энтузиазмом рисовавших что- то на стене дома маркером. Терпеть не могу, когда на стенах рисуют. Эти бы граффити им на физиономиях татуировками исполнить - для красоты. То- то бы
- Джентльмены, у вас ничего не щемит? Ведь эту срань потом кому- то закрашивать придётся?
Может у меня голос сильно скрипучий, может собака (добрее зайца зверя нет! ) грозно выглядит, он вообще- то здоровый, сорок килограмм – оробели отроки – причём им- то под двадцать, а мне за шестьдесят – при остром конфликте расклад явно не в мою пользу. А от собаки точно толку не будет – он только руки облизать может, не боец. Такой вот пёс.
Однако безобразничать прекратили, и ретировались.
Итак, история.
Дочка моя младшая, после гимназии нацелилась поступать в фармацевтическую академию, что на Петроградской, на улице профессора Попова – ну, который радио.
Волновалась очень – там тогда конкурс был не маленький - профессия престижная, желающих много. Жена нашла ей репетитора – из этой же академии – стоило недёшево, но надо было позаниматься, барышня в гимназии особым рвением к учёбе не отличалась.
Ходила, занималась – но глядя со стороны, у меня складывалось впечатление, что особого сверкающего эффекта от этих занятий ждать не придётся – как- то невесело она с уроков возвращалась. А что я могу? Только заплатить преподавателю. Сам- то давно забыл школьную физику, химию и биологию.
Небольшое отступление – у нас в парадной все стены были исписаны и изрисованы всякой дрянью – входная дверь не запиралась, на третьем этаже жила, что называется «неблагополучная семья», и гопников по лестнице шастало в достатке. Неприятно, конечно, но всех дураков не исправишь. Спасибо, что не ссали по углам.
И вот однажды возвращаюсь домой- глядь, меньшая в полной депрессии, со слезами на глазах, отмывает стену от наскальных надписей. Это при том, что трудолюбием- в смысле хозяйственных забот она вовсе не страдала. Водичкой с тряпочкой. Ага- маркеры. Водичкой.
На мой немой вопрос- чуть не плача-
- Папа, я себе зарок дала – если отмою все стены в парадной, то точно в академию поступлю.
Да, думаю, при такой эффективности отмывания, в следующем году точно поступишь.
Вслух я этого, разумеется не сказал. Зашёл домой, переоделся, налил ведро горячей воды, сыпанул туда какого- то порошка, не знаю, что за дрянь, но жена им пользовалась только в перчатках – вырви глаз назывался, и присоединился, так сказать, к трудовому процессу.
Дело пошло живее. За час примерно мы отмыли два пролёта – действительно чисто стало. Соседка снизу поднимается-
- Ой, какие вы молодцы! Погодите, я сейчас переоденусь-
И выходит через десять минут со своим ведром, щёткой и порошком. В перчатках – кстати, её порошок оказался существенно поэффективнее нашего, она успевала отмыть пролёт, пока мы с дочкой вдвоём оттирали половину.
Потом присоединилась ещё семья – муж с женой с четвёртого этажа, а дочка их по лестнице бегала, всем воду горячую в вёдрах меняла. Соседкин порошок сыпали уже во все вёдра – она ещё пакет принесла – видать запасливая.
Часа за два с половиной мы отмыли ВСЕ похабные надписи и картинки на ВСЕХ стенах в парадной – с чердака до первого этажа и спуска в подвал. Субботник, блин…
К слову – дом, так называемая «Сталинка», пять этажей, но потолки по три с половиной метра – есть где разгуляться.
Разошлись довольные- на лестнице стало чисто. Позже мы скинулись всей парадной на нормальную дверь, поставили домофоны – двадцать лет прошло, на стенах ни одной надписи.
В академию дочка поступила.
P. S. - не закончила, правда. Но так увлеклась дизайном костюмов, что сейчас у неё своя фирма, раскрученная студия с большим собственным производством – там только швей человек двадцать работает, интернет магазин, зарегистрированный в ЕС, и большие интересные перспективы – а дипломы дизайнера по костюмам она получала в Лондоне и в Киото.
Эта барышня вообще с характером - умеет своего добиваться.
Дружим, общаемся. Недавно напомнила мне ту акцию – с отмыванием стен. Говорит – я тогда правда была чуть не в отчаянии, спасибо, что поддержал.
Мне было лет четырнадцать. Я ехала в троллейбусе без билета, когда зашли контролеры. Как честная и правильная девочка, я предсказуемо растерялась и почти готова была расплакаться, когда вдруг незнакомый молодой человек, который, видимо, заметил мою панику, ни слова не говоря, вложил мне в руки талон и вышел.
Двери закрылись. Я не успела сказать «спасибо».
Я просто пробила талон и вот уже больше пятнадцати лет храню его в школьном блокноте как напоминание о том дне, когда совершенно чужой человек лучше всей классической русской литературы, вместе взятой, показал мне ценность доброты.
У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети - ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку - "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений - ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера - я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа! ! " И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны... Плакали от смеха...
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков : )
Огребу я сейчас минусов по полной и от семитов, и от антисемитов. Объединятся в едином порыве. Ну да и фиг с ним, история хорошая, и вообще не моя - её рассказала моя мама.
Ростов-на-Дону немцы в последнюю войну брали дважды. Наши их, естественно, столько же раз оттуда вышибали. После такого в городе мало что осталось. Дети из маминого класса в послевоенные годы ходили в обносках - отцы кто погиб, кто в лагерях. И надо же было такому случиться, что оба выживших папы класса оказались еврейской национальности. Оба были снабженцами. Их дети были одеты по тем временам очень неплохо, хорошо питались и держались гордым особняком. Сами папы были толстоморды, с очень сообразительными бегающими глазками. Мамин одноклассник Лева Кацман, у которого отец на фронте погиб, этих пап на дух не переносил. "У, жиды! " - говорил он. Мама однажды возмутилась: "Это плохое слово! Как ты можешь, ты же тоже еврей! " В ответ Лева сказал: "Никаких тоже! Это я еврей. А они - жиды! "
