Зашла как-то раз в гости к подруге, у нее 3-х летняя дочь. Как обычно бывает, разговаривали на кухне. Подруга в это время чистила рыбу. Подбегает ее дочка и спрашивает, показывая на чешую:
- Мама, что это? - Доченька - это чешуя. - Мама, а что ты чешешь?
- Доченька - это чешуя.
- Мама, а что ты чешешь?
Только что в новостях на Рамблере. Американская школьница случайно открыла новое химическое вещество. Кому интересно - прочитают.
А вот я вспомнил, какой ажиотаж вызвало лет тридцать назад сообщение в "Комсомолке". Так же, десяти-двенадцатилетний парнишка изобрел мост для Ленинграда. Его не надо было разводить при помощи мощных и энергоемких механизмов. Он базировался на оси, и разворачивался при помощи створов силой течения. Я далек от того, чтобы призывать заменить этой конструкцией издавна существующие Дворцовый, Кировский, близлежащие мосты, разведение которых носит, на мой взгляд, в большей степени уже не столько экономический и навигационный, сколько романтический характер.
Но разве Ленинград-Санкт-Петербург за тридцать с лишним лет не ощутил потребности в новых мостах? И почему ни один из них до сих пор не построен по проекту того парнишки?
Отец большого семейства рассказывает:
- Решили с женой провести новогодний отпуск за границей. Дети уже большие, можно одних оставить. Наше решение было принято детьми с ликованием. Как же: можно одним балдеть, контроля не будет.
Накупили продуктов, оставили кучу инструкций, деньги. И уехали. К концу отпуска супруга начала переживать: сейчас приедем, а в доме дикий срач. Уже представляю: кучи грязного белья, вещи валяются, позеленевшая посуда в раковине, мусор не выносили. Уже заранее боюсь в дом заходить.
Приехали. И удивились - идеальная чистота. Все постирано, выглажено, на плечиках. Сантехника, посуда сияют как новые. Все вещи параллельно, симметрично и конгруэнтно. Внутри холодильника все вымыто до блеска. Чистота как во дворце японского императора.
Через несколько дней младший, юный стукачок, с потрохами заложил старших:
- Клининговую фирму вызывали. И выездную прачку. Мне сказали ничего не говорить.
Сила привычки или как мы ходим в театр.
Будучи подростком, участвовал я в школьной театральной самодеятельности. Ну как самодеятельности... Сценарий пишет учитель истории, костюмы шьет учитель труда, а за тем, чтоб роли выучили, следит учитель литературы. А самодеятельности-то хочется.
Ставили мы к очередному 23 февраля некий "патриотический"
Играл я там... Ну как играл... Так, строк пять текста. Играл я там графа Нурина. Кто не помнит - это такой картавенький из "Гусарской баллады", который Кутузову рассказывает, что главная героиня - таки действительно героиня, а совсем не герой.
Произношу я на репетиции свои пять строк текста. Четыре в рифму, а пятая - нет. Заканчивать я должен был свое выступление на словах "Она девица! " - а дальше выслушивать слова Кутузова и плавно исчезать со сцены. Но вот как-то коробило меня, что стихотворная форма внезапно строчкой без рифмы портится. И решил я свою роль немнооожко удлинить.
Получилось: "Она девица! Гусарам это очень пригодится. "
Пошлятина? Пошлятина. А что вы хотели от подростка?
Произношу я эту пошлятину на репетиции и с интересом жду, что будет.
Сидит учитель истории, сидит учитель литературы, внимания на мое творчество не обращают. Партнер по сцене тоже внимания не обращает.
Ладно, я не гордый. Шутку не услышали - так я повторю. И повторил на следующей репетиции. И еще на одной. И на генеральной.
Эффект тот же.
Ладно же.
Произношу я добавленную строчку и на выступлении. Сидит директор, сидят завучи, сидит полный зал учеников классов этак с 8 по 11. Ни возмущения в первых рядах, ни ржача в последних. То ли так и надо, что со сцены пошлятина идет, то ли никто не слушает, что там на сцене творится, картинка красивая есть - и ок.
Если бы история на этом закончилась...
Но ведь был один человек, которому просто необходимо было слушать, что я говорю. Понимать не обязательно, а слушать - надо.
Прошло 23 февраля, прошел концерт, прошли две недели. Собирают нас в зал и говорят: "Завтра даем спектакль еще раз, к 8 марта, для мам. Роли все помнят? Репетировать не надо? Молодцы. "
Не знаю уж, какая связь между 8 марта и 1812 годом, но как-то я постеснялся полному залу мам со сцены пошлятину нести. Произнес свои слова так, как они были задуманы в сценарии.
И мой партнер по сцене, фельдмаршал Кутузов, начал мне тихонько "недостающую фразу" подсказывать.
Было мне лет 6-8, и была у меня обязанность - ходить в магазин за хлебом. Магазин на другом конце поселка, долгая дорога способствует развитию философии. От старших я знал, что есть такие ужасы ужасные - микробы, живут они в грязи и, если не мыть рук, они в тебя переберутся и болеть будешь. Представлял я их себе чем-то похожими на тараканов, но очень маленькими и с множеством ног, очень шустрыми. Прямо у магазина была никогда не пересыхающая лужа. Мучал меня постоянно вопрос - если булку хлеба очень быстро в эту лужу сунуть - высунуть, успеют микробы на нее заскочить или нет? Очень хорошо помню, что не провел эксперимента только потому, что не придумал как потом, даже если микробы не успеют не нее заскочить, отмыть булку от грязи? Мама ведь ругать будет за грязную булку.
У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его
У моей младшенькой
богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок
упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет - КАПЕТ и несть числа.
При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А
эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес
продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда
их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки,
Все что этому лесу положено - в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На
другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями: - Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...
- Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...
"Сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное... "
Когда я 1 сентября вернулся домой после своего первого похода в школу, мама спросила меня про учительницу, не слишком ли старая? На что получила ответ: "Неее. Не сильно. Просто пожилая. Как ты. " На тот момент ей не было даже 25.
На тот момент ей не было даже 25.
Моему сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с извечной проблемой многих мамочек "накормить ребёнка", я не сталкивалась никогда. Скорее наоборот... иногда даже приходится из кухни выгонять : )
Около года назад читали мы на ночь сказку какую-то. Уже и не помню какую. Что-то про чудеса, волшебников и 3 желания... А он вообще это дело не очень любит... Намного ведь интересней с папой боевичок какой нибудь посмотреть. Но для меня книжки это святое, поэтому стараюсь любыми способами привить любовь к чтению и сыну. И вот, я уже книжечку закрыла, говорю сынуле спокойной ночи. Смотрю, а он задумчивый-задумчивый такой лежит. Что совсем на него не похоже.
Особенно перед сном, когда НУ ОЧЕНЬ уж хочется побеситься. Ну, думаю, под впечатлением от сказки. Неужели ТАК понравилась? Ура. И тут он меня спрашивает почти шёпотом, с придыханием в голосе: "Мама, а золотая рыбка существует? "
Ну, думаю, точно размечтался о чудесах и желаниях из сказки. С воодушевлением, чтобы не разрушать детскую веру в чудеса и сказки, говорю: "Конечно существует! ". Снова задумался... Но я понимаю, что что-то тут не так - не похоже это на моего "бандитистого" хулигана.
Следующий его вопрос расставил всё на свои места: - А ОНА ВКУСНАЯ?
- А ОНА ВКУСНАЯ?
Преамбула: Американским детям за каждый выпавший зуб фея приносит пару тройку долларов. Мои как раз в этом возрасте - 7 и 5 с половиной. И скопилось у них штук по 20 наших местных рублей.
Амбула: Захожу в дом, старшая (Машка) сидит на моём компе, ноги на стуле. Флегматично разглядывает видео какойто децкой видео игрухи. Далее свободный перевод разговора:
Я: Чё смотрим?
М: Вот игра новая, хочу купить.
Я: Какая?
М: Super Mario Galaxy.
Я: Скоко стоит?
М: Не дорого, $24. 99.
Я: Ну так у тебя же есть немного, сложись с сестрой и купим.
М: У меня нету, я свои потеряла.
Я: А у Сони?
М: У неё должно быть где-то $18 с копейками.
Я: Ну видишь? Не найдёшь где потеряла не сможешь купить игру.
М: (Флегматично) Ну, у Сони ещё не все зубы выпали, я сильно не переживаю.
Нафига в школе так долго учатся?
Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не знаю! . На школьных экзаменах за моё невнятное мычание мне была поставлена тройка.
Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал.
Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает:
- Что будет с потенциалом, если раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю х.. з..
Тогда он говорит:
- Bсё понятно, мы пойдём другим путём...
- Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги симпатичная девочка?
Я всё схватываю на лету!!!
В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2 недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5! !! Так что всё от препода зависит!!!
Все мы помним миниатюры Задорнова, главной мыслью которых было "американцы - тупыыыые! ". Хотите посмеяться? На ютюбе полно роликов, где журналисты задают вопросы школьникам, студентам, выпускникам, отличникам, троечникам и т. д. В центре Москвы, простенькие вопросы из школьной программы. Ответы - клиника!
Вопрос. Машина движется
Таких роликов полно. Они набирают миллионы просмотров. Но если задуматься, то они очень вредные. Вот смотрит их подросток, думает: " Вот идиоты. Мужик не может без калькулятора ответить, сколько будет пятью шесть. А я знаю, 36. А эта дура, москвичка, не знает столицы России. А я знаю даже столицу Франции. Лондон, или Рим. А этот даун не знает, кто такой Ленин. Всем известно, что это герой войны, танкист. Или летчик". Подросток доволен. Всегда приятно осознавать, что кто-то гораздо глупее, растет самооценка. Делается вывод, что можно не обладая элементарными знаниями получить высшее образование, работать, зарабатывать деньги. Ребята, не ведитесь на это. Журналист из множества ответов выбирает самые тупые. Он знает, что это смешно, ролик станет вирусным, будут миллионы подписчиков, высокий рейтинг, доходы.
Если подростку сказать, что надо много и упорно работать, учиться, чтобы что-то достичь в жизни, он воспримет это как очередное занудство. Ведь проще разбогатеть, слушая советы из интернета. Оказывается, надо показать месяцу пустой кошелек и деньги потекут рекой. Не думаю, что Илон Маск показывает месяцу пустой кошелек. Другой совет. Надо визуализировать желание. Четко представить, что ты хочешь и это сбудется. Уверяю, ты можешь представить себя на Мальдивах, в собственной яхте, в окружении юных красавиц, имея на счету миллиарды долларов, но в результате у тебя не прибавится ни цента.
Не теряй времени на ерунду. То, что ты можешь освоить в 17 лет за год, в 30 лет понадобится три года, в пятьдесят десять лет, а в семьдесят уже не освоишь. И поверь, вокруг не идиоты. Посмотри другие ролики. Ребята в 12 лет становятся гроссмейстерами, побеждают на международных олимпиадах, виртуозно играют на скрипке. Смотри то, что вдохновляет и мотивирует.
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
…
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, с@ка, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
Как Евгений Леонов сына наказывал
Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...
Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша
Домой Леонов не спешил - решил для успокоения нервов пройтись пешком. По пути домой встретил женщину, почти иллюстрацию к ответам Армянского радио - которая "в одной руке сетка, в другой Светка, впереди пятилетний план, позади пьяный Иван". Только у этой Ивана позади не было - только огромная сумка и плачущая маленькая девочка в обеих руках. Девочка сразу узнала Леонова и рассмеялась - тот добродушно улыбнулся в ответ. Замотанная мама поздоровалась с актёром и сказала дочке:
- Вот видишь: Винни-Пух смеётся вместе с тобой.
Леонов вернулся домой в прекрасном настроении, разумеется, и думать забыв про затрещину. Позвав Андрея, он только и сказал:
- Ну-ка, сынок, покажи, какие ты рожи в школе корчил?
Андрюша в ответ состроил такую гримасу, что Евгений и Ванда хохотали весь вечер...
Андрей Леонов сегодня сам известный актёр. Потому что у него и в самом деле были и хорошее воспитание, и замечательный отец.
Бережное отношение к клиенту.
Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечеринку. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому
Через 2 месяца на центральный почтамт пришла посылка от фирмы с 10 игрушками в пластиковых стаканчиках (шоколад, конечно, не послали). Таких игрушек я не видел больше никогда - они были особенные. И письмо, напечатанное на компьютере на очень белой бумаге - "Дорогая девочка из далекой Сибири. Наши игрушки для детей всего мира собирают умные машины, но, к сожалению, даже умные машины иногда ошибаются. Мы не хотим, чтобы ты расстраивалась и посылаем тебе эти игрушки".
С тех пор я очень уважаю фирму "Kinder", и мне почему-то до сих пор немного стыдно.
Ну, рассказал мне её (т. е. историю) препод на курсах по вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое [м]ляДЬ"
Папа , конечно, екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это, доча , означает - плохая женщина". Ну, он, конечно, сказал это, не понимая, что дети все понимают буквально. Ну, вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, а работала она портнихой на дому, и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята , что-то шьет, и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль ,конечно ,осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами: "Бабушка, ты [м]ляДЬ", ну, бабка офигела, села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?"
На что милое создание сказало сущую правду : "ПАПА". Ну, после этого бабка не разговаривала с папой месяц.
Ну, после этого бабка не разговаривала с папой месяц.
