Детские истории

В детстве так верила в Деда Мороза, что тщательно готовилась к его приходу: писала письмо, раскрашивая его, готовила различные поделки, вешала на ёлку конфеты на ниточке, чтобы, так сказать, задобрить Дедушку. Безумно радовалась, когда с утра обнаруживала пустой фантик на ёлке и отсутствие письма. Значит, письмо попало к получателю! Спасибо моим родителям за эти чудеса. Своим детям обязательно буду так же создавать новогоднюю сказку!

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков, протягивающих зелёные доллары в центр, что-то свое.

В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест, стояла маленькая "художница". Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

- Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

Директор школы принес извинения Г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности...

Рассказывает знакомый "психолог", что в три года ребенок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребенок понимает слово "мое".

Я говорю, что это все хрень, ибо ребенок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнает, что некоторые вещи не его.

Почувствуйте тонкую грань.

Одиннадцатый класс. За несколько дней до выпуска сижу на сборище, называемым "классный час". С утра поесть мне не удалось, поэтому сижу голодный и злой. Неожиданно классный руководитель раздаёт нам "письма в будущее". Многие, наверное, писали такие письма в детстве себе в 11 класс. Вспоминая, каким дурачком я был, с интересом открываю письмо. Помимо стандартных фраз, нахожу фразу: "Тебе в будущем понадобится", — и... 150 рублей "на поесть". Я был счастлив! Пока что моё лучшее финансовое вложение)

Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова

Я иузыкант, вследствии этого часто хожу на концерты, много каких приколов там повидал. Был сегодня на концерте очень извесного классического гитариста Дэвида Рассела в Московском Международном Доме Музыки. Концерт подходит к концу, всю программу музыкант уже отыграл, уже несколько раз выходил на бис, а когда музыканты выходят на бис, то произведения, которые они играют, объявляет не женщина с металлическим голосом, а сам исполнитель. Передо мною сидит папа с двумя маленькими детьми (лет по 5, зачем он их на концерт потащил?!). Детки, конечно, непоседливые, но батя, стоит отдать ему должное, всё время быстро их усмерял. И вот, значит, музыкант объявляет на английском произведение. Далее диалог шёпотом, но мне всё слышно, между папой и детём:

Д: Что он сказал?

П: Помолчи, Вова, потом.

Д: Ну, что он сказал?!

Видно эдесь папа уже потерял терпение!

П: Он сказал: "Неплохо было бы тебе заткнутся, ВОВА!!"

Стоит ли писать, что эту композицию я прослушал!

У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице. Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому

Навеяно историей про ребенка под автобусом.

Меня как-то мама вела в садик, и встретила подругу.

Зацепились языками.

У меня был открытый зачем-то зонтик - доджя не было, но дул сильнейшый ветер.

Картина маслом.

Мама болтает с подругой, и придерживает меня за руку.

И в какой-то момент руку отпустила, хорошо, что не надолго, потому что меня сдуло ветром.

Клянусь!!! Зонтик открыт, и в этот момент, когда мама отпустила меня на секунду, был порыв ветра.

Мама потом рассказывала, что она чуть не поседела, когда протянув руку за мной, меня она не нашла.

А я хорошо помню, как меня понесло ветром.

Ощущение незабываемое!!

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать, поругались.

На мой вопрос в чём, собственно, дело, кум так же молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): - Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет, и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак п@рнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

Укладываю спать дочку – 6 лет

- «Мам, почитай сказку…»

- «Я не могу, мне сначала надо на кухне убраться. А давай тебе папа почитает! »

... . после двухсекундного раздумья

- « Не, папа пусть лучше на кухне уберется, а ты почитай сказку»!

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.

Образцово-показательная школа, и такая я же училка.

В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.

(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?

Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.

(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??

У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.

(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????

Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически ceкс-символом…

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку п@рнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.

Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась,

Снова к вопросу об употреблении великого и могучего.

Как-то занимался дома ремонтом полов. Надо было удалить выступ (сучок) из старой доски перед укладкой ламината. Самым удобным инструментом оказался топорик. Стал им этот сучок срубать. В этот момент подошел внучек Витенька годов тогда 3х-4х, воспитанник детского сада. Увидев мои манипуляции, выразил вслух свое изумление и недоумение.

Только вместо фразы «дедушка, твои действия по ремонту пола с применением такого грубого инструмента как топор вызывают у меня обоснованные сомнения в твоей адекватности» он выразился гораздо короче и понятнее: «Дед, ты что, ох. . ел? ».

Что делать? Влияние окружающей среды. Немножко обидно, что воспитательницей в детском саду у него была моя племянница, его тетка.

Лично я начал использовать подобные выражения только в восьмилетнем возрасте, будучи отправлен на все лето в деревню к родственникам в компанию своих сверстников.

Кстати, в детском саду в начале 1960-х мы с девочками показывали друг другу даже не «письки», а «глупости».

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.

Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую

фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!

Но....

Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых

украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)

привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.

Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"

Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ! "

Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне