Случилась эта история в приснопамятные времена эпохи великого построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. В одной из центральных
(показательных и престижных) школ столицы одной из южных солнечных республик работала честная и, вполне, по тем временам, идеологически подкованная преподавательница русского языка
Галина Петровна. На хорошем счету, преподаватель со стажем, знающая свое дело, словом, те, кто в теме, помнят эту породу добросовестных и любимых учителей.
Наступило очередное весеннее (или осеннее) плановое обострение у местного городского отдела народного образования (гороно) и стремительно надвинулся срок очередной инспекционной проверки подведомственного учебного заведения. На школу надвигался очередной десант проверяющих, состоящий из светил местного образования, представителей городского комитета компартии и прочих, примкнувших к ним, сотрудников означенного гороно. Проверка состояла в том, что на уроках по самым разным предметам на задних партах рассаживалась комиссия из нескольких вышеупомянутых товарищей и в течение всего урока строго оценивала работу как преподавателя, так и вверенных ему учеников. Умытые и причесанные ученики как по писаному излагали темы, рисовали и писали на доске схемы и задачи и давали заранее зазубренные даже двоечниками ответы - так как бытовало мнение, что кто-то из проверяющих может вмешаться в процесс и внезапно спросить любого по теме урока. Словом, то еще испытание для профессионального преподавателя, поскольку можно было запросто схлопотать как по партийной, так и по административной линии, а то и вообще загреметь из школы в центре, на захудалую окраину. Так что дело обстояло весьма серьезно.
И вот, накануне данного события, директор школы собрала всех, включая нашу героиню, и произвела накачку в следующем направлении. Проверка - ежегодная, но «особая», в составе комиссии будут люди даже "из Москвы".
Все должно быть на космическом уровне, шерсть должна стоять дыбом, пятки вместе, носки врозь и, не дай бог, что-то будет идеологически не выдержано. Да, да, я Вас, Галина Петровна, имею в виду, чтобы вы тоже над своими примерами про русский лес и стихами декадентов тщательно поработали и вообще. А если все будет правильно, а задачки по математике будут про перевыполнение производственного плана, а не про яблоки и бассейны, то все будет просто замечательно и премий никого не лишат, а меня не снимут с должности на старости лет. Все поняли?
Всю ночь, персонально упомянутая Галина Петровна сочиняла примеры для завтрашнего занятия, посвященного формам предложений. За примерами в то время ходить было не надо – любая газета «Правда» и даже «Известия» пестрили ими ежедневно. "Нашей Родиной является Советский Союз ", "Цель советского человека - построение коммунизма", "Советский народ одобряет программу партии" и тому подобное, наверное, хорошо помнят те, кому за сорок. Все было в ажуре. Формулировки так и сыпались на бумагу, и у
Галины Петровны потихоньку отлегло от сердца. Все будет хорошо, повторяла она, все будет хорошо.
Настал великий день. Строгие люди в хороших костюмах и дамы с депутатскими значками заняли положенные двоечникам места, а в уголке примостилась сама директор школы, питавшая особые надежды на Галину
Петровну, как одну из лучших в своем деле. Галина Петровна глубоко вздохнула и объявила тему урока - формы предложений русского языка или как-то так. Комиссия расслабилась и стала частично погружаться в сон.
Мел, скрипя, нанес на доску «Нашей Родиной является Советский Союз»,
«Цель советского человека…» и так далее. Группа отличников напряглась и с готовностью потянула руки. Галина Петровна провозгласила первое предложение. «Кто построит вопросительную форму? Так. Иванова! ».
«Является ли Советский Союз нашей Родиной? » «Правильно, садись! »
«Петров! » «Является ли целью советского человека построение коммунизма? »
«Правильно! »
Все шло хорошо, класс и учительница расслабились, и никто пока ничего не почувствовал, однако председатель комиссии, холеный мужчина с импозантной внешностью, вдруг открыл глаза и стал вслушиваться в то, что громкими и ясными голосами рапортовали ученики.
«Отлично! А теперь давайте построим утвердительную и отрицательную форму предложения! Ты, Сидорова! » «Да, Советский Союз является нашей Родиной»
«Правильно! Иванова! Отрицательная форма? ». Иванова встала, открыла рот и произнесла «Нет, Советский Союз не является нашей Родиной! »
Внезапно наступила гулкая зловещая тишина, и из угла, где сидела директор школы, вдруг донесся сдавленный короткий вздох, как будто у кого-то перехватило дыхание. С места медленно поднялся председатель комиссии. Его лицо было багровым, а рот хватал воздух. «Что… что… что Вы себе позволяете! ... Как Вы смеете! ... Это… это… преступление… нет! Это … практически диверсия… государственная измена! »
Помертвевшая Галина Петровна обернулась к доске и вдруг отчетливо сформулировала отрицательную форму второго предложения «Нет, построение коммунизма не является целью советского человека! » Об остальном не стоило и говорить… Гром прозвучал в ушах Галины Петровны, все поплыло, и она тяжело опустилась на стул, ничего не видя и не слыша. А комиссия, во главе с разъяренным председателем, с топотом покидала замерший как на фотографии класс, до которого тоже стало доходить…
К чести тогдашнего партийного бомонда, среди них были в основном реалисты, а уж в нацреспубликах и подавно - наивных и повернутых на идеологии было мало, да и в гороно тоже оказались люди с юмором и сообразительные. Галина Петровна отделалась публичной выволочкой на экстренном педсовете, правда дама – директор на нем не присутствовала, так как загремела с сердечным приступом. Отдувался за нее парторг, которого тоже выволокли в горкоме партии. История умалчивает подробности. Однако ходили слухи, что в кулуарах местных партийных органов нет-нет, да и разносилось коллективное неофициальное ржание, так как владение формой предложений позволяло практически любую фразу любого документа быстренько превратить в идеологический выпад, что несомненно оздоровляло затхлую атмосферу эпохи застоя.
Родители рассказывали. Давно.
Со слов хозяйки квартиры, которую они снимали, едва поженившись. То есть задолго до меня.
По соседству жил дошкольник, которому врач, помимо прочего, выписал приём водки. То ли три капли на ведро воды, то ли чайную ложку на стакан чая, но именно так. Приём водки. Может, болезнь редкая была, а может врач исповедовал нетрадиционную медицину.
Мальчишка быстро вычислил свою уникальность и, гордо расхаживая по коридору коммуналки, громко заявлял время от времени:
- Мой ойганизьм тъебует водки!
Надо ли говорить, что эту фразу мой отец взял на вооружение? И пронес с собою всю жизнь.
А пацан, кстати, вырос нормальным человеком. Не спился, не салкаголился. А может это и прививка была такая. Ранняя...
А может это и прививка была такая. Ранняя...
У меня на работе коллега отправила сына в приют. Вернее он сам себя отправил. 14 лет парню. Решил что вырос и ему всё можно. Мать долго терпела, но нервы сдали. Взяла ремень и отлупила его. Он с этим ремнем пошел в полицию, сказал избивают дома. Вызвали ПДН. Те мать. Заранее с матерью провели беседу, что будут спрашивать били, говорите нет, иначе сына заберут. Мать сказала, что это его выбор был обратиться в полицию, пусть разгребает сам. Сына забрали сначала в больницу, потом в приют. Еще на стадии больницы он выделывался, думал напугает мать, та будет бегать вокруг него, но она ни разу к нему не пришла. Был суд, ей дали полгода на восстановление. Она взяла отпуск на работе, взяла младшую дочь и укатила в Беларусь. Сказать, что сын офигел, ничего не сказать. Его отправили в ЦПН в другой город. Там его в первый же день обворовали. Тумаков еще навешали. Он пытался связаться с матерью, телефон выключен. Она не торопилась. Вернулась с отпуска и только под конец срока на восстановления стала восстанавливаться в правах. На работе сказала, что это были самые счастливые полгода в ее жизни, что так достал ее, что сил нет. Парень вернулся шёлковым. Идеальным сыном стал. Сам себя проучил.
- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!
У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…
Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.
В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (! ) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг. ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!
Она меня ждет
Просыпается, - сразу:
- Мама! Сегодня пятница? Ура! Дед приедет...
Умывание, завтрак... Её отводят к бабушке.
- Ба! Дед сегодня приедет?
- Приедет-приедет. После работы...
Алиса играет, рисует, время от времени спрашивает:
- Ба! А через сколько дед приедет... Ба! А сколько до деда осталось... Ба! Я спрошу опять, только ты не сердись...
...
- Ба! Я после обеда лягу спать пораньше, и посплю подольше, чтобы проснулась, и деда недолго ждать.
Вечер вчерашней пятницы.
- Бабушка! Сколько...
- По его навигатору - через пять минут должен приехать.
- Можно я его в коридоре подожду?
В коридоре она ставит маленькую табуреточку под вешалкой с одеждой, и прячется под своим низковисящим комбинезоном. Притихла, ждет... Ждет... Ждет...
- Ба! Сколько времени прошло?
- 10 минут.
- Наверное место для машины откапывает. Но я не сдамся!
Я действительно в эти минуты место для парковки откапывал.
Когда вошел - она из под этого комбинезона и выскочила. Я, конечно, "испугался"...
Я, конечно, "испугался"...
дети, дети! Сегодня старший (3, 5года) выдал. Давит на жалость: "Мамочка, ложись со мной спать, мне очень страшно одному! ". Ложусь, жду пока заснет. Вроде уже сопит, даже немного похрапывает. начинаю потихоньку выбираться из кровати. Рукой хватает меня и абсолютно не сонным голосом:
"ты куда? ". Отвечаю - я в ванную, мыться. "Лежи, ты очень чистая! ". Пришлось ждать пока уснет крепче!!!
Пришлось ждать пока уснет крепче!!!
В Москве 12-летний школьник вызвал к себе домой полицию. Мальчик позвонил в экстренные службы и сообщил оператору, что стал жертвой избиения со стороны своей родной матери. При этом мальчик говорил испуганным голосом. Вскоре полицейские прибыли по адресу, оставленному подростком. На месте вызова, в квартире в доме в московском районе Алтуфьево, находилась мать мальчика и сам заявитель. Женщина удивилась приезду правоохранителей и пояснила, что не поднимала руку на своего ребенка. Мальчика осмотрели и никаких следов от ударов на его теле не обнаружили. Тогда школьник был вынужден признаться, что вызвал полицейских, когда мама запретила ему играть в компьютер ночью и потребовала, чтобы сын шел спать. В итоге семья школьника подверглась дополнительной проверке со стороны ведомства. Как поступить, сдать в детдом или сначала выпороть, а потом сдать в детдом?
ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУ
Рассказал знакомый, далее от его лица.
- У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание.
Мне оставалось только порадоваться.
Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал - обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу - отдать ключ.
Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.
Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем необъяснимую картину.
В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).
Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в коридор.
И вот, что он мне рассказал.
Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе существовали строгие правила - ходить только в форме, задумка изобретателя до поры до времени действовала.
А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не только они, конечно) - без мата себя чувствуют так, будто им язык отрезали.
Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.
Отличник оказался прав в своих расчетах - через полчаса бесперебойного мата аккумулятор сел. Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.
Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.
История родителям и будущим родителям на заметку.
Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно, жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки, как ни крути, не папины, и басистая песенка перед сном - не мамин тонкий голос, и неудивительно, что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему, но ревнует, когда ребёнок практически не тянется к папе.
Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот : ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой, гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.
Только тонкий детский психолог мама догадалась, в чём дело.
Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот ужасный садик - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в любимый дом, - хороший)
У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
- Моя дочка из-за вашего сына описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына? ! - Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!
Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…
Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности - спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…
Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана, начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем?
- Маальчик(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь?
- Да-а, плаванием, - отвечает Олежка…
- Может и спортивный разряд у тебя есть? - ехидно разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер.
- Е-есть, кандидат в мастера спорта…
??? У тренера вытянулось лицо.
- Мальчик, зачем ты пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до олимпийского чемпиона??? ...
В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал чемпионом России… по кикбоксингу…
К нам в гости пришел наш дачный сосед Боря. Борю мы знаем с младенчества. Один раз мы видели Борю на ручках у его мамы. Второй раз его вроде бы сажали в прогулочную коляску. И вот теперь ему шесть! Он конечно уже разговаривает?! — в полушутку говорим мы своей дочери, давней Бориной подруге.
— Ха. — говорит дочь и приводит Борю к нам в гости.
Например:
— А все-таки странное ощущение у меня возникает, когда я слезаю с батута.
Или:
— Я еще намерен к вам зимой зайти. В Москве.
— Я верну тебе палку, если ты осознаешь, что был не прав.
— Боря, все когда-то бывает в первый раз, — говорит Боре моя дочь.
— А потом уже повторяется, — философски подхватывает Боря.
— Боря, есть будешь?
— Да. Мне интересно что у вас на стол подают.
— Боря, тебе разрешили потусить у нас подольше.
— Спасибо, — иронично говорит Боря. — А то я уж думал меня в темницу посадят со злоумышленниками.
— Боря! Иди наверх! Посмотри какой у нас медведь!
Боря (изучив медведя)
— Это у вас ненастоящий медведь.
— Настоящий. Это чучело медведя. Нам его подарил гость из Казахстана.
— Я не верю. Это напоминает просто сшитые шкуры.
— Все шкуры когда-то были медведями.
— Не все. Заячьи шкуры не были.
Нокс сбежал на соседний участок. Бегаем кричим:
— Нокс, Нокс!
Боря: — Это исчезновение очень обеспокаивающее.
За столом.
— Боря! Мы за тебя выпьем как за гостя!
— Ну я и есть гость. Такой. Нежданный.
Там же, за столом, откровенничает.
— Я своим друзьям люблю рассказывать о своей жизни.
— А они тебе?
— Они нет.
— А почему? Может ты не даешь им слова вставить?
— Ничего подобного. Когда я заканчиваю свой рассказ, у них всегда в конце есть место, чтоб рассказать о себе.
— Может они замкнутые, неразговорчивые?
— Да нет. Просто у них мысли в другом месте.
Мы (расчувствовавшись):
— Боря! Мы знали тебя совсем маленьким, ты еще не разговаривал! !
Он (ужасно хохочет):
— Ну конечно. К вам пришел говорящий Боря!
— Боря, а ты видел сегодня утром вертолеты?
— Да. Линейка в 10 вертолетов. Бабушка высказала предположение, что они летят на учения.
Высказала предположение! Ну вот так он изъясняется, наш Боря.
И тут за Борей приходит его мама.
И мы умиляемся: какой продвинутый мальчик.
И мама:
— Ох... Расскажу вам историю. В наш садик пришла группа психологов, которые проводили у детей тестирование на интеллект. И вот они задают Боре вопрос: "А какая у тебя любимая сказка?" И я думаю: "Ну, щас он им выдаст!" Всякие там Маугли, Волшебники изумрудного города, Черные курицы и пр — это для Бори давно пройденный этап. Боря самостоятельно прочел Гарри Поттера и сейчас взахлеб зачитывается Хоббитом. И вот они спрашивают Борю:
— Какая у тебя любимая сказка?
— Колобок... — хладнокровно отвечает Боря.
Колобок! Мама падает в обморок. Эта травма преследует ее до сих пор. А Боря спокоен. Каков вопрос, таков ответ. Курица—яйцо. Сказка — Колобок. Поколение норм.
Это случилось с моим любимым братом Алексеем, когда он был еще маленький и учился в начальной школе. С самого детства отличался он завидной самостоятельностью – лет с 7-8 ходил за мной в садик, сам научился вязать на спицах и вязал шарфики для моих кукол, ходил в магазины и пр. И он сам собирался в школу – заводил будильник, вставал, завтракал
Рядом с домом в то время шла стройка. Работяги на стройке начинали свой рабочий день в 5 утра, звучал гудок.
И вот в одно утро брат услышал гудок и решил, что это звенит его будильник.
Не посмотрев на часы, тихонько встал, собрался, вышел из дома (а школа находилась в 15-20 минутах ходьбы).
Через некоторое время встали родители. Бац, а сына дома нет!
- Леш! Ты где? Хватит прятаться!
Посмотрели в шкафах, под кроватями и пр. Потом побежали по району его искать.
Им в голову не могло придти, что их сын спокойно сидит на крылечке и ждет, когда же, наконец, откроется школа. Что только они не передумали!
А Леша обнаружил, что забыл баночку для воды на урок рисования, и решил вернуться за ней домой (ведь тогда отсутствие баночки каралось двойкой). Представьте его удивление - родители встречают на улице, обнимают, целуют со слезами радости на глазах! Вот как можно иногда родителей и до седых волос довести!
Вот как можно иногда родителей и до седых волос довести!
В конце года четвероклассников тестировал психолог.
Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ
Сидели с ребенком и подругой в ресторане. Дочка общительная, завела светскую беседу с мужчинами за столиком:
— Дяденьки, а где ваши тетеньки?
Отвечают, что их нет.
Дочь выдает:
— Может, вы тогда за тетей Таней поухаживаете? А то она жаловалась, что некому. У меня вот за хомяком никто не ухаживал, и он пахнуть плохо стал.
На стол от смеха легли все. Официанты рыдали. Подруга покинула ресторан резвым галопом
