Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Забавную мудрость услышал сегодня в бане.

Все мужчины по характеру делятся на три базовых категории:

1. Их драли в детстве ремнем за дело.

2. Драли, но несправедливо.

3. Не драли вовсе, а надо бы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про Зумеров

Этим летом.

Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно

-2 -1 0 +1 +2

История имела место быть, когда нам (мне и друзьям) было по 15-16 лет. В году этак 1993-1994.

Ездили мы "на клубнику" в колхоз. Как известно (кто не знает) собираешь 10 кг. продукта для государства - получаешь 100 грамм себе.

Вот собственно и решили на халяву клубники пожрать.

Приехали. Нам выделили грядки, этак метров по 200

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».

Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.

Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы это было творчество укуреного ПТУшника, писать не стал бы. Данным самодельным, иллюстрированным фломастерами, ремейком известной сказки «порадовал» 4-х летний сын. Тонкая школьная тетрадка в клеточку, честно скоммунижженная у старшего.

«Самогон. Жили были старик со старухой. Говорит старик: свари мне, старая, самогон. - Да из чего сварить же, дрожжей нет, сахара нет. - На помойке поищи, у соседей попроси... ». Ну, дальше знаете. На каждой картинке встречающая разных зверей антропоморфная бутылка. «Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, а от тебя... ». Финал более трагичный, нежели в русском народном оригинале. Хотя, если подумать, по сыновскому сюжету могло и старику не повезти. Дословно: «выпила лисичка самогон, упала, закрыла глазки и умерла. Самогон сивушный оказался».

Вердикт воспитательной: ещё раз такое увижу – к бабушке в деревню больше не поедешь. Теперь с бабушкой (моей мамой) беседа предстоит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок пения в начальном классе московской школы.

Учительница:

- Дети, сегодня мы запишем песню "Эй, ухнем".

Дети:

- Как, как, не поняли?

- Песня называется "Эй, ухнем".

- Как, как, опять не поняли?

- Повторяю для глухих - "Эй, ухнем".

После уроков учительница проверяет тетради и в одной из них заголовок: "Песня для глухих Эй кухня".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог... и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа... Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ... езжу... .

Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа... . ай яй яй...

Потом пили коньяк, папа причитал... мол с вечерней смены... устал уснул. . машину брат подарил. .. а этот... . засранец... на готовом решил имидж поднять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В святом для каждого ребёнка деле — шалостях — мне в детстве аккомпанировали сестры: родная Лиана и двоюродная Диана. Я старше Лианы на год и три месяца и младше Дианы на восемнадцать дней. Этот факт был решающим в иерархии наших отношений: Диана, гордившаяся старшинством даже больше, чем своим именем, требовала от нас беспрекословного послушания.

-2 -1 0 +1 +2

Одна главных задач воспитания ребенка - привитие ему чувства собственного достоинства.

Как бы сильно общество на тебя ни давило: ты должен быть таким же, как все!

Нет, не должен. Чувство собственного достоинства не позволит ребенку смеяться над пошлой шуткой учителя, даже если весь класс подобострастно хихикает. Чувство собственного достоинства не позволит ребенку участвовать в буллинге в школе.

Я человек, а не член стаи. Если не встать на защиту травимого, то сначала хотя бы просто не участвовать. Из этого потом вырастет неучастие в двухминутках ненависти.

Я человек, и я не буду ненавидеть других людей по команде.

Владимир Набоков говорил: «Я придавал высшее значение НЕЖНОСТИ, ТАЛАНТУ и ГОРДОСТИ».

Хорошо. Давайте назовем это гордостью. Будьте гордецами. Не становитесь членами стаи.

Будьте не такими, как все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сбежавшие из дома подростки были обнаружены за 1600 километров от дома.

- Почему именно Тольятти? Почему?

- Они думали, что Тольятти - это Италия

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек (9 и 11 лет).

Два часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера - переходит в режим кирпича (через родительский контроль), работает только звонок и Whatsapp (да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься).

Дети бастуют и сильно возмущаются:

- Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!

Я посмеялся и спросил:

- Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?

Дети хором:

- Да!

- Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!

- Да! Да! Да!

- Хорошо, - сказал я и забрал у них телефоны. - Отдам ваши телефоны в 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Близнецы. А какие разные)

Года три мелким было, надо было зачем-то сдать кровь из вены.

Санёк выдержал процедуру стоически, а вот Рома)))

— Женщина! Что вы творите! Прекратите, женщина! — кричал он медсестре.

«Р» конечно не выговаривал, но прослезились все, начиная с меня, и заканчивая медсестрой.

Он же уважительно, на «вы» пытался ругаться)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.

Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:

- Чего стоишь?

- Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В субботу едем в машине семьей , половина дорог перекрыта по поводу приезда г-на Путина в наш славный город Омск. Сын (ему 4 года) интересуется почему везде стоят милиционеры, объясняю ему, - что к нам из Москвы приехал президент нашей страны и (чтобы отвлечь внимание сына и избежать многочисленных вопросов) говорю: "Смотри в окно, может быть увидишь президента" и добавляю "Если подпустят"

Сын: " А кто, его к нам не подпустит?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если верить маме, я, миновав стадию младенческого лепета, сразу перешла к четко сформулированным предложениям, и одним из моих первых высказываний, произнесенных строгим бабушкиным тоном, стало: "Куда, [м]лядь, пошла, с глязными лапами! " Изречено сие было в присутствии шагающей по свежевымытому полу кошки, ошарашенной мамы и бабушки, которая, даже не отрицая свою вину, сказала только: "Сделай вид, будто ничего не произошло, и ребенок все забудет. " Так бы и произошло, я бы все забыла, если бы они мне этот эпизод периодически не напоминали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026