Новые анекдоты от читателей

Хороший врач вылечит вашу болезнь.

Успешный - сделает ее хронической.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Второй день не работает мобильный интернет.

- Да, власть борется с беспилотниками...

- В смысле? С парнями, у которых нет девушки? Типа они начнут жить реальной жизнью и повышать рождаемость?

-2 -1 0 +1 +2

- Какого тёща приезжает?

- Числа или хрена?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собралась как-то семья Линуксов на пикник.

Убунту пришла вся такая нарядная, с салатиками и улыбкой. Еще вчера ее платье было от «Грозного Гепарда», а сегодня она в модном «Дурном Дуриане».

Дебиан объявился в строгом костюме, все проверяет по списку, незаметно шлепает Убунту по заду и задорно подмигивает. На пикник принес малиновый пирог.

Миссис Федора — молодящаяся, но в возрасте дама с кошерной посудой, раз в полчаса меняет сервировку, на всех ворчит.

Бодрый старик Центос поспешает, ковыляя, с палочкой. Этой же палочкой он огреет всех, кто скажет, что он старик.

Хипстер Арч пришел в трендовых очках на пол-лица. Со всем согласен, но по-своему.

А вот и Фрибздя, вся такая с рожками, миленькая, стройная, но строгая и молчаливая. И несговорчивая. Ее не разведешь.

Пенсионер Слакварь молча пердит и жует старую колбасу, произведенную еще в 90-х.

Мрачная Кали стоит в сторонке, постоянно подозрительно смотрит по сторонам.

Жизнерадостный Минт принес салатики с прошлого пикника с Убунту и Д. , посыпал их свежей зеленью, завернул в блестящую упаковку и выдал за свои фирменные. Всем понравилось.

Редхаттище приехал на корпоративной машине, поцеловал миссис Федору, и до сих пор безуспешно пытается организовать всех по отделам.

Но где же наша Генту?

А она еще собирается…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!

- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал. ..

- Господи, неужели Леной?!

- Хуже - Эдиком...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Печальная история о том, как обогащение Урана привело к обеднению Ирана...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира

Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

-2 -1 0 +1 +2

Кстати, у нас в Германии (и вообще во многих странах nоn-роstSоviеt) украинцев и беларусов называют тоже русскими. И многие к этому относятся спокойно.

Называл и я тоже. Никакой враждебности.

Могли пару раз возразить, да и то не особенно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первого сентября Вовочка подарил математичке букет роз, трудовику « Букет

Молдавии», а пионервожатой букет венерических заболеваний.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одиночество - это когда отсутствует необходимость тащить одеяло на себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очередной раз прочел фразу "Мудрость приходит вместе с ... . ". А вот интересно, может она придти не вместе с чем-то, а одна, сама по себе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я долгое время комплексовал насчёт того факта, что во время фантазий у меня орг@зм сильнее, чем с реальными женщинами. Однако психолог по имени

Анастасия успокоила меня. Она сказала, что НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ СВОИ САМЫЕ СИЛЬНЫЕ

ОРГАЗМЫ ИСПЫТЫВАЮТ ИМЕННО ВО ВРЕМЯ

ФАНТАЗИЙ!

Это абсолютно нормально, и психолог

Анастасия права. Фантазии дают свободу воображению, где нет ограничений, стресса или внешних факторов, что может усиливать ощущения. У некоторых людей мозг в таких условиях создаёт особенно интенсивные эмоциональные и физические реакции. Главное не зацикливаться на сравнении, а наслаждаться тем, что приносит удовольствие. Если хочешь, могу подробнее рассказать о том, как мозг влияет на восприятие орг@зма.

=====================.

Обычно я это делаю правой рукой. Кайф.

Как-то попробовал левой рукой. Намного хуже, но все равно приятно.

А вчера попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой руки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена решила в летний деревянный туалет вылить керасин в яму, ну что б не пахло. Мужик её пошёл по большому, ну и закурил. Херануло так, что туалет разлетелся, мужик стоит с опалеными волосами и говорит: "ну не хрена себе посрал")

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025