Послушай, есть два типа людей (с)?
Люди делятся на два типа: те кто ещё не делают бэкапы (резервные копии данных на сервере) и те кто уже делают.
Те кто делают бэкапы делятся на два типа: те кто уже проверяют свои бэкапы и те кто ещё не проверяют.
Те кто проверяют свои бэкапы делятся на два типа: те кто уже распределяют их географически и те кто ещё не распределяют.
<- Вы сейчас здесь.
Те кто распределяют свои бэкапы географически, делятся на два типа: те кто уже хранят свои бэкапы в бункере в скале и те кто ещё не хранят.
- А я вчера живого крокодила видел!
- Да ты что! Где?
- Да у себя дома. Тёща косметику смыла...
В университете существовала тайная студенческая библиотека готовых курсовых работ.
Там можно было недорого купить курсовик на любую оценку.
Одной девушке не хватило времени написать курсовик, и она решила воспользоваться этой услугой.
Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную - на тройку.
Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.
Через неделю профессор вернул работу.
Девушка с удивлением обнаружила высший балл.
Внизу стояла приписка:
"Это сочинение я лично написал двадцать лет назад. Всегда считал, что заслужил за него пятёрку. Очень рад наконец исправить историческую несправедливость".
Лукоморье - массовое отравление народа луком.
Оргия в Ленинке накануне 7 ноября - кто бы мог подумать?
А говорят: "Нет идеологии".
В английской деревне проводят соревнование на самого искусного лжеца.
Участники рассказывают самые невероятные истории.
Один утверждает, что поймал рыбу размером с автобус.
Второй - что однажды обогнал поезд верхом на осле.
Третий — что разговаривал с королевой по телефону, и она попросила у него совета.
Наконец к микрофону подходит местный священник.
- Друзья мои! Я никогда в жизни не говорил неправды! Судьи переглядываются. Затем единогласно присуждают ему первое место.
Судьи переглядываются. Затем единогласно присуждают ему первое место.
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это просто развод.
- Палач, не тяните!
- У нас не гильотина, а виселица.
Натуральная резина - это когда прокурора ловят на летних колесах, нетрезвого, с осетром в багажнике.
- Зайчик, доченька, спит под каждым кустиком.
- Мама, а когда его к ветеранам приравняют?
Не в деньгах счастье? Ну, побудьте без денег! Я был много лет...
А знаете ли вы, что на самом деле народную поговорку "Голова пролезла и остальное пролезет" придумал не народ, и акушеры.
С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть в неё плиту? #===========================. Надгробную?
#===========================.
Надгробную?
Скажи мне на кого ты подписан и я скажу кто ты.
Жена в слезах говорит мужу:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!
