Встречаются двое.
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- Неее!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?
- Ну нет! !
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- НЕЕЕТ!
- ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?
////// И не надо было анекдот публиковать дважды. Здесь у большинства такие жёны.
Здесь у большинства такие жёны.
Первый: — Борис, а ты вина купил?
Второй: — Нет. Я думал, что ты принесёшь!
Первый: — Ну ты и олух! Твоя ведь очередь была!
Третий: — Оба вы хороши, не могли нормально договориться! . . Вы прослушали радиопостановку «Без вина виноватые». Спасибо!
Вы прослушали радиопостановку «Без вина виноватые». Спасибо!
- Я решил жить одним днём!
- Отличная идея!
- Да. Только банк почему-то продолжает присылать мне счета за прошлый месяц.
#16 05/11/2026 - 23: 54. Автор:
Маsуаkа
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
========================================
=============
Есть ещё ботанический - похрен, анатомический - по*%й и гинекологический.
Разбудила мужа, чтобы он перестал храпеть. Он:
- Я двигатель прогреваю!
Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.
Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
///// Загнули маленько! Нью-Йорк, он на широте
Ташкента. Да, снега там поболее, чем в столице
Узбекистана, но страшных холодов нечасто, тем более в ноябре. Это больше похоже на Канаду, к северу от Торонто, из городка Wаsаgа Веасh на живописном берегу Gеоrgiаn Вау во Флориду (да и не только туда) выезжают до 3/4 летнего населения!
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай.
Вбегает слуга:
- Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты): - Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Поступили в продажу новейшие напольные электронные весы "Диета-3" с функцией автообвеса.
05/11/2026 - 23: 54. Автор: Маsуаkа
=========================
Геометрическая тема не раскрыта:
Помимо « параллельно» в плане безразличия синонимом является « перпендикулярно» и мне конгруэнтно на ваши возможные возражения.
Двое друзей встречаются:
- Ты знаешь, моя дочь замуж выходит.
- Ну, поздравляю, старик. Во, [м]лядь...
- Да нет, не эта. Другая.
Отсутствие здравого смысла некоторые почему-то называют женской логикой
Бокс. Рефери считает: "1, 2, 3, ... . "
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай.
- Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час?
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить! Фермер снимает шляпу и протягивает руку: - Очень приятно. Это я.
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!
