Новые анекдоты от читателей

Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?

- Потому что звук расстегиваемой ``молнии`` может спугнуть овцу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Небо, мой крошка, небо, малютка, недосягаемое синее небо...

- А вы точно летчик?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый мужик разговаривает с другом:

- Я жениться собрался. Боюсь только, детей не будет.

- Заведи себе молодого секретаря, и все будет в порядке.

Через 5 месяцев.

- Ну как дела?

- Нормально, жена беременна.

- А секретарь как?

- Она тоже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Отец Кирилл, а через что лежит путь в рай?

- Путь в рай, сын мой, лежит через райвоенкомат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В концлагере заключенных вызывают по очереди к начальнику.

Входит первый.

- Назови двухзначное число!

- Восемьдесят два.

- Почему не двадцать восемь? ?!

- Не знаю...

- Расстрелять! . .

Входит второй.

- Назови двухзначное число!

- Шестьдесят семь.

- Почему не семьдесят шесть? ?!

- Хрен знает...

- Расстрелять! . .

Через некоторое время входит очередной заключенный.

- Назови двухзначное число!

- Тридцать три!

- Поче... Рабинович, ты брось свои еврейские шуточки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Как студенты разных курсов сдают экзамен.

1 курс. Профессор сидит, прикрывшись газетой. Студенты дрожа списывают со шпаргалок. Профессор резко опускает газету. Студенты быстро прячут шпаргалки.

2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывают шпаргалки. Профессор медленно опускает газету. Студенты медленно убирают шпаргалки.

5 курс. Профессор - так же. Студенты сидят, обложившись учебниками.

Профессор медленно опускает газету. Студенты ему (укоризненно):

- Профессор!

Профессор:

- Ах, извините!

И снова закрывается газетой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Петрович, ну какая от тебя польза в твоей семье? Ты и лентяй, и рукожопый, и зарабатываешь мало.

- Я вчера доел недельный борщ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гримерная Пола Маккартни.

Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не на колени падает:

- Умоляю, Пол, помоги!

- Успокойтесь, успокойтесь, - говорит Пол

Маккартни, - в чем проблема?

- Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой, - объясняет молодой человек. - И сегодня же мы будем проходить под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: ъъПривет, Джон! ъъ. А я в ответ крикну: ъъПривет,

Пол! ъъ и все!

- Не вопрос! - сказал Пол Маккартни.

Наступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под окнами гримерной.

Из окна Пол Маккартни машет рукой:

- Привет, Джон!

- Пол, ну чо пристал? Видишь, я с девушкой! !

////// Это Леннон был?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настенька лежала, широко раскинув бёдра, и смотрела вниз на тебя с тихой, почти нежной жадностью. Ты лежал между её ног и медленно, тщательно сосал её клитор - так, как она любила: долго, с нажимом, засасывая его целиком и проводя языком по самому чувствительному месту. Она уже давно дышала неровно, пальцы одной руки были запутаны в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сара: - Ой, спросите, как мои дела!

Роза: - Ой, ну и как же твои дела?

Сара: - Ой, и не спрашивайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все-таки пахнут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026