У нас на работе всё по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность
Быль.
Дорогая, у нас предстоит поход на
Северный полюс. Я могу не выжить. Если ты разведешься со мной и выйдешь замуж за другого, я не обижусь и ревновать не буду.
Карлсон, деточка, "рабоготел" - это на каком языке?
____________________________________
По уруску. А так, вообще то, срыгни лучше
Странно. ЕС ворует деньги у России и отдает их Украине, при этом космический дефицит бюджета у Украины, а не у России.
Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: «Завтра будет дождь». Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.
Тем же вечером режиссер посылает своего ассистента за шаманом. «Какая будет погода завтра? » — спрашивает режиссер.
«Завтра будет сильный дождь, сильный ветер», — и, конечно же, ужасная буря снова задерживает съемки.
Но затем шаман исчезает на неделю, и режиссер, теперь зависящий от него, посылает своих людей на его поиски, чтобы вернуть его в лагерь.
Наконец, его находят и приводят в палатку режиссера. «Какая будет погода завтра? » — в отчаянии спрашивает режиссер. «Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
«Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - спрашивает
Мендель.
- Ты всегда недоволен. Если бы эту мацу дали даже царю Соломону - он был бы от нее в восторге. .. - Конечно, тогда она была еще свежая.
- Конечно, тогда она была еще свежая.
Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.
- Софочка, тебя целую неделю не было дома. Мне в голову уже лезли самые страшные мысли.
- Какие, дорогой? - игриво спрашивает жена. - Я знаю? Я все время думал, что ты вдруг еще вернешься.
- Я знаю? Я все время думал, что ты вдруг еще вернешься.
В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю. Доктор:
- Ну как?
- Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же потом ее сушу!
Я в постель мочусь - так я же потом ее сушу!
С возрастом человек перестают быть гибким, он становятся несгибаемым!
Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Взрослея, ты понимаешь, что человек более страшен, чем его скелет...
Может, походу, знает кто: поют ли актеры в индийском п@рно?
Посчитали после свадьбы деньги в конвертах, а там не хватает, не окупилось! А свадьба была на 200 человек! Куда можно сообщить о таком мошенничестве?!
