Новые анекдоты от читателей

Пока вы согласны быть ничем - можно мы тогда будем всем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?

- А почему ты вдруг книгами заинтересовался?

- Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…

-2 -1 0 +1 +2

Плохой танцовщице яйцеклетки мешают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает.

Невеста:

- Тебе скучно? Ты не волнуешься?

Жених:

- А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидел рекламу зубной пасты и подумал...

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто-то написал: - *вот как токо одеваеш дырявые носки*-.

Во что ты носки одеваешь?

Учи мат часть, бедолага!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика в баре:

- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала. ..

- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

-2 -1 0 +1 +2

Если бы всего каких-то пару месяцев назад мне кто сказал, что совсем скоро я буду испытывать огромнейшее удовлетворение вовсе не оттого, что настало лето, я еду на хорошей машине, играет прекрасная музыка, и рядом сидит ну очень красивая спутница, ...

... а уже просто оттого, что еду на полностью заправленном автомобиле мимо длиннююююющей очереди на заправку - я предпочёл бы держаться от этого психа подальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик звонит знакомой:

- Привет, сидишь скучаешь, может сходим в ресторан, посидим хорошо, выпьем бутылочку Шардане, потанцуем?

- Да тошнит меня уже от вашего вина, что вы все мужики без "прелюдий" не можете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кассир банка внимательно рассматривает чек:

- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.

- Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

- Он у тебя, наверно, священик?

- Нет, боксер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Речь выдаёт человека с головой – особенно если он без головы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит леший на берегу водоёма, с водяным за жизнь разговаривают. Глядь - хромает к ним баба-яга, вся оборванная, закопченая, на сучок опирается.

Леший:

- Ну вот, дожились - сама баба-яга, походу, в переделку попала. Ну, колись, старая, что в нашем лесном царстве не так?

Яга:

- Да уж дожили! Не успела в соседний лес к змею горынычу на днюху вылететь, как по всем радиоканалам: "Баба-яга летит, баба-яга летит! " Ну а наши стрельцы - удалые молодцы по мне и шарахнули из всего имеющегося, ступа - вдребезги, кое-как спланировала на метле, да и та - в щепки! Вот еле жива осталась.

Леший:

- Ну а что теперь делать думаешь?

- Думаю, через MAX отправить заявку в Миноборонпром изготовить мне ступу с оборудованием "Свой-чужой" и метлу с искусственным интеллектом, там ребятки на все дела хватки, поди уважат старуху.

Тут водяной не выдержал:

- А я бы себе на всякий пожарный случай "Посейдон" заказал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026