Новые анекдоты от читателей

Роботы на рыбалке:

- Тяни, клюет!

- Не буду, свой попался.

- Кто?

- Электрический скат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секс - это естественный биологический защитный механизм для женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы их на хрен. .

-2 -1 0 +1 +2


Постовой кричит по рации:

- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра ``Москва`` драка. Помощи не надо. Убегу сам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну, Вовочка, ты и написал сочинение. Даже единицы не заслуживаешь. В каждом слове по несколько ошибок. Разве это русский язык?

- Это украинский

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью? " и "Где ты был все это время? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что пьёшь?

- Компотик.

- А что глаза так блестят?

- Он с блёстками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Террористы используют телеграм в своих грязных целях. Однозначно, для России телеграм надо запретить.

Не рассказывайте только госдумцам, что эти эти твари ещё и еду едят, воду пьют и воздухом дышат...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Приятель! Может человек одновременно и лежать и при этом бегать?

- Да. Проще простого. Я вот лежу в кустах и одновременно бегаю от судебных приставов.

-2 -1 0 +1 +2


– Орбан попросил Зеленского по дружбе возобновить поставки нефти.

– Первый раз слышу, что они дружат.

– По трубе!

© Дмитрий Свиридов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы чудеса существовали, они бы перестали быть чудесами!

Чудо только потому чудо, что не происходит в действительности.

Чудо событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились

Илья Муромец с Д"Артаняном. Д"Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а

Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом.

``Это ты што? `` - спрашивает Илья Муромец.

``Это сюда я проткну тебя`` - отвечает Д"Артаньян, размахивая шпагой.

Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Параноик - это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. Все остальные - сомневаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Капитан, почему мы просто не можем слить говно с авианосца в океан?

- Потому что, салага, Ной когда-то слил так со своего ковчега...

- И что получилось?

- Россия!

==========================.

Окраина России, однако. .. И воняет западной Гейропой.

============ падаль усраины срет тут жидко

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О... Вы психотерапевт!

- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по фэшн-трендам, у нас есть все шансы дожить до времени, когда губы красавиц будут больше их сисек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026