Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:
- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?
- Да.
Официант приносит суп. Рабинович говорит:
- Попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.
- Нет, вы попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!
- А вы попробуйте этот суп!
Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:
- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!
- Попробуйте этот суп!
Официант (раздраженно):
- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка? Рабинович: - О! !
Рабинович:
- О! !
- Что такое борьба за здоровый образ жизни?
- Когда утром от ста грамм водки переходишь на стакан сухого вина.
Владелец "Оптики" объясняет сыну:
- Когда покупатель спросит, сколько стоят очки? отвечай "20 тысяч".
Если у него не округляются глаза, уточни, то это за оправу и 20 тысяч
- за линзы. Если он опять не округлит глаза, поясни: 20 тысяч - за каждую.
В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, что мы получаем от коровы?
- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.
- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?
- Шерсть, молоко.
- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?
- Яйца.
- А еще?
- Не знаю...
- Ну вот ты дома где спишь?
- На полу.
- А под головой у тебя что?
- Валенок.
- А мама твоя где спит?
- А под головой у нее что?
- А папа твой где спит?
- На печке.
- А под головой у него что?
- Подушка. - Ну вот мы подушку разрежем, что получим? - [ман]дюлей от папы! !
- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?
- [ман]дюлей от папы! !
Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал ох[рен]евать...
- Как снизить уровень неравенства в России?
- Легко! Нужно, чтобы Росстат изменил способ расчёта!
С начала 2026 года российские суды изъяли имущество коррупционеров общей стоимостью более 143 млрд рублей и это только в Краснодарском крае. Силуанов: Бюджет дополнительно получит 200 млрд рублей из-за роста цен на нефть. -Вот такой анекдот: -мы ещё и в плюсе!
Парень оживил фото с подругой на пляже.
Ему оживленное фото понравилось, ей - нет.
Вегетарианцы - настоящие расисты. Они разделили живых существ по цвету и осуществляют геноцид зеленых.
- Вот ты говоришь, что ИИ будет дурить людей, но на мой вопрос, сколько будет два плюс два, он честно ответил, что четыре! - Это потому что он у тебя ещё ничего не покупает и ничего не продаёт...
- Это потому что он у тебя ещё ничего не покупает и ничего не продаёт...
Как вас зовут?
Фон Сидоров.
Как так? "Фон" это же немецкий титул!
Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
- Поручик, говорят, что вы страшный бабник.
- Врут, сударыня! Вовсе и не такой уж страшный...
- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?
- К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
- Ты меня любишь?
- А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить?
- Ну, и сравнения бл. . у тебя.
Настя попросила меня объяснить ей действия со степенными рядами. Далее с её слов:
- Короче, степенной ряд - это когда многочлен не выдержал жизни и ушёл в бесконечность.
Складывать их просто: берёшь похожие кусочки и складываешь вместе. Как носки после стирки: белые к белым, чёрные к чёрным, а один странный с уточками лежит отдельно и делает вид, что он особенный.
Умножать сложнее: там каждый член первого ряда должен познакомиться с каждым членом второго. Получается математическая свадьба в дагестанском ресторане: гостей бесконечно много, никто никого не знает, но все уже породнились.
Дифференцировать ряд - это когда степень спускается вниз и становится начальником. Очень жизненно: был наверху - теперь пашешь.
Интегрировать - наоборот: степень повышают, но потом сразу делят. То есть ряд поступил в университет: статус вырос, денег стало меньше.
А радиус сходимости - это насколько далеко ряд может зайти, пока не начнёт нести чушь. У меня, например, утром радиус сходимости примерно до чайника. Дальше я уже расходящийся ряд.
И тут я спрашиваю:
- Настя, а остаточный член ты поняла?
Настя побледнела:
- Поняла. Это тот, кто остался после того, как все нормальные члены уже сошлись.
