Новые анекдоты от читателей

Господи милостивый, всё Ты нам дал, ничего у Тебя больше не просим, но лишь одного: не сочти то, что мы имеем, излишним, оставь его нам!

© Армянский тост от Армена Джигарханяна

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

-2 -1 0 +1 +2

Армянское радио спрашивают: - Чем отличается женский смартфон от мужского?

Армянское радио отвечает: - В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ваш попкорный слуга

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне 24 года, я женат на 44-летней вдове, у которой есть дочь 25-ти лет.

Мой отец женился на этой девушке, и стал моим зятем (так как он муж моей дочери). А моя падчерица стала моей мачехой (так как она жена моего отца).

У нас с женой родился сын - он брат жены моего отца и двоюродный брат моего отца, и соответственно мой дядя (так как он брат моей мачехи). Таким образом, мой сын теперь мой дядя.

Жена моего отца тоже родила ребенка. Он является моим братом (так как он сын моего отца) и моим внуком (так как он сын дочери моей жены).

Так как муж матери является отцом ее ребенка, то я отец своей жены (ведь я брат своего сына).

Таким образом, я свой собственный дед.

Вот такие дела... .

/... и не спрашивайте мне тут, что курит автор/

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:

Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи Лошадь:

Что-нибудь не так?

Бармен:

Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

Вы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.

Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!

Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались кaн@льным ceксом в гондоле! Бу-га-га!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт! " осторожно убила человека.

-2 -1 0 +1 +2

На предложение клиенток оплатить поездку улыбкой московский таксист Ашот сразу предлагает альтернативу - оплату телом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся? " - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты где живёшь?

- В Туле. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.

- Зачем тебе там осел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Винни Пух... с голоду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе

30 км всё покрывается кафельной плиткой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Госдуме готовят закон о полном запрете. Скоро будет нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025