Сына экс-омбудсмена Астахова заподозрили в мошенничестве.
Он подтвердил старое правило - От осинки не родятся апельсинки.
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати! . .
Автор: какаДУ
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
////// У нас в Торонто были соседи, корейцы, пожилые, так вот они постоянно, как нам казалось, ругались, на корейском
. Она кричала на мужа каждый день, очень много и громко. Мы думали в один день она его или убьёт или покалечит. А он был хороший добрый мужик. Позже выяснилось, что он был глухой как пень.
На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!
После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 500 рублей.
Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятихатки, а здесь и тысячи, и даже пятитысячные... - Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!
Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.
Одна монашка в монастыре забеременнела и родила. Думает - что делать, узнает настоятельница - выгонят из монастыря. Решила подложить ребенка другой монашке. Та как раз спала с раздвинутыми ногами. Сказано - сделано.
На следующее утро просыпается вторая монашка и думает: "Даааааааа. Даже своим пальцам доверять нельзя! "
Даже своим пальцам доверять нельзя! "
Что бы ни говорили апостолы при входе в рай, просись помощником на кухню и требуй нары у окна!
Актер настолько убедительно сыграл ceксуального маньяка, что после выхода сериала на экраны в его отношении было возбуждено уголовное дело.
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Так ты же меня потом выкакать не сможешь, и придётся кесарить.
Новость номер один была такой: "На премьеру "Колобка" продано всего семь билетов". Потом умный маркетолог придумал анекдот: пригласи, мол, девушку на "Колобка" и трахай ее в пустом зале. Народ прочитал - и как повалил в кино!
Интересно, кто автор идеи: Лебедев или Кошмаров; и какой процент от выручки ему заплатили?
Галантерейный магазин. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом? - Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!
- Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана
Дурака, и стала она Василиса Дурак.
- А что вы думаете о предложении депутатов ввести полную монополию на алкоголь?
- Да они гонят!
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
=====.
И таки ж учредила, сама того не зная.