Настоящая женщина может ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой у нее обязательно что-то должно быть!
#==============================. Как правило, там (за пазухой), обычно лежит немаленький такой камешек...
Как правило, там (за пазухой), обычно лежит немаленький такой камешек...
Каждый из нас хочет хорошо учиться...
Сделаю по дому все, что велела мама.
Пардон, а это какое отношение имеет к хорошей учебе?
Вообще-то раньше было не Брежнев и дядя
Изя, а Горбачев и дедушка с зоны откинулся.
- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.
- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
Р. S. Целуем, Кабо Верде.
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...
А как быть с семьёй, где нет матери? О такой семье не любят говорить, но, как говорится, она от этого никуда не девается
На рынке.
- Взвесьте мне пожалуйста 0, 5 кг черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...
Молодая замужняя женщина развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж.
Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов.
Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж её успокаивает: - Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
Поручик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит.
Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем [п]опу да выставь в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем [п]опа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
Министерство финансов Великобритании отменило тестирование по математике для нанимающихся на работу, потому что базовые математические навыки стали препятствием для кандидатов из числа меньшинств.
- А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?
- Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...
Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета?
Что за расизм?
Движение - жизнь.
Горизонтальные движения по дивану - хорошая жизнь.
Знаете, чему учит чужой опыт?
Чужой опыт учит тому, что чужой опыт никогда никого ничему не учит.
