К телеведущей Олесе Лосевой подходит двенадцатилетний мальчишка:
- Тётенька, а можно, я нарисую Ваш портрет?
- Да ты шо, солнышко, ну какая я тебе тётенька? Я уже старенькая для тебя: ноги стали вонять, моча стала вонять.
- Но я же собирался нарисовать Ваш портрет, а не нюхать Ваши ноги и мочу. К тому же у меня нос заложен. - Нос-то у тебя заложен, но ведь глаза будет резать!
- Нос-то у тебя заложен, но ведь глаза будет резать!
- Э-э, вы уверены, что из этого можно сделать сценарий для выпуска передачи
"Спокойной ночи, малыши"?
- Сейчас, подождите, у меня еще есть заготовка: умирает, значит, в публичном доме проститутка...
- Хватит, вы нам не подходите. - Это потому, что я - черный? - Да.
- Это потому, что я - черный?
- Да.
- Изя. У вас женская сумка.
- Ну, и где вы видите у неё п@@ду?
Новые коктейли, которые созданы по мотивам "Кровавой Мэри":
"Кровавый Миша" - водка+томатный сок - но с яйцами - то есть добавляется желток.
"Кровавый Мойша" - все то же самое, как в "Кровавой Мэри" - но в 2 раза дороже и без алкоголя.
"Ленивая Мэри" - просто закусываете соленой помидоркой водку "Безотказная Мэри" - томатный сок+самогон
"Безотказная Мэри" - томатный сок+самогон
Однажды мне удалось отыскать плохой повод для выпивки. А потом пригляделся - нет, опять хороший!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах... ".
.
По-моему, граждане не расслышали песню как следует. На самом деле там такие слова: "Стоша Говнозад: Тихона, пальцем...
"Стоша Говнозад: Тихона, пальцем...
УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.
Американцы! Монголы тоже когда-то были сильны...
Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит: - Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть? Блондинка ей и говорит: - Поставь её в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
Горячая вода в доме всегда пригодится.
- Ты - закон настроения!
- В смысле?
- В смысле - мудло (mооd lаw)!
- Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего, простите?
- Умных хохлов таки не бывает, - говорит
Мендель.
- Почему?
- А умные просто не считают себя украинцами.
В дежурном отделении милиции раздается звонок.
Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это по-по-полиция?
- Да, полиция. - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Через десять минут повторяется та же самая история.
Проходит еще полчаса. И опять раздается звонок.
- Да, полиция, полиция!
- На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 1000 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.