Новые анекдоты от читателей

На рынке женщина обращается к продавцу:

- Где же ваша лошадь?

- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?

- Как куда? Я смотрю на ценник!

Приехал Пикассо в город, у него на вокзале сперли чемодан.

Приходит он в участок, такое, мол, дело. Ему офицер говорит:

- А вы кого-нибудь подозреваете?

- Ну, наверное, это был носильщик...

- А описать его можете?

- Описать не знаю, а нарисовать могу...

К концу дня по обвинению в краже имущества великого художника было арестовано: двое мужчин, трое женщин, телевизор, пылесос и троллейбус.

Доктор - больному:

- Курите?

- Нет.

- Жаль. Если бы курили, я рекомендовал бы вам бросить, и вам сразу стало бы легче.

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:

- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

Для тех, кто ушел из большого ceкса, нижнее белье всего лишь одежда.

Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:

- Бабушка, я русский или еврей?

Бабушка:

- А почему ты меня об этом спрашиваешь?

- Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли.

Я вот думаю: домой забрать или сломать?

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.

- Ты это куда?

- Во Францию!

- Зачем?

- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!

Жена тут же начинает собирать и свои вещи.

- А ты-то куда собралась?

- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!

- Может ли собака получить инфаркт?

- Может, если ей создать человеческие условия.

Дистрофик в столовой:

- Сестричка, тарелка мокрая!

- Это ваш суп, больной.

На комфортное обустройство в жизни зачастую уходит все отведенное на нее время.

- Олька, а чё ты к Митьке в гости ходила?!

Ты же знаешь, что я с ним начала отношения устанавливать!

- Хотела его попробовать для тебя. ..

- И как?

- Не распробовала Дай мне ещё немного времени...

У нас в парке периодически образуется компания уток-рекетиров. Они бегают за маленькими детьми и отбирают кукурузу.

Футболисты сборной Кюрасао могут гордиться тем, что играют не хуже, чем бразильцы.

Они тоже проиграли немцам 7: 1.

- Вы работать будете?

- Не, только резюме показываем.

- Кросивое...

Экологический кризис происходит не из-за того, что нас слишком много, а из-за того, что некоторые из нас слишком много хотят!