Новые анекдоты от читателей

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...

Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:

- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!

У него есть один захват - если попался, то тебе конец!

- Да ничего, я справлюсь...

Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...

Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:

- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось? ?! !

- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...

- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив руку тренеру на плечо):

- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит

СЕБЯ за яйца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.

===============================.

Смотря на ком они лежат.

-2 -1 0 +1 +2

МИД Украины заявил, что лишение Зеленского польского ордена пошло на пользу России. МИД Польши ответил, что на пользу России пошло переименование Зеленским подразделения в честь героев УПА, из-за чего его лишили польского ордена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спасибо всем, кто был со мной в эти последние дни. Всячески, как мог, поддерживал меня, волновался, помогал. Мне очень приятно. Хочу вам сказать, что со мной всё в порядке, нашёлся всё-таки мой второй носок я по пьяни надел оба на одну ногу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зеленская заявила, что близка к психологическому истощению. Чтобы не чувствовать эмоционального напряжения она вынуждена была купить гиперкар Bugatti Tourbillon, и всего-то за 4, 5 миллиона евро!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:

- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.

- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У подруги была история.

Было ей лет 5.

И знаете, что он услышала?

"Да тырыпыры... автомобиль Победа... этот трактор паршивый! ". От родственников слышала, не думайте.

А вы ещё удивляетесь, откуда марши бандеровцев?

-2 -1 0 +1 +2

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Надечка, ты руки помыла?

- Мама, но ведь я только что под дождем была...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не гитлер, а сталин!

- Одна сатана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты с мужем занималась любовью до свадьбы?

- Нет, а ты?

- Я - да, но я не знала, что ты потом за него выйдешь замуж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две туристки.

- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.

- Это, наверное, от смены воды или пищи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет, можешь перевести мне деньги, сколько можешь...

- По-английски - МОNЕY, по-немецки - GЕLD, по-французски - DЕ L"АRGЕNТ... Больше не могу...

- Спасибо, дружище!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026