Новые анекдоты от читателей

Встречаются два приятеля. Один хвастает:

- Вот собрался жениться...

- Поздравляю... А на ком, если не секрет?

- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.

- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!

Через полгода встречаются снова.

- Как твои дела?

- Да вот, женился.

- Это на ком же?

- Да на Татьяне из Мелитополя.

- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!

- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

- Вчера с Яшей пытались заняться ceксом в душе...

- Ну и как?

- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он всё бубнит про счётчик и воду.

- Что появилось раньше: курица или яйцо? -

Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились яйца петуха...

Какому поцреоту незалежной наступил на мозоль Аркадий?

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

- Импотент!

- А который может, но не хочет?

- Сволочь.

- А я всегда перед сном целую жену...

- Расколдовать надеешься?

Лекция о супружеской верности.

Лектор: На первом месте по изменам богема - премьеры, банкеты, поклонники.

На втором спортсмены - нагрузки, сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы...

Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.

Голос (2): Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте! Флот позоришь!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:

10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.

Все: - Ни фига себе! А кого же, по- твоему, надо брать?

Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Проректор-сионист: -Ну а я о чем говорю.

- Алло, скорая?

- Да, говорите.

- У нас тут человека катком придавило!

- Назовите адрес.

- Азовская 35, 37, 39.

Генпрокурор США опубликовала список из политиков, упомянутых в материалах Эпштейна.

Он включает Билла и Хилари Клинтон, Барака и Мишель Обаму, Камалу Харрис, Джо Байдена.

Ага. И Дональда... ... . Туска

Практичным мужчинам на заметку: если подруга совсем надоела, а носков целых не осталось, смело рвите отношения после 23 февраля. Главное успеть до 8 марта

- Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Ну, видите ли...

- Достаточно, расстрелять, следующий!

1 роза 150 р. 1 огурец 200-300 р.

Похоже лучший букет на 8 марта будет букет из огурцов.

В цирке под конец программы объявляют коронный номер - говорящая лошадь.

К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают...

Вдруг лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает на арену, поднимает голову и говорит:

- Господи, и когда я уже сд@хну?