Новые анекдоты от читателей

Поверьте, встретить хорошего человека можно везде и даже утром иногда.

Придирчиво рассматривая чью-то небритую, подозрительно загадочно улыбающуюся физиономию в своём зеркале.

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

- Я слышал, ты крокодила приобрел...

- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!

- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.

- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Многие живут как у Христа за пазухой, так еще и камень там держат.

- Ты с мужем занималась любовью до свадьбы?

- Нет, а ты?

- Я - да, но я не знала, что ты потом за него выйдешь замуж.

Встречаются две планеты. Одна жалуется:

- Что-то я захворала...

- А что случилось? - интересуется другая.

- На мне поселился Ноmо Sарiеns.

- Ничего страшного - это скоро пройдет!

В магазине:

- Девушка...

- Вообще-то мне 39 - могу уже бабушкой быть!

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Марь Иванна! Вот ручка - женского рода?

- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.

- А стержень - мужского рода?

- Да. Вот видишь, какой ты умный!

- А почему у них детей нету?

- Фу! Вовочка, покинь класс!

Вовочка выходит в корридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.

Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.

Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:

- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.

Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:

- Террористы на борту есть?

Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:

- Уголовники есть?

Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:

- Наркоманы есть?

Картина та же. Командир, совсем грустно:

- Евреи есть?

В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:

- Вот тебе еврей!

Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:

- Куда летим, КОМАНДИР?

Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.

- Какой самый забавный момент, который произошёл в вашей семье?

- Да вот раз возвратился из командировки и рассказал жене классный анекдот. Такой классный, что даже мужик, который прятался под кроватью, заржал.

В ЗАГСе надо расписываться за ознакомление с Семейным кодексом, правилами эксплуатации бытовой и специальной техники, вставать в очередь на садик, школу, ВУЗ. Приобретать акции банка и строительной компании.

Подписывать пакт о ненападении со свекровью и тёщей.

В национальных республиках - читать вслух на арабском памятку любимой жене, подписывая чек на калым ее родителям.

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...

Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:

- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!

У него есть один захват - если попался, то тебе конец!

- Да ничего, я справлюсь...

Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...

Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:

- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось? ?! !

- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...

- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив руку тренеру на плечо):

- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит

СЕБЯ за яйца...

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

Я зла не помню - я его творю.

Хорошая шутка, неоднократно повторенная, но с разной интонацией, обеспечит тебе славу записного остряка, наслаждающегося склерозом.