Новые анекдоты от читателей

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:

- Вы не могли бы прожарить курицу получше?

- А что случилось?

- Она съела весь мой гарнир.

#3 20/06/2026 - 00: 39. Автор:

Анонимно

- Что такое рай?

- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром, на американскую зарплату и с японской женой.

- А что такое ад?

- Это когда живешь в японском доме с английским поваром, на китайскую зарплату и с американской женой.

========================================

============

А я живу в израильском доме, без повара, на пенсию по инвалидности и с левым кулачком (но иногда изменяю ему с правым).

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети.

Вы можете ему позвонить! ". А все, поздняк.

Я уже протрезвел.

Надо говорить не татаро-монгольское иго, а татаро-мордовское, ведь вятичей и кривичей со всех сторон окружали мокши, эрзи и булгары!

Стучат в дверь. Маленький мальчик открывает.

Полиция его спрашивает:

- У тебя папа самогонку варит?

Мальчик отвечает:

- Нет, он ее сырой пьет.

На некоторых людей смотришь и думаешь:

"Ходжу Насреддина то они, конечно, читали, но переживали за купцов, баев, эмиров и падишахов".

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...

Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:

- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!

У него есть один захват - если попался, то тебе конец!

- Да ничего, я справлюсь...

Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...

Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:

- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось? ?! !

- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...

- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив руку тренеру на плечо):

- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит

СЕБЯ за яйца...

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Стоит мент зимой на посту. Видит - мужик по снегу в одних трусах бежит.

Мент:

- Ты че, зима на улице, мороз под 30, сумасшедший!

Мужик:

- Семь, девять, валет ловятся?

Мент:

- Нет!

Мужик:

- Вот и я так думал...

(По себе знаю, т. к. за будущим мужем ухаживала несколько лет).

- Что это значит, если девушка за парнем ухаживает?

- Это означает период, когда парень решает, удастся ли ему найти кого получше.

Кстати, о маршах бандеровцев. У подруги папаша увел в 1998 году открытку с

Мавзолеем (так она её и не нашла). Когда она спрашивала, он говорил, что ему

"ненужноэтодерьмо". Вот и судите...

Ваня:

- Чи маю я право нэ вирыты, шо сталин був антисемитом?

Дядя Пиня:

- НЕТ, НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА! Б*ЯДЮГА!

- При капитализме мигрантов завозят и завозят ради личной прибыли!

- А при социализме?

- При социализме планируют производство под себя.

- А потом?

- А потом производственники дерутся с плановиками.

- Ну хоть не с мигрантами.

#7 19/06/2026 - 21: 41. Автор: Анонимно

О каком поступке никогда не сожалеют?

====================================

О самоубийстве?

Вовочке 20 лет. Однажды он обедал в ресторане, а за соседним столиком сидела девушка и недвусмысленно ему притопывала и подмигивала. Он не выдержал, подошёл.

Оказалось, что девушка - датчанка, он ей понравился и т. д. Так слово за слово, стали встречаться. А однажды она его спросила:

- Хотьел бы ко мнье переехать в Дания жить?

Ну, парень говорит: хотел бы. Уехали они к ней в Данию, она вышла за Вовочку замуж. Прошло время, и стала она его спрашивать:

- Милый, тебье не наскучильо у менья в

Дания?

- Наскучило, - отвечает Вовочка (муж).

- А хочешь к себе домой в СССР?

- Хочу!

Однажды она ему протягивает газеты:

- Фот, я купилья - на руськи язык.

Прошитай, думаю - захоучешь ли фозвфращаться...