Новые анекдоты от читателей

- У вас есть такой одеколон? - спрашивает покупатель и дышит на продавщицу.

- Нет, такого нет, есть только такой! - отвечает продавщица и дышит на покупателя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хиба ж хто кохае нэридных дитэй?

А ридных все кохають? Зачем тогда детские психологи?

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал Пикассо в город, у него на вокзале сперли чемодан.

Приходит он в участок, такое, мол, дело. Ему офицер говорит:

- А вы кого-нибудь подозреваете?

- Ну, наверное, это был носильщик...

- А описать его можете?

- Описать не знаю, а нарисовать могу...

К концу дня по обвинению в краже имущества великого художника было арестовано: двое мужчин, трое женщин, телевизор, пылесос и троллейбус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На рынке женщина обращается к продавцу:

- Где же ваша лошадь?

- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?

- Как куда? Я смотрю на ценник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Может ли собака получить инфаркт?

- Может, если ей создать человеческие условия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бедного еврея Бейлиса преследовали черносотенцы из ту-154...

- Наверное, из киева?

- А разве не один хрен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в парке периодически образуется компания уток-рекетиров. Они бегают за маленькими детьми и отбирают кукурузу.

-2 -1 0 +1 +2


Собрался конгресс воров.

Американцы:

- Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф.

С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт,

- бурные аплодисменты.

Японцы:

- Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей пограммы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана,

- бурные аплодисменты.

Русские:

- Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем.

Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:

- Бабушка, я русский или еврей?

Бабушка:

- А почему ты меня об этом спрашиваешь?

- Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли.

Я вот думаю: домой забрать или сломать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И кто только придумал лежачие полицейские, как будто нам лежащих ям мало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я русский или еврей? . . Домой забрать или сломать?

А что, еврей не может сломать?! Вы в этом уверены?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что такое старость?

- Это когда половина мочи уходит на анализы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026