Как написать "полоумный лапотный квасной патриот" четырьмя буквами?
Вася.
Россия прошла огромный путь от Есенина, читавшего стихи проституткам, до Милонова, читающего им же лекции о нравственности.
Если в трудную минуту вам вдруг покажется, что сочувствующим соседям и коллегам абсолютно похрен ваши проблемы, самочувствие и настроение, то знайте - это вовсе не кажется, а так оно и есть.
Белый медведь может стать добычей косатки. Я читала.
==========================================
Я даже знаю, где читала: в стенограмме встречи учителей с президентом. Теоретически белый медведь слабее косатки и уступает ей по массе. Во только учеными не зафиксирован ни один случай подобного противостоянияю А вообще президент молодец: то вдоль моря пройдет, кишащего тунцами и палтусами невероятных размеров - "Лeлик, ау! ", то в море нырнет и сразу две амфоры античные достанет. А вот ещe он на ядре полетает и на Луну сиганет, за волосы из болота себя вытянет и... Ну, остальное Зарубин расскажет.
Зарубин расскажет.
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё время!
Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...
Выросла репка такая сладкая!
Пошёл дед репку рвать: тянет потянет, вытянуть не может.
Думает дед:
- Я ж не лох, у меня бизнес!
Взял у Кощея кредит под залог избушки, нанял бабку.
Тянет бабка потянет, вытянуть не может.
- Дура я что ли работать, у меня бизнес.
Взяла у Кощея кредит под залог репки, наняла Жучку.
Тянет Жучка потянет, вытянуть не может.
- Ничего, пусть Мышка возится, а я заработаю.
Взяла у Кощея кредит под залог будки, наняла Мышку.
Тянет Мышка потянет, вытянуть не может.
- Дудки на вас за копейки батрачить!
Погрызла репку, наелась и убежала.
А тут время долги отдавать подошло.
Забрал Кощей избушку, репку, собачью будку и говорит: - В рыночек не вписались, нищеброды? А мне как раз ратоборцы нужны...
- В рыночек не вписались, нищеброды? А мне как раз ратоборцы нужны...
Главным чудом иисуса было найти в
ИзраИле русскую группировку из фомы, андрюхи и петьки.
Пограничная станция Чоп. Прошел таможенный, паспортный контроль.
Поезд стоит в ожидании, пока колесные пары сменят, в Европе-то колея поуже нашей. В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:
- И чего стоим?
- Колеса меняем. - И на что? - На другие колеса. - И какой гешефт?
- И на что?
- На другие колеса.
- И какой гешефт?
старый анекдот но на новый лад:
Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.
- Моисей Соломонович, что это вы делаете?
- Как что, деньги мои прячу.
- Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет. - Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.
- Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.
Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию...
В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит:
"Где ты моя черноглазая, где?
В Вологде, в Вологде, в Вологде-где...
В доме, где резной палисад... "
Всю песню зал нервно смеется.
В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за хренотня?
На что им отвечают:
- Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался - кожно-венерологический диспансер...
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный.
Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
- Мужик, а что это у тебя с животом?
- Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.
Опять к качку подходит:
- Ну не того у тебя с животом.
- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.
Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.
#1 02/09/2026 - 23: 02. Автор: какаДУ
Нихао, Владимир Владимирович, у меня к вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, что касатки не охотятся на белых медведей я знаю.
========================================
=======
Касатка и косатка это не одно и то же. Касатка это птица, а косатка - морское животное.
===================================
Согласен, ошибся в написании. Но вот в чем дело: кОсатки тоже не охотятся на белых медведей. А кАсатки и подавно: -)
Комар в спальне - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялом.
- Запомни раз и навсегда: нельзя играть электричеством! - сказал дедушка внучке, простучав указательным пальцем по столу.
После чего взял молоток и стал вешать картину, набрав полный рот гвоздей. ===бабушка отобрала у внучки взятую в зубы авторучку, и на другой день попросила малышку подойти к клетке с тигром, чтобы её сфотографировать...
