Новые анекдоты от читателей

На уроке. Педагог:

- Дети! Когда закончился Пермский период?

Двоечник:

- Дядя Вася с нашего двора говорит, что в прошлом году.

Педагог:

?

Двоечник:

- Его в прошлом году там из колонии выпустили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж с работы, а жена ему говорит:

- У нашего сына появился первый зуб!

- Замечательно!

- И он сделал первый шаг!

- Здорово!

- Но при этом он упал и потерял свой первый зуб... но зато сказал первое слово!

- Ура!

- Ты бы слышал какое... "[м]ля"!

-2 -1 0 +1 +2


- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?

- А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомоc@ка...

- Ты не понял, работать кем пойдёшь?

- Стилистом буду!

- Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?

- Потому что знают, далеко им не уйти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.

Врач: Как же так, мы уже думали, что ты умер!

Американец: Нет, Бог возвратил мне жизнь за $500.

Врач: А что с этими двумя?

Американец: Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

////// На кой хрен Богу бабки? где Он их намеревался тратить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проблески ума - это, как правило его остатки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брежнев после вручения ему очередной звезды:

- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Решил х@хол стать иудеем. Пришел в синагогу.

Раввин ему говорит:

- У нас инструмента для обрезания чуба нет!

////// Лично одного такого знал, в Торонто, Канада.

Все процедуры он прошeл. Еврейская община хорошо финансово помогает новоприбывшим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемый Владимир Владимирович! Американцам, наверное, приятно, что у нас в России столь эрудированный и душевный президент, который регулярно находит время переживать даже за рост цен на заправках США.

Но пожалуйста, намекните при случае и Трампу, чтобы он тоже уже включался. А то эта бессердечная редиска почему-то вообще не парится за цены на заправках России. Ему на нас что, вообще пофигу?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рядовой Половой!

- Я!

- Будете мыть пол!

- Чем?!

- Тряпкой!

- Какой?!

- Половой!

- Я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Существует всего две разновидности пропаганды: "Смотрите - у нас здесь лучше, чем у них там" и "Смотрите - у них там еще хуже, чем у нас".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня так давно не было женщины, что название города Березники я по ошибки прочёл "Безрезинки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает:

- Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться и уменьшаться в 10 раз.

Дети загудели. Никто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи`` да ``ха-ха``.

Марья Ивановна разозлилась:

- К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` - максимум в два с половиной раза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё-таки на Западе не додумали до конца. Надо было дать Трампу Нобелевскую премию мира сразу, тогда бы и успехи в войне с Ираном были.

Вот, смотрите: Обаме дали премию мира, как только заступил на должность, и что он оставил от Ливии! Развалины и толпы вооружённых мародёров. Вот как надо! А Трамп без премии... Только солдат и технику теряет. Не додумали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026