Ресторан "Авито".
- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские мзделия".
- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские мзделия".
- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!
- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.
- Я уже указал - "кондитерские изделия", а в вашей подборке - солёная рыба.
- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".
- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из другох категорий.
- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.
- Я же с самого начала её выбрал.
- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти - никого не волнует. Усёк?
- За тобою завжди будуть мандруваты очи матэрынськи...
- Ага, особенно к моему прадеду относится. Был в плену, вернулся, а мамка его прокляла и выгнала; он до 1965 года жил на вокзалах. ////а хорошую квартиру вообще получил только году в 2007!
2007!
Макрон выпрыгивает из штанов, чтобы забыли про Бриджитку.
Нетаньяху воюет, чтобы оттянуть приговор по уголовке.
Трампу - лишь бы Нобелевку выхлопотать.
Стармер - косит под Черчиля.
Мерц хочет отомстить за дедушку...
В общем, высокая геополитика, гуманитарные ценности и битва за демократию.
- В Думе "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду.
- А где там гей-пропаганда?
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".
В одном местечке жил раввин. Он прославился за свою ученость, глубокое знание Талмуда и неукоснительное соблюдение всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди он сказал:
- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придет завтра в полдень на площадь.
На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.
- Ребе, наконец-то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?
- Евреи, - отвечал раввин, - кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.
Урок биологии. Учительница рассказывает:
— Наши предки жили в Африке и имели тёмный цвет кожи. Таким образом они не обгорали под палящим африканском солнцем. Если же случалась мутация, приводящая к светлой коже, носители такой мутации и их потомки обгорали, оставляли мало потомства и вырождались. Когда же наши предки мигрировали в Евразию, то иметь светлую кожу, наоборот, стало выгодно — в Евразии солнце не такое интенсивное и не обжигает светлокожих, более того, тёмнокожим из-за менее интенсивного ультрафиолета не хватало витамина Д, они болели рахитом и оставляли меньше потомства. Мутация, приводящая к светлой коже, стала распространяться, поэтому население Евразии приобрело светлую кожу.
Тут учительница замечает, что Вовочка её не слушает.
— Владимир! О чём я только что рассказывала? — Вы говорили, что люди произошли не от обезьян, а от [мав]ров.
— Вы говорили, что люди произошли не от обезьян, а от [мав]ров.
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...
Армянскому радио задают вопрос: `` Что делать женщине, если она очень толстая? ``
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио оадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте, не надо портить красивую женщину!
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков? - Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Мини-рассказ в стиле Анны Немзер: « Переключатель знака»
-
В три часа ночи, когда даже банки спят, где-то между Цюрихом и Сингапуром кто-то нечаянно нажал кнопку. Не «dеlеtе», не «shift», а что-то вроде «fliр». И на всех счетах мира суммы поменяли знак.
Минус стал плюсом.
Как будто Бог решил поиграть в бухгалтерию, но без калькулятора.
Утром директор банка « Альфа» проснулся банкротом. А дворник с улицы Герцля - миллионером.
- Труд - это благо, - сказал дворник, - но, видимо, не мой.
Он купил себе новый веник, оплатил ипотеку начальника и ушёл в отпуск навсегда.
Профессор экономики читал лекцию про « негативные проценты» и вдруг понял, что теперь это не метафора.
- Всё перевернулось, - прошептал он. - Как в курсе « Макроэкономика
II», только на практике.
Студенты засмеялись, но смех получился как-то в минус - глухой, будто списали не шутку, а совесть.
У программиста Дины на счёте было 432 .
Она посмотрела в приложение и увидела +432.
« Вот оно, равенство полов», - написала она в сториз.
Через минуту сториз удалили - сервер ушёл в минус бесконечность.
А где-то в пустыне банкомат плюнул купюрой и завис. На экране загорелось:
> Ошибка 404: Смысл не найден.
И только старый философ с чашкой кофе сказал спокойно:
- Не пугайтесь. Это не конец света.
Просто арифметика решила проверить, кто из нас по любви, а кто - по выгоде.
Говорят, варить яйца всмятку - просто. Но, находясь при этом в интернете - это же практически нереально!
Любитель черешни возмущается:
— Помидорки как черешня есть, но когда же научатся выращивать черешню размером с помидор?
- Трамп заработал $1 млрд на криптовалюте.
- А прибыльное это дело - президенство!
Стою в вагоне московского метро.
В двери входит девчонка - блондинка на каблучках. Лёгкая походка, глаза такие, будто у неё нет долгов, ни сессии, ни войны.
Встаёт рядом, вытаскивает плеер - и вдруг, ни с того ни с сего,
Nightwish так шарашит, что даже двери дрожат. Ну ладно, думаю, у всех свои вкусы.
А потом она достаёт книгу. Не глянец, не любовный романчик. Японская поэзия. В оригинале. Сидит, спокойно читает, как будто вся эта толпа вокруг - всего лишь фон. Моё лицо слегка вытягивается.
И тут звонок. Она берёт телефон и совершенно буднично:
- Да, угу. Значит, блок питания крепишь сверху, сзади, четырьмя болтами. От него провод - к материнке, к жёсткому, к дисководу. Что значит « куда»? Ты зачем вообще взялся комп собирать, если ни в зуб ногой?
Кладёт трубку. Замечает моё оторопевшее выражение. Улыбается так легко, почти по-детски. - Спокойно, - говорит. - Я крашеная. И уезжает.
- Спокойно, - говорит. - Я крашеная.
И уезжает.
Прошил планшет. Как сильно меняется смысл фразы при указании века...
