Новые анекдоты от читателей

Если я умру во сне, люди будут говорить

"По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".

Как говорят в мэрии, в Москве будет столько линий метро, сколько цветов различает глаз художника.

Идёт эрефиец-варяг по лесу. Глядь. а там волк!

- О! Обед! - подумал волк

- О! Шуба жене! - подумал эрефиец-варяг.

Александр Сергеевич Пушкин первый русский рэпер.

Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая в море.

Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов прыгают на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда люди. На одну из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается мужик. С презрением глядит на копошащихся внизу людишек.

Патетически вздымает руки, поворачивается в сторону моря и обращается к богам:

- О, Боги! Я своими руками построил ВСЕ эти лодки и корабли! Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил ВЕСЬ лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня Эрик Лесоруб или Эрик

Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты через бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель!

Я построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди не зовут меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги!

Я вы[дол]бал лишь ОДНОГО козла...

Переговоры России, США и Украины в Абу-Даби решили продлить,

Украина останется в выигрыше по-любому: говорят-то на русском языке

- это сколько штрафов, сколько долларов-денег получается! Буданов отдыхает!

Судья слушает показания свидетеля.

Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.

- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.

- Нецензурно, - мнётся свидетель.

- Что именно он сказал? - настаивает судья.

- Не могу повторить...

- Ну, на какую букву? - не отступает судья.

- На букву "Р".

- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.

- Есть, - упирается свидетель.

- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.

Всех выводят. Участники процесса остаются одни.

- Ну, как он вас обозвал, повторите.

- Раз[гиль]дяй.

Судья радостно всплёскивает руками:

- Точно, есть такое слово!

Суд продолжается...

Жена вносит торт с 19-ю свечами.

- Что мы сегодня отмечаем? - удивился муж.

- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.

У травоядных форма зрачка горизонтальная, чтобы лучше сканировать горизонт. У хищника форма зрачка вертикальная, чтобы лучше фокусироваться на жертве. А у человека круглая, чтобы лучше ох[рен]евать от происходящего.

Цветущий сад живёт по законам джунглей: каждый сам за себя!

Если в учебнике истории вашей страны только подвиги, победы, открытия и достижения, значит, ваши историки вам врут.

По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.

Украинцы, если снять с головы кастрюлю, перевернуть и поставить на пол, то получится горшок. Не благодарите.

Молодожён говорит жене:

- Пойди покорми свиней.

- Ещё чего!

- Но я ведь на свадьбе отдал тебе всё своё имущество. Они теперь и твои тоже.

Жена уходит во двор. Через некоторое время возвращается.

- Покормила?

- Лучше сделала. Раз они мои, я их продала. Больше кормить не придётся.

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.