А вас никогда не настораживало, что в известной и всеми любимой песне "Дважды два четыре" содержится скрытая пропаганда педофилии?
Вот вчитайтесь в эти строки и задумайтесь: Ане три, Ане пять, это надо знать! Ане шесть, Ане семь, это ясно всем!
Ане три, Ане пять, это надо знать! Ане шесть, Ане семь, это ясно всем!
Женщина жалуется своей подруге:
- Никак немогу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.
- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме!
Кассир банка внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.
Лайфхак. Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.
Если бы всего каких-то пару месяцев назад мне кто сказал, что совсем скоро я буду испытывать огромнейшее удовлетворение вовсе не оттого, что настало лето, я еду на хорошей машине, играет прекрасная музыка, и рядом сидит ну очень красивая спутница, ...
... а уже просто оттого, что еду на полностью заправленном автомобиле мимо длиннююююющей очереди на заправку - я предпочёл бы держаться от этого психа подальше.
Аркадий/Ульяна/Гоша Рабинович/Гнойный
Пропе[тух]/Дененберг!
Внимание! Бонифаций решительно шлёт тебя в твиттер.
А что с интернетом! ? Эротические фильмы приходится смотреть, как альбом с фотографиями... .
===========================.
Бонифаций, вы напрасно тратите цветы своей селезёнки. Эта мелкая сволочь будет вонять до тех пор, пока не сд@хнет. Иначе не умеет.
Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак.
У обоих - дети от первого брака, ну и совместных в скором времени родили.
И вот Абрам вбегает в комнату: - Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!
- Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!
Честный человек - это жалкое существо, которое постоянно у совести на побегушках.
Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священик?
- Нет, боксер.
Старый лорд спрашивает своего дворецкого:
- Бэрримор, мы уже ушли из Индии?
- Да, сэр, но теперь они пришли к нам.
- Кто они?
- Индусы, сэр, и не только они.
Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает.
Невеста:
- Тебе скучно? Ты не волнуешься?
Жених:
- А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.
