Чем нам запомнится президентство Эммы Макрон?
Глубочайшим бюджетным кризисом.
Чехардой премьер-министров.
Сливом конфиденциальных бесед с президентом России.
Уходом Франции из Африки с пинками "на дорожку".
Обнимашками с голыми [мав]рами.
Регулярными кражами из Лувра. Ну и, ясен пень, поощрительными оплеухами от своего мужа Бриджита...
Ну и, ясен пень, поощрительными оплеухами от своего мужа Бриджита...
Вынести Ленина требуют иноагенты?
Увы, нет.
Отечественноконтра - вот им имя.
Учительница:
- А ну-ка Маша расскажи нам про Илью
Муромца!
Маша:
- Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
- Хорошо Маша, достаточно. Серёженька, продолжай. Кликал он, кликал, пока мышку не сломал...
Кликал он, кликал, пока мышку не сломал...
В рамках борьбы ультраправых с гомоc@ксуализмом активисты УНА-УНСО сжигают костюмы Адидас.
Прохора Шаляпина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Вышла замуж.
- За кого?
- За валторниста.
- Ну и как? - Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу.
- Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу.
- Да не буду я исполнять "Седую ночь"
- Х[рен] тебе тогда, а не концерт в Санкт-Петербурге.
- Я намедни жену с гпабителем пепепутал. Как она опала, как упипалась, когда я ее в окошко выкидывал. .
- Дык это что. . Я паз гпабителя с женой пепепутал, ты б видел, как он кпичал и упипалси. .
В кабинет к врачу врывается пациент.
- Доктор! Через 59 секунд я умру!
- Подождите минутку.
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом « Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый - второму:
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы, помилуйте! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет! - В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
Стоит Абрам на кухне, достал из штанов свой член и греет над конфоркой.
Заходит Изя и спрашивает:
- Абраша! Что ты делаешь?!
- Ты ведь знаешь, что при нагревании тела расширяются. Я вот хочу трахнуться с Сарой, и чтобы ей было приятно - грею. .. - А где же Сара? - В холодильнике сидит...
- А где же Сара?
- В холодильнике сидит...
- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она орет: "Н-Е-Е-Е-Т! ".
До перехода Болгарии на евро там ходили монеты достоинством 1, 2, 5,
10, 20, 50 стотинок и 1 лев (1 лев = 100 стотинок). Юлианна должна была получить в магазине сдачу, причём число стотинок в ней оканчивалось цифрой 4. Все выданные Юлианне монеты оказались различного достоинства. Докажите, что сдачу ей выдали неправильно.
Докажите, что сдачу ей выдали неправильно.