Трамп ведёт себя как типичный злодей из американских комиксов: постоянно кривляется, несёт всякую чушь и вечно сливается, когда понимает, что запахло жареным.
А "Лига защиты Интернета" уже подала заявку на проведение пикета в защиту Интернета? Или заявка не проходит из-за замедления Интернета?
Деар Сир/Мадам,
Ве аре реачинг оут то еxплоре тхе поссибилиты оф суппортинг ыоур cуррент ор упcоминг бусинесс пройеcтс тхроугх инвестмент ор финанcинг. Оур фундинг проcесс ис страигхтфорвард, анд ве оффер cомпетитиве интерест ратес десигнед то суппорт сустаинабле гровтх.
Оур инвесторс, басед ин тхе Гулф регион, аре сеекинг виабле оппортунитиес интернатионаллы. Тхеы аре партиcуларлы интерестед ин естаблишед ор девелопинг вентурес тхат демонстрате стронг потентиал анд cлеар еxпансион планс.
Иф ыоу аре опен то фуртхер дисcуссион, ве воулд бе плеасед то провиде аддитионал детаилс анд оутлине тхе неxт степс. Плеасе cонтаcт Нассар
Яралла АлБЂ‘Марри фор информатион регардинг тхе инвестмент ор лоан апплиcатион реqуирементс:
Емаил: яралла. нассар@дейлаcонсултинг. cом
Ве лоок форвард то тхе поссибилиты оф воркинг тогетхер. Ыоурс фаитхфуллы, Мисс Мариам АлБЂ‘Марри Финанcиал Адвисор
Ыоурс фаитхфуллы,
Мисс Мариам АлБЂ‘Марри
Финанcиал Адвисор
Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: « Я тебя услышал».
В [п]опу раз или мессенджер Макс?
Автор: Каrlsоn
В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.
============================.
Это в Дагестане, что ли?
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете? - Ой, да я всем это рассказываю!
- Ой, да я всем это рассказываю!
Летят два БПЛА.
- Смотри-ка, эти русские и здесь отключили мобильный интернет.
- Отлично! Полетим, не отвлекаясь на п@рнушку и новости.
"В жизни каждого человека бывают моменты, когда зашел не в ту дверь... "
© Филипп К.
"В жизни каждого человека бывают моменты, когда перепутал страны на глобусе... " © Донни Т.
© Донни Т.
- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
- Так, . . одеколон пьете?
- Пью, не помогает...
В полиграфии можно издать монографию, а вот в монографии полиграфию - нет!
Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции.
Вопрос: - Что самое трудное в воздушном бою?
Ответ: - Труднее всего управлять самолетом и при этом не забывать все время щуриться.
Автор: bаklаn Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Норвегии.
=============================.
А если нет, и заводы постоянно разрушаются уже
30 лет - вы живёте вна Украине.
=============================
Не 30 лет а 4 года и разрушает пе[тух] сосед. И не только заводы
В каждом городе есть очень "веселые" районы.
Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-
45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.
Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим: мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? . . - Ты орала: "Ура-а-а!
- Не помню, а что? . .
- Ты орала: "Ура-а-а!
Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счет, пожалуйста...
Официант:
- 6: 2!
