После удачного проведённого эксперимента под кодовым названием COVID-19, народ был успешно сдан в эксплуатацию.
- Э-э, вы уверены, что из этого можно сделать сценарий для выпуска передачи
"Спокойной ночи, малыши"?
- Сейчас, подождите, у меня еще есть заготовка: умирает, значит, в публичном доме проститутка...
- Хватит, вы нам не подходите. - Это потому, что я - черный? - Да.
- Это потому, что я - черный?
- Да.
- Вчера, господа, был у графини, ну вы знаете, о ком я говорю, как вдруг неожиданно вернулся ее муж!
- И что вы сделали поручик?
- Я защитил честь своего офицерского мундира! - Как это? - Да всю моль в шкафу перебил!
- Как это?
- Да всю моль в шкафу перебил!
- Депутаты предлагают запретить россиянам курить на ходу...
- Россияне предлагают запретить депутатам нести всякую х[ер]ню...
Каганович - украинец? Вы серьезно?
Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный пиджак за 2000$? ``. Я ей: ``Нет... `` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет... ``
``А двухэтажная дача? `` ``Тоже нет... `` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить... ...
Вот бы Андрей Ермак и Тимур Иванов сошлись бы на фронте в рукопашную!
Из новостей: "Бывший владелец Pornhub заинтересовался покупкой активов «Лукойла»"
Короче, пойдут активы по п. зде
Гей женился на девушке типа для прикрытия. В первую брачную ночь - ничего, на следующий день - ничего, через неделю ни-че-го. Разъярённая жена берет его за шкирку и говорит:
- Значит так, будешь себя хорошо вести - дам [ман]ды [игриво]. А будешь себя плохо вести - дам [ман]ды [угрожающе]. Ну, как будешь себя вести? - Эх, как себя не веди, ВСЁ ОДНО!
- Эх, как себя не веди, ВСЁ ОДНО!
- Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке!
- Но как же так, мы всё проверили, взяли все справки. Бабушка нормальная!
- Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки...
- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь? ?
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?! На первом свидании?! Хочу в хинкальную!
Карабас-Барабас пригласил лису Алису в качестве эксперта-консультанта по защите инвесторов от недобросовестных посредников.
- Правда ли, что независимость Украины - это чудо?
- Правда. Но чудес не бывает.
Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъебет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х[рена]чит по Лондону, весь город стерт с лица земли. Курсант говорит: — Х[рен] с ней, с пятеркой, ставьте 4.
Курсант говорит:
— Х[рен] с ней, с пятеркой, ставьте 4.
