Новые анекдоты от читателей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Времена "сухого закона" в Советском Союзе.

Генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев поехал по деревням проверить, как исполняется этот самый "закон".

Приехал в одну деревеньку, зашёл в хату, поздоровался и спрашивает:

"Ну что, односельчане по-прежнему пьют? "

Хозяйка отвечает:

"Ой, пьют! "

Он продолжает:

"А что - и председатель пьёт? "

Она: "И председатель пьёт! "

Он: "А партийный секретарь пьёт? "

Она: "И секретарь пьет, все пьют! "

Генсек задумался и говорит:

"Надо менять аппарат".

Хозяйка тут же поддакнула:

"Да, да! И я говорю своему старику: надо менять АППАРАТ, потому что этот уже не справляется! "

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мерц заявил, что Гитлер подписал капитуляцию под влиянием мошенников.

=========================.

Гитлер не подписывал капитуляцию. Два тебе по истории, школота. Иди букварь нюхай.

=========================.

А тебе кол, это Мерц заявил, а не другой.

=========================.

Значит, сначала иди Мерца нюхай, а потом букварь. Полегчало тебе?

=========================.

Твой Мерц поближе, ты живешь ведь в

По[дол]балтике, и воняй в море, раз валежником уже почистил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что лучше, теща или пиво?

- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.

Полковник говорит:

- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?

- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.

- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.

Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.

Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:

- Что, поручик, опять деньги кончились?

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Поручик, вы Наташу любите?

- Да-с, вчера ночью любил.

- Да нет, я про настоящую любовь.

- А-а! Ну это после пьянки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не "Мертвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты чем увлекаешься?

- Я геймер!

- А что у геев там меряют?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Съезд ученых, рассуждают про любовь...

Встает один и говорит:

- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.

Встает второй:

- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться.

Нет, любовь - это работа.

- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь

- это процесс.

- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны.

Любовь - это искусство.

- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука.

Тут встает старый профессор и говорит:

- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как быстро приготовить блины? Очень просто! Нужно всего лишь купить пиццу и стряхнуть с неё всё, что прилипло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025