Новые анекдоты от читателей

- Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!

- Угу, и сытое брюхо тоже.

-2

-1

* * *

- Жена, я прикинул - у меня покупательская способность упала...

- Так она у тебя никогда и не стояла!

-2

-1

Дама рассказывает подруге:

- Я ходила в лес за грибами и встретила там медведя!

- Ужас! Они же людей жрут! Как ты жива осталась? Убежала?

- Нет. Я разделась догола – и он убежал!

-2

-1

* * *

Интересно, почему умеющие различать десятки видов рыболовных крючков мужчины со священным ужасом смотрят на женщин, умеющих различать десятки видов кистей для макияжа?

-2

-1

* * *

В Гидрометеоцентре не бывает авралов и мозговых штурмов, что видят за окном, то и транслируют.

-2

-1

* * *

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше.

Врывается в квартиру, а там жена одна сидит. Ну, он на нее так и уставился.

Жена:

- Милый, но у меня же месячные!

-2

-1

* * *

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?

-2

-1

* * *

В небесной канцелярии решают, когда закончить бабье лето, а бабы решают с кем и где его немного продлить.

-2

-1

Когда говорят, что пора [дол]бать, либерал обсуждает «куда? », а патриот спрашивает «кого? ».

-2

-1

* * *

- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 евро.

- Давай 30, и я принесу тебе весь парик.

-2

-1

* * *

«Красная кнопка» для защиты от мошенников появится на «Госуслугах».

Ага. Звонок абоненту:

- Здравствуйте, это вас беспокоят из госуслуг. Сейчас у нас введена опция "красная кнопка" от всяких мошенников. Чтобы её активировать, назовите, пожалуйста, код из СМС.

-2

-1

* * *

- Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?

- Вы что с Луны свалились?

- Почему свалились? Мягко приземлились.

-2

-1

* * *

Недавно прочитал, что п@рноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж - а там столько дам с различными тату! . .

-2

-1