Треть колобка и чиполлино, три поросенка средних лет, все посолить, смешать, нажарить котлет...
– Коней на переправе не меняют.
– Правда, переправа у нас какая-то перманентная, а конь в пальто...
Два главных правила успеха:
1. Никогда не рассказывай полностью то, что знаешь.
Не добившись успеха с традиционным подходом, перманентный соискатель Нобелевки мира радикально сменил тактику и теперь почти каждый день грозит войной какой-нибудь стране.
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых? -
Почему? - Потому что он был платный доктор.
Алкоголик, бросивший пить, расчесал нос до смерти.
Инсайт без причины — признак дурачины.
Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.
- Послушайте, а где Палыч?
- Пал Палыч
- Извините. Хорошо. Пал Палыч. Где он?
- Пал Палыч.
- Я понял, что Пал Палыч. Я спрашиваю где он? - Я же говорю, пал Палыч в неравном бою с похмельем.
- Я же говорю, пал Палыч в неравном бою с похмельем.
Помните - тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве!
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч евро. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
В ресторане официант сдвигает столы в один ряд. К нему подходит другой официант и интересуется:
- Что, банкет будет?
- Нет, просто один клиент заказал шейку жирафа.
— Ты чего грустный?
— Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.
Математически, спасательный круг - это тор. Но спасательный тор как-то не прижился. Как, впрочем, и спасательный бублик.
