Интересно, а когда врач прописывает какому-нибудь консерватору современное и эффективное лекарство, то пациент тоже называет его либерастом продажным и просит лечить, как когда-то лечили его деда, или это другое?
В мае уже поздно готовить фигуру к летнему сезону.
Оставь на следующий год.
- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Чё, блин?!
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента. - Да похрен там! Я-то понимаю.
- Да похрен там! Я-то понимаю.
Хочется обратиться ко всем политикам, которые, : говоря, держат руку в кармане: - Хватит дрочить! Работать пора!
По вопросу раскрытия секретных государственных архивов оппозиция любой страны ведет себя как кот перед запертой дверью - поди да открой немедленно. Настырно вопит, что изнемогает от жажды туда войти. Открываешь, пропускаешь - нет, все не то. Кот борется за сам принцип - все двери должны быть ему открыты. А в эту конкретную нафиг ему сдалось соваться.
В питейное заведение врывается поддатый ковбой, и кричит:
- Знаете кто я? Я два раза не повторяю!
К этому ковбою подбегает аптекарь, предлагает купить какое-то зелье и говорит: - С этим средством Вы сможете повторить даже три раза.
- С этим средством Вы сможете повторить даже три раза.
- Скажите пожалуйста - почему рэппер нахрен никому не нужный имеет десятки и сотни миллионов бабла, а профессор, выпускающий десятки и сотни студентов, перебивается с батона на селёдку?
- Ну так рэппер он один нахрен никому не нужный, а у профессора сотни таких нахрен никому не нужных выпускников.
Садовник и его сад.
Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?
- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.
Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...
- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!
======================================.
А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...
================================= А, товарищ майор, давно вас не было.
Отдыхали?
==================================.
О, какой-то либерал приперся типа
Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?
===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.
Простое ватное дерьмо.
Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.
=====================================.
Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.
=====================================
Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.
=====================================. Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...
Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...
Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стороны брызжет. Говорит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сразу к матери:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня пара по математике!
- На тебе тысячу, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную тысячу в карман): - Фу, хоть дома все в порядке!
- Фу, хоть дома все в порядке!
Ермаку собрали деньги на залог, но перед самым внесением по традиции украли...
Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.
В жопе даже на колени не встанешь!
Если верить Зигмунду Фрейду, все наши поступки исходят из двух мотивов: желания быть великим и ceксуального влечения. Говоря простым языком, человек хочет всего две вещи: власть и Насть.
Говоря простым языком, человек хочет всего две вещи: власть и Насть.