Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.
- Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?
- Первый знает, сколько людей умрёт в следующем году. Второй знает их имена.
Дененберг, ну Бонифаций же никада не дремлет.
Иди в Твиттер, придурок.
Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю, ради чего всё это.
И нихрена не могу вспомнить...
Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает: - Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
- В человеке главное воспитание! Я, например, зае@ись и о@уительно воспитан!
Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Ну выпили, вся фигня.
Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят
- дальнобойщик хавает в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает: "Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил. "
Лайфхак. Перед тем, как отпустить свою девушку с подругами в ночной клуб, напоите её алкоголем и посмотрите - будет ли она к вам клеиться, когда пьяная.
Двое рабочих копают канаву под палящим солнцем.
А их начальник сидит в тени дерева, пьёт "Кока-колу" и читает газету.
Один рабочий не выдерживает:
- Почему мы вкалываем, а он отдыхает?!
Второй решает спросить начальника.
- Всё очень просто, - отвечает тот. - Потому что я умнее вас!
- Докажите!
Начальник прикладывает ладонь к стволу дерева:
- Ударь кулаком по моей руке изо всех сил!
Рабочий замахивается.
Начальник вовремя убирает ладонь, и рабочий ударяет кулаком по дереву.
- Вот видишь! Это называется интеллект!
Рабочий возвращается в канаву.
Приятель спрашивает:
- Ну, что сказал начальник?
- Он умнее нас!
- И как он это доказал?
Рабочий задумывается, затем прикладывает собственную ладонь к своему лбу: - А ну-ка ударь по моей руке!
- А ну-ка ударь по моей руке!
Глупо, что мы почему-то понимаем, что детям нужны летние каникулы и несколько перерывов в учебе в году, но в то же время считаем, что взрослые должны вкалывать до 60 лет и больше, имея, если повезет, 2-3 недели отпуска в году.
Хоть ты Егор, хоть ты Настя Хуеренко, да хоть ты сам Пропе[тух] Гнойный, - твой стиль распознаваем как и твоё Советское прошлое. Иди в твиттер- там те будут рады твои фанаты
- Знаешь, что меня больше всего бесит?
- Что?
- Всё!
Если твоя девушка дотошно допытывается о всех твоих перемещениях (где ты сейчас, куда отправишься потом, когда придешь домой) - то возможно это не чрезмерная забота, а потому что она просто не хочет, чтоб ты заявился к ней внезапно, как снег на голову, разрушив ее тайные планы . .
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю! - Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
Безответная любовь в юности - это когда тебя не любит девушка, которую ты любишь. Безответная любовь в зрелости - это когда тебя уже не любит жена. Безответная любовь в старости – это когда тебя не любят внуки
