Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и пришли в четыре, но без четверти!
Это было еще в студенческую пору, когда жила я в общежитии блочного типа. Одна комната принадлежала нам, девушкам-педанткам, а соседнюю занимали ребята, мягко говоря, равнодушные к чистоте и порядку.
Санузел общий на весь блок. Однажды зашла туда, открываю дверь, а прямо перед лицом свисают мужские трусы далеко не первой свежести...
Видимо, кто-то принимал душ, да забыл забрать свое белье вовремя.
Посовещавшись с девчонками нашего блока, решили положить конец этому беспределу ведь неприятно постоянно сталкиваться с чужими трусами!
Тут же родилась идея: вложили записку на латыни внутрь трусов фраза звучала так: Оmniа mеа mесum роrtо, переводится как Все своё ношу с собой. А надо сказать, наши соседи-физики совершенно не владели иностранными языками, особенно мертвой латынью. Но уже назавтра получили от соседей ответ записка лежала на раковине тоже на латинском: Ноmо sum humаni nihil, а mе аliеnо рutо (« Я человек, и ничто человеческое мне не чуждо» ). Физики, посоветовавшись с знакомыми лингвистами, провели контратаку.
(с)пизженно: для местных любителей математики 5 копеек = (25)^(0. 5)копеек
= (1/4)^(0. 5) рубля = (1/2) рубля = 50 копеек А Ваш бухгалтер так умеет?
Трамп с[тыр]ил президента Венесуэлы. Россияне негодуют, говорят это не соответствует ни "вашим придуманным правилам", не "международному праву" и вообще у нас президент умнее, красивее, стройнее, и даже на разных языках разговаривает! !
;. ;. ;.
Хочешь сказать, что не того с[тыр]или? +++
Ну вообще то, если Того Кого Надо с[зв]издят, потом за[дол]бутся контрибуцию отдавать чтобы обратно отдать)
Следуя принципу « Самое лучшее - детям! », продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать.
Ну и правильно что старость не радость.
Не пристало человеку преклонных лет радостно хихикать и скакать на скрюченной ревматизмом ноге.
Знаете ли вы, что...
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.
Я – скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.
Чем отличаются активные голубые от пассивных голубых?
Пассивные не могут пукать во время ceкса!
На том свете встретились Хой, Горшок и Летов.
Нашли литровку водки...
- Давайте не просто разопьем, а устроим поэтический конкурс.
- Давайте.
Кинули жребий - начинать Хою:
- Рыбка плавает по дну - выпью рюмочку одну.
Наливает, выпивает.
Следующий ход за Горшком:
- Рыбка дохлая на дне - так что выпью-ка я две.
Летов, беря бутылку за горлышко:
- Дохлые рыбы тихо осели на дно
И разбрелись. Водку допью я в рыло одно И за[ши]бись!
Водку допью я в рыло одно
И за[ши]бись!
- Доктор, я буду жить?
- Да, если кто с таким уродом, как ты, согласится.
Брежнев попал в ХХI век. Ну и решил узнать, что про него в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку, читает: ``Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху Джона Леннона``
И. Мелкий политический деятель в эпоху Джона Леннона``
Финляндия и Швеция призывают Еврокомиссию в рамках 20-го пакета санкций запретить экспорт предметов роскоши в РФ, который был запрещен ещё в марте 2022 года. Анекдоты про финнов, кажется, не совсем анекдоты.
Анекдоты про финнов, кажется, не совсем анекдоты.
