Новые анекдоты от читателей

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.

Батюшка:

- Ну, сын мой, как тебя зовут?

- Мойша.

- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.

Подходит второй.

- Сын мой, как тебя зовут?

- Хаим.

- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.

Подходит третий.

- А тебя, сын мой, как зовут?

- Сруль.

- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Записав числа 1, 1/2, 1/3, ... , 1/10 именно в таком порядке, соедините их знаками четырёх арифметических действий так, чтобы полученное выражение равнялось

0. (Скобки использовать нельзя. )

Постарайтесь найти все решения, их всего

5.

-2 -1 0 +1 +2

Павлик Морозов был зачат кулаком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом

2 и начинает лихорадочно искать кнопку Еntеr.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

хrооt: Дененберг, не за[дол]бался?

============================.

Это вряд ли. Нечем ему за[дал]бываться - ебунок давным-давно отсох и отвалился.

Иначе с чего бы он тут воздух портил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то петух пожаловался ослу:

- Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...

- Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах.

- А ты-то с чего?

- Если я разочаруюсь в ослицах - я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в курах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.

Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья - это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: "Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки".

-2 -1 0 +1 +2

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.

Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В темном преулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

- У тебя деньги есть?

Второй (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я понял, что произошло с бензином!

Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет.

Интернет отключили, а дроны, как летали, так летать и продолжили... .

И тут их осенило - они летают на БЕНЗИНЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, найдёшь себе девушку - мы будем с ней лучшими подругами!

- Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ягненок прибежал к отцу радостный:

- Папа, папа, люди сказали, что я гожусь на шашлык!

- Какой ужас... Но чему ты так радуешься?

- Ну как... Приятно знать, что ты на что-то годишься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В отделе кадров:

- Почему вас уволили с прежнего места работы?

- Я задавал много вопросов.

- Кому?

- Женщинам. Кстати, а вы замужем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторые наивно полагают, что если резать правду матку, то правда потом забудет или простит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026