Новые анекдоты от читателей

Дефицит. Запрет ходить в церковь.

Насмешка над теми, кто любит сказки.

Неуважение к личной жизни. Еще перечислить прелести

"эхкакуюстранупросрали"?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++.

Хотите сказать, что в данный момент всe уже наладилось? )))

- Котик, а ты ceкс будешь? - заботливо спросила она.

И Котик понял: борща не будет.

В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена - что это было? Бармен отвечает: "Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд. "

В связи с высокой популярностью события, прошу перенести первый учебный день с 1-го на 3-е сентября.

Семейная жизнь - это как аккумулятор: либо ты от него заряжаешься, либо тебя постоянно разряжают.

- Хозяин, чем пол покрывать будем?

- Я думаю, матом.

- Все думают матом, чем пол покрывать будем?

Муж:

- Дорогая! Ты давно хотела, что бы я купил тебе норку. Так вот, я ее тебе купил. Только кормить ее будешь сама.

Поймали психа-убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме.

Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют:

- Зимой и летом одним цветом? - спрашивает доктор.

- Крови-и-и-ища! !

Я не выгораю, потому что угораю.

Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе:

- Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год обещаю Оскара.

- Оскара? А если девочка?

Сидят два ковбоя в баре за пивом, один - за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой - щуппленький, худенький.

Здоровенный:

- Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм. ..

- Да ну?! И ты выжил?!

- Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!

Пограничная станция Чоп. Прошел таможенный, паспортный контроль.

Поезд стоит в ожидании, пока колесные пары сменят, в Европе-то колея поуже нашей. В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:

- И чего стоим?

- Колеса меняем.

- И на что?

- На другие колеса.

- И какой гешефт?

Судья:

- Свидетель, ваша фамилия?

- Менухин.

- Имя?

- Исаак.

- Место жительства?

- Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!

- Рабинович, вы знаете, что н. забилу

(которая писала про ивасика-танкиста) посадили в Испании на 20 лет?

- Ну, что я могу сказать за ету дуру?

Таки доигралась...

Новоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:

- Вань, да невестка-то курит!

- Ну и хрен с ней, курит и курит.

На следующий вечер.

- Вань, да она у него х[рен] сосет!

- Ну и что? Может, курить бросит...