Как определить, что женщина способна Вам изменить? Поднесите к ее губам зеркальце. Если запотело - способна!
Мужик приходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его руку:
- Ваша жена завтра умрет!
Мужик (нетерпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
Холодильник оказался не просто умным, но еще и с чувством юмора... Когда хозяйка установила функцию "После шести не открываться", с чем он был в принципе не согласен... он спорить не стал, а просто перестал открываться, сославшись на то, что формально уже после шести, а времени, с которого он может открываться, она не установила...
В общем, он час читал ей лекции о пользе вкусной и здоровой пищи, диеты и вегетарианства... доведя ее фактически до белого каления... после чего предупредил, если она не перестанет заниматься фигней и не уберет эту функцию, он больше открываться не будет, поскольку он машина и действует строго по инструкции...
Любимым коктейлем королевы Елизаветы II и королевы-матери Елизаветы был аперитив Dubonne с джином...
Смешивая джин с вермутом, Петрович следует традициям английских аристократов.
Жена - мужу:
- Я записалась на танцы, чтобы похудеть.
- И как?
- Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!
Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища? . .
- Мадам, да в своем ли вы уме?!
- Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет?
- Чё зеваешь? Не выспался?
- Жена не дала
- Просто не дала или не дала выспаться?
- Просто дала, а выспаться не дала!
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: - Ба-а-а-бу-у-у-шка... . . я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... . . я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
Получила любовное письмо от ухажёра. Исправила ошибки и отправила обратно.
Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.
Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.
Бонжур алейкум!
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...
Когда стоматолог клянется словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.
Банкир берёт — потом считает; шахматист считает — потом берёт.
