Новые анекдоты от читателей

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку.

Мимо проходящая дама:

- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.

- Это не враг, это мой братишка.

Автор: какаДУ

- Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?

- Смотря на что...

/////// Смотря не на что, а смотря когда! Эта история случилась со мной в

Торонто лет 25 тому назад. Я возил сына в субботнюю школу в район Nоrth Yоrk

(это район на севере города, где селятся евреи, как местные так и приезжие, здесь много ешив и синагог) и ждал его полтора часа до окончания на парковке. Однажды слышу стук в окно машины и вижу пейсатого, который просит меня пройти к нему в дом поблизости и помочь. Прохожу, идём на кухню. Он просит открыть холодильник. Открываю, горит лампочка.

Он говорит: "Контакт сломался, лампочка не тухнет, все в холодильнике тает, выкрути её, пожалуйста". Выкручиваю, кладу на стол, он благодарит, прощаемся.

Жена потом говорит, ну выкрутил бы сам, кто увидит? ОН видит всё! Так работает идея, независимо от сторонних наблюдателей. Раз шабат, значит шабат!

- Катя, а ты знаешь, что ты деепричастие настоящего времени от глагола «катить»?

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

Благодаря Чемпионату мира по футболу некоторые девушки узнали, что мундиаль - это не просто элегантная замена слова "[ч]удак"

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:

- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.

- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.

Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.

Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз.

Она молчит, но у нее опять течет из носа.

Мужик одевается, выходит и расплачивается.

- Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.

- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет.

- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять,

- говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:

- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь. ``

Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:

- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.

Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.

- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?

- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.

Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.

- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?

- А ты смой за собой - она и откроется.

Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.

- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?

- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Поскольку красные линии никто всерьез не воспринимает, принято беспрецедентно жесткое политическое решение - перейти на малиновые.

#======================================.

Брехня.

В связи с ранее озвученным решением о превентивном применении каучуковых бомб, линии будут исключительно серо-буро-малиновые.

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!

Василиса, 4 года.

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...

Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:

- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!

У него есть один захват - если попался, то тебе конец!

- Да ничего, я справлюсь...

Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...

Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:

- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось? ?! !

- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...

- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив руку тренеру на плечо):

- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит

СЕБЯ за яйца...

Плохим людям неприятности грозят, к хорошим, чтоб не нервировать, приходят без предупреждения.

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):

- Вы же говорили, что детей у вас нет!

- Так это ж разве дети? Это сволочи!

А когда вы заметили, что люди уже не нужны даже как покупатели? Теперь ssd продают исключительно для иишных ферм, а людям поштучно уже хрен укупишь

Поскольку красные линии никто всерьёз не воспринимает, принято беспрецедентно жесткое политическое решение - перейти на малиновые.