Дефицит. Запрет ходить в церковь.
Насмешка над теми, кто любит сказки.
Неуважение к личной жизни. Еще перечислить прелести
"эхкакуюстранупросрали"?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++. Хотите сказать, что в данный момент всe уже наладилось? )))
Хотите сказать, что в данный момент всe уже наладилось? )))
- Котик, а ты ceкс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.
В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена - что это было? Бармен отвечает: "Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд. "
В связи с высокой популярностью события, прошу перенести первый учебный день с 1-го на 3-е сентября.
Семейная жизнь - это как аккумулятор: либо ты от него заряжаешься, либо тебя постоянно разряжают.
- Хозяин, чем пол покрывать будем?
- Я думаю, матом.
- Все думают матом, чем пол покрывать будем?
Муж:
- Дорогая! Ты давно хотела, что бы я купил тебе норку. Так вот, я ее тебе купил. Только кормить ее будешь сама.
Поймали психа-убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме.
Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют:
- Зимой и летом одним цветом? - спрашивает доктор. - Крови-и-и-ища! !
- Крови-и-и-ища! !
Я не выгораю, потому что угораю.
Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе:
- Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если девочка?
Сидят два ковбоя в баре за пивом, один - за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой - щуппленький, худенький.
Здоровенный:
- Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм. .. - Да ну?! И ты выжил?! - Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!
- Да ну?! И ты выжил?!
- Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!
Пограничная станция Чоп. Прошел таможенный, паспортный контроль.
Поезд стоит в ожидании, пока колесные пары сменят, в Европе-то колея поуже нашей. В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:
- И чего стоим?
- Колеса меняем. - И на что? - На другие колеса. - И какой гешефт?
- И на что?
- На другие колеса.
- И какой гешефт?
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!
- Рабинович, вы знаете, что н. забилу
(которая писала про ивасика-танкиста) посадили в Испании на 20 лет?
- Ну, что я могу сказать за ету дуру?
Таки доигралась...
Новоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:
- Вань, да невестка-то курит!
- Ну и хрен с ней, курит и курит.
На следующий вечер.
- Вань, да она у него х[рен] сосет! - Ну и что? Может, курить бросит...
- Ну и что? Может, курить бросит...