Новые анекдоты от читателей

Почему с интересом разглядывать полностью раздетых женщин в музее - признак высокой культуры, а одетых (во всяком случае, так, как им не стыдно показаться на людях) в других общественных местах - признак низкой?

Нынче информация в интернете о наличии в городе бензина на АЗС читается как сводка с полей сражений.

Злоупотребление алкоголем - это когда человек с такой злостью выпивает - аж зубами скрипит.

ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем обернулось зависание сайта ВКонтакте 20 июля 2026 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры!

Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!

- Есть ли у вас родственники за границей?

- Нет.

- Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно.

- Так это я за границей, а не он!

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно, Люся.

- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Да нормально поживает.

Есть серьёзные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника.

Вопрос: -Кого больше всего ненавидят женщины?

Ответ: - Баб!

Почему у тебя коленки вывернуты назад?

Это я неудачно ворочался во сне.

Если немцу сказать, что у него расстегнута ширинка, то он скажет спасибо и застегнёт.

Если русскому сказать, что у него расстегнута ширинка, то он вам расскажет про Гагарина и про американский государственный долг.

- Сколько мне ещё сидеть? - спросил Коломойский у Зеленского. - Мне уже надоело!

- Слушай, я тоже не знаю, сколько ещё просижу в кресле Президента, - ответил Зеля. - Но я же не жалуюсь!

Валера любил заниматься ceксом в носках...

Но Люся упорно требовала купить презервативы.

- Ваша ceксуальная ориентация?

- Правша.

По выходным предпочитаю не отдыхать. Чтобы понедельник встретить во всеоружии - собранным и злым.

А ведь совсем недавно водители Доджрэмов, Тоётатундр, Шевролетахо и прочих тому подобных аппаратов презрительно усмехались при виде моего Матиза...