Старый генерал говорит Ржевскому:
- У меня никого нет, кроме этой суки (показывает на борзую собаку), она мне как дочь. - Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.
- Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.
Главным сочинением лета станет я побывал в четырех аэропортах и 15 заправках за июль месяц.
Смотрю на все и делаю вывод: Родина ждёт здравомыслящих, а рождаются маркетологи.
У нас логика простая: по фигу, что получится, главное - что по инструкции!
- Маркс ошибался. Формула капитала не Д-Т-
Д, а Д-Д-Д.
- Почему так решил?
- Потому, что деньги - вот настоящий товар.
Мужик пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много? - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
- Представляете, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью... А у меня ни соли, ни желания!
Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что "Бензоколонка" - дурацкое прозвище?
- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Медведев предупредил Армению о последствиях разрыва отношений с Россией.
Армяне предупредили Медведева, чтобы был осторожен и не ходил на рынок.
Садик - это очень удобно! Поиграл с ребёночком, потискал его и сдал в садик.
Пусть ему там сопли вытирают!
Еще при нашей жизни:
"Коренное население Лондона - индийцы и пакистанцы - выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге... "
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна! Вот ручка - женского рода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стержень - мужского рода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в корридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!
Розенбаум и Жванецкий призывали Россию покаяться за "оккупацию" Прибалтики.
А у них память-то короткая! Без этой
"оккупации" они бы грелись в печурках!
У блондинки спрашивают:
- Насть, а почему ты никогда не подмываешься?
- Потому что меня ещё в школе учили, что нельзя мочить манду. - Дура, не манду, а Манту! - А манта это где?
- Дура, не манду, а Манту!
- А манта это где?
