"Три" - это сакральная цифра, с неё начинается групповушка.
- Сидоров - вот кто настоящий русский писатель.
- Это почему ты так решил?
- А он даже в СМС точку с запятой ставит.
- Умных мужей не бывает, - говорит
Рабинович.
- А почему?
- А только придурошные хохлы (наверное, это от чернобыля) женятся.
- Смотри какая страшненькая девушка!
- И давно ты стал трезвенником?
Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кругом"?
- Не знаю, Изя. А игде ты таких словей понабралси, на Привозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит, поц, епи кругом. " Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кругом"?
- Ничего не понимаю, - сказал канцлер Мерц, - помогаем Украине, поддерживаем, ничего для Украины не жалеем, а результаты на выборах в Германии всё хуже... Просто загадка какая-то! !
Львовский перинатальный центр запрещает во время родов кричать на русском языке
Польша перехватила российский Ил-20 над Балтийским морем. Взглядом суровым перехватила...
- Зайчики не имеют крыши над головой! Им под каждым кустиком и стол, и дом!
- Офигеть. Как инвалиды ВОВ при
Сталине...
Приходит Макрон с идеей взаимного моратория между Россией и Украиной к Трампу. Трамп говорит:
— Ох[рен]енная идея, Эммануэль! Поддерживаю!
Воодушевленный Макрон идет к канцлеру Мерцу. У Мерца загораются глаза, он радостно:
— Эммануэль, ты, не побоюсь этого сказать, гений! Мы все за тебя!
Воодушевленный Макрон идет к президенту Стуббу. Стубб, тут же улыбнувшись во весь свой рот:
— Эммануэль, это лучшее, что могло придти всем нам в голову!
Окрыленный Макрон идет с идеей к Зеленскому. Зеленский, долго ломаясь, отвечает:
— Ну... ладно! Но только если по нашей энергетике не будут бить!
Звонит Макрон Путину с предложением, а ему на автоответчике Медведев отвечает:
— Пошел нах[рен], хлюпающий лягушачьими лапками европейский карлик. Взгрустнул Макрон, никак понять не может — на каком этапе он ошибся?
Взгрустнул Макрон, никак понять не может — на каком этапе он ошибся?
Муж приходит домой, подходит к жене и обнимает её сзади. Жена:
- Ой, у меня руки жирные!
- А ты худей.
Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены. Будьте бдительны!
Будьте бдительны!
22/09/2026 - 10: 48. Автор: Анонимно.
Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная. =====. Тебя что же, совсем не [дол]бут?
=====.
Тебя что же, совсем не [дол]бут?
Бывают в жизни такие моменты, когда хочется побыть не просто одному, а одному и - пьяным.
Автор: bаklаn.
- .
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела авторуча двуствола ёла рюма запекана лесбияна. ==================================. Ты про сосули забыл...
==================================.
Ты про сосули забыл...