Новые анекдоты от читателей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.

-2 -1 0 +1 +2


Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...

Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют два еврея:

- Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?

- Да и что?

- Таки как же ты их различаешь?

- Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя

Сара после ceкса курит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если поделиться секретом, он останется секретом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретили двое чукчей на вокзале смазливую даму, и так им её захотелось...

Говорят: - Давай мы тебя, однако полюбим! - Да пошли вы куда подальше!

- Мы тебе, однако по штуке баксов дадим! Та немного подумала и говорит:

- Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела. Через день встречаются чукчи в тундре, стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают. - Ой, писать хочется, не могу терпеть, однако!

- И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем, пускай беременеет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:

- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся.

- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.

- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.

- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.

- Да что ты вообще-то можешь?

- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

-2 -1 0 +1 +2


Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:

- Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?

- Ну, вот, смотри, - говорит папа, - сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?

- Ну, - говорит Вовочка почесывая репу, - тут надо считать.

- Вот видишь, - говорит папа, - а народная мудрость уже подсчитала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пессимист - это тот, кто во всём видит трудности, оптимист - возможности, а идиот

- кто не может отличить одно от другого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.

Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой.

Через три часа старик возвращается с пустой банкой.

Врач спрашивает его:

- Где сперма?

Старик смотрит на врача и говорит:

- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой.

Моя жена пыталась сделать это своей левой рукой, затем правой рукой.

Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!

- Шо, случилась какая-то беда?

- А то, шо если у человека кончились деньги - это таки уже не беда?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Квартира. Звонок в дверь.

- Миша есть?

- Нет, здесь Миша не живет.

- Да нэт, я спрашиваю - МИША есть?

- Нет здесь никакого Миши.

- Да нэт, я спрашиваю - МИША есть?

- Да нет здесь Миши!

- Да нэт, МИША, младщий брат КРИСА - есть?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:

- Слышь, глянь, что так в [п]опу дует?

- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026