Новые анекдоты от читателей

Тарас:

- Чи маю я права нэ вирыты, шо сталин був антисемитом?

Дядя Пиня (опекун):

- НЕТ, НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА! [м]ляДЮГА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы попали под поезд, и вас прооперировали.

- Значит, я в больнице?

- Частично...

-2 -1 0 +1 +2


Вовочке 20 лет. Однажды он обедал в ресторане, а за соседним столиком сидела девушка и недвусмысленно ему притопывала и подмигивала. Он не выдержал, подошёл.

Оказалось, что девушка - датчанка, он ей понравился и т. д. Так слово за слово, стали встречаться. А однажды она его спросила:

- Хотьел бы ко мнье переехать в Дания жить?

Ну, парень говорит: хотел бы. Уехали они к ней в Данию, она вышла за Вовочку замуж. Прошло время, и стала она его спрашивать:

- Милый, тебье не наскучильо у менья в

Дания?

- Наскучило, - отвечает Вовочка (муж).

- А хочешь к себе домой в СССР?

- Хочу!

Однажды она ему протягивает газеты:

- Фот, я купилья - на руськи язык.

Прошитай, думаю - захоучешь ли фозвфращаться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по условиям соглашения с Ираном, Трамп передумал быть президентом Венесуэлы и собирается выиграть следующие выборы в Иране.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...

Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:

- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!

У него есть один захват - если попался, то тебе конец!

- Да ничего, я справлюсь...

Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...

Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:

- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось? ?! !

- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...

- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив руку тренеру на плечо):

- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит

СЕБЯ за яйца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бесит, когда вижу надпись "Дары моря".

Люди приходят и покупают, никто ничего не дарит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стучат в дверь. Маленький мальчик открывает.

Полиция его спрашивает:

- У тебя папа самогонку варит?

Мальчик отвечает:

- Нет, он ее сырой пьет.

-2 -1 0 +1 +2


Стоит мент зимой на посту. Видит - мужик по снегу в одних трусах бежит.

Мент:

- Ты че, зима на улице, мороз под 30, сумасшедший!

Мужик:

- Семь, девять, валет ловятся?

Мент:

- Нет!

Мужик:

- Вот и я так думал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- История не терпит сослагательного наклонения, если, конечно, это не история социализма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Цитата: россияне пересяду на "советские"

(пардон, отечественные) авто. Или их заставят?

Интересно: как будут это делать? Кто по- прежнему на иномарке, тот - кулак и вообще такой-сякой; в лагеря его, в расход?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Назар:

- Як красыво пысав иван франко!

Баба Роза:

- Тебя таки послать "по матушке"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Здесь больно?

- Больно.

- А здесь?

- Больно.

- А здесь?

- А-а-а! Я вам все расскажу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

#7 19/06/2026 - 21: 41. Автор: Анонимно

О каком поступке никогда не сожалеют?

====================================

О самоубийстве?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(По себе знаю, т. к. за будущим мужем ухаживала несколько лет).

- Что это значит, если девушка за парнем ухаживает?

- Это означает период, когда парень решает, удастся ли ему найти кого получше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026