Как-то попал браток в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит:
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы! - Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!
- Ну, ты у нас прямо Анатолий Вассерман!
- Типа всё знаю?
- Не, типа такая же красивая...
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
- Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово ``нюанс``. Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое...
- Хорошо. Смотри...
Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
- Засунь мне свой нос в [п]опу.
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...
- Ну, как?
- Да плохо. Воняет... И нос в жопе... - У меня тоже нос в жопе, но есть нюанс...
- У меня тоже нос в жопе, но есть нюанс...
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``.
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
Мороз по коже от этого глобального потепления.
- Алё, Сёма, это ты?
- Нет...
- Почему?
Моя жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал её вещи, и ушел.
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! « Волшебник изумрудного города»! - Точно, дай поцелую!
« Волшебник изумрудного города»!
- Точно, дай поцелую!
Катится колобок по пустыне.
Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились.
Колобок говорит:
- Здравствуй, первый богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, второй богатырь.
- Здравствуй третий богатырь.
- Здравствуй, лошадь первого богатыря.
- Здравствуй, лошадь второго богатыря.
- Здравствуй, лошадь третьего богатыря.
Поговорили они и стали прощаться.
- До свидания, первый богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, второй богатырь.
- До свидания, третий богатырь.
- До свидания, лошадь первого богатыря.
- До свидания, лошадь второго богатыря.
- До свидания, лошадь третьего богатыря.
- До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
- Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
- Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
Как говорят гавайские аборигены - Вдруг бывает только Кук!
Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж: - Я убью твоего любовника!
Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.
- А ось оксанка з луцьку мэнэ кохае!
- Не бредь жигулями и тушками.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ты сильно не переживай. Волосы не зубы - заново отрастут.
