Новые анекдоты от читателей

Всё. Спорунет окончательно завалили унылым вонючим дерьмом. Жаль, когда-то это был хороший сайт.

====================================.

Ну таки да, нужна авторизация и система голосования, которая будет херовых афтаров штрафовать. Почему хозяин сайта не навайбкодит это - ни мне ни коню не понятно. Тут пара/тройка "почетных" каждый день, просто автоматизированными скриптами скорее всего, вываливают полную хрень шоп видать баллы набирать. Модераторы ваще ничо не делают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не так страшны западные санкции, как отклик на просьбы трудящихся.

-2 -1 0 +1 +2


Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ! ", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент Молдовы Санду получила от Зеленского орден княгини Ольги.

Еврей наградил румынку орденом русской княгини.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фанатка поэта Бродского не может выйти замуж!

Потому что из комнаты нельзя выйти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудно в учёбе?! , легко в бою!

Трудно в бою?! , легко в раю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, чем отличается жена Вадима от жены Игоря?

Жена Вадима хорошо подымает: настроение, самооценку и конец!

А жена Игоря подымает только нервы и давление!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Владимир Владимирович, почему на казахских АЗС наш российский бензин стоит дешевле, чем на российских АЗС?

- Вы что, хотите, чтобы было, как в

Казахстане?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.

- Раби, у меня в матрасе 100, 000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?

- Ну ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.

Собрали. Порешили деньги взять.

Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.

- Раби, я приехал.

- Ну и что?

- Ну так это, деньги бы назад получить...

- Какие деньги?

- Ну как же, я оставлял, еще девятку собирали...

- Давай соберем, спросим...

Собрали.

- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.

Вы помните?

- Какие деньги?

Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.

Выходит раби.

- Мойша?

- Что?

- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Премьер-министр Норвегии объявил, что самолёт Зеленского в Молдавии чуть не сбил дрон. В самой Молдавии никто ничего не заметил. По-видимому, Зеля прилетел в Норвегию не пустой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2: 17 ночи старый радиоприёмник сам включился.

Сначала был только треск. Потом женский голос, холодный и ровный:

« Семь. Четыре. Один. Девять. Два».

Пауза.

« Семь. Четыре. Один. Девять. Два».

Я выключил радио.

Через минуту оно включилось снова.

« Семь. Четыре. Один. Девять. Два. Ноль».

На следующий вечер из любопытства я записал цифры. Каждую ночь добавлялась одна новая.

Через неделю я заметил закономерность.

Это был мой номер телефона.

Сначала без кода страны. Потом целиком.

На девятую ночь голос продиктовал мой адрес.

На десятую: номер квартиры.

На одиннадцатую:

« Один человек внутри».

Я жил один.

В ту ночь я выдернул радиоприёмник из розетки и вынес его на балкон.

В 2: 17 тишину разорвал голос.

Теперь он звучал не из радио.

Он шёл из тёмного коридора.

« Один человек внутри».

Пауза.

« Два человека внутри».

И дверь спальни медленно закрылась сама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026