Новые анекдоты от читателей

Здравый смысл постучался в дверь, но ему не открыли.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

- Какова функция musсulus сrеmаstеr? (мышца, поднимающая яичко)

- Поднимает яичко.

- А еще?

- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-... .

За должность главного архитектора ПО в крупной логистической компании соревновались двое, разработчик ПО из аналогичной компании со стажем 8 лет, и опытный программист из крупной компании с опытом работы 11 лет и с наградами за разработку оригинального софта.

Кто же получил эту должность?

Правильно, дядя жены директора компании, мужчина 59 лет с медицинским образованием.

Разговаривают между собой лицо и [п]опа.

- Слушай, [п]опа, меня каждый день умывают, несколько раз на день зубы чистят, кремами и пудрами обрабатывают, в общем, постоянно за мной следят и ухаживают, но с каждым годом я становлюсь все старее и старее, и на мне появляются морщины. Ты же - засранка, тебя раз в пятилетку моют, а у тебя ни одной морщины. Почему?

- А это все потому, что я сру на всех!

- Скажите, Холмс, почему умненькие, очкастые дамы такие изобретательные в постели?

- Элементарно, Ватсон. Недостаток ceксуального опыта дурнушки компенсируют воображением.

- Вот вы - специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос - а вы женаты? Счастливы?

- Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.

Стоит глухонемой возле реки и усиленно жестикулирует.

Сзади подходит другой глухонемой и бъет первого по голове. (... разговаривают жестами. .. )

- Ты что?

- А что ты разорался так? Всю рыбу мне перепугаешь!

- Что общего между гастарбайтерами и политиками?

- И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.

- Украинцы начали заводить скот в квартирах из-за Зеленского.

- Все правильно, выбрали скотину в президенты, теперь и заводят скотину в квартирах.

Я вот что подумал. А ведь стоматологи - жизненно важная профессия для людей. Вот не будь стоматологов и всё - закончился бы рот человеческий.

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало по [дол]бальнику.

Мужик привозит к зданию налоговой здоровенную тачку протухшей гнилой еды.

Налоговики офигевают, потом вызывают полицию и омон, приезжает целая толпа с мигалками и при стволах, мужика вяжут, начинают допрашивать.

- мент: мужик, ты всех перетравить решил или просто с головой не дружишь?

- мужик: нет, я все по закону делаю, приехал налоги заплатить.

- мент: ну так плати, зачем тачку гнили пригнал?

- мужик: так это и есть налог. 13 процентов от дохода. Вот только после повышения налогов мне теперь зарплату не платят, я работаю за право доедать несъеденное за посетителями. Поэтому я честно весь прошлый год 13% от их объедков отсчитывал, собирал в тачку и сейчас привез.

- мент: а почему гнилое все такое?

- мужик: так испортилось, пока целый год копилось, потому что денег на холодильник и электричество для него у меня нет.

Учитель записал в дневнике ученицы:

"Ваша дочь ужасная болтунья. "

Назавтра дочь возвращает дневник с ответом отца:

"А если бы вы послушали ее мать! "

Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: «Завтра будет дождь». Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.

Тем же вечером режиссер посылает своего ассистента за шаманом. «Какая будет погода завтра? » — спрашивает режиссер.

«Завтра будет сильный дождь, сильный ветер», — и, конечно же, ужасная буря снова задерживает съемки.

Но затем шаман исчезает на неделю, и режиссер, теперь зависящий от него, посылает своих людей на его поиски, чтобы вернуть его в лагерь.

Наконец, его находят и приводят в палатку режиссера. «Какая будет погода завтра? » — в отчаянии спрашивает режиссер.

«Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».

Почта России - быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта из трёх и идите нах[рен], у нас обед.