Миру мир... по самые гланды...
После пятидесяти лет фраза "Я сегодня без трусиков" звучит как угроза.
Главная беда русских - нам все время всех жалко. Кроме друг друга...
Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.
В маленькой английской деревне начинается страшная метель.
Местный священник с трудом добирается до церкви, открывает двери и обнаруживает, что никто не пришёл на службу.
Он уже собирается уходить, когда появляется старый фермер.
- Ну что, Джон, - спрашивает священник,
- стоит ли проводить службу ради одного человека?
Фермер пожимает плечами:
- Не знаю, святой отец. Но когда я выхожу кормить коров, а ко мне приходит только одна, я всё равно её кормлю.
Священник пристыжен. Он проводит великолепную двухчасовую проповедь.
Рассказывает притчи, читает молитвы, поёт гимны.
Наконец служба заканчивается.
- Ну как вам понравилось, Джон?
Фермер отвечает:
- Всё было прекрасно, святой отец. Но когда ко мне приходит одна корова, я всё-таки не высыпаю ей весь грузовик сена.
==========================.
Это уже не актуально. Теперь не жалко никого.
Двое рабочих копают канаву под палящим солнцем.
А их начальник сидит в тени дерева, пьёт "Кока-колу" и читает газету.
Один рабочий не выдерживает:
- Почему мы вкалываем, а он отдыхает?!
Второй решает спросить начальника.
- Всё очень просто, - отвечает тот. - Потому что я умнее вас!
- Докажите!
Начальник прикладывает ладонь к стволу дерева:
- Ударь кулаком по моей руке изо всех сил!
Рабочий замахивается.
Начальник вовремя убирает ладонь, и рабочий ударяет кулаком по дереву.
- Вот видишь! Это называется интеллект!
Рабочий возвращается в канаву.
Приятель спрашивает:
- Ну, что сказал начальник?
- Он умнее нас!
- И как он это доказал?
Рабочий задумывается, затем прикладывает собственную ладонь к своему лбу: - А ну-ка ударь по моей руке!
- А ну-ка ударь по моей руке!
Двое привидений медленно прогуливаются по заброшенному замку.
Вдруг скрипит пол и одно из привидений испуганно дергается.
Второе его успокаивает: - Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых? ...
- Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых? ...
- На улице ко мне подошёл мужчина и попросил доллар.
- И ты дал?
- Я сказал, что у меня только крупные счета. - И что он? - Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.
- И что он?
- Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.
Свобода - это неудобное понятие с зыбкими границами. Только расслабишься и ляпнешь что-нибудь не то, как окажется, что свобода свободой, но меру знать нужно.
Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
///// Загнули маленько! Нью-Йорк, он на широте
Ташкента. Да, снега там поболее, чем в столице
Узбекистана, но страшных холодов нечасто, тем более в ноябре. Это больше похоже на Канаду, к северу от Торонто, из городка Wаsаgа Веасh на живописном берегу Gеоrgiаn Вау во Флориду (да и не только туда) выезжают до 3/4 летнего населения!
Где-то в параллельной вселенной...
Христиане приезжают в мусульманскую страну на работу, и производители еды добавляют сертификат "Поросятина" на каждый продукт, на мясо, сыр, кондитерские изделия, яйца и туалетную бумагу. Все для того, чтобы ублажить христианских мигрантов.
Все для того, чтобы ублажить христианских мигрантов.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Слушай, ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.
Автор: bаklаn
Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!
=====================================.
Да у вас вна Украине уже нет бесплатного...
Увидел объявление: приведи 10 друзей в нашу миро-кредитную организацию, и получи 10 тысяч рублей за каждого человека. Привёл 10 друзей. Получил за них 100 тысяч. Больше у меня нет друзей.
Привёл 10 друзей. Получил за них 100 тысяч. Больше у меня нет друзей.
