Новые анекдоты от читателей

"Минфин использует ИИ для поддержки принятия решений по формированию параметров бюджета"...

- [м]ля, теперь бюджет будет на трёх копытах и с шестью пальцами на руке...

Двое дипломатов из стран НАТО под видом влюбленной парочки пытались проникнуть в город особого военного назначения в Архангельской области. Мужики так и не поняли, на чем спалились.

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами.

Петька кричит:

- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!

- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.

- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!

- Рано.

- 200 м осталось!

- Рано, Петька, рано.

- 100 м осталось, Василий Иваныч!

- Рано еще.

- 2 м, Василий Иваныч!

- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счётчиков...

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?

- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.

- Почему?

- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.

- А вы, Ржевский, - пьяный рулевой.

- Почему?

- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.

Решил вернуть долг родине - и за себя, и за предков. Принес в Сбер 10000р бумажками с гордым профилем В. И. Ленина, которые деды за всю жизнь накопили. Сказал Сберу передать Родине, что мы в расчете, и что мы Родине больше ничего не должны, а от нее особо ничего хорошего не ждем.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

+++.

М. Жванецкий

Когда власть говорит, что судьям надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько ж надо было платить судье Верховного суда Момотову, чтобы он отказался от девяти миллиардов...

Мужик с большого похмелья сидит и за голову держится.

По стене клоп ползет.

- Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!

- Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

- А умная не забывает ежегодно списывать амортизацию.

Мюллер решил разоблачить Штирлица.

Вызвал Холтоффа и говорит:

- Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера, когда все выпьют, вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите бутылкой по голове.

Если заругается по-русски - значит, шпион.

На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу и бьет бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает пистолет и не глядя стреляет за спину.

Холтофф хватается за живот:

- Уй, [м]ля...

- Почему все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос? ?

- Ну и кто вам такое сказал?

Удачной шуткой считается не та, которую все догнали, а та, после которой вас не догнали!

После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.

Когда Путин упомянул в своем обращении

Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...