Новые анекдоты от читателей

- Работаю ведущим инженером в КБ.

- нах[рен]а в "Красном и Белом" инженер?

- Трамп потребовал триллионы за иранский конфликт с арабских монархов.

- А почему бы со всего Мира не потребовать? Ведь это все делается для Мира и ради мира!

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи.

Гопник оборачивается, оглядывает хиппи с ног до головы, сквозь зубы:

- Ты че это такой волосатый, а?

Идет изрядно подвыпившая компания по улице вечером.

Впереди - девушка, ну вся из себя такая...

- Гы, а я бы ее с удовольствием поимел бы, - говорит один.

- Я бы тоже. Да и то, прям по-собачьи, в подворотне, - говорит второй.

Тут подруга оборачивается:

- Так за чем же дело стало?

Ну, мужику сразу в облом, но дружки подначивают, мол, ты же говорил.

Делать нечего, заходят в подворотню. Она принимает позу, задирает юбку, он начинает пристраиваться.

- Э, нет, - говорит она. - Ты же обещал по-собачьи? Так ведь кобель сначала обнюхает, правда ведь?

- Э-э... ну да... - делать нечего, мужик принимается обнюхивать.

Потом снова пристраивается.

- Экий ты торопливый! - восклицает барышня. - Что ли, не видел, как собаки трахаются? Да он ее сначала полижет раз пять...

Делать нечего - мужик лижет. После этого подруга спокойно приводит в порядок одежду и уходит.

- Эй, ты куда? мы же договорились!

- Договорились по-собачьи, так ведь?

- Ну, так.

- Так не всякая же с@чка даст!

Печку-буржуйку придумали неприспособленные к жизни, боящиеся холода буржуи.

Передача "Давай поженимся":

- Мне нужен богатый жених...

- А вы ему что?

- Писечку.

- Ну так идите на панель, к нам-то зачем пришли?

- Не могу на панель.

- Это еще почему?

- За[дол]балась!

Две подруги:

- Я всё время думаю о работе… Не знаю, что с этим делать!

- Ты просто на работу устройся – и сразу не захочется о ней думать!

Автор: Рrеsidеnt

В принципе, [ceкc] со своими пациентами не сильно нарушает врачебную этику, если только ты - не ветеринар.

==============================.

Госпидя, в западной Европе практически приняли законы Эпштейна, и теперь хочешь-не хочешь, а надо...

- Max может прочитать мою переписку в Телеграме?

- Да. Он может прочитать даже мысли.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Только что приехав из России в Израиль, один мужик нуждался в деньгах и пошел в центр искусственного оплодотворения, где донорам спермы платили

$50. Но поскольку этим центром заведовал его друг, которого он знал в России, то, естественно, мужик поднялся сначала в кабинет друга.

Тот, узнав о цели визита, немедленно вынул из кармана сумму, равную по израильскому курсу пятидесяти долларам и сказал, чтобы тот здесь не появлялся.

Друг деньги взял, но высказал неудовольствие, что теперь он кому-то должен, а так мог эти деньги заработать. Врач ему ответил:

- Ты идиот! Тогда ты, каждый раз оказываясь с женщиной в постели, будешь думать: ``Ну вот, сейчас пропадет еще 50 долларов! ``

Искусственный интеллект, видимо, обучали на опыте чиновников. И ИИ, и чиновник, когда не знают ответ на вопрос, не могут честно об этом сказать и начинают нести пургу.

Автор: bаklаn

- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним.

- Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.

============================.

Гы, а у вас все, что разрешено по заветам Эпштейна, стало тоже запрещать...

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но тут пошёл дождь и всех убил.