- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.
- А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?
- Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...
От приятного до противного одна фраза:
"Кушай, кушай, этот продукт для здоровья очень полезен! ".
Молодая замужняя женщина развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж.
Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов.
Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж её успокаивает: - Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
Каждый из нас хочет хорошо учиться...
Сделаю по дому все, что велела мама.
Пардон, а это какое отношение имеет к хорошей учебе?
Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.
Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
- Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
- Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:
- Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
- Евреи есть?
В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:
- Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется: - Куда летим, КОМАНДИР?
- Куда летим, КОМАНДИР?
- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
Р. S. Целуем, Кабо Верде.
Знаете, чему учит чужой опыт?
Чужой опыт учит тому, что чужой опыт никогда никого ничему не учит.
А помните перед развалом СССР очереди за бензином?
Вот то-то и оно...
Вообще-то раньше было не Брежнев и дядя
Изя, а Горбачев и дедушка с зоны откинулся.
На рынке.
- Взвесьте мне пожалуйста 0, 5 кг черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...
Поручик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит.
Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем [п]опу да выставь в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем [п]опа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
Невероятно, но факт:
- Знаете ли вы, что литр бензина в Иране сейчас стОит в 5 раз дешевле, чем в
России? - Вы шутите! ? - Разумеется, шучу. На самом деле раз в 50 ...
- Вы шутите! ?
- Разумеется, шучу. На самом деле раз в 50
...
Случайные встречи хороши, только когда они бесплатны.
С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.