Новые анекдоты от читателей

Приходит еврей к раввину и спрашивает:

- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...

Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.

- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?

- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.

Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!

======================================.

А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...

================================= А, товарищ майор, давно вас не было.

Отдыхали?

==================================.

О, какой-то либерал приперся типа

Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?

===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.

Простое ватное дерьмо.

Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.

=====================================.

Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.

=====================================

Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.

=====================================.

Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...

Стоит мент на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:

- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

В мае уже поздно готовить фигуру к летнему сезону.

Оставь на следующий год.

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.

- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?

- Каратэ видел.

- Чего это?

- Это не рассказывать, а показывать надо.

- Так покажи!

- Вставай лицом к стене.

Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар.

Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.

- Петька, это че было-то?

- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!

- Откройте!

- Никого нет дома!

- А кто говорит?

- Вам послышалось.

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?

- Чё, блин?!

- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.

- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.

- Да похрен там! Я-то понимаю.

Как говорил Владимир Маяковский: «Среди грузинов я грузин, среди русских я русский! »

Лежит Маяковский на свежем сене в грузинской деревне, поэму пишет. Вдруг к нему подходит грузин и прочитывает всё написанное.

– Вах какие стихи. Сам написал?

– Ну, как сказать... Начал писать не я, а дописываю я, – честно ответил Маяковский

– А кто начал?

– Сергей!

Вечер. Маяковский читает всю написанную поэму всем жителям деревни. Все аплодируют, всем понравилось, и друг того грузина спрашивает у него:

– Ух ты, какие стихи! А ты случайно не знаешь, он это сам написал?

– Начал писать не он, а дописал уже он!

– А кто начал?

– Ну-у-у, имя у него какое-то странное. То ли мсье Педик, то ли пан Гомик... А, вспомнил! Сэр Гей!

Маяковский, который всё это услышал, засмеялся так неприятно.

В связи с бедственным положением

Мурманской области, да и всего Кольского полуострова в целом, компания Соса-Соlа стала спонсором этого региона России.

Полуостров теперь называется Кока-

Кольский.

В питейное заведение врывается поддатый ковбой, и кричит:

- Знаете кто я? Я два раза не повторяю!

К этому ковбою подбегает аптекарь, предлагает купить какое-то зелье и говорит:

- С этим средством Вы сможете повторить даже три раза.

- Ты каким-то дураком сегодня выглядишь.

- Попутал немного. Хотел прямо с утра взяться за ум, а схватился за глупость. Многие уверяют, что выгляжу значительно моложе.

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает.

К нему подходит второй:

- Пошли в соседнее болото - лягушек задницами давить.

- Ну да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

Если на п@рносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Ученые установили, что способность чувствовать горький вкус появилась в ходе эволюции для защиты от ядов. Вопрос: как это связано с возгласами "Горько! " на свадьбах? . .

Анекдот из реальной жизни:

"Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою жену в роддом.

Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит в приемное отделение мужик, подходит к окошку:

- Моя еще не родила?

- Поздравляю вас, папаша, у вас девочка!

Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит.

Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе, опять подходит к окошку:

- Моя еще не родила?

- Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз.

Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит.

Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине.

Троица зигзагом направляется опять же к окошку:

- У этого мужика жена рожает. Не родила еще?

Из окошка уже возмущенно:

- Да вы что, ох[рен]ели, я ему уже два раза говорила: девочка у него, де-воч-ка!

Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу:

- Ты че же это, козел, дурака валяешь?!

Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком:

- Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно... "