- Смотри, сколько на небе звездов!
- Нет, звездей!
- Нет, звездов!
- Нет, звездей! Товарищ, вот вы рассудите нас! - Да вы что, мужики, я и словей таких-то не знаю.
- Да вы что, мужики, я и словей таких-то не знаю.
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
Дочь говорит матери:
- Мама, говорят, тут насилуют...
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Приходит девочка домой с очень довольным видом. Мать интересуется, в чем дело.
- Я заработала 100 рублей!
- Как?
- Один мальчик дал мне 100 рублей за то, что я залезла на дерево.
- Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой:
- Мама, я снова заработала 100 рублей!
- ? ?! !
- Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!
В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами. - Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак!
- Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак!
В продолжении темы детских анекдотов.
Вроде не нашёл такого.
Идут русский, англичанин и немец. Видят кучу серебра.
Англичанин: «Какая большая! »
Немец: «Какая красивая! »
Русский: «Чур моя! » .
Идут дальше. Видят кучу золота.
Русский: «Чур моя! »
Тут немец говорит русскому:
— Давай поменяемся фразами.
Русский согласился.
Идут дальше. Видят кучу навоза.
Англичанин: «Какая большая! » Русский: «Какая красивая! » Немец: «Чур моя! »
Русский: «Какая красивая! »
Немец: «Чур моя! »
На всякий случай всё утро ничего не делал.
А вдруг обедать позовут, а я - понурый и уставший?
В одной фирмочке дела пошли совсем плохо - по причине постоянного отсутствия менеджера: приходит человече на работу часа на два, а потом и след простыл. Ну, терпел-терпел самый главный начальник, да и решил за ним проследить - мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом - идут-идут, идут-идут, наконец, приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс:
- Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!
- Нет, ну что вы?! ! Я же здесь по служебным делам! - Что?! Менеджер (невозмутимо): - Подбираю вам секретаршу...
- Что?!
Менеджер (невозмутимо):
- Подбираю вам секретаршу...
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить...
Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны... . "
Когда во время ceкса он сунул мне два пальца в рот я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.
======================. Это был не он, а не они. И это были вовсе не пальцы.
Это был не он, а не они. И это были вовсе не пальцы.
Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.
Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает: - Ну вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.
- Ну вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.
Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.
Как это иронично и символично - первым проектом, реализованным Советом Мира под эгидой США, станет военная база в секторе Газа...
