Новые анекдоты от читателей

Евросоюз во всеуслышанье объявил на весь мир, что готовится воевать с Россией в 2030 году. Вот будет неожиданность, если в 2030-м он вероломно на нас нападёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, алло, скажите, а Ицек дома?

- Нет, вы знаете, его нет! Может, ему что-нибудь передать?

- Передайте ему 1000 рублей, я должен!

-2 -1 0 +1 +2


- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?

- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?

- На собрании радикальных феминисток.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена – мужу:

- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!

- Дорогая, ты не права…

- В чём я не права? !

- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три старушки сидят на скамейке...

1: - А у меня на огороде вырос воот такой огурец (разводит руками).

2: - А у меня воот такая морковь.

3 (руку к уху): - И где енто-он живет? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три стадии сифилиса:

1. Проваливается нос.

2. Проваливается лицо на фотографии.

3. Проваливается крышка гроба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышла на улицу и замёрзла. Мда... разбаловали меня эти +37.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег?

- Это хорошее занятие, чтоб отвлечься.

- Реально в голове ни одной мысли?

- Одна есть: как добежать до дома и не сд@хнуть по дороге.

-2 -1 0 +1 +2


Два яйца варятся в кастрюле. Одно - другому:

- Десять минут варимся, а уже такие КРУТЫЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, ты стала необъятной!

- А можно по-тактичней?!

- Можно. Дорогая, ты – просто космос!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры…

- Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!

- Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?

- Это профилактика малярии.

- Но у тебя никогда не было малярии.

- Благодаря джину с тоником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Христианский майдан:

- Кто не скачет, тот Перун!

- Через 5 лет будем жить, как я Вифлееме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:

- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.

Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.

Сыновья:

- Не волнуйся, папа Позвоним ему

Напомним

- Шапиро должен мне три тысячи.

- Все сделаем Сегодня же письмо

Конечно, заказным немедленно

- Коган должен мне четыре тысячи.

- Записали, папа Телеграмму тут же Все будет в порядке, папа.

- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.

- Все Впал в забытье

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026