Новые анекдоты от читателей

Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:

- Почему ты молчишь?

Он отвечает:

- Очень стесняюсь попросить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если на вечере встречи одноклассников после 30 лет выпуска вас, как раньше, снова дернули за косу и ударили по голове портфелем, значит, по-прежнему, вы прекрасно выглядите.

-2 -1 0 +1 +2

Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают.

Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда.

Официант будит его и протягивает счет.

Иуда смотрит в него и чешет в затылке:

- Ну и где я возьму эти 30 сребреников?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишников интересует не твой багажник, - а твой бумажник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При написании матерные слова заменяют какими-либо символами. Интересно, какие слова закрыты на этикетках коньяка с 3-мя и 5-ю звёздочками?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Под номером 4 играет довольно крупная футболистка. Любопытно, с чем связано, что ей дали 4-й номер? Может, с размером? »

(Из футбольного телекомментария)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На самом деле, Зубная Фея все еще существует:

Ребенок: ты ей отдаешь зуб, она тебе - деньги

Взрослый: ты ей отдаешь деньги, она тебе - зуб

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Яблоко паразиты кусают и кусают со всех сторон, похоже, что скоро сожрут.

-2 -1 0 +1 +2

Бокал шампанского превращает женщину в Елену прекрасную два бокала в Елену премудрую три в Елену прикольную четыре и более в лягушку путешественницу / гуляй шальная императрица/

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тёща говорит своему зятю:

— Каждый вечер ты рассказываешь моим внуку и внуче сказки. Это мило, но почему же они все заканчиваются одинаково:

«Они поженились и жили долго и счастливо, потому что у невесты мама померла за пять лет перед свадьбой»?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы остановить поток мигрантов в Россию, существует только один эффективный способ - сделать жизнь здесь хуже, чем откуда к нам едут. И, надо признать, шаги в этом направлении делаются...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Раньше в кино добро всегда побеждало зло.

— А нынче?

— А теперь добавилась третья сторона этого треугольника - бабло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вот думаю - те многочисленные малолетние дебилы, которые задирают свои мокики, мотоциклы, электросамокаты, квадроциклы на задние колеса и едут по дороге перед машинами , обеспечивая работой похоронные компании, когда вырастут, тоже будут так делать на грузовиках, автобусах, карьерных самосвалах, мусорках, говновозках, а в армии, на танках?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:

- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чебурашка и Колобок вышли на турнир о боксу. Чебурашка говорит Колобку: только по ушам не бить! Колобок отвечает: ладно, но по голове тоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026