Новые анекдоты от читателей

Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад.

Первым заходит француз. Встречающий его демон:

- ты кто?

- француз.

- много грешил?

- да не очень...

- так... черти, тащите его в третий котел со смолой.

Следующий русский. Демон ему:

- ты кто?

- русский.

- много грешил?

- а то ж: пил, курил, по бабам гулял.

- так... черти, тащите его на раскаленную сковородку.

Последним американец заходит. Демон ему:

- ты кто?

- американец.

- уйёёёёё... . .

По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.

Американец демону: эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?

Демон, болезненно кривясь: да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котел или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.

- Во время спасательной операции на территории Ирана США уничтожили два собственных транспортных самолета, чтобы не оставить их противнику.

- А с территорией США так проканает - так не доставайся же ты никому!

- Добрый вечер! У вас в продаже есть торт "Птичье Молоко"?

- Ну что Вы, ну откуда у нас в стране торт "Птичье Молоко"?

Хотите такой торт? Тогда возвращайтесь в Россию и мойте унитазы.

- Но у меня две грыжи позвоночника.

- Есть грыжи - нет торта "Птичье Молоко"!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома

Как-то рано из комплекта легковых автомобилей ушла лопата и кривой стартер.

=========================.

А у современных легковушек из комплекта ещё и запаска ушла. Рановато, конечно...

Расставьте в клетки квадрата 4×4 различные целые положительные числа, не большие 32, так, чтобы в любой паре соседних по стороне клеток одно число делилось на другое.

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:

- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?

Бог:

- Ты говоришь, что служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус, то у него в салоне все молились! . .

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

Автор: какаДУ.

- .

Любопытно, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.

#===========================. не оскудела еще земля русская (? ) идиотами, верящими в доброго барина...

- .

- А ваш барин добрый?

- А то! Сидит в беседке, какаву пьёт, шёлковым халатом уровень жизни простого русского человека демонстрирует.

В принципе, название страны - "ОАЭ" - не изменится. Просто "Объединённые эмираты" станут "Обеднёнными".

Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.

Трамп: я вгоню Иран в каменный век

Роскомнадзор: подержите моё пиво

- Алло, это - техподдержка?

- Да, какие у вас проблемы?

- От меня муж ушел.

- Но мы занимаемся только компьютерами.

- Он был программистом.

- Поставьте дома комп с Intеl Соrе i7

128 Гиг памяти и SSD на терабайт. Дайте объявление, что сдаёте его за 50 рублей в день...

- А ночью?

Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.

- И сюда добрались! - подумал наркоман.

Автор: bаklаn

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов

"Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

==============================.

Это в Киеве на Майдане было, однозначно...