Новые анекдоты от читателей

- У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?

- Да, имя и фамилия...

Комната этажом выше сдаётся посуточно.

Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-

Fi.

- Сколько у меня бонусов к списанию?

- Ноль.

- Ок, списывайте ноль.

Узбекистан отдал два села Киргизии и предложил обмен землями Казахстану.

Карточный долг - это святое.

2001 год 11 сентября Аль-Каида могла бы сохранить несколько жизней "воинов Аллаха", если бы использовали беспилотники, а не Боинг 767.

- У тебя такая мина на лице.

- Ну и что делать?

- Надо срочно вызывать сапера.

Польша отобрала у Зеленского орден Белого орла.

Зеленский: Ну и х*** с ним! Главное деньги не отобрали.

- Кофе с собой будете?

- Нет.

- Да и чай с тобой.

Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь. ``

Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:

- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.

Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.

- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?

- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.

Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.

- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?

- А ты смой за собой - она и откроется.

Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.

- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?

- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Иногда котам не дают вкусный корм, потому что они перестанут жрать обычный. По такому же принципу работает РКН, подразумевая под обычным кормом отечественную лапшу.

Если Дональд Трамп - папочка, то мамочка - Мелания Трамп.

Автор: какаДУ.

- .

Я так его любила, что сделала себе татуху « Слава». А потом я полюбила другого, теперь у меня татуха « Слава Виталику».

#================================.

Ну и дура. После Виталика придется что-то изобретать совсем запредельное.

Надо было быть проще, зато раз и навсегда:

Слава мне, любимой!

Британского премьера-лейбориста спрашивают: — Скажите, почему лейбористы так любят повышать налоги? — Ну что вы, мы их не любим. Просто наши социальные программы стоят слишком дорого, а деньги имеют свойство заканчиваться. — Так, может, стоит урезать расходы? — Урезать расходы? Но это же противоречит нашей идеологии. Понимаете, гораздо гуманнее забрать деньги у тех, кто их заработал, чем объяснять избирателям, почему мы не можем раздавать их просто так.

Эля Рязанов СУКА, КАКИХ МАЛО.

Большевики старались, чтобы он спокойно мог воровать.

Если бы не они, он бы в печке грелся.

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...

Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:

- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!

У него есть один захват - если попался, то тебе конец!

- Да ничего, я справлюсь...

Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...

Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:

- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось? ?! !

- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...

- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив руку тренеру на плечо):

- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит

СЕБЯ за яйца...