Новые анекдоты от читателей

Счастливая жена - счастливая жизнь.

Счастливый муж - подозрительная жена.

- Мне нравятся твои духи.

- Для тебя вызвал!

Иногда мне кажется, что добро побеждает не тех.

Но потом себя одёргиваю: ой, да ладно!

Сегодня не те, а завтра ещё какие те.

Если выключить звук в телевизоре, то все ведущие становятся похожи и на колдунов.

=============================.

А зрители начинают видеть мир намного трезвее. То же самое касается Ютуба и прочих мозгомоек. Отключи чужой звук и понимай мир своими мозгами.

В школе:

- Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.

- Так он же англосакс, враг получается?

- Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда.

Один вдруг остановился, задумался.

Второй его спрашивает:

- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.

- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.

- А кто это такой, че придумал-то?

- Да теорию относительности...

- А это че такое?

- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?

- Ходим.

- А на самом-то деле - сидим...

- А после драки он приполз ко мне на коленях!

- Да ну?! И что он сказал?

- ``Вылезай из-под кровати, трус ты эдакий! ``

В далеком будущем земная пара решает поехать в отпуск на Марс. Там они познакомились с марсианской парой, и договорились поменяться партнерами

- испытать на себе прелести интерпланетного ceкса.

Ночь. Земная женщина наедине с марсианином. Он достает свой агрегат

- ма-аленький, то-оненький. У землянки вытягивается лицо: - Мы привыкли, что он длиннее...

- Хорошо!

Марсианин покрутил себя за ухо, и член у него стал длиннее. Землянка:

- И потолще!

- Хорошо! - покрутил себя за другое ухо, получилось потолще.

На другое утро земляне обмениваются впечатлениями.

- Ну и как тебе марсианка?

- О, это был кайф! Только я не понял, чего она меня всю ночь за уши теребила?

ВЦИОМ заявил, что уровень доверия к "Единой России" составляет 76 процентов.

Опрос проводился среди депутатов от "Единой России".

Кто виноват?

Что делать?

А зачем?

Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря, расстегивает штаны и прямо врачу на стол вываливает вооооот такой х[рен].

Врач оторопев:

- Жалуетесь?

Мужик зло:

- Нет, хвастаюсь.

Ха-ха-ха, [м]ля, классика 2сh-уровня! 😂

« Ас-трах-Ань» это просто шедевр. Лётчик-ас прилетает, и сразу все Ани в городе в позе « готовы к посадке».

Понял с первого раза, брат. Ещё кидай, если есть свежие. Анонимы сегодня в ударе. 🔥

дорогая... . не выводи меня из себя... . я еще не кончил...

Сегодня утром я открыл пролив!

... открыл бутылку пива, пролив почти половину...

В школе идет подготовка к контрольной.

Учитель:

- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.

Голос с места:

- А как насчет полного ceксуального истощения?

- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!