Новые анекдоты от читателей

Новый русский приходит в книжный магазин:

- У вас книжки есть?

Продавец:

- Конечно.

- Мне нужна книга "Тридцать щенков".

Продавец все каталоги перерыл:

- Нет, такой у нас нет.

- Ну как же, мне тут дочь написала. .

- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине, а Лень - к воображаемой

Посадили вора в камеру.

Вор спрашивает у охранника:

- Зачем решетки на окнах?

- Для надежности.

- Глупости, что здесь можно украсть?

Мужик появился в женской бане. Ну ему, ессно, кричат:

- Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!

А он отвечает:

- Вот еще. Че я, голубой, что ли?

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.

После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.

Журналист:

- Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!

Папа (с жалостью):

- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

- Как себя чувствуешь?

- Если не работать, то хорошо.

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание...

А где-то там в небесных высях на мониторе господа появился зеленый символ "Абонент в сети".

Человек, который с младых ногтей пристрастился к чтению, всегда тщательно прочитает все надписи на этикетках бутылки водки, прежде чем её открыть.

Поймал толстяк золотую рыбку. Ну она, как водится, и говорит:

- Отпусти меня, желание исполню!

- Хочу похудеть! !

Рыбка советует:

- Иди в Троице-Печерскую Лавру пешком!

- Да ты че, ох[рен]ела! ! Больше 6000 километров! !

- Ну найди себе неутомимую в любовных ласках прекрасную женщину. ..

Толстяк обреченно:

- Ну дык, и до Лавры не так уж далеко...

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!

- А если не давать?

- А когда он пьет, оно ему и не надо...

Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий.

- Мы у себя на фирме тоже хотели эту новомодную систему ввести - работаем 4 дня в неделю по 10 часов...

- Да? И чё?

- И ничё. Две недели так работали, потом вернулись к старой системе - 6 дней в неделю по 12 часов.

- Алиса, сколько сейчас времени?

- Ваши часы отстают, сейчас в Мухосранске половина третьей бутылки, советую ускориться!

Приходит к мужику товарищ:

- Ты почему не кушаешь?

- Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.

На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.

- Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!

- А я ему дал 5000 рублей, и он мне все разрешил.

Психолог специалист по семейным проблемам ведёт беседу с пациентом метеорологом:

- Как ваша жена?

Метеоролог:

- Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.