Новые анекдоты от читателей

- Кого это ты ко мне привела?

- Это мой будущий первый муж, мама.

Наделав добра — замети следы!

"Домашний серый попугай помог полиции американского штата Мичиган раскрыть убийство, которое совершила хозяйка птицы, пишет The Mirror. " Ты не попугай... Ты дятел-"стукач"!

Марк Цукерберг хочет поселиться на острове миллиардеров во Флориде, но пока не может выселить одну россиянку...

Лежит на печке Василий Иванович, уставший.

Вдруг влетает Петька:

- Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?

- Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев, - Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.

Приходит мужик (М) в юр. консультацию, а там, стало быть, юрист:

- Скажите, имею ли я право...

- (перебивая) Имеете, имеете!

- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

- (снова перебивая) Да точно говорю, имеете!

- Да вы объясните, могу ли я...

- А-а-а... Нет, не можете!

Экзамен на факультете экономики.

Профессор Анастасия спрашивает юную

Дашу, что такое матрица прямых затрат.

Даша встаёт, серьёзная, как курс валют перед дедлайном:

- Матрица прямых затрат - это таблица, где написано, сколько всего уходит на одну единицу продукта.

Профессор кивает:

- Уже похоже на правду. Пример?

Даша:

- Пожалуйста. Если я произвожу одну чашку кофе, то мне нужно: кофе - 1 ложка, вода - 1 кружка, сахар - 2, а главное

- Что главное? - прищурилась профессор.

- Нервы - 7 единиц.

Профессор Анастасия вздыхает и ставит отлично:

- Верно. Просто запомните: кофе, вода и сахар - это прямые затраты. А нервы - это уже межотраслевые связи. Они утекают во все отрасли сразу.

В этом сезоне в число "голубых фишек" ворвались компании по производству лопат для уборки снега, потеснившие на фондовом рынке Газпром, Роснефть, Лукойл.

- Холмс, что за вонь стоит в комнате?

- О, мой друг Ватсон, я вчера имел честь тайной встречи с одним влиятельным Лордом, членом нашего Парламента. Мы пили дорогой виски и обсуждали очень важные вопросы. И напоследок он мне подарил дорогой табак для моей трубки с необычным названием "Дух Анкориджа".

Голос миссис Хадсон из прихожей:

- Ватсон, не слушате его! Он вчера пришел вдрызг пьяный, поднял возле крыльца сухое собачье дерьмо, забил им трубку и раскурил её со словами: "Теперь мы изменим мир! "

Автор: какаДУ

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

===========================. какаДА, а ты в магаданскую особую колонию вступил? Просим-просим!

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка.

Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: ``Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия... `` Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшуюся монету, вынимает её и бросает в кружку...

И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:

- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?! ?!

Дневник российского бизнесмена:

Ну здравствуй, новый 2006 год! Хочу развивать новое направление, займусь импортом грузинских вин и минеральной воды "Боржоми"! Я верю, меня ждёт успех!

#@%&*# запретили импорт вин и Боржоми. Видимо, пора завязывать с товарными потоками, устарело это. Надо переключиться на что-то более современное и не требующее таких вложений! Например, завести канал в Ютубе, Инстаграм, стать блогером! Очень перспективно, мне кажется.

#@%&*#, Ютуб, Инстаграм заблокированы. А я за почти 20 лет так раскрутился, такую аудиторию собрал. Ну ничего, времена меняются, и мне надо меняться вместе с ними! Пишут, что все "валят" с Ютуба в мессенджеры, создавая там каналы. Свалю-ка и я. Например, в Telegram. А что, перспективный мессенджер. Уж его точно не закроют, пытались же как-то, не вышло!

#@%&*#, ну здравствуй, 2026-й год...

Забавное наблюдение:

99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...

Женщинам эта опция недоступна: -)

- Милая, скажи, как называется жена, которая всегда знает где ее муж?

- Вдова...

- Моя профессия — работать с психбольными.

- Санитар?

- Оператор клиентской поддержки.