Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.
Времена "сухого закона" в Советском Союзе.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев поехал по деревням проверить, как исполняется этот самый "закон".
Приехал в одну деревеньку, зашёл в хату, поздоровался и спрашивает:
"Ну что, односельчане по-прежнему пьют? "
Хозяйка отвечает:
"Ой, пьют! "
Он продолжает:
"А что - и председатель пьёт? "
Она: "И председатель пьёт! "
Он: "А партийный секретарь пьёт? "
Она: "И секретарь пьет, все пьют! "
Генсек задумался и говорит:
"Надо менять аппарат".
Хозяйка тут же поддакнула:
"Да, да! И я говорю своему старику: надо менять АППАРАТ, потому что этот уже не справляется! "
Многие и рады были бы испытать когнитивный диссонанс, но нечем.
Кто в доле с Долиной?
Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.
Мерц заявил, что Гитлер подписал капитуляцию под влиянием мошенников.
=========================.
Гитлер не подписывал капитуляцию. Два тебе по истории, школота. Иди букварь нюхай.
А тебе кол, это Мерц заявил, а не другой.
Значит, сначала иди Мерца нюхай, а потом букварь. Полегчало тебе?
Твой Мерц поближе, ты живешь ведь в
По[дол]балтике, и воняй в море, раз валежником уже почистил.
- Что лучше, теща или пиво?
- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: - Что, поручик, опять деньги кончились?
- Что, поручик, опять деньги кончились?
Самое обидное - это когда ты продумал в голове весь диалог от начала до конца, а твой собеседник - раз! - и говорит не по тексту.
- Поручик, вы Наташу любите?
- Да-с, вчера ночью любил.
- Да нет, я про настоящую любовь.
- А-а! Ну это после пьянки!
Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не "Мертвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".
- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- А что у геев там меряют?
Чемпионат мира по футболу почему-то всегда совпадает с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков.
Съезд ученых, рассуждают про любовь...
Встает один и говорит:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться.
Нет, любовь - это работа.
- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь
- это процесс.
- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны.
Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука.
Тут встает старый профессор и говорит: - Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
Как быстро приготовить блины? Очень просто! Нужно всего лишь купить пиццу и стряхнуть с неё всё, что прилипло.
