Дикий Запад, салун. За стойкой бара сидит ковбой, пьет виски, смотрит по сторонам и замечает на стене объявление
« Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет».
Ковбой спрашивает у бармена:
- А почему нет пианиста? - Да вот зашёл к нам вчера один ковбой... неграмотный...
- Да вот зашёл к нам вчера один ковбой... неграмотный...
Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать.
Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит:
— Товарищ командир, ваши там пьют!
— Ну, пьют и пьют, — отвечает командир. — О чём говорят?
— Да так, о машинах...
— А, ну и ладно. Нормально. Завтра улетим, всё хорошо, иди спать.
Проходит время. Комендант снова заходит, уже раздражённая:
— Товарищ командир, они всё пьют и пьют! Шумят ужасно!
— А о чём теперь говорят?
— Да о женщинах... сиськи обсуждают, пошлят!
— Ну, не трезвые, бывает. Всё нормально, иди спать.
Проходит ещё немного времени.
Врывается комендант — уже злая:
— Да я больше не могу! Они там уже несколько часов орут, пьют, песни поют!
— Ну, ладно-ладно... А о чём сейчас говорят? — О самолётах! — Что?! Когда успели нажраться?!
— О самолётах!
— Что?! Когда успели нажраться?!
Прогресс середины прошлого века: запустили в космос спутник, потом собак, потом человека.
Прогресс сейчас: кому-то показываешь фотку, он такой: "Да это фотошоп! ", потом показываешь видео, а он: "Да это нейросеть! ".
Суперджет в авиакомпании Брюссельские
Авиалинии.
Лада Приора в такси Мюнхена.
Абсолютная Правда!
Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10: 45, а не в 10: 15.
Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся!
Для меня это целая трагедия!
Контролер решает помочь пассажиру:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте.
Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции! . .
Если у вас нет денег, то сволочность мужиков вам не грозит...
Купил мужик робот-пылесос по акции.
Запустил, через час приходит.
Пылесос катается, жужжит.
Пыль на месте.
Запустил ещё раз.
Через час вернулся.
Запустил, смотрит.
Пылесос катается, жужжит, пыль объезжает.
Мужик: - Да ё[ж] твою мать!
Пылесос, женским голосом: - Ё[ж] твою мать отец, а я искусственный интеллект Анжела!
Лежу на диване, разгадываю кроссворд.
Вопрос: человек, у которого нет х[рена], 7 букв.
Думал, что кастрат. Оказалось, женщина!
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал: - Осалил, а теперь ты меня догоняй!
Осалил, а теперь ты меня догоняй!
Однажды, когда я был подростком, мы с отцом стояли в очереди за билетами в цирк. Наконец между нами и окошечком кассы осталась только одна семья.
Она произвела на меня большое впечатление. Там было восемь детей не старше 12 лет. Видно было, что семья небогата, но одежда у них была хоть и недорогой, но чистой. Дети вели себя хорошо, стоя парами
Малыши возбужденно переговаривались, предвкушая радость увидеть клоунов, слонов и другие номера программы. Было понятно, что они никогда раньше в цирке не были, и для них этот вечер должен был стать незабываемым.
Отец и мать, возглавлявшие группу, явно гордились друг другом. Женщина держала мужа за руку, и взгляд ее словно говорил: « Ты мой рыцарь».
И он улыбался в ответ, лучился гордостью и как будто отвечал: « Так и есть».
Кассирша спросила у мужчины, сколько билетов ему нужно. Он с достоинством ответил: « Пожалуйста, восемь детских билетов и два взрослых для моей семьи».
Кассирша назвала сумму. Женщина выпустила руку мужа и грустно опустила голову, у мужчины задрожали губы, и он нагнулся поближе, переспросив о цене билетов.
Кассирша повторила общую сумму. У мужчины не хватало денег. Как он мог обернуться к своим восьмерыми детям и сказать, что у него не хватает денег, чтобы повести их в цирк?
Видя, что происходит, мой отец вытащил из кармана двадцатидолларовую банкноту и уронил на землю. (Мы были небогаты во всех смыслах этого слова! ) Затем отец поднял деньги, похлопал мужчину по плечу и сказал:
« Простите, сэр, это выпало из вашего кармана».
Мужчина все понял. Он не просил о помощи, но, разумеется, оценил ее, так кстати подоспевшую в отчаянной и неловкой ситуации. Он посмотрел моему отцу прямо в глаза, взял его руку в свои и, крепко сжав вместе с банкнотой, со слезами на глазах произнес: « Спасибо, спасибо вам, сэр. Это действительно очень много значит для меня и моей семьи».
Мы с отцом вернулись к машине и поехали домой. В тот вечер в цирк мы не пошли, но наш день не пропал даром...
Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.
- Больной, думаю, через неделю вы покинете нашу больницу.
- Ура, доктор! Я так рад!
- Боюсь, вы меня не так поняли...
Учёные скрестили мопса и капибару.
Журналистка берет интервью: - Что это?
Учёный: — Капимопс! Оно умеет часами медитировать в ванной и храпеть.
Любит спать под телевизор и вкусняшки. Журналистка, шепотом: - Удивили, [м]лядь. Я за таким 3 года замужем.
Журналистка, шепотом: - Удивили, [м]лядь. Я за таким 3 года замужем.
Тем, кто утверждает, что в СССР ко всем обращались по имени-отчеству, напомню: с литовцем это не работает!
Автор: Харитон
Из жизни.
- Откуда такая ненависть к своим?
- Осталась от времён, когда большевики хотели стереть с лица земли Россию и заменить ее "пролетарским интернационалом". Впрочем, эти времена в бывшем СССР (кроме Прибалтики) ещё не прошли...
=========================.
Детка, врать не надо, мы ещё помним, и Про[втык]алтику почистим от грязи.
Про[втык]алтику почистим от грязи.
