В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.
Эдвард проработал там сорок лет.
Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.
Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.
Начальник произносит речь:
- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!
Сотрудники аплодируют.
Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.
Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.
- Простите, друзья, мне уже пора!
Начальник удивляется:
- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!
Эдвард отвечает: - Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!
- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!
Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Ну вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову: - Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
По результатам выборов в США есть две новости - хорошая и плохая.
ХОРОШАЯ - Республиканцы проиграли.
ПЛОХАЯ - Демократы выиграли.
Достоверно известно только одно: упорным и тяжелым трудом можно заработать грыжу.
А с остальным как повезет.
В английской деревне проводят соревнование на самого искусного лжеца.
Участники рассказывают самые невероятные истории.
Один утверждает, что поймал рыбу размером с автобус.
Второй - что однажды обогнал поезд верхом на осле.
Третий — что разговаривал с королевой по телефону, и она попросила у него совета.
Наконец к микрофону подходит местный священник.
- Друзья мои! Я никогда в жизни не говорил неправды! Судьи переглядываются. Затем единогласно присуждают ему первое место.
Судьи переглядываются. Затем единогласно присуждают ему первое место.
#16 05/11/2026 - 23: 54. Автор:
Маsуаkа
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
========================================
=============
Есть ещё ботанический - похрен, анатомический - по*%й и гинекологический.
Рекламный плакат:
"Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrkеr"
Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое? "
- Что за очень важные африканцы приезжали недавно в Москву?
- Не знаю, но экскурсоводом у них был сам Путин!
Из разговора подруг:
- Спросила ИИ, с кем изменяет мне муж?
- Ну, и что он ответил?
- Что не знает.
- Все мужики – заодно.
Встречаются двое.
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- Неее!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?
- Ну нет! !
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? - НЕЕЕТ! - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?
- НЕЕЕТ!
- ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?
Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?
Послушай, есть два типа людей (с)?
Люди делятся на два типа: те кто ещё не делают бэкапы (резервные копии данных на сервере) и те кто уже делают.
Те кто делают бэкапы делятся на два типа: те кто уже проверяют свои бэкапы и те кто ещё не проверяют.
Те кто проверяют свои бэкапы делятся на два типа: те кто уже распределяют их географически и те кто ещё не распределяют.
<- Вы сейчас здесь.
Те кто распределяют свои бэкапы географически, делятся на два типа: те кто уже хранят свои бэкапы в бункере в скале и те кто ещё не хранят.
Судья слушает показания свидетеля.
Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.
- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.
- Нецензурно, - мнётся свидетель.
- Что именно он сказал? - настаивает судья.
- Не могу повторить...
- Ну, на какую букву? - не отступает судья.
- На букву "Р".
- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.
- Есть, - упирается свидетель.
- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.
Всех выводят. Участники процесса остаются одни.
- Ну, как он вас обозвал, повторите.
- Раз[гиль]дяй.
Судья радостно всплёскивает руками: - Точно, есть такое слово! Суд продолжается...
- Точно, есть такое слово!
Суд продолжается...
Осеннее. Любой дождь хорош, если наблюдаешь его из окна своей тёплой квартиры.
- Почему у совы глаза круглые и большие ?
- Потому что она умная ... а когда смотришь на этот мир глаза и не такими станут ...
