Новые анекдоты от читателей

В 19 веке люди хотели попасть в рай. В 20 веке - в телевизор. А в 21 веке куда?

Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.

Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.

Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:

- А что это у вас вон тот товарищ не работает? Все играют, а он бездельничает.

- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.

У него просто партия такая.

- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.

Старый ковбой:

- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.

Первый - 5 минут... . кончил.

Второй - 5 минут, 10. . , 15... . кончил.

Третий - 5 минут, 19... , 15. , час... кончил.

Старый ковбой:

- Ты будешь мужем моей дочери!

Третий:

- Забудь про дочку. Почем корова?

Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.

Учитель спрашивает Вовочку:

— Ты почему опять опоздал?

— Да я папе помогал! У него Kia Rio никак не заводилась.

— Ну и что же вы делали?

— Я сидел в машине и кричал: «Давай, родная, ну ещё чуть? чуть! » ?

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.

- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?

– А это как?

Хорошо, когда завод УАЗ сохраняет народные названия автомобилей: Буханка, Головастик,

Козел.

Плохо, что за 60 лет ничего в автомобилях не поменялось.

- полторашку пива, пожалуйста.

- 18 есть?

- да.

- небо уронит ночь на ладони…

- …чики бамбони?

- покиньте очередь.

- Куда подевались джентльмены?

- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

Баба-Яга сидит на пне и орет:

- Насилуют! Насилуют!

Змей Горыныч подлетает и говорит:

- Ты что, сдурела, что ли, старая?

- А что, уж и помечтать нельзя?

Англичане очень возмущены, тем, что новый премьер ушел в отпуск, через две недели после избрания...

- А [фиг]ли делать, - посетовал премьер-министр, - Меня кот Ларри на порог не пускает, пока не проветрюсь от собачки...

Женщины, когда вы видите мужчину в килте, вы тоже пытаетесь заглянуть под юбку?

- Может, чаю?

- Зелененького?

- Зелененький мы уже скурили...