Новые анекдоты от читателей

Запрос к ИИ: напиши ISО-шник Windоs 12

Рrо с неограниченной регистрацией, с отключаемыми обновлениями и без эксплоитов. Ну или хотя бы приложи их список

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику!

- Зачем?

- Она уверена, что муж уехал в командировку.

-2 -1 0 +1 +2


Привычка каждое дело доводить до конца немало людей подтолкнула на тропу алкоголизма. Открыл бутылку, чтобы выпить рюмку на сон грядущий, а дело-то уже по сути начал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Если правда любишь - отпусти".

Если правда голоден - не ешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бассейне служащий подходит к мужчине.

- Месье! Вы мочитесь в бассейн! !

- Ну и что! Все мочатся в бассейн!

- Да, но вы это делаете с вышки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка тянет руку.

У: - Говори, Вовочка.

В: - У слона.

У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!

На следующий день приходит отец.

У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.

О: - У слона, наверное?

У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!

О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

-2 -1 0 +1 +2


Еврейка спросила меня, как я к ним отношусь. Ответила, что так же, как они ко мне. Назвала меня антисемиткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сколько Христа не корми, он все в схрон смотрит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила маску против раздражения.

Сижу, жду, когда подействует.

Пока всё продолжает раздражать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Давай с парашютом прыгнем?

- Куда?

- Вниз.

- Ну, можем в длину. Но это не так феерично.

=========================.

Что может быть фееричнее прыжков с парашютом в ширину?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик приходит к маме и говорит:

- Мама, а я выучил слово из трех букв...

Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было).

Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает...

А папа спрашивает - какое слово?

Он отвечает - ``ДОМ``.

Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:

- Больше надо о доме думать, а не о... !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026