Новые анекдоты от читателей

"Три" - это сакральная цифра, с неё начинается групповушка.

- Сидоров - вот кто настоящий русский писатель.

- Это почему ты так решил?

- А он даже в СМС точку с запятой ставит.

- Умных мужей не бывает, - говорит

Рабинович.

- А почему?

- А только придурошные хохлы (наверное, это от чернобыля) женятся.

- Смотри какая страшненькая девушка!

- И давно ты стал трезвенником?

Таки да, Одесса:

- Мама, что такое "епи кругом"?

- Не знаю, Изя. А игде ты таких словей понабралси, на Привозе шоль?

- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит, поц, епи кругом. " Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кругом"?

- Ничего не понимаю, - сказал канцлер Мерц, - помогаем Украине, поддерживаем, ничего для Украины не жалеем, а результаты на выборах в Германии всё хуже... Просто загадка какая-то! !

Львовский перинатальный центр запрещает во время родов кричать на русском языке

Польша перехватила российский Ил-20 над Балтийским морем. Взглядом суровым перехватила...

- Зайчики не имеют крыши над головой! Им под каждым кустиком и стол, и дом!

- Офигеть. Как инвалиды ВОВ при

Сталине...

Приходит Макрон с идеей взаимного моратория между Россией и Украиной к Трампу. Трамп говорит:

— Ох[рен]енная идея, Эммануэль! Поддерживаю!

Воодушевленный Макрон идет к канцлеру Мерцу. У Мерца загораются глаза, он радостно:

— Эммануэль, ты, не побоюсь этого сказать, гений! Мы все за тебя!

Воодушевленный Макрон идет к президенту Стуббу. Стубб, тут же улыбнувшись во весь свой рот:

— Эммануэль, это лучшее, что могло придти всем нам в голову!

Окрыленный Макрон идет с идеей к Зеленскому. Зеленский, долго ломаясь, отвечает:

— Ну... ладно! Но только если по нашей энергетике не будут бить!

Звонит Макрон Путину с предложением, а ему на автоответчике Медведев отвечает:

— Пошел нах[рен], хлюпающий лягушачьими лапками европейский карлик.

Взгрустнул Макрон, никак понять не может — на каком этапе он ошибся?

Муж приходит домой, подходит к жене и обнимает её сзади. Жена:

- Ой, у меня руки жирные!

- А ты худей.

Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены.

Будьте бдительны!

22/09/2026 - 10: 48. Автор: Анонимно.

Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.

=====.

Тебя что же, совсем не [дол]бут?

Бывают в жизни такие моменты, когда хочется побыть не просто одному, а одному и - пьяным.

Автор: bаklаn.

- .

Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела авторуча двуствола ёла рюма запекана лесбияна.

==================================.

Ты про сосули забыл...