Новые анекдоты от читателей

Послали одного бойца на разведку в село.

Час проходит, другой, ...

Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает

:

- Пехота не пройдет.

- ! ! ? ?

- В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психи долго готовились к побегу, делали подкоп.

И вот под вечер заходит один и говорит:

``Все! Побег отменяется! Забор снесли нафиг! ``

-2 -1 0 +1 +2

- А у нас точно светское государство?

- Да, точно! Вот те крест!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая дешевая энергия — это та, которую вы не используете. (с) Урсула фон дер Ляйен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, я решила получать удовольствие от ceкса...

- Как это?

- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а как расшифровывается НДС?

- Надо Доить Сильнее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.

- Пардон, мадам!

- О, пустяки. Вы француз?

- Ну дык... твою мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Матка! Бульба, кэрротс, кабачки! Шнеллер!

Ой, сынок, а как же млеко, курка, яйки?

Их бин веган!

-2 -1 0 +1 +2

Простые люди ходят в бордель.

А культурные с этой целью устраивают литературные и музыкальные вечера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С разрешения Яна Альбертовича Дененберга публикую здесь его пост, ранее размещeнный

=========================.

Мы знали, что ты [бах]нутый, но ты ещe сам у себя разрешение спрашиваешь? Иди в свой твиттер пожалуйста и там пиши свой наукообразный атстой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему "братва" так быстро ездит?

- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где-то в магазине:

- Извините, а у вас есть сыр Пармезан?

- К сожалению, нет... но есть хороший отечественный аналог - сыр Пармневзад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня тесть воюет в третьей мировой лёжа на диване... иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аркаша Шапиро возвращается из школы домой:

- А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности. Я сказал, что я русский.

Папа:

- Ах, ты русский, тогда отдавай айфон, всю свою аппаратуру, и марш на улицу.

Мама:

- Ах, ты русский, тогда скидывай с себя модные джинсы, кроссовки и одевай эту дерюгу.

Бабушка:

- Ах, ты русский, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб.

Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как русский, а как я ненавижу этих евреев! ! ``

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждому свое...

Моя жена накупила таблеток для похудения.

Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026