- Мадам, вы прекрасны как роза! Разрешите вас опылить?
Поседевшие знают, как быстро летит время, а посидевшие - как медленно оно тянется.
Если ночью неожиданно выпал первый снег, то наутро не повезёт зайцам и ходокам.
В маленькой английской деревне начинается страшная метель.
Местный священник с трудом добирается до церкви, открывает двери и обнаруживает, что никто не пришёл на службу.
Он уже собирается уходить, когда появляется старый фермер.
- Ну что, Джон, - спрашивает священник,
- стоит ли проводить службу ради одного человека?
Фермер пожимает плечами:
- Не знаю, святой отец. Но когда я выхожу кормить коров, а ко мне приходит только одна, я всё равно её кормлю.
Священник пристыжен. Он проводит великолепную двухчасовую проповедь.
Рассказывает притчи, читает молитвы, поёт гимны.
Наконец служба заканчивается.
- Ну как вам понравилось, Джон?
Фермер отвечает:
- Всё было прекрасно, святой отец. Но когда ко мне приходит одна корова, я всё-таки не высыпаю ей весь грузовик сена.
Один товарищ разошелся со своей невестой.
Приятель его спрашивает, мол, чего так.
А тот отвечает:
- Да, понимаешь... Ну, вот ты - хотел бы связать свою жизнь с человеком жадным, ленивым, ни к чему не способным, эгоистом. .. ? - Конечно же, нет! - (со вздохом) Ну, вот, и она не хочет...
- Конечно же, нет!
- (со вздохом) Ну, вот, и она не хочет...
Где-то в параллельной вселенной...
Христиане приезжают в мусульманскую страну на работу, и производители еды добавляют сертификат "Поросятина" на каждый продукт, на мясо, сыр, кондитерские изделия, яйца и туалетную бумагу. Все для того, чтобы ублажить христианских мигрантов.
Все для того, чтобы ублажить христианских мигрантов.
Первые люди Адам и Евы были белыми. Такими их и отправил Создатель на Землю.
Откуда же на ней взялись [мав]ры?
Что там и где пошло не так?
#==================================.
И тут мы плавно переходим к теме "люди произошли от обезьян" и мифу о верности Евы Адаму...
Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе.
Внезапно заканчивается бензин. Неподалёку находится заправка. Но подходящей канистры у неё нет.
Работник предлагает ей использовать единственную свободную ёмкость - совершенно чистое медицинское судно.
Монахиня соглашается.
Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.
Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин.
Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.
Наконец один поворачивается к другому: - Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!
- Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
С женского форума:
- Девочки, подскажите, аnеkdоtоv. nеt, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности?
А то я паникую!
Из комментов:
- У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился вообще без зубов.
Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
///// Загнули маленько! Нью-Йорк, он на широте
Ташкента. Да, снега там поболее, чем в столице
Узбекистана, но страшных холодов нечасто, тем более в ноябре. Это больше похоже на Канаду, к северу от Торонто, из городка Wаsаgа Веасh на живописном берегу Gеоrgiаn Вау во Флориду (да и не только туда) выезжают до 3/4 летнего населения!
Жена ночью будит мужа и говорит:
- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
- Угу!
- Ой, дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня! . . - Ладно, иди!
- Ладно, иди!
Сейчас польские политики не знают, кого публично обвинять: Россию или бобра-курву?
Главная беда русских - нам все время всех жалко. Кроме друг друга...
