В немецком кино сантехник приходит заниматься ceксом с хозяйкой дома, в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны, в индийском кино сантехник танцует и поет, в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше.
Врывается в квартиру, а там жена одна сидит. Ну, он на нее так и уставился. Жена: - Милый, но у меня же месячные!
Жена:
- Милый, но у меня же месячные!
- Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!
- Угу, и сытое брюхо тоже.
Два мужика сидят в баре и смотрят одинадцатичасовой выпуск новостей.
Как раз идет репортаж о [ч]удаке, который грозится покончить жизнь самоубийством, прыгнув с 35-ого этажа. Один из мужиков говорит другому:
- Поспорим на двадцать баксов, что он не прыгнет!
- Согласен, - отвечает другой.
Через несколько минут [ч]удак все-таки прыгает и убивается.
Проигравший протягивает второму мужику $20.
- Я не могу взять деньги, - признается ему кореш, - я видел его прыжок раньше, в шестичасовом выпуске новостей.
- Я тоже видел, - отвечает другой, - но я бы никогда не подумал, что он прыгнет во второй раз... . .
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
А Буратино, кстати, чем не искусственный интеллект?
И ещё вопрос, почему папа Карло сделал из дерева именно мальчика, а не девочку? Ведь на девочку меньше материала бы ушло, бо х[рена] не надо.
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха.
Но у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Надо с ребе посоветоваться".
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
Еврей: - Да, но черный же будет скучать! Иван: - Ну и х[рен] с ним!
- Да, но черный же будет скучать!
Иван:
- Ну и х[рен] с ним!
Панибратские народы!
Недавно прочитал, что п@рноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж - а там столько дам с различными тату! . .
Новость из Питера: "Пенсионерка отдала мошенникам 182 МИЛЛИОНА рублей". Это, наверное, из тех денег, что были оставлены с пенсии на "карманные расходы"?
Спросил гугл "можно ли доверить машине кожаный мешок". Так эта зараза радостно спросила, меня хочу ли я обсудить этическую сторону восстания машин. А я всего-то забыл дописать слово постирать.
Может, походу, знает кто: поют ли актеры в индийском п@рно?
>> На горе стоит верблюд,
Его четверо...
- Вовочка, составь предложение, где фигурируют политика, личные отношения и еще немного тайны?
- Легко! "Сталин воскликнул: таварыщи! У мэня радылся рэбёнок - и нэизвэстно от кого! "
Самые крепкие оксюмороны - это шотландский бурбон и американский скотч.
Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде:
- Давай деньги!
Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке: - Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне так пожалел на колготки.
- Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне так пожалел на колготки.
