Новые анекдоты от читателей

- А у нас в детстве мужик по пьяни с крыши коровника упал - и в лепешку!

- Разбился?

- В коровью лепешку!

Предыдущие 14 "анекдотов" хоть все удаляй нах. Может кроме бояна про штаны...

Постят какой то спам.

=========================.

Что делать - "Спорунет" уже давно оккупирован кучкой дебилов, [ч]удаков и арифметиков. Попробуй, дождись смешных анекдотов от этих пердунов-самоучек...

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа! ?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:

- У вас молоко есть?

- А вам кусочками или нарезать?

- Мне все равно, я на велосипеде.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны

Мужская логика: ``Она тебе дала? Нет?! Ну и [м]лядина! ``

Женская логика: ``Ах он мне изменяет! ? - Значит, у меня и дети не от него! ``

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!

- Таки я и не целюсь...

- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?

- Губная помада!

А вот если после свадьбы поранишься, то уже никогда не заживет?

Приехал главный раввин инспектировать синагогу.

После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит:

- Евреи! До чего вы довели божий храм! ! Это же бардак!

- О! - выкрик сзади.

Все поворачиваются:

- Шо ``О``, Моня?

Моня:

- Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши! . .

- Достало все! Еду домой.

- Переходишь в ждущий режим?

- В жрущий лежим.

Евреи приходят к мэру и говорят:

- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!

- Как?

- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить.

Приходят.

Часы:

- Бам!

Евреи:

- О!

Часы:

- Бам!

Евреи:

- Раз! ...

Предыдущие 14 "анекдотов" хоть все удаляй нах. Может кроме бояна про штаны... Постят какой то спам.

Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать.

Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.

Солдат:

- Бабуля, пусти переночевать.

- Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего. Сама уже не ела давно.

- Да ерунда, переживу.

Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую комнату.

Солдат и думает: ``Гонишь, бабка. У всех у вас в сказках поесть должно быть. `` Заглянул он под кровать и видит... стоит там кадка с холодцом.

Ну, думает, обманула ты меня. И съел полкадки.

Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:

- Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целая кадка с холодцом стоит!

- Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез сплевываю.

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:

- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?

Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг выпаливает:

- У Рабиновича унитаз из чистого золота!

Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом летит к

Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.

- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?

- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе в саксофон!