Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски, все равно не может его найти.
- Ладно, - говорит, - сдаюсь! Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Швейцария отказала США в пролете двух самолетов-разведчиков. -
Не смеют крылья чёрные над родиной летать!
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
- Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу - вы@бу. - Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...
- Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...
- У меня месячные! У меня месячные! Ура! Ура! У меня месячные!
- Да не ори ты так, это у тебя геморрой лопнул, Серёжа.
- Птицы делятся на перелетных и умных.
- А умные откуда куда летают?
- А умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
Врач: - А где Сидоров?
Дистрофики: - Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова: - Ах ты, сволочь, руки выкручивать! ?
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать! ?
- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай! . .
Пришел мужик в публичный дом.
- Ну что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку:
- За червонец только вот это. - Но здесь даже дырки нет. - Конечно, она еще девочка.
- Но здесь даже дырки нет.
- Конечно, она еще девочка.
Тааак [м]лять. Теперь ещё и комментатор завёлся.
Оставьте хохлов в покое - подождите и само сабой утрясёцца.
Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а, чтобы мне было интересно с вами.
Автор: bаklаn
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель! " - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
=================================. Американские автомобили с английскими, это мы знаем...
Американские автомобили с английскими, это мы знаем...
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "[м]лядская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.
Раньше было лучше. Например, позавчера была пятница.