Узнав, что Мадуро за ночные крики в камере перевели в штрафной изолятор, президенты многих стран стали учиться не орать во сне на подчинённых.
Объявление по радио:
"Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился ceксуальный маньяк. Проезд автобусами N. 2 и N. 5. "
Жена - мужу:
- Я сегодня дала маху...
- Как, этому старому, толстому, лысому еврею! ?
- Нет, я разбила бутыль с самогоном...
- Лучше бы ты дала Маху!
Лайфхак: в случае природной катастрофы
(землетрясения, обвала и т. д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Сидят два новых русских в туалете, какают.
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
Благодаря вице-премьеру, поведавшему нам о планах освоения Венеры, мы смогли еще лучше понять, как же неразрывно наши рулевые являются плотью от плоти народа, как глубоко они знают его проблемы и чаяния. Как чутко реагируют на актуальные запросы общества.
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.
- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай!
Дала искусственному интеллекту задание отсортировать всех моих однокурсниц в порядке возрастания узко[ман]дости. Думала, я буду последней в списке. И только когда я себя в этом списке вообще не обнаружила, до меня дошло, что я сама себе не однокурсница.
Лежит дистрофик в палате. На него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт.
"Россия де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".
К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.
Живу на всю катушку!
Жаль, что кабель в катушке коротковат.
@ Борис Тарасов
Мужчина и женщина занимаются любовью:
- Милый, мне так нравится твой пенис, он прямо как электричка! !
- Что, такой длинный?
- Да нет, стоит 3 минуты!
- Доктор, как мне уберечься от СПИДа?
- Наденьте презерватив, намажьте сверху эпоксидкой, сверху еще один, тщательно забинтуйте, но главное - НИКАКИХ ПОЛОВЫХ КОНТАКТОВ.
