Новые анекдоты от читателей

- Софа, сколько тебе лет?

- Тридцать два.

- Тебе же в прошлом году было тридцать два.

- Я не могу каждый год менять свое мнение...

Врач советует немолодому пациенту:

- Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.

- Доктор, а может лучше домино?

- Мне в лавочку Принципа! . . Как нет у вас такого лавочника? Издеваешься, холоп?

Мне ясно было сказано: у вас в принципе все есть!

Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли.

Она зовет-зовет на помощь - никого.

Наконец, из кустов показывается какой-то мужик:

- Ты чего кричишь?

- Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подходит.

- Может быть, мой подойдет?

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - спрашивает

Мендель.

- Ты всегда недоволен. Если бы эту мацу дали даже царю Соломону - он был бы от нее в восторге. ..

- Конечно, тогда она была еще свежая.

Маленький верблюженок подходит к маме:

- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.

- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Посчитали после свадьбы деньги в конвертах, а там не хватает, не окупилось! А свадьба была на 200 человек! Куда можно сообщить о таком мошенничестве?!

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.

Профессор:

- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?

Жена мужа просит:

- Почини кран.

- Я что, сантехник, что ли?

Позже:

- Лампочка перегорела...

- Я что, электрик, что ли?

Ну и так далее. Потом муж уходит на работу, возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.

- Ты, что ль, все сделала?

- Нет, сосед!

- Ну ты ему заплатила?

- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной или спой.

- Ну так ты спела?

- Я что, певица, что ли?

Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.

Джон Мейнард Кейнс

Все вокруг колхозное? Да.

Все вокруг твое?

Ну, если так думаешь...

Возьми на колхозном поле колосок!

С возрастом человек перестают быть гибким, он становятся несгибаемым!

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Мыши вынесли решение по санкциям против слона. И заявили, что санкции уже принеси результат - мизинец задней левой ноги слона перестал реагировать при раздавливании очередной мыши!