Запрос к ИИ: напиши ISО-шник Windоs 12
Рrо с неограниченной регистрацией, с отключаемыми обновлениями и без эксплоитов. Ну или хотя бы приложи их список
- Блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику!
- Зачем?
- Она уверена, что муж уехал в командировку.
Привычка каждое дело доводить до конца немало людей подтолкнула на тропу алкоголизма. Открыл бутылку, чтобы выпить рюмку на сон грядущий, а дело-то уже по сути начал!
"Если правда любишь - отпусти".
Если правда голоден - не ешь.
В бассейне служащий подходит к мужчине.
- Месье! Вы мочитесь в бассейн! !
- Ну и что! Все мочатся в бассейн!
- Да, но вы это делаете с вышки!
- Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? - спросил прибывший в часть новый летчик у ``старика``.
- Тише ты! - одергивает его тот. - Это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: - Говори, Вовочка.
В: - У слона.
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса! О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.
Еврейка спросила меня, как я к ним отношусь. Ответила, что так же, как они ко мне. Назвала меня антисемиткой.
Сколько Христа не корми, он все в схрон смотрит.
Старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
Купила маску против раздражения.
Сижу, жду, когда подействует.
Пока всё продолжает раздражать.
- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз.
- Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
=========================. Что может быть фееричнее прыжков с парашютом в ширину?
Что может быть фееричнее прыжков с парашютом в ширину?
Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
- Мама, а я выучил слово из трех букв...
Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было).
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает...
А папа спрашивает - какое слово?
Он отвечает - ``ДОМ``.
Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: - Больше надо о доме думать, а не о... !
- Больше надо о доме думать, а не о... !
К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.
