Новые анекдоты от читателей

Пионер Николай пусть сидит.

А старушка бывшая петлюровка идёт лесом! !

Денег нет, но Вы держитесь.

Бензина нет, но Вы не злитесь.

Заграница в 2022: ого, тут инстаграм без впн

Заграница в 2024: ого, тут и ютуб без впн

Заграница в 2025: ого, тут все сайты без впн

Заграница в 2026: ого, тут есть интернет

Во время финконгресса ЦБ вдруг раздался голос ИИ:

- Добрый день! Чем могу помочь?

Ну, молодой ышо, наивный... Этим людям на авансцене не надо помогать. У них уже всё есть. На многие поколения вперёд...

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.

- А что вы умеете делать?

- Я птицам подражаю.

- Уууу. .. У нас таких много... .

- Ну ладно, - сказал мужик и улетел...

Яндекс на запрос "х[рен]ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую х[рен]ню лучше искать на

Гугле.

====================.

Не НА Гугле, а ИЗ-ПОД Гугла. Пешы правелно, "накармани-нараёни".

- И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпьe.

- Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.

Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:

- Террористы на борту есть?

Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:

- Уголовники есть?

Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:

- Наркоманы есть?

Картина та же. Командир, совсем грустно:

- Евреи есть?

В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:

- Вот тебе еврей!

Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:

- Куда летим, КОМАНДИР?

Подходит дочка к папе и говорит:

- Папа! Че делать?! Ко мне пацаны на дискотеке пристают, [дол]баться зовут.

Папа:

- А ты спроси, как сына назовешь.

На дискотеке...

Подходит пацан, говорит - пойдем, мол, перепихнемся.

А она:

- Как сына назовешь?

Обломался. Подходит другой:

- Пойдем перепихнемся.

- Как сына назовешь?

- Да пойдем, пойдем.

Заводит в кусты, вы[дол]бал.

Она:

- Ну как сына-то назовешь?

Он (завязывая презерватив):

- Если отсюда выберется, то Дэвидом Копперфильдом.

Главное пожелание разведёнок:

Есть только миг между бывшим и будущим!

Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.

Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.

О боги, да как же можно жить с такой философией?

Долго!

Терри Пратчетт

Не люблю гостей. Кучу посуды перемой, срач убери... И это они ещё не пришли!

- Ты куда?

- Я в туалет...

- По-большому или по-маленькому?

- По-среднему...

- Это как?

- А это - дизентерия...

- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.

- @уясе предъява...

В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.