Путин устроил спиритический сеанс. Вызвал дух Гитлера и спрашивает:
- Учитель, ты знаешь, в каком положении я сейчас. Посоветуй, что мне делать?
Гитлер ему: - В таком положении, как у тебя, я тридцатого апреля застрелился.
- В таком положении, как у тебя, я тридцатого апреля застрелился.
Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!
В одних живёт Бог, в других - Дьявол, а в третьих - ГЛИСТЫ.
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.
Каждое заседание чиновников нужно начинать с зачитывания отрывок из книг "Чиполлино",
"Джельсомино в Стране лжецов", "Незнайка на Луне".
Сергей Собянин открыл новое здание картинной галереи Василия Нестеренко,
Это здорово поможет нашим бойцам на Донбассе!
Я детский невролог. И у меня большая просьба к девочкам-подросткам: красьте, блин, брови нормально, а то хрен поймешь - то ли у вас брови кособокие, потому что с лицевыми нервами проблемы, то ли просто руки из жопы!
"Три мушкетёра" на современный лад:
Мага из отдалённого аула приезжает в Москву, и его дядя Казбек, возглавляющий охрану президента, устраивает его к себе на работу.
Мага снял хату на Чистых Прудах, за которую не платит, а ещё и [зв]издит арендодателя, [дол]бет его жену и [зв]издит судебных приставов.
И вот четыре сотрудника охраны президента - Мага, Резван, Сослан и
Зелимхан бегают по Москве, [зв]издятся со службой безопасности патриарха, поебывают Наташу, которая делает ногти жене президента и бухают в ночных клубах.
В это время жена президента спит с послом США и сливает тому государственные секреты...
Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...
- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!
======================================.
А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...
================================= А, товарищ майор, давно вас не было.
Отдыхали?
==================================.
О, какой-то либерал приперся типа
Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?
===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.
Простое ватное дерьмо.
Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.
=====================================.
Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.
=====================================
Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.
=====================================. Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...
Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...
Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается, только бухнуть.
Инструкция, как правильно заваривать доширак:
- .
朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦
瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵
慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥潴敬
瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭
扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲
湵浩条洭穯氭湩慥牧
摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧
獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯
捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡
札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣
獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散
潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢
摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵
硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬
正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬
正漻敶晲潬朣楢琴执
执瑩浻牡楧硰执执獧
浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣
昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮
牡氬晥 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫
潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩
瀲漭戭 牯敤慲 楤獵硰. Не благодарите.
Не благодарите.
- Мой день рождения в этом году будет просто супер, олды едут на три недели в крематорий на море, лучший подарок! - Чё? ? Крематорий? - Ну да, лечиться будут, что-то типа того.
- Чё? ? Крематорий?
- Ну да, лечиться будут, что-то типа того.
Здравствуйте. Моему мужу 36, мне 34. У нас есть дочка, которой 11 лет.
В семье у нас все дружат, обстановка весёлая. Муж работает 3/3, я работаю каждый день до обеда. Однажды я освободилась раньше и придя домой очень удивилась... Мягко сказать. Захожу в комнату, на диване сидит дочь не переодевшись в школьной форме и играет в планшет, муж сидит рядом и облизывает её ноги в колготках... Дочь увидев меня никак не отреагировала и продолжала смотреть в экран. Муж же сказал: да ты не стой, заходи...
Я была в шоке. Что это такое? Позже выяснилось, что у них это уже второй год такой ритуал по приходу со школы якобы массаж после школы. Дочери приятно, а муж как ни в чем не бывало целует ноги. Муж говорит что ничего страшного в этом нет. Я волнуюсь нормально ли это. С интимом у нас все хорошо, 3-4 раза в неделю. Всех всё устраивает. Забыла написать, что муж фетишист и любит таскать мои ноги. Теперь оказывается не только мои.
Подскажите как мне с ним поговорить и как поговорить с дочерью. Надеюсь на ваш совет.
Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.
Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как новенький хвалил рыболовную удочку покупателю...
- Вот
50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска...
- Беру.
- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
- Конечно, с друзьями.
- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
- Да, наверное, нет.
- Ну тогда и друзьям возьмите.
- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете?
- Конечно.
- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с комплектом стульев, котелков и пр.
- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
- Ну, на электричке, наверн- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Ну герой. Развел мужика. Талант.
Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
- Да вообще-то он не за удочкой приходил.
- ? ?
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься.
Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам