Новые анекдоты от читателей

У кого не спрошу, что такое римминг, все молчат.

Что, так сложно ответить?

Как будто язык в [п]опу засунули!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба

Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:

- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.

- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.

Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.

- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Томом Крузом - по другую.

Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.

- Ты следуюший, - говорит профессору джинн.

Профессор говорит:

- Я хочу, чтобы эти двое были в лабе после ланча.

=====.

Вдруг "девушка" не в курсе, Тому Крузу уже 64 года. Для желания можно выбрать кого-то поинтереснее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители пповодили Вовочкы в школы в пепвый класс... ждыт...

Вовочка ппиходит домой.

Родители:

- Ны как в школе? Понпавилось? какая ычительница?

Вовочка:

- Херово! Почемы не сказали, что эта сраная волынка на десять лет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мало кто знает, но 20 литровую канистру для бензина изобрели в Вермахте. Три ручки нужны для ее переноски ее двумя бойцами.

Если после очереди вы ее легко поднимаете один и вы - хрупкая девушка, значит за 75 лет сила народа выросла в два раза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пассажир вышел из автобуса у винно-водочного магазина:

- Кто последний?

- Вы рано вышли: последний - на следующей остановке.

-2 -1 0 +1 +2


В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена - что это было? Бармен отвечает: "Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в бар шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:

- Рюмку виски.

- Вам по какой цене, - спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?

- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.

- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.

- А если я выпью стоя на одной ноге?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис.

Один другому говорит:

- `Сломался.

На что второй отвечает:

- Дурак ты - сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос:

- Чем отличались русские до 1917 года и после?

Ответ:

- До 1917 года:

Стук в дверь: "Откройте, полиция! "

Все сразу книжки - под стол, бутылки -на стол, сидят, пьют.

После 1917 года:

Стук в дверь: "Откройте, милиция! "

Все сразу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы:

"Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица... "

США предлагает России контракт:

- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.

Ответ России:

- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?

Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?

Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026