Новые анекдоты от читателей

Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.

Муж: - Я убью твоего любовника!

Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.

-2

-1

* * *

- Да и какая же мать согласится отдать своего дорогого ребенка...

- Корней Иванович, а вы в курсе про детские дома?

-2

-1

Стеклодув Петров выдул сосуд изумительной красоты.

После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том оказался не коньяк, а импортный пятновыводитель.

-2

-1

* * *

Если уж не везет, то идите пешком.

-2

-1

* * *

Пробка - это дураки и дороги в одном месте.

-2

-1

* * *

Приехала комиссия в детсад, водит их директор сада по территории, все комиссии нравится.

Решили проверяющие посмотреть на то, как детки занимаются в группах.

Ведет их директор по коридору, а на дверях написано: ``Очень хорошие дети``, `` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``,

`` ВОВОЧКА ``.

-2

-1

* * *

Любовь не спрячешь, но можно её замаскировать слоем жира.

-2

-1

* * *

Бандеровцы называют Чайковского украинским композитором, при этом требуют запретить исполнение его произведений на Западе как российскую пропаганду.

-2

-1

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

-2

-1

* * *

Еврейская поговорка: свидомисть - первый признак шизофрении.

-2

-1

* * *

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:

- Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово ``нюанс``. Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое...

- Хорошо. Смотри...

Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:

- Засунь мне свой нос в [п]опу.

Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...

- Ну, как?

- Да плохо. Воняет... И нос в жопе...

- У меня тоже нос в жопе, но есть нюанс...

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!