Новые анекдоты от читателей

- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?

- Неее!

- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?

- Ну нет! !

- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?

- НЕЕЕТ!

- ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?

-2

-1

* * *

Жена мне говорит:

- Мы с тобой нигде не бываем!

- Ладно, - говорю. - Завтра пойду за пивом - возьму тебя с собой.

-2

-1

Зло это приговор...

-2

-1

* * *

05/11/2026 - 23: 54. Автор: Маsуаkа

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

=========================

Геометрическая тема не раскрыта:

Помимо « параллельно» в плане безразличия синонимом является « перпендикулярно» и мне конгруэнтно на ваши возможные возражения.

-2

-1

* * *

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.

Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.

Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.

Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.

Жена говорит мужу:

- Нужно срочно утеплять дом!

Муж возражает:

- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!

Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.

Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:

- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!

После короткого разговора он кладёт трубку.

Жена спрашивает:

- Ну что они сказали?

Муж грустно отвечает:

- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

///// Загнули маленько! Нью-Йорк, он на широте

Ташкента. Да, снега там поболее, чем в столице

Узбекистана, но страшных холодов нечасто, тем более в ноябре. Это больше похоже на Канаду, к северу от Торонто, из городка Wаsаgа Веасh на живописном берегу Gеоrgiаn Вау во Флориду (да и не только туда) выезжают до 3/4 летнего населения!

-2

-1

* * *

Хорошо раскачивать лодку, если ты на яхте.

-2

-1

* * *

- Никто не хочет со мной общаться, хотя я человек прямодушный.

- Может прямо душный?

- А вы точно психолог?

-2

-1

* * *

Во время спора жена бросает мужу:

- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!

- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!

-2

-1

Мужик приходит в цирк и говорит:

- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке "Времена года"

Вивальди!

- Да вы что - с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

-2

-1

* * *

Двое друзей встречаются:

- Ты знаешь, моя дочь замуж выходит.

- Ну, поздравляю, старик. Во, [м]лядь...

- Да нет, не эта. Другая.

-2

-1

* * *

Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что:

1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.

2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться.

3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец.

4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.

-2

-1

* * *

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:

- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!

Фермер отвечает:

- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.

- Хорошо. Кто ещё?

- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.

- А остальные?

- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.

Инспектор вскакивает:

- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!

Фермер снимает шляпу и протягивает руку:

- Очень приятно. Это я.

-2

-1

* * *

Знаете, почему презервативы белого цвета?

Белый цвет полнит.

-2

-1

* * *