Новые анекдоты от читателей

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.

Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как новенький хвалил рыболовную удочку покупателю...

- Вот

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном состоянии

50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска...

- Беру.

- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?

- Конечно, с друзьями.

- А как у друзей с удочками? Есть или нет?

- Да, наверное, нет.

- Ну тогда и друзьям возьмите.

- Беру.

- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете?

- Конечно.

- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с комплектом стульев, котелков и пр.

- Беру.

- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?

- Ну, на электричке, наверн- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.

- Беру.

Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно довольным видом садится в машину и уезжает.

И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:

- Слушай, ну ты молодец. Ну герой. Развел мужика. Талант.

Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.

- Да вообще-то он не за удочкой приходил.

- ? ?

- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься.

-2

-1

* * *

Вегетарианцы - настоящие расисты. Они разделили живых существ по цвету и осуществляют геноцид зеленых.

-2

-1

В наше время лучше всего научились изменять прошлое.

-2

-1

* * *

Настя попросила меня объяснить ей действия со степенными рядами. Далее с её слов:

- Короче, степенной ряд - это когда многочлен не выдержал жизни и ушёл в бесконечность.

Складывать их просто: берёшь похожие кусочки и складываешь вместе. Как носки после стирки: белые к белым, чёрные к чёрным, а один странный с уточками лежит отдельно и делает вид, что он особенный.

Умножать сложнее: там каждый член первого ряда должен познакомиться с каждым членом второго. Получается математическая свадьба в дагестанском ресторане: гостей бесконечно много, никто никого не знает, но все уже породнились.

Дифференцировать ряд - это когда степень спускается вниз и становится начальником. Очень жизненно: был наверху - теперь пашешь.

Интегрировать - наоборот: степень повышают, но потом сразу делят. То есть ряд поступил в университет: статус вырос, денег стало меньше.

А радиус сходимости - это насколько далеко ряд может зайти, пока не начнёт нести чушь. У меня, например, утром радиус сходимости примерно до чайника. Дальше я уже расходящийся ряд.

И тут я спрашиваю:

- Настя, а остаточный член ты поняла?

Настя побледнела:

- Поняла. Это тот, кто остался после того, как все нормальные члены уже сошлись.

-2

-1

* * *

- Иран передал америкосам план мира из 14 пунктов.

- И что там?

- Вкратце. Янки - гоу хоум...

-2

-1

* * *

Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.

-2

-1

* * *

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.

- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:

- А мой муж работает депутатом. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

-2

-1

* * *

Как только вы услышите: "Это делается, чтобы упростить вам жизнь", знайте - еще какой-то свободинки вы в результате лишитесь.

-2

-1

- Никитишна, горе-то какое, вчерась Степана убили!

- Господи, помилуй. Пропало чего?

- Участковый про какую-то алиби спрашивает.

- У Степы такой гадости отродясь не было.

-2

-1

* * *

Один парень заходит в исповедальню и говорит:

— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…

Священник прищуривается.

— Джоуи Пагано? Это ты?

— Да, отец…

— И кто была эта девушка?

Джоуи тихо отвечает:

— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.

Священник вздыхает.

— Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести?

— Не могу говорить.

— Тереза Маззарелли?

— Ни за что.

— Нина Капелли?

— Извините, отец.

— Кэти Пириано?

— Мой рот на замке.

— Роза ДиАнджело?

— Не могу её сдать, отец.

Священник скрещивает руки, побеждённый.

— Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря.

Джоуи смиренно склоняет голову:

— Да, отец.

Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью.

Его друг Франко шепчет:

— Ну что? Какое покаяние?

— Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!

-2

-1

* * *

Людям, попавшим в тяжёлую жизненную ситуацию мы бесплатно предлагаем посетить наш тренинг. На первом же занятии вы узнаете, как посетить второе, платное, занятие.

-2

-1