Новые анекдоты от читателей

Чем нам запомнится президентство Эммы Макрон?

Глубочайшим бюджетным кризисом.

Чехардой премьер-министров.

Сливом конфиденциальных бесед с президентом России.

Уходом Франции из Африки с пинками "на дорожку".

Обнимашками с голыми [мав]рами.

Регулярными кражами из Лувра.

Ну и, ясен пень, поощрительными оплеухами от своего мужа Бриджита...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вынести Ленина требуют иноагенты?

Увы, нет.

Отечественноконтра - вот им имя.

-2 -1 0 +1 +2

Учительница:

- А ну-ка Маша расскажи нам про Илью

Муромца!

Маша:

- Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!

Учительница:

- Хорошо Маша, достаточно. Серёженька, продолжай.

Кликал он, кликал, пока мышку не сломал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В рамках борьбы ультраправых с гомоc@ксуализмом активисты УНА-УНСО сжигают костюмы Адидас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прохора Шаляпина спрашивают:

- Что самое главное для вас в жизни?

- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются две подруги.

- Как дела?

- Вышла замуж.

- За кого?

- За валторниста.

- Ну и как?

- Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да не буду я исполнять "Седую ночь"

- Х[рен] тебе тогда, а не концерт в Санкт-Петербурге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я намедни жену с гпабителем пепепутал. Как она опала, как упипалась, когда я ее в окошко выкидывал. .

- Дык это что. . Я паз гпабителя с женой пепепутал, ты б видел, как он кпичал и упипалси. .

-2 -1 0 +1 +2

В кабинет к врачу врывается пациент.

- Доктор! Через 59 секунд я умру!

- Подождите минутку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом « Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый - второму:

- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?

- Да что вы, помилуйте! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья говорит новому русскому:

- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!

- Да? Может быть...

- Многовато будет!

- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит Абрам на кухне, достал из штанов свой член и греет над конфоркой.

Заходит Изя и спрашивает:

- Абраша! Что ты делаешь?!

- Ты ведь знаешь, что при нагревании тела расширяются. Я вот хочу трахнуться с Сарой, и чтобы ей было приятно - грею. ..

- А где же Сара?

- В холодильнике сидит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что такое оральный контрацептив?

- Это когда ты просишь, а она орет: "Н-Е-Е-Е-Т! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

До перехода Болгарии на евро там ходили монеты достоинством 1, 2, 5,

10, 20, 50 стотинок и 1 лев (1 лев = 100 стотинок). Юлианна должна была получить в магазине сдачу, причём число стотинок в ней оканчивалось цифрой 4. Все выданные Юлианне монеты оказались различного достоинства.

Докажите, что сдачу ей выдали неправильно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026