Новые анекдоты от читателей

ФБР: - Вы видете этого человека, он носит кольцо царя Соломона с надписью

- "И это пройдет" что вы можете о нем сказать?

- Он еврей?

- Да нет, как раз русский - он носит это кольцо на пенисе

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Где я был этим летом:

1. В а[ут]е

2. На работе

3. В а[ут]е на работе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое в купе.

- Простите, куда вы едете?

- В Астрахань.

- А что вас туда тянет?

- Электровоз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?

- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windоws.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гиганский спортивный зал.

На бреющем полете залетают две мухи и садятся на брусья.

Одна другой (мечтательно):

- А хорошо здесь все-таки.

- Да-а. Только вот холодно.

- Ничего, сейчас надышим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят на лавочке два старых хрыча - Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь.

Степаныч:

- Вот скажи мне, Михалыч, ты помнишь, сколько в шестидесятые годы прошлого века стоил стакан газировки?

Михалыч:

- Ну как не помнить? Чистенькая - 1 копейка стакан, с сиропом - 3 копейки.

- То есть один литр чистенькой газировки стоил 4 копейки. А сколько стоил тогда литр бензина?

- Ну, когда доллар стоил 60 копеек, то литр бензина - 4 копейки. А чы почему вспомнил былые времена?

- Да потому и вспомнил, что жалуемся на дорогой бензин, а он у нас по-прежнему по цене газировки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович! Куда это вы в такую рань?

- Я? В бордель. А что?

- В семь утра?

- Да. Я хочу поскорее отделаться.

-2 -1 0 +1 +2


Кристина познавала мужчин методом проб и ошибок. Но с недавнего времени она стала использовать только метод ошибок, потому что пробы уже ставить негде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо.

Она говорит:

- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.

Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:

- А к дантисту тебе завтра не надо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас литр не объем, а глубина беседы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:

- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После совещания у Сталина Жуков выходит и из дверей кабинета и бросает:

"Свинья усатая! " Стоящий рядом с дверью адьютант это слышал и пошел к Сталину докладывать:

- Товарищ Сталин, вас товарищ Жуков только что "свиньей усатой" назвал!

- Да! ?! Позвать ко мне товарища Жукова!

Входит Жуков. Сталин ему:

- Товарищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали

"свинья усатая"?

- Как кого? Гитлера!

- А вы кого имели ввиду, товарищ адьютант?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026