В Польше всё как-то тускливо.
- Какая работа мечты современной молодежи?
- Листать мемасики, писать комменты, ставить лайки и денюжки за это получать!
- В СССР каналы переключали специальной ручкой. И было всего два канала.
- Так три же!
- Всё у вас питерцев не как как у людей!
Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.
Как ругаются русские в Финляндии:
Стубб твою мать
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Слушай, ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.
Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает: - Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
Программист увидел НЛО:
- У кого-то диск полетел...
А почему Йода - магистр? Он что, кандидатскую не смог защитить? или вообще в аспирантуру не пошёл?
Интересен вариант (я бы сказал эффект) вавилоно-пизанской башни...
Двое рабочих копают канаву под палящим солнцем.
А их начальник сидит в тени дерева, пьёт "Кока-колу" и читает газету.
Один рабочий не выдерживает:
- Почему мы вкалываем, а он отдыхает?!
Второй решает спросить начальника.
- Всё очень просто, - отвечает тот. - Потому что я умнее вас!
- Докажите!
Начальник прикладывает ладонь к стволу дерева:
- Ударь кулаком по моей руке изо всех сил!
Рабочий замахивается.
Начальник вовремя убирает ладонь, и рабочий ударяет кулаком по дереву.
- Вот видишь! Это называется интеллект!
Рабочий возвращается в канаву.
Приятель спрашивает:
- Ну, что сказал начальник?
- Он умнее нас!
- И как он это доказал?
Рабочий задумывается, затем прикладывает собственную ладонь к своему лбу: - А ну-ка ударь по моей руке!
- А ну-ка ударь по моей руке!
- Ни ухом ни рылом...
- Странно... в кого тогда?
Сейчас в отечественном кыне имеет место тотальное отсутствие по-настоящкму красивых женских лиц. Это досадное обстоятельство отражает тревожную социальную проблему - у режиссеров и продюсеров нет красивых жен, дочерей, любовниц...
Мне нравится ситуация, когда ты вроде ничего и не сказал конкретного (режим
"не предъявишь") но все все поняли...
Либо ты не при делах либо задница в
Крестах...
