После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
К счастью, проблемы пожилых людей не касаются молодых. Но, к несчастью, в будущем они коснутся и их, но только тех, кому посчастливится.
Пришел Иван к соседу - займи рубль. Через месяц отдам, а в залог топор оставлю. - Ваня, я ведь проценты беру. Через месяц должен будешь два рубля отдать. - Да знаю я. - Получил рубль, идет к дверям. Сосед ему - Ваня, тебе ведь трудно будет сразу два рубля отдавать. Так ты один рубль сейчас отдай, а еще один через месяц. - Да, так легче будет. Отдает Иван рубль и уходит. На улице останавливается, задумчиво чешет затылок. - Топора нет. Денег нет. Еще рубль должен. И, главное, все правильно!
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 км. !
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой. Он всегда здесь выходит!
- Открой, открой. Он всегда здесь выходит!
Маленький мальчик по крыше гулял
Крыша закончилась и мальчик упал
Долго смеялись собаки и кошки
Как шевелились глаза у лепешки
В графе « Чем занимаетесь в настоящее время» я честно написал: « Заполняю идиотскую анкету».
Старых гадов - с Новым Годом.
Пацаны подскажите – если я в банке возьму кредит, а после скажу, что меня ввели в заблуждение мошенники, заставили взять кредит, обналичить и деньги отдать им, то мне придется возвращать кредит банку или нет?
У бабушек это с квартирами получается, они деньги получают и далее говорят, что их вводили в заблуждение и им квартиры возвращают и не требуют вернуть деньги. Так почему такое не получается с банками? Или банки под защитой государства, а обычные граждане, добропорядочные покупатели, нет?
Клуб анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Роман и я алкоголик.
Привет Роман, Привет Роман, Привет Роман, Привет Роман,
- Здравствуйте, меня зовут Андрей, я алкоголик и я ненавижу песню Аллегровой "Привет Андрей"
Привет Андрей, Привет Андрей, Привет Андрей, Привет Андрей.
Надо бросать пить! Ходить с похмелья по
Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера, да и вовсе не в
Саратове.
Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком.
Петька:
- В. И. , вы бы хоть газетку подложили.
- Ничего, Петь, я и так достану!
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых ,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь, Что лишь у них я счастлив буду. Как где? В палате №6. )))))
Что лишь у них я счастлив буду.
Как где? В палате №6. )))))
В кофейне я услышала диалог, который мог произойти и на кофейном производстве, и в пыточной инквизиции:
- И долго их крутить?
- Пока не помолятся.
Есть любители посылать "мудрые" изречения разных лиц. Типа: "Три вещи нельзя скрыть - луну, солнце и истину".
БУДДА
Или: "Всегда кажется невозможным, пока это не сделано".
НЕЛЬСОН МАНДЕЛО
Заметил, если подписи под многими "мудрыми" мыслями заменить на Монику Левински, будет прикольно.
Пиво вредно пить на пустой желудок.
Поэтому врачи рекомендуют перед приёмом пива, заполнить желудок некоторым количеством водки.
