Новые анекдоты от читателей

Электричество в Киев провели при Российской Империи. Отопление - при СССР.

Почему киевляне недовольны избавлением от этих тоталитарных пережитков прошлого - совершенно непонятно.

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?

- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:

- Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово ``нюанс``. Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое...

- Хорошо. Смотри...

Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:

- Засунь мне свой нос в [п]опу.

Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...

- Ну, как?

- Да плохо. Воняет... И нос в жопе...

- У меня тоже нос в жопе, но есть нюанс...

Моя жена обозвала меня трансвеститом!

Поэтому я собрал её вещи, и ушел.

- Ну как там, к дедлайну успеваете?

- Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.

Птицам, чтобы сделать потомство, надо отложить яйца...

А людям - планшеты и смартфоны.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.

Муж: - Я убью твоего любовника!

Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.

"Обворожительные девушки скрасят досуг состоятельных джентльменов. Респектабельная атмосфера, океан наслаждения, незабываемые впечатления. Клофелин в подарок".

- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.

- Для самого узкого круга? Что это значит?

- Будут только учитель и ты...

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

Мороз по коже от этого глобального потепления.

Приходит юнга к капитану пиратского корабля:

- Сэр, что означает чёрная метка?

- Ну, значит скоро убьют.

- Но мне прислали голубую метку...

- Тоже хорошего мало.

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам ох[рен]ел, когда посмотрел в зеркало...

- Алё, Сёма, это ты?

- Нет...

- Почему?