Новые анекдоты от читателей

О толковании.

В здравом уме и с добрыми намерениями он подписал что-то, не глядя, остальные проголосовали за это, не читая, а всем потом жить, пытаясь понять, что те имели в виду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где-то в магазине:

- Извините, а у вас есть сыр Пармезан?

- К сожалению, нет... но есть хороший отечественный аналог - сыр Пармневзад.

-2 -1 0 +1 +2

Во многих современных семьях с переменным успехом протекает борьба между "Ты же мужчина, вот и обеспечь меня" и "Не смей мне указывать, у нас равные права".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.

Бульон, кашу с хлебом и кисель?

Да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А как Вы стали известным писателем- фантастом?

Я три года давал показания под следствием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух друзей:

- О, привет, сколько лет, сколько зим! Слушай, ну ты даешь. За это время уже три раза помереть успел бы!

- Ты сам-то хорош! Ни разу на похороны не пришел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу стать настолько успешной, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделала, вообще неестественно выглядят! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждому свое...

Моя жена накупила таблеток для похудения.

Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...

-2 -1 0 +1 +2

Суд. Дело о разводе.

Жена: ``Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! ``

Муж: ``Тогда я тоже требую развода - она это только на 16-й день заметила. ``

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?

- Да, утверждаю.

- А где же вы на улице нашли пепельницу?

- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.

- Бедненький ты мой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аркаша Шапиро возвращается из школы домой:

- А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности. Я сказал, что я русский.

Папа:

- Ах, ты русский, тогда отдавай айфон, всю свою аппаратуру, и марш на улицу.

Мама:

- Ах, ты русский, тогда скидывай с себя модные джинсы, кроссовки и одевай эту дерюгу.

Бабушка:

- Ах, ты русский, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб.

Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как русский, а как я ненавижу этих евреев! ! ``

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Можно ли каждый день бывать на опере?

- Можно, если жена работает опером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трамп заявил, что премьер-министру Италии Мелони безразлично, будет ли у Ирана ядерное оружие. Этим она отличается от своего предшественника Муссолини, которому было небезразлично, будет ли у США ядерное оружие, поэтому 11 декабря 1941 года Италия присоединилась к операции Японии и Германии против США.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.

- Пардон, мадам!

- О, пустяки. Вы француз?

- Ну дык... твою мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026