Новые анекдоты от читателей

1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:

- Так, гражданин, предъявим документы.

Ага, Иванов. Что, гражданин

Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим?

К следующему:

- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим?

- Эй, последний? Чего так долго сидишь?

Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался?

- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил один новый русский золотой телевизор.

Ну, в натуре весь золотой, 70 дюймов диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь?!

- Идиоты! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно!

-2 -1 0 +1 +2


Если регистратор ЗАГСа не замужем - значит, честная, ничего с работы себе не сперла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.

- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.

- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.

- Хорошо, дорогой.

Приходит на следующий день.

- Я вот тебе сухариков принесла.

- Повожи ф тумбофку.

Еще через день.

- Дорогой, я тебе яблочков принесла.

- Повожи ф тумбофку.

Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.

- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?

- Ага. Грецких орефков, ... СУКА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больше всего боятся, что их будут использовать только ради ceкса или денег те, кто ceксуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком:

``Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую! ``

Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам.

- А ты почему не убегаешь? - удивляется псих.

- А я ``е`` в степени ``икс``!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поезд едет, едет, потом с рельс сворачивает - и по полю, по полю; возле леса разворачивается - и обратно на рельсы.

Ну, пассажиры и спрашивают у машиниста:

- Слушай, ты че так ездишь?

- Да тут мужик по рельсам шел.

- Так давить надо было!

- Так только возле леса догнал!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Мария, а не Отстань.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

#5 14/02/2026 - 00: 07. Автор:

Анонимно

В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком:

``Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую! `` Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам.

- А ты почему не убегаешь? - удивляется псих.

- А я ``е`` в степени ``икс``!

========================================

А я тебя по игрек дифференцирую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто не курит и не пьет, тот … живет на мизерную пенсию…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может комментировать любые темы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026