Новые анекдоты от читателей

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне осто[ман]дели ещё в школе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пифагор заходит в бар и спрашивает бармена:

- Кто тут Гипотенуза?

Бармен:

- Воон та крыса в углу, с длинным носом...

-2 -1 0 +1 +2

- Сергей, ты украл моё сердце!

- Маша, я знаю.

- Поэтому с тобой хочет познакомиться мой папа…

- А где он работает?

- В полиции.

- Я боюсь с ним знакомиться - вдруг он захочет за «кражу» меня посадить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад.

Первым заходит француз. Встречающий его демон:

- ты кто?

- француз.

- много грешил?

- да не очень...

- так... черти, тащите его в третий котел со смолой.

Следующий русский. Демон ему:

- ты кто?

- русский.

- много грешил?

- а то ж: пил, курил, по бабам гулял.

- так... черти, тащите его на раскаленную сковородку.

Последним американец заходит. Демон ему:

- ты кто?

- американец.

- уйёёёёё... . .

По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.

Американец демону: эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?

Демон, болезненно кривясь: да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котел или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Израиль атаковал Иран не из-за наличия ЯО, а из-за его отсутствия.

Доказано Ким Чен Ыном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История доказала, что если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раскрыт всемирный заговор врачей!

- Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.

- Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.

И тогда никто не припрется к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.

/////// Кому как. Мои уже внуков воспитывают.

-2 -1 0 +1 +2

- У тебя есть в жизни мечта?

- Конечно!

- Какая?

- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет « Лебединое озеро»!

- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал « Культура» да смотри...

- Я хочу посмотреть его сразу по всем телеканалам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А я правильно понимаю, что туеву хучу сервисов нам заблокировали, из-за того, что там вербовка, террористы, невыполнение требований законодательства РФ, искажённая информация и мошенники и прочие ужасы?

Но это все эти запрещенные сервисы допустимо будет использовать через официально оплаченный VPN?

Логика верная? )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курица и Яйцо заходят в бар. Бармен:

- Ну, и кто первый? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает старый антисемит. Вся родня собралась выслушать последнюю волю умирающего. Так он и говорит:

- Gриведите ко мне раввина и пусть перекрестит меня в еврея.

- ?

Но делать нечего, привели раввина, сделал он обрезание, пробормотал, что положено и ушел. Родня:

- Зачем же тебе это надо было?

Антисемит:

- Вот умру сейчас и еще одним жидом меньше станет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инспектор ГАИ останавливает водителя.

- С вас штраф 15 тысяч.

- Но я же ничего не нарушил!

- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

31 правило русского языка с юмором.

1. Тире между подлежащим и сказуемым не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку « о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Послание Ленина отключить телеграм сбылось спустя 100 лет.

- Он имел ввиду телеграф!

- Поздно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026