Новые анекдоты от читателей

Бык находит перчатку и обращается к коровам:

- Дамы, кто потерял бюстгалтер?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите и ходите, и нудите, нудите! . .

- А я, может, нудист!

- А чего ж тогда в одежде?

- А я, может, извращенец!

-2 -1 0 +1 +2

Когда ребёнок вырастает, он получает привилегию: теперь когда ложиться спать

(и ложиться ли вообще) решает только он сам, решительно никто другой.

Но за эту вольность он должен работать

10 месяцев в году (5 дней в неделю) до

60 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время финконгресса ЦБ вдруг раздался голос ИИ:

- Добрый день! Чем могу помочь?

Ну, молодой ышо, наивный... Этим людям на авансцене не надо помогать. У них уже всё есть. На многие поколения вперёд...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хватит быть серой массой!

- Правильно! Надо стать цветной массой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудно убить в себе зверя, не повредив шкуры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое ``ни дать, ни взять``?

Ангина с менструацией...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабло побеждает ЗНО!

-2 -1 0 +1 +2

Мы не слышали от него ни одного матерного слова. Оказывается, он матерился в ультразвуке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2026 году правильно говорить не откладывать на отпуск, а откладывать отпуск или можно даже класть на отпуск.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автор: bаklаn

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

=================================.

Гы, у вас уже нет давно памятников Ленина, зато есть статуи Бандеры, Мазепы и других гитлеровцев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели инновационную зубную пасту, укрепляющую эмаль. Всё, на что ее наносили, становилось несгибаемо твердым. Бабке пришла в голову идея намазать пастой мужской орган деда. Дед долго не соглашался на эксперимент, но бабка его убедила: "Еще спасибо скажешь! "

И действительно, намазанный инструмент затвердел. Бабка триумфально воскликнула:

- Ну и что ты теперь скажешь?!

Дед:

- Пока, развалина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.

Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:

- Террористы на борту есть?

Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:

- Уголовники есть?

Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:

- Наркоманы есть?

Картина та же. Командир, совсем грустно:

- Евреи есть?

В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:

- Вот тебе еврей!

Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:

- Куда летим, КОМАНДИР?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026