Новые анекдоты от читателей

- Скажите, а вы, наверное, летать умеете?

- ?! !

- Ну вас же всё время надувают...

- Дед, в твоё время не было ни интернета, ни компьютеров, ни телефонов. Как ты в молодости развлекался?

- Как все! Если бы я тогда в молодости не развлекался, то не было бы ни твоего папы, ни твоего дяди, ни твоей тёти… Да, по логике, и тебя тоже!

Машонка, знай своё место. Марш обратно в штаны.

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:

- А почему, собственно?

- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.

- Он что, их поет?

- Да нет, насвистывает.

На Украине разыскивают последнего украинца, еще не отказавшегося в поддержку Зеленского от польского ордена. Поиски затруднены тем, что он скрывается еще и от ТЦК.

В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.

Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?

Возвращают ведь?

Сидят три рыбака на берегу. Рыбу удят. Y двоих ничего не ловится, а у третьего - отличная рыба идет...

Ну и пристали те двое:

- На что ловишь, дядя, на мотыля или червячка?

- На таблетки от ТРИППЕРА!

Ну, побежали эти двое в аптеку, вбегают:

- Нам таблетки от триппера!

Аптекарь:

- Что, поймали?

- Нет еще! НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЕМ!

- Марьиванна, а точки только у "Ё" бывают?

- Вовочка, а ну вон из класса, матерщинник! И завтра приходи с отцом!

Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь. ``

Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:

- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.

Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.

- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?

- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.

Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.

- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?

- А ты смой за собой - она и откроется.

Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.

- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?

- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий &#ахает в @$пу. Мужик подходит к бармену и говорит:

- Послушайте, что это у вас тут происходит?

- А это Солодов за качество отвечает.

- Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым.

- Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас?

- Это уже другой эксперт. Там специализация.

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...

Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

Это было тяжёлое утро. Было принято решение, опять больше никогда не пить.

В России изобрели квантовый телефон. В качестве шифрования используется квантовая запутанность.

Теперь мы не только путаем врага, но и сами ни хрена не понимаем.