Новые анекдоты от читателей

- Хозяйство моё в порядок приведите, постригите меня под полубакс...

- А зад вам побрить? У вас там, в определённых местах, торчат волоски, как одинокие всадники...

- Пожалуйста, зад мой сильно не трогайте, зад подровняйте, а перёд укоротите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть! И срежьте всё, что висит...

После стрижки парикмахер:

- Я вам сделал ушки голенькими… Сейчас я вам в зеркало зад покажу…

- Пойдёт. Ещё мне гадостью какой-нибудь на голову побрызгайте!

-2

-1

* * *

Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.

Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.

Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.

Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.

-2

-1

На парижской толкучке:

— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?

— Мадам, я что, похож на мошенника?

-2

-1

* * *

Конечно и умный человек может ошибаться, но от каких-то кардинальнотупых поступков ум его все-таки оберегает...

-2

-1

* * *

Сердце настоящего мужчины всегда принадлежит той женщине, которая крепко держит в это время его за яйца.

-2

-1

* * *

Не надо учиться говорить "нет"... надо научиться монетизировать своё "да".

-2

-1

* * *

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

-2

-1

* * *

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать! . . "

- Скажите, Джеймс, вы умеете плавать?

- Нет, а вы, сэр Уильям?

- Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь Лондон!

-2

-1

Если вас кто-то достал, постарайтесь в следующий раз залезть повыше.

-2

-1

* * *

В самолёте чувство локтя быстро превращается в борьбу за подлокотник.

-2

-1

* * *

Проявил большие способности к удовлетворению потребностей.

-2

-1

* * *

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии. Повстречав приятеля, он поделился с ним воспоминаниями:

— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать для моей семьи: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

-2

-1

* * *

Холодильник оказался не просто умным, но еще и с чувством юмора... Когда хозяйка установила функцию "После шести не открываться", с чем он был в принципе не согласен... он спорить не стал, а просто перестал открываться, сославшись на то, что формально уже после шести, а времени, с которого он может открываться, она не установила...

В общем, он час читал ей лекции о пользе вкусной и здоровой пищи, диеты и вегетарианства... доведя ее фактически до белого каления... после чего предупредил, если она не перестанет заниматься фигней и не уберет эту функцию, он больше открываться не будет, поскольку он машина и действует строго по инструкции...

-2

-1

* * *

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а проститутка - это страшно?

- Ой, страшно, внученька, страшно!

- Страшнее бабы-яги?

- Страшнее, внученька, страшнее.

- Страшнее Змея-Горыныча?

- Страшнее, милая!

- Страшнее Кащея Бессмертного?

- Страшнее, страшнее.