Новые анекдоты от читателей

- Папа, а ты сдавал ЕГЭ?

- Нет, сынок. В восьмом классе забрали в армию...

Если показал человеку, где раки зимуют, то дай уж ему и деньги на пиво

Врачи говорят, что вредно для здоровья:

– сидеть на одном месте 8 часов;

– пялиться в монитор 8 часов;

– 8 часов притворяться, что тебе нравится вся эта хрень.

Но стоит заикнуться о том, что 40-часовая рабочая неделя — это медленная смерть, как на тебя смотрят как на врага народа.

- Прикинь - я женился!

- По расчёту, Сёма?

- Да, причём, по безналичному!

Прежде чем требовать от сына хороших отметок, честно ответь на вопрос: а от твоей успеваемости все педагоги были в восторге?

Диалог человека с правительством:

- Мы с тобой в одной лодке!

- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня - только вёсла!

- Заткнись и греби давай!

После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:

- Слушай, можно тебя кое о чем спросить?

- Валяй, только побыстрее. - сказал тот, - У меня еще мир не доделан.

- Скажи пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы? `

- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.

- Ну хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?

- И это затем, чтобы ты ее полюбил.

- Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?

- Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила...

- Папа, скоро твой день рождения!

- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.

- Поздно! Я уже купил тебе галстук...

- Турция не стремится в ЕС.

- Не все хотят стать новой Украиной.

Заходит в автобус пьяный мужчина, осмотрелся и говорит:

- Все бабы справа от меня дуры, а которые слева - [м]ляди!

Одна гражданка слева стала возмущаться:

- Я, мол, 15 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила, вот!

Мужик посмотрел на нее и говорит:

- Ну тогда переходи направо...

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:

- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?

- Нет.

- А Татьяна? Таки евгейка?

- Нет. Не мешайте слушать!

- А Ольга? Ольга евгейка?

- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!

- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?

- Да! Да! Еврей! Еврей!

- Таки его обязательно убьют!

Говорят: "Кто меньше знает, тот дольше живёт... " и добавляют:

"Самое большое количество долгожителей на

Кавказе! "

Из новостей: "Правоохранительные органы получат доступ к счетам россиян наравне с мошенниками".

Специалиста по маркетингу спрашивают:

- А что, на любой товар можно найти покупателя?

- Да, конечно.

- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

- Женатых борцов за демократию не бывает, - говорит Рабинович.

- Почему?

- А обычно только "совки" женятся.