Новые анекдоты от читателей

Кто-то продал состав леса заграницу и радуется.

Кто-то купил колбасу в магазине, посмотрел на состав и загрустил.

Важно правильно выбирать состав!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Троице-Печерская Лавра? А что это за зверь?

-2 -1 0 +1 +2


Трамп переименовал озеро Онтарио, поскольку недоволен одноименной канадской провинцией. Только не говорите ему про Индийский океан, а то что это - у Индии есть океан, а у США нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?

- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт.

Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:

- Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

- Восьмерки пик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алиса, сколько сейчас времени?

- Ваши часы отстают, сейчас в Мухосранске половина третьей бутылки, советую ускориться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал толстяк золотую рыбку. Ну она, как водится, и говорит:

- Отпусти меня, желание исполню!

- Хочу похудеть! !

Рыбка советует:

- Иди в Троице-Печерскую Лавру пешком!

- Да ты че, ох[рен]ела! ! Больше 6000 километров! !

- Ну найди себе неутомимую в любовных ласках прекрасную женщину. ..

Толстяк обреченно:

- Ну дык, и до Лавры не так уж далеко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Можете считать меня параноиком, но я же чувствую что умная колонка что то недоговаривает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше антисемитом называли того, кто не любит евреев. Теперь антисемитом называют того, кого не любят евреи.

-2 -1 0 +1 +2


Училка спрашивает:

- Дети, какая часть тела самая важная для человека?

Встает Петечка и говорит:

- Конечно голова, МарьИвановна.

- Почему?

- Думает потому что!

- Ну хорошо, есть еще мнения?

Встает Танечка:

- Туловище, потому что там все основные органы!

- Ну хорошо, еще мнения?

Встает Вовочка - училка, ясно, настораживается... .

- МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это кожа!

Училка (с удивлением и некоторым облегчением):

- Почему?

- А где бы мы яйца носили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Да ничего авторы не курили, они просто подглядывали за теми кто смотрит вечерние новости - одни раскрыв уши верили всему, вторые заткнув не верили ничему. Так и появились чебурашки и колобки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.

Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.

Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.

Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.

Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.

Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё время!

Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пограничная станция Чоп. Прошел таможенный, паспортный контроль.

Поезд стоит в ожидании, пока колесные пары сменят, в Европе-то колея поуже нашей. В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:

- И чего стоим?

- Колеса меняем.

- И на что?

- На другие колеса.

- И какой гешефт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как хорошо для Европы, что есть Россия. Теперь любой европейский политик свою некомпетентность может списать на вмешательство РФ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026