Естественный отбор - это когда абсолютно естественно, что отбирают все.
Мне не нужна социализация, мне нужна капитализация!
Здоровое питание улучшает состояние диетологов.
Как говорил Владимир Маяковский: «Среди грузинов я грузин, среди русских я русский! »
Лежит Маяковский на свежем сене в грузинской деревне, поэму пишет. Вдруг к нему подходит грузин и прочитывает всё написанное.
– Вах какие стихи. Сам написал?
– Ну, как сказать... Начал писать не я, а дописываю я, – честно ответил Маяковский
– А кто начал?
– Сергей!
Вечер. Маяковский читает всю написанную поэму всем жителям деревни. Все аплодируют, всем понравилось, и друг того грузина спрашивает у него:
– Ух ты, какие стихи! А ты случайно не знаешь, он это сам написал?
– Начал писать не он, а дописал уже он!
– Ну-у-у, имя у него какое-то странное. То ли мсье Педик, то ли пан Гомик... А, вспомнил! Сэр Гей! Маяковский, который всё это услышал, засмеялся так неприятно.
Маяковский, который всё это услышал, засмеялся так неприятно.
Если вы не хотите говорить с тем, кого услышали в трубке после Алло, просто скажите - Я голосовой помощник, пииип...
В одной семье было три дочери. Хаим женился на старшей. Через год она вдруг умерла, и Хаим женился на средней - Циле.
Однако через год и
Циля умерла. Тогда он женился на третьей сестре -
Саре. Ровно через год родителям жены приходит телеграмма от Хаима: «
Вы будете смеяться, но Сарочка тоже умерла» . ////// Так, ради любопытства, а как первую звали?
////// Так, ради любопытства, а как первую звали?
- У меня нет сил терпеть твои измены!
- Не смей так говорить! Ты очень сильная.
Прочитал, что некая страна полностью готова к членству, но сутенер требует деньги вперед
- Почему ты пригласил меня в ресторан, в котором ты уже бывал раньше с другой женщиной?
- Женщин много, а хороших ресторанов наперечет!
Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы:
"закопать - откопать: вдруг оживет? "
– Слышал новость? Какая-то организация подвела статистику, и по этой статистике получается, что среди всех стран Европы Россия – самая опасная страна для представителей ЛГБТ.
– Ничего удивительного. Выдающееся число смертей и увечий среди геев в России набирается за счет электросамокатчиков.
Автор: какаДУ
- Так, насыпь мне борща, на второе побольше котлет и пюре, и сто грамм не забудь налить. А сама вали раздевайся и в койку - я скоро приду. Давай! Ты чё сопли распустила, Клава?
- Ой, Ванюша, это я так, от счастья. У нас так редко бывают романтические вечера...
===================================.
Насыпь борща или мацы?
====================================
Те, кто ест мацу, по-русски правильнее говорят. Точно, Ванюша? ; -)
Точно, Ванюша? ; -)
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?
- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.
- Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.
- Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.
Молодой человек решил похитить свою возлюбленную.
Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице.
Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.
- Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю. - Сколько я вам должен? - Ничего вы не должны. Папаша вашей спутницы все оплатил заранее.
- Ничего вы не должны. Папаша вашей спутницы все оплатил заранее.
