Новые анекдоты от читателей

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно...

Гость собрался уходить, но хозяева говорят:

- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.

- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, - отвечает молодой человек и... выходит на улицу.

Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.

Естественно, промокший до нитки и простуженный.

- Изя, где ты был?!

- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

-2

-1

* * *

Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери

А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:

- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

-2

-1

А вы знали, что спонсор передачи «Мужское/Женское» — сеть магазинов «Красное & Белое»?

-2

-1

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Есть ли разница между словами «несносный» и «невыносимый»?

Ответ:

— Конечно! Мавзолеи, к примеру, несносны, а лежащие в них — невыносимы.

-2

-1

* * *

Госдума рассматривает законопроект о продаже алкоголя через Почту России. Следующим будет законопроект об оказании Почтой интимных услуг.

-2

-1

* * *

Не знаю, как другие, но я, когда слышу новости наподобие учета количества кур в личных хозяйствах или продажи алкоголя в отделениях "Почты России", мое сердце ликует: серьезных проблем в стране, слава (нужное подставить), просто не осталось.

-2

-1

* * *

Василий Иванович:

- Петька, что за книгу читаешь?

Петька:

- Про летчика, "Ас Пушкин" называется.

Василий Иванович:

- А кто написал?

Петька:

- Да еврей какой-то, Учпедгиз.

-2

-1

* * *

Судья слушает показания свидетеля.

Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.

- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.

- Нецензурно, - мнётся свидетель.

- Что именно он сказал? - настаивает судья.

- Не могу повторить...

- Ну, на какую букву? - не отступает судья.

- На букву "Р".

- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.

- Есть, - упирается свидетель.

- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.

Всех выводят. Участники процесса остаются одни.

- Ну, как он вас обозвал, повторите.

- Раз[гиль]дяй.

Судья радостно всплёскивает руками:

- Точно, есть такое слово!

Суд продолжается...

-2

-1

Рабинович выслушал рекомендации врача, покачал головой и направился к двери.

- Постойте! Вы забыли заплатить.

- За что?

- За мой совет.

- Так я же не собираюсь им пользоваться!

-2

-1

* * *

Приезжает немец в отпуск на дикий пляж в южную страну. Сидит на шезлонге, наслаждается солнцем. Вдруг к нему подходит местный абориген в лохмотьях, с кокосом в руке, и лениво спрашивает:

Слушай, друг, а зачем ты с утра до вечера сидишь с блокнотом и что-то считаешь? Расслабься, жизнь прекрасна!

Немец поправляет очки и смотрит на него как на сумасшедшего:

Как зачем?! Я рассчитываю коэффициент полезного действия моего отдыха, амортизацию пляжного полотенца и оптимальное время захода в воду с учетом температуры волн! Если я расслаблюсь без составленного расписания, мой организм решит, что я безработный, и у меня начнется экзистенциальный кризис!

Абориген удивленно качает головой:

Странные вы... А я вот просто лежу.

Немец бледнеет, затыкает уши пальцами и кричит:

Не говори мне это! Не разрушай мою систему жизненных ценностей!

-2

-1

* * *

Шотландец приходит в брачное бюро, где ему ранее выдали разрешение на брак:

- Можно заменить имя невесты? Я передумал.

- Придётся оформить новое разрешение. Полтора фунта стерлингов.

Он долго размышляет, потом убирает бумагу в карман:

- Ладно, оставим прежнюю. На полтора квида разницы между ними нет.