Новые анекдоты от читателей

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Слушай, ты что такой задумчивый?

- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.

- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.

- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.

- На улице ко мне подошёл мужчина и попросил доллар.

- И ты дал?

- Я сказал, что у меня только крупные счета.

- И что он?

- Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.

Если ночью неожиданно выпал первый снег, то наутро не повезёт зайцам и ходокам.

То, что его новая знакомая из интеллигентной семьи, парень сразу догадался, когда узнал, что их домашнего кота зовут Мудозвон.

Двое рабочих копают канаву под палящим солнцем.

А их начальник сидит в тени дерева, пьёт "Кока-колу" и читает газету.

Один рабочий не выдерживает:

- Почему мы вкалываем, а он отдыхает?!

Второй решает спросить начальника.

- Всё очень просто, - отвечает тот. - Потому что я умнее вас!

- Докажите!

Начальник прикладывает ладонь к стволу дерева:

- Ударь кулаком по моей руке изо всех сил!

Рабочий замахивается.

Начальник вовремя убирает ладонь, и рабочий ударяет кулаком по дереву.

- Вот видишь! Это называется интеллект!

Рабочий возвращается в канаву.

Приятель спрашивает:

- Ну, что сказал начальник?

- Он умнее нас!

- И как он это доказал?

Рабочий задумывается, затем прикладывает собственную ладонь к своему лбу:

- А ну-ка ударь по моей руке!

Первые люди Адам и Евы были белыми. Такими их и отправил Создатель на Землю.

Откуда же на ней взялись [мав]ры?

Что там и где пошло не так?

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам

(! ) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:

- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?

Что ты все время хандришь, куксишься?

Вечно недоволен всем?

Шофер молча с кислой физиономией трогается.

Магнат не унимается:

- Нет, ты ответь мне, из Усть-[ман]дюйска твоего я тебя вытащил?

- Ну, вытащили...

- От бандитов Усть-[ман]дюйских я тебя отмазал?

- Ну, отмазали...

- Квартиру ты в Москве купил?

- Ну, купил...

- Зарплата растет?

- Ну, растет...

- Я в кабаке пью, ты где сидишь?

- Ну, в кабаке...

- Машину ты просил с Сааба поменять, поменяли?

- Ну, поменяли...

- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?

- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто... . . !

- Работа - это семья.

- Если говорить о том, что в обеих случаях от каждой третьей - хочется убежать на край света, то очень даже не исключено.

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.

- Не хочу.

- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.

- Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?

Всё, что я делала, я делала правильно,

На моих губах моча Полины Гагариной!

Те, кто другим вешает "лапшу на уши" про

"традиционные ценности", сами, как правило, тоже предпочитают традиционные ценности: деньги, золото, бриллианты.

- Вас нае@али и вы не знаете что с этим делать?

Звоните на наш телефон Доверия... давайте поржем вместе...

В маленькой английской деревне начинается страшная метель.

Местный священник с трудом добирается до церкви, открывает двери и обнаруживает, что никто не пришёл на службу.

Он уже собирается уходить, когда появляется старый фермер.

- Ну что, Джон, - спрашивает священник,

- стоит ли проводить службу ради одного человека?

Фермер пожимает плечами:

- Не знаю, святой отец. Но когда я выхожу кормить коров, а ко мне приходит только одна, я всё равно её кормлю.

Священник пристыжен. Он проводит великолепную двухчасовую проповедь.

Рассказывает притчи, читает молитвы, поёт гимны.

Наконец служба заканчивается.

- Ну как вам понравилось, Джон?

Фермер отвечает:

- Всё было прекрасно, святой отец. Но когда ко мне приходит одна корова, я всё-таки не высыпаю ей весь грузовик сена.

Париж. Булонский лес. На лавочке парень с девушкой:

- Пьер, ну сними очки - все колготки порвал.

Через некоторое время:

- Пьер, ну одень очки - ты лавку лижешь.

Шел 5-й год санкций. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия через Китай.