Новые анекдоты от читателей

В наше время спрашивать нужно не что в мире происходит, а что в бардаке делается.

Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.

-А давайте назовем ребенка как в СССР - Перкосрак! (ПЕРвая КОСмическая РАКета)

- Дед, иди ты... туда, куда ты сказал!

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в супермаркетах.

Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги.

Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают.

Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике.

Обернувшись, видит [мав]ра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член.

Она (с ужасом):

- Что ты собираешься делать?

[мав]р:

- Не знаю. Это ваш сон, мадам.

Все самые тупые решения были приняты от имени народа. И это понятно.

Некому потом за это ответить.

Звонок по сотовому:

- Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась...

- Сфоткай и пришли мне.

- Не могу... Не могу двери открыть и из машины выйти...

Жизнь постоянно дорожает, а впереди еще очень дорогие похороны.

- Вы на стройке закладываете запас прочности?

- Нет, запас распила...

- А если запас распила не пройдёт?

- Значит, пострадает запас прочности.

Парней так много холостых, а лайкают - женатые.

- Милый, а ты фетишист?

- Ты чё, да у меня с ними дед воевал!

Бабушка говорит внучке:

- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

- Гражданочка, ты чего плачешь?

- Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.

Обьявление на рынке:

В продаже демисезонные овощи и фрукты.

- Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.

- А где?

- В кровати.

- А ты умеешь уговаривать.