Новые анекдоты от читателей

"Анекдот №1613040

Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет! ", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме. "

Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...

Встречаются две планеты. Одна жалуется:

- Что-то я захворала...

- А что случилось? - интересуется другая.

- На мне поселился Ноmо Sарiеns.

- Ничего страшного - это скоро пройдет!

Зеленский дал неделю президенту Польши Навроцкому на возвращение ордена Белого орла Зеленскому. Или он сам это сделает.

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...

Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:

- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!

У него есть один захват - если попался, то тебе конец!

- Да ничего, я справлюсь...

Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...

Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:

- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось? ?! !

- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...

- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив руку тренеру на плечо):

- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит

СЕБЯ за яйца...

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

Познакомлюсь с кассиршей с АЗС.

Скромно о себе:

Дизель 4, 2. Лодочный мотор 120 л. с. 2 газонокосилки , триммер, генератор, мотобур, мотоцикл.

92-ой и 100-тый не предлагать. .

Бабка стоит на тротуаре у пешеходного перехода, держит в руках смартфон и разговаривает с кем-то, одновременно пытаясь что-то сделать в банковском приложении. К ней подходит школьник, смотрит, потом спрашивает: "Бабушка... помочь? перевести? "

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.

Звонит другу по сотовому телефону и просит его:

- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.

- Ты на пересечении каких улиц стоишь?

- Ща посмотрю... ага... WАLК и DОNТ WАLК.

Хорошая шутка, неоднократно повторенная, но с разной интонацией, обеспечит тебе славу записного остряка, наслаждающегося склерозом.

А ведь если разрешить продажу бензина через маркетплейсы, то завтра его будет завались и в два раза дешевле...

- Абрам, говорят, ты женишься на русской?

- Да!

- Но почему?

- А еврейки часто болеют.

- А русские таки не болеют?

- Да, но русских не так жалко.

Наши прадеды поверили в сказку, которую для них придумали и жили в ней.

А мы - нет.

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.

Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:

- Террористы на борту есть?

Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:

- Уголовники есть?

Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:

- Наркоманы есть?

Картина та же. Командир, совсем грустно:

- Евреи есть?

В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:

- Вот тебе еврей!

Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:

- Куда летим, КОМАНДИР?

Мальвина совмещала приятное с поленом.

- Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги!

- Совсем не волнуют! Даже успокаивают...