В самолёте чувство локтя быстро превращается в борьбу за подлокотник.
- Чё зеваешь? Не выспался?
- Жена не дала
- Просто не дала или не дала выспаться?
- Просто дала, а выспаться не дала!
Не надо учиться говорить "нет"... надо научиться монетизировать своё "да".
Кембриджский университет, лекция по биологии.
Тема: опасные животные. Профессор:
- Львы, тигры, носороги, да, безусловно - это опасные звери, но самый страшный враг человека - это медведь гризли.
Это хитрый и коварный зверь, если вы безоружны - спасения от него нет. Вот вы от него побежите - он вас догонит и съест, вы на дерево полезете - залезет и там съест, вы в воду нырнете - нырнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще раз повторяю: если вы безоружны - спасения от него нет. Гризли сделает то же самое, что и вы и съест вас. Все поняли?
Маленький, щуплый студент поднимает руку:
- Господин профессор, вопрос можно?
- Ну? - Господин профессор, а если спрятаться? Тогда гризли тоже спрячется!
- Господин профессор, а если спрятаться? Тогда гризли тоже спрячется!
Любимым коктейлем королевы Елизаветы II и королевы-матери Елизаветы был аперитив Dubonne с джином...
Смешивая джин с вермутом, Петрович следует традициям английских аристократов.
- Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, - мрачно заявил жене вернувшийся из командировки Рабинович. - Час на облёт планеты и остальные два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.
На приеме у психолога.
Пациент: - Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив.
Доктор: - В чем дело, собственно говоря?
Пациент: - Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
Доктор: - Ну, что вы так сразу... . Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали?
Пациент: - Не действует!
Доктор: - Ну, а щенка завести, или кошку?
Пациент: - Также, никаких изменений не происходит...
Доктор: - Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого?
Пациент: - Пробовал, и по-прежнему несчастен!
Доктор (сердито): - Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на клоунов!
Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.
Законопослушный гражданин, когда государство назначает его виноватым, не пытается оправдаться.
Если виноват, значит, кругом виноват. Без виноватых ни одно правительство долго не продержится.
Без виноватых ни одно правительство долго не продержится.
Смотрю на говядину и думаю: ладно, возьму курицу, она дешевле...
В итоге беру лекарства.
Как говорят политики, если вы уверены, что обо всех договорились, значит вас обманули.
Правила безопасности от израильского гида:
- При ракетном обстреле все знают что делать. Пережидаем. И продолжаем экскурсию.
- У меня с собой личное оружие, поэтому, если я кричу "лежать" - все ложатся. Я устраняю угрозу и мы продолжаем экскурсию.
>> лепить из него расу господ.
... ... ... . .
Типичная ошибка. Не путай фашизм с нацизмом.
Подруги около Пизанской башни.
- Посмотри, какая кривая башня!
- Ой-йо-ей, кто бы говорил?!
Анекдот конца семидесятых.
- Почему хохлы стали больше верить в боженьку и прочих дедов морозов?
- Последствия чернобыля...
============================.
Мудзилло, если сам не знаешь, то спроси у ясеня, когда был Чернобыль. А потом уволь себя из Интернета. По статье и без пенсии.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.
