Новые анекдоты от читателей

Иранский государственный оркестр народных инструментов исполнит вальс «Ормузские Волны»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.

-2 -1 0 +1 +2

Почему Трампа не сразу эвакуировали из зала при покушении?

Просто агенты Секретной Службы бросились закрывать от пуль Меланию Трамп!

Образовалась даже небольшая очередь из агентов, желающих накрыть ее своим телом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только мы мельдоний качественно научились делать, так теперь и пить его некому!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

+++.

М. Жванецкий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа смотрит п@рнуху.

Вовочка подходит и спрашивает:

- Папа, а что они делают?

- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.

- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тем, кто еще не пихал в рот электролампочку:

Торопитесь, еще лет 5 и все они будут пластиковыми.

Эффект исчезнет.

Спешите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мюллер решил разоблачить Штирлица.

Вызвал Холтоффа и говорит:

- Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера, когда все выпьют, вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите бутылкой по голове.

Если заругается по-русски - значит, шпион.

На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу и бьет бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает пистолет и не глядя стреляет за спину.

Холтофф хватается за живот:

- Уй, [м]ля...

-2 -1 0 +1 +2

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?

- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.

- Почему?

- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.

- А вы, Ржевский, - пьяный рулевой.

- Почему?

- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К жёсткой руке ещё бы здоровую голову...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил вернуть долг родине - и за себя, и за предков. Принес в Сбер 10000р бумажками с гордым профилем В. И. Ленина, которые деды за всю жизнь накопили. Сказал Сберу передать Родине, что мы в расчете, и что мы Родине больше ничего не должны, а от нее особо ничего хорошего не ждем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос? ?

- Ну и кто вам такое сказал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик пишет письмо.

``Здравствуй, мама.

Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь... ``

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что могу предложить, господа подписчики.

Пять архивов с боевиками: четыре голливудские, один отечественный. Все без цензуры. п@рнуха: старая, немецкая.

Дает осечки, примерно 50 на 50. Подборка

"лучшие мемы двухтысячных" - извините, не проверял. Вот игры есть: Варкрафт,

Старкрафт, Диабло. Это из импортного. И теперь отечественный производитель:

"Мор: Утопия", все еще обновления выходят. Четыре архива фильмов в переводе Володарского: идут тяжеловато, но хорошо, юмор убойный. Вот есть в переводе Гоблина один, но уже так себе: время сточило остроту шуток. ВаdСоmеdiаn вас, думаю, не заинтересует...

- Слушай, а откуда это все?

- Эхо торрентов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.

Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как новенький хвалил рыболовную удочку покупателю...

- Вот

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026