Начальник отдела разгромил мои предложения по модернизации проекта... а через день отправил их наверх под своим именем и получил миллионную премию. Сижу и ощущаю как превращаюсь в китайца из древнего рода Ло Хань...
Сижу и ощущаю как превращаюсь в китайца из древнего рода Ло Хань...
Как это иронично и символично - первым проектом, реализованным Советом Мира под эгидой США, станет военная база в секторе Газа...
Приходит девочка домой с очень довольным видом. Мать интересуется, в чем дело.
- Я заработала 100 рублей!
- Как?
- Один мальчик дал мне 100 рублей за то, что я залезла на дерево.
- Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой:
- Мама, я снова заработала 100 рублей!
- ? ?! !
- Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего дворецкого принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: "Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь! ".
Тогда я затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор? ".
- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:
- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале? ? Беримор: - Ну и что, сэр.
Беримор:
- Ну и что, сэр.
Интересные факты - гей-клуб в Варшаве называется "Противень". .
======================================.
Это не один клуб должен быть, а много.
Сегодня встретил Иванова Иван Ивановича.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию...
=====================. Элементарно, Ватсон. Просто представляешься как И. И.
Элементарно, Ватсон. Просто представляешься как И. И.
- Что творится в Украине?
- А нефиг было детей учить уступать место в трамвае бывшим петлюровкам- бандеровкам.
Мальчик молится:
- Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал.
Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.
Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победно говорит: - Она предпочла смерть...
- Она предпочла смерть...
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить...
Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны... . "
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
Дочь говорит матери:
- Мама, говорят, тут насилуют...
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
- Я переношу отпуск на день суда по поводу нашего развода.
- А дальше.
- Буду праздновать!
Плывет Редьярд Киплинг на корабле в Индию, ничего про нее не знает. Смотрит на берег, там местные жители в традиционных одеждах, а он никогда таких не видел. Спрашивает капитана:
— Сэр, подскажите, кто это стоит на берегу? Что это за необычные люди в необычных нарядах? Стоит ли о них беспокоиться? — О, сэр, не беспокойтесь, это типичная правая партия в Англии.
— О, сэр, не беспокойтесь, это типичная правая партия в Англии.
На всякий случай всё утро ничего не делал.
А вдруг обедать позовут, а я - понурый и уставший?
Репатриировались килька и тюлька в Израиль...
... и стали они Сайрой и Мойвой.
