Новые анекдоты от читателей

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:

- Ты кто таков? Чем занимаешься?

- Пророк я. Судьбу предсказываю.

- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?

- Перепрыгнешь...

После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит:

- Да, плохой из меня пророк...

- Вам не кажется, что двенадцать апостолов хохла Иисуса - немчура?

- А может быть. Украина приветствовала немецкие войска...

- Девушка, вы верите в бога?

- Шо?

- Понятно, христианка.

Летел как-то Карлсон над Красной площадью, устал, и присел на окно к Брежневу:

- Доброе утро, Леонид Ильич!

Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.

- Это же я - Карлсон.

- Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.

- Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!

- Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка:

"Футбол. Лига Чемпионов"...

Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:

- Милый! Я решилась! Я буду твоей!

- [м]ля-я-я-я-я! Ну почему именно сейчас?

- Доживают ли вампиры до серебряной свадьбы?

- Вампиры доживают, оборотни не доживают...

После операции хирург говорит оперированному:

- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая

- плохая. С какой начать?

- Начните с плохой.

- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член.

- А хорошая новость?

- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст

- мама дорогая?

- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?

- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

- Простите, девушка. . Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки...

Сколько вам?

- 200 долларов!

- Да столько вам и не дашь!

- Скажите, вы что-нибудь копите?

- Конечно, коплю впечатления. С деньгами как-то не получается...

- Э-э, вы уверены, что из этого можно сделать сценарий для выпуска передачи

"Спокойной ночи, малыши"?

- Сейчас, подождите, у меня еще есть заготовка: умирает, значит, в публичном доме проститутка...

- Хватит, вы нам не подходите.

- Это потому, что я - черный?

- Да.

Доказано: индюк и курица живут без головы пять суток, а Тарас и Оксана - до пенсии.

Заметка в газете: «Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова».

Ну, если у нас облечённые властью люди занимаются проблемами обделавшейся вокалистки, то, ясен пень, на какие-то действительно важные дела у них времени будет тупо меньше.

- Откуда у тебя такой большой фингал?

- От подруги. Поздравил ее с годом лошади.

Девушка, что это?! Да у вас пупка нет!

Что вы, доктор, да он просто стёрся, успокаивает, она доктора.

Алаверды:

В бане.

Мыкола, ты шо еврей?

Звидкы, хлопци?

Дывысь, вин в тэбе обрезанный!

Да ни це вин обкусанный!