Новые анекдоты от читателей

- Я, тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?

- Нет.

- Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот, я надеваю на себя, костюм мыши. Подхожу к стаду африканских...

- Мышей?

- Слонов-это важно. И все стадо, как один человек говорит мне: раздевайся, придурок.

- И почему же они догадались, что вы придурок, а не мышь?

- Ну, во первых, я крупнее, а во вторых, я костюм хвостом вперед одел.

Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.

- И как это тебе удалось его на себе женить? - спрашивает ее приятельница.

- Я сказала ему, что мне 75, хотя мне - всего 57...

Первокласснику Вовочке мама объяснила, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

- Вова, вот когда много коров или баранов

- что это?

- Школа, что ли?

Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:

- Как у вас в городке - смертность высокая?

- Да что вы! - отвечает местный житель. - Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!

Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.

Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина. А духовным главой англиканской церкви - архиепископом Кентерберийским является белая женщина. Ну и кто в Англии более консервативен: консерваторы или церковь?

Они там в России не улыбаются! - говорили они.

Да, мы и [мав]рам ноги не целуем! - ответили мы.

Сегодня решил встать пораньше, отжаться 40 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и простыл

Больной:

- Доктор, я умираю...

Врач:

- Сейчас помогу...

Сразу после матча США - Бельгия (1-4) Инфантино разговаривает по телефону:

- Дорогой Дональд, один - отменил бы легко, два - ну может быть. Но три - извини, нереально. Правила есть правила. Они строги и нерушимы.

Моя суперсила - могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще - курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.

Машенька, вас сегодня ещe не посылали на хер с вашими "не шутками" на анекдотной ленте? Если нет, буду рад оказаться первым. Идите на хер, Машенька.

======================================.

С удовольствием присоединяюсь к посылке Дененберга нах[рен] или подальше.

Разговор подруг:

- Полный гардероб вещей, а надеть нечего.

- Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.

- Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?

- На улице такая жара... Давай чуть позже.

- Это когда?

- В ноябре, например.

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!

- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...