Вопрос: Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
Ответ: Его [п]опа.
Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: «Завтра будет дождь». Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.
Тем же вечером режиссер посылает своего ассистента за шаманом. «Какая будет погода завтра? » — спрашивает режиссер.
«Завтра будет сильный дождь, сильный ветер», — и, конечно же, ужасная буря снова задерживает съемки.
Но затем шаман исчезает на неделю, и режиссер, теперь зависящий от него, посылает своих людей на его поиски, чтобы вернуть его в лагерь.
Наконец, его находят и приводят в палатку режиссера. «Какая будет погода завтра? » — в отчаянии спрашивает режиссер. «Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
«Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
Когда я был маленьким, то любил кататься на велосипеде. А мама мне говорила: никогда не выезжай на проезжую часть. Катайся по тротуару или, в крайнем случае, по обочине. С тех пор прошло много лет. Сейчас я работаю водителем маршрутки. Я по-прежнему езжу по тротуарам и обочинам. Мама плохого не посоветует.
Статья про разработку боевых роботов в Индии.
Комментарии:
- С системами распознавания намучаются.
- А чего там мучатся. Если не поет и не танцует - значит враг.
- А не поиграть ли нам в демократию?
- А это не опасно?
- Ну, мы понарошку...
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли. .. - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
Прогноз погоды: наступила настоящая осень, ожидаются дожди и +17... к возрасту каждого человека.
Польша перехватила российский Ил-20 над Балтийским морем. Взглядом суровым перехватила...
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
С этими делами, как и с территориями, не всё так однозначно.
Вроде, влезать не в своё дело как бы нехорошо.
Но ведь когда влез, можно смело дело объявлять своим.
Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха.
Но у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Надо с ребе посоветоваться".
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
Еврей: - Да, но черный же будет скучать! Иван: - Ну и х[рен] с ним!
- Да, но черный же будет скучать!
Иван:
- Ну и х[рен] с ним!
электронные сигареты помогают людям привыкнуть сосать у роботов
Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого концептуального кино не знаешь чем занять свои руки... .
- А мать себе другого сына найти не сможет никогда!
- Ой ли? - спросил бомж.
