Новые анекдоты от читателей

Ресторан "Авито".

- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские мзделия".

- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские мзделия".

- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!

- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.

- Я уже указал - "кондитерские изделия", а в вашей подборке - солёная рыба.

- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".

- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из другох категорий.

- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.

- Я же с самого начала её выбрал.

- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти - никого не волнует. Усёк?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- За тобою завжди будуть мандруваты очи матэрынськи...

- Ага, особенно к моему прадеду относится. Был в плену, вернулся, а мамка его прокляла и выгнала; он до 1965 года жил на вокзалах. ////а хорошую квартиру вообще получил только году в

2007!

-2 -1 0 +1 +2


Макрон выпрыгивает из штанов, чтобы забыли про Бриджитку.

Нетаньяху воюет, чтобы оттянуть приговор по уголовке.

Трампу - лишь бы Нобелевку выхлопотать.

Стармер - косит под Черчиля.

Мерц хочет отомстить за дедушку...

В общем, высокая геополитика, гуманитарные ценности и битва за демократию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В Думе "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду.

- А где там гей-пропаганда?

- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном местечке жил раввин. Он прославился за свою ученость, глубокое знание Талмуда и неукоснительное соблюдение всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди он сказал:

- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придет завтра в полдень на площадь.

На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.

- Ребе, наконец-то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?

- Евреи, - отвечал раввин, - кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок биологии. Учительница рассказывает:

— Наши предки жили в Африке и имели тёмный цвет кожи. Таким образом они не обгорали под палящим африканском солнцем. Если же случалась мутация, приводящая к светлой коже, носители такой мутации и их потомки обгорали, оставляли мало потомства и вырождались. Когда же наши предки мигрировали в Евразию, то иметь светлую кожу, наоборот, стало выгодно — в Евразии солнце не такое интенсивное и не обжигает светлокожих, более того, тёмнокожим из-за менее интенсивного ультрафиолета не хватало витамина Д, они болели рахитом и оставляли меньше потомства. Мутация, приводящая к светлой коже, стала распространяться, поэтому население Евразии приобрело светлую кожу.

Тут учительница замечает, что Вовочка её не слушает.

— Владимир! О чём я только что рассказывала?

— Вы говорили, что люди произошли не от обезьян, а от [мав]ров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армянскому радио задают вопрос: `` Что делать женщине, если она очень толстая? ``

- Пусть вертит обруч.

- А если она не влезает в обруч?

Армянское радио оадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:

- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

-2 -1 0 +1 +2


Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:

- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?

- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мини-рассказ в стиле Анны Немзер: « Переключатель знака»

-

В три часа ночи, когда даже банки спят, где-то между Цюрихом и Сингапуром кто-то нечаянно нажал кнопку. Не «dеlеtе», не «shift», а что-то вроде «fliр». И на всех счетах мира суммы поменяли знак.

Минус стал плюсом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, варить яйца всмятку - просто. Но, находясь при этом в интернете - это же практически нереально!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любитель черешни возмущается:

— Помидорки как черешня есть, но когда же научатся выращивать черешню размером с помидор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Трамп заработал $1 млрд на криптовалюте.

- А прибыльное это дело - президенство!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в вагоне московского метро.

В двери входит девчонка - блондинка на каблучках. Лёгкая походка, глаза такие, будто у неё нет долгов, ни сессии, ни войны.

Встаёт рядом, вытаскивает плеер - и вдруг, ни с того ни с сего,

Nightwish так шарашит, что даже двери дрожат. Ну ладно, думаю, у всех свои вкусы.

А потом она достаёт книгу. Не глянец, не любовный романчик. Японская поэзия. В оригинале. Сидит, спокойно читает, как будто вся эта толпа вокруг - всего лишь фон. Моё лицо слегка вытягивается.

И тут звонок. Она берёт телефон и совершенно буднично:

- Да, угу. Значит, блок питания крепишь сверху, сзади, четырьмя болтами. От него провод - к материнке, к жёсткому, к дисководу. Что значит « куда»? Ты зачем вообще взялся комп собирать, если ни в зуб ногой?

Кладёт трубку. Замечает моё оторопевшее выражение. Улыбается так легко, почти по-детски.

- Спокойно, - говорит. - Я крашеная.

И уезжает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025