Новые анекдоты от читателей

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.

- Куда направляешься, Кузьмич?

- Да яйца покупать.

- Так у тебя деньги завелись?

- Да нет, в баню я иду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слышал, на Украине повар приготовил для депутатов Рады еду, после которой их свалил понос?!

- Во время ВОВ партизаны тоже травили фашистов. Повара представили к Ордену Мужества...

-2 -1 0 +1 +2

Одна подруга жалуется другой:

`` Что за мужики пошли:

- кладешь на себя - засыпает;

- кладешь под себя - задыхается;

- кладешь на бок - телевизор смотрит;

- на ноги ставишь - уходит``

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посла Украины в Великобритании Валерия Залужного обвинили в слабом владении английским языком. Но дипломат, представляющий цивилизованную европейскую страну, не обязан учить язык аборигенов, к царьку которых его направили. Для этого существуют переводчики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два корабля, наш и американский, идут наперерез.

С нашего: ``Поворачивай! `` У америкосов - реакция ноль.

С нашего: ``Поворачивай! `` Реакция - ноль.

С нашего: ``Dо уоu sреаk Еnglish? `` Американский кэп гордо: ``Yеs,

I dо! ``.

Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ! ``

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!

- Вот чудачка-то! За старика?

- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышал недавно беседу в магазине.

Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.

П: [м]ля, который день уже пива не хочется.

О: Зато деньги экономишь.

П: Да это же копейки.

О: Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.

-2 -1 0 +1 +2

Немного утешает, когда твои неприятности чужим не помеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке религии учительница спрашивает детей:

«Кто знает, где находится Бог? »

Тянет руку Вовочка:

«В моей ванной! ».

«Вовочка, откуда ты это взял?! »

«Потому что, когда я встаю утром, я слышу, как мама говорит: „Боже, ты опять там сидишь! “»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт урок по мове в украинской школе. Учитель задаёт вопрос:

- Дети, кто знает слова на букву "П"?

- Паляница.

- Молодец, Галя.

- Папуга.

- Молодец, Тарас.

- Пи[c]ец.

- Володимир, такого слова в украинском языке нет.

- Слова-то может быть и нет, а Пи[c]ец есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пациентка в кабинете психолога:

- При нашей с ним встрече я сразу обозначила свою позицию: "Пусть твоя зарплата остается у тебя на твои личные расходы, на обслуживание твоей машины, на хобби. Я хочу, чтобы ты чувствовал себя свободно и не думал о том, сколько стоит этот ужин". Он тогда немного смутился, пробормотал что-то про мужское достоинство...

- А не помните, что именно он пробормотал?

- Он сказал: "Да и х[рен] с ним, пусть так и будет! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Telegram так замедлили, что быстрее уже сходить на почту и отправить телеграмму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иран Трампу: если бы не мы, вам негде было бы встречаться в 1943 году.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слышал новость? Анатолий Чубайс через суд в Канаде пытается добиться снятия санкций, заявляя о своей "исторической оппозиции" российским властям.

- Серьёзно? Не знаю насчёт властей, но ему было бы полезно узнать, что и абсолютное большинство граждан России давным-давно находятся в "исторической оппозиции" к Чубайсу!

© Дмитрий Свиридов

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026