Новые анекдоты от читателей

- Оказывается, вороны умеют разговаривать.

- Все животные и птицы умеют разговаривать, просто не все открывают свой рот, как человек.

-2

-1

* * *

Латвия - НАТО и ЕС! А не СНГ.

-2

-1

По заключению судмедэксперта, количество нанесенных ножевых ранений на трупе было не менее одного.

-2

-1

* * *

Племя каннибалов Центрально-Африканской

Республики согласилось принять сто беженцев из Сектора Газа.

-2

-1

* * *

- Знаешь, что самое обидное может произойти, когда пельмени варишь?

- Что они разварятся?

- Нет.

- А что?

- Самое обидное - это когда вода уже вскипела, а ты открываешь холодильник и видишь - пельменей-то нет.

-2

-1

* * *

Из разговора молодых людей:

- Представляешь, в Париже с девушкой, которая уткнулась в свой смартфон, никто не станет знакомиться?

- У нас в Нижнем Тагиле - тоже, еще и смартфон могут отнять.

-2

-1

* * *

А почему нет туалетной бумаги черного цвета?

Не расизм ли это?

/////// В Торонто, в супермаркете

"Wаlmаrt", продают дедов-морозов (по- тутошнему Санта-Клаус), черных и белых, в одинаковых кафтанах и очках, так вот белых почти всех разобрали, а черных - полная полка. Вот это расизм. Но не придерёшся. Закон спроса и предложения.

-2

-1

* * *

- Итак, сколько Германия выделяет нам денег на решение зимних проблем с энергетикой?

- 40 миллионов евро.

- Нет, ну это несерьезно! Этого даже на откаты группе Миндича не хватит!

-2

-1

- А я за нашу сборную не болею.

- Гомофоб, что ли?

-2

-1

* * *

Слоны играли в футбол с муравьями. Во время игры слоны половину команды противника перетоптали, передавили. И вот, матч закончился, оставшиеся муравьи сидят в раздевалке, отдыхают. Неожиданно открывается дверь, появляется капитан команды слонов и говорит:

- Ребят, вы извините, что мы вас так потоптали. Мы нечаянно, не хотели.

Капитан муравьёв в ответ:

- Да ничего страшного, мы сегодня тоже жёстко играли.

-2

-1

* * *

Особенно трудно отделаться от мысли, которая до нас никак не дойдёт.

-2

-1

* * *

В одном доме жили три сестры, уже готовые к выходу замуж. Старшая была очень ленивой, средняя — увлекалась только игрушками, а младшая была трудолюбивой — весь дом держался на ней, с утра до ночи работала по хозяйству, с охотой и веселыми песнями.

Однажды пришла госпожа Судьба и решила показать им будущих женихов. Подводит старшую к купеческому дому и говорит:

— Будешь купчихой: есть, пить, спать и веселиться всю жизнь!

Затем ведет среднюю к дому офицера:

— Вот тебе кандидат, он тоже игроман!

А младшую повела к пустырю: идут, а дома уже кончились, начинается поле, и под деревом стоит одинокий человек — местный пьяница-забулдыга, валяющийся в обносках.

Судьба обращается к младшей:

— Вот твой муж.

Та в слезах:

— За какие грехи мне самой трудолюбивой такое горе свалилось?

На что ей отвечает Судьба:

— А кто, кроме тебя, сможет с ним жить и его кормить? Бери его, иначе, вообще не выйдешь замуж!

-2

-1

* * *

Что общего у ТЦК и мессенджера MAX?

Ловят даже на парковке.

-2