Встречаются два мужика, один другому:
- Слушай, пошли завтра на рыбалку?
- Да я рыбачить-то не умею.
- А чего там уметь: наливай да пей.
- Чем ты занимаешься?
- Я психоаналитик.
- Я тоже псих и ананитик!
Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всём.
Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда. Дура ещё и говорит об этом вслух.
Дура ещё и говорит об этом вслух.
Друзья обсуждают, кто как провёл новогоднюю ночь:
- Я побывал на Гавайях!
- А я побывал с двумя девками в гостиничном люксовом номере! - А я был а кухне, только я не курил марихуану!
- А я был а кухне, только я не курил марихуану!
Сейчас идет реклама. На красном самолете пилот включает"белую пятницу", стюардесса танцует и... Они улетают на парашютах.
В ресторане муж и жена ужинают за столиком, и жена пристально смотрит на пьяного мужчину, который сидит один за соседним столиком и потягивает свой алкогольный напиток.
Муж её спрашивает: «Ты его знаешь? »
«Да, — тяжело вздыхает жена, — он мой бывший парень. Я слышала, что он стал много бухать сразу после нашего расставания семь лет назад, и с тех пор я ни разу не видела его трезвым».
«Боже мой! — восклицает муж. — Какое же ужасное зло ты ему сделала, раз он так долго празднует расставание? »
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".
Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в ceксуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?
У армянского радио спрашивают:
- Чем похожи любовь и костер?
- Без палок не горят.
Один автолюбитель-фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние - и делал это с огромным удовольствием.
Наконец, как-то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше
_ничего_ не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные... . Что ни проверит - все работает без сбоев.
В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и -бах! - в столб. Удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку: - Ну вот, теперь можно и на "жестянку" съездить... !
- Ну вот, теперь можно и на "жестянку" съездить... !
- Есть ли у вас родственники за границей?
- Нет.
- Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно.
- Так это я за границей, а не он!
Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.
- Биржа сделала из меня человека!
- Как это? ?
- Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? 1 (достает тыщу): - Да разменять хочу. .
- А тебе зачем?
1 (достает тыщу):
- Да разменять хочу. .
— Доктор, у меня запор. Что бы вы порекомендовали?
— Семь дней в Ялте, на пляже.
- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну ты даёшь! А чо так?
