Новые анекдоты от читателей

- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

- Ну уж хер тебе, мамочка! Сегодня я успела залезть раньше тебя!

Слово из 6 букв, обозначающее мужской половой орган?

- фаллос.

Слово из 5 букв, обозначающее мужской половой орган?

- пенис.

Слово из 4 букв, обозначающее мужской половой орган?

- член.

Слово из 3 букв, обозначающее мужской половой орган?

- х[рен].

Слово из 2 букв, обозначающее мужской половой орган?

- уд.

Слово из 1 буквы, обозначающее мужской половой орган?

- разочарованное поднятие одного пальца - ``У-у-у... ``.

Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!

Миллениалы: "работают тяжело и это не приносит свои плоды"

Зуммеры: ага, понятно.

- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?

- Это тату, профессор. Сейчас так модно.

- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?

- Ой, и правда. А мне в салоне и не сказали. Только сейчас заметила! . .

Панибратские народы!

У нас только одна проблема - большой палец правой руки устает показывать, как нам всем за[ши]бись.

После длительной командировки муж возвращается домой.

Жена ему говорит:

- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Украина скоро вступит в ЕС и НАТО, и каждый украинец сможет ездить в Вену на гиперлупе выпить чашечку кофе.

- Какой он был?

- Знаете, когда он в старости занемог, ему столько стаканов воды поднесли, что он захлебнулся.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.

— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.

Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.

Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:

— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?

— Какой, нах[рен] косяк? Тут землю спи*здили!

Как говорила Татьянка: какого хрена вы меня пугаете - чти отца, а то попадёшь в ад?! А щас я живу с папашей где? В люкс- отеле?

Охотники на вампиров решили не отставать от прогресса и отчитались об открытии нового кол-центра.

Автор: Егор

- Твой папаша даже не пришёл на суд!

=============================

Егор херню запостил снова.

Управы нет на психбольного.

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

В баре сидит человек, смотрит на стакан виски и время от времени смахивает слезу. К нему подходит бармен и спрашивает:

- Что, дружище, проблемы?

- Да вот, узнал, рядом с моим домом есть банк спермы, они там принимают порцию за тридцать долларов.

- Ну и что же?

- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы! . .