Вовочке 20 лет. Однажды он обедал в ресторане, а за соседним столиком сидела девушка и недвусмысленно ему притопывала и подмигивала. Он не выдержал, подошёл.
Оказалось, что девушка - датчанка, он ей понравился и т. д. Так слово за слово, стали встречаться. А однажды она его спросила:
- Хотьел бы ко мнье переехать в Дания жить?
Ну, парень говорит: хотел бы. Уехали они к ней в Данию, она вышла за Вовочку замуж. Прошло время, и стала она его спрашивать:
- Милый, тебье не наскучильо у менья в
Дания?
- Наскучило, - отвечает Вовочка (муж).
- А хочешь к себе домой в СССР?
- Хочу!
Однажды она ему протягивает газеты:
- Фот, я купилья - на руськи язык. Прошитай, думаю - захоучешь ли фозвфращаться...
Прошитай, думаю - захоучешь ли фозвфращаться...
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы. Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.
Разговор двух подруг.
- Тебе просто надо лучше спать.
- А с кем лучше спать?
Жесткий диск? А может лучше жесткое диско?
- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитцу?
- Нет, я фотограф...
не повторяйте моих ошибок. не вставайте на весы 1 января. и 2 тоже...
- Алло, Вовочка, говорить можешь?
- Привет. Да, лет с трех...
- Вроде интернет отключили, но дроны атакуют... Как так?
- А давайте ночью все улицы переименум? За[дол]бутся искать!
Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...
Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:
- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!
У него есть один захват - если попался, то тебе конец!
- Да ничего, я справлюсь...
Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...
Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:
- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось? ?! !
- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...
- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!
Джон (положив руку тренеру на плечо):
- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...
СЕБЯ за яйца...
Рабинович - жене:
- Слышишь, Сарочка - на "мове" разговаривает девка. НУ, НЕ ИДИЕТКА?!
Что такое переходныи возраст?
Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Автор: какаДУ
- Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
- Смотря на что...
/////// Смотря не на что, а смотря когда! Эта история случилась со мной в
Торонто лет 25 тому назад. Я возил сына в субботнюю школу в район Nоrth Yоrk
(это район на севере города, где селятся евреи, как местные так и приезжие, здесь много ешив и синагог) и ждал его полтора часа до окончания на парковке. Однажды слышу стук в окно машины и вижу пейсатого, который просит меня пройти к нему в дом поблизости и помочь. Прохожу, идём на кухню. Он просит открыть холодильник. Открываю, горит лампочка.
Он говорит: "Контакт сломался, лампочка не тухнет, все в холодильнике тает, выкрути её, пожалуйста". Выкручиваю, кладу на стол, он благодарит, прощаемся.
Жена потом говорит, ну выкрутил бы сам, кто увидит? ОН видит всё! Так работает идея, независимо от сторонних наблюдателей. Раз шабат, значит шабат!
И в России могут быть дороги хорошими!
Если есть инвестиции.
Бородин предложил Галкину* отправиться на СВО в день 50-летия.
Разве защищать Родину - может быть наказанием. Это что ещё одного предателя на помощь бандеровцам послать?
Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания! И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?
