Новые анекдоты от читателей

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.

-2

-1

* * *

Макрон обратился к нации на фоне беспорядков во Франции и призвал французов поддержать его инициативу и выделить столь необходимый кредит Украине!

-2

-1

Вопрос армянскому радио:

— Где находится ваша штаб-квартира?

Ответ:

— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

-2

-1

* * *

Компания "Яндекс" сообщила, что после атаки беспилотника на дата-центр во

Владимире часть сервисов остается недоступной, в том числе предложение установить Яндекс-браузер.

-2

-1

* * *

- Девушка, я приглашаю вас на свидание!

- До свидания, молодой человек!

-2

-1

* * *

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.

Тот возвращается и говорит:

- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.

- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.

- Ночь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.

Бог:

- Вот им и поможем!

-2

-1

* * *

Огромная проблема для Трампа как перманентного соискателя Нобелевской, будь она неладна, премии мира заключается в том, что в мире слишком мало войн, чтобы он мог проявить себя во всем блеске. Приходится затевать новые и заканчивать хотя бы их.

-2

-1

* * *

- Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения".

Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

-2

-1

Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости? Так в старости и женитесь!

-2

-1

* * *

В квартире врача звонок в дверь.

Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.

- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

-2

-1

* * *

Объявление в магазине: "Прекратите воровать энергетики! Если у вас нет денег, чтобы их купить - то вы, скорее всего, не работаете. Так нах[рен]а вам энергия?! ".

-2

-1

* * *

- Руки у нас длинные...

- Язык у вас длинный!

-2

-1

* * *

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:

- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.

Сотрудник бюро:

- Да, но головы же у всех разные?!