При опросе 91% мужчин заявили, что к ним первыми подходят знакомиться красивые девушки.
При этом 90% из них соврали.
На переговорах стороны договорились начать договор о новых договорённостях.
Влюблённая пара сидит вечером на веранде. В траве стрекочут сверчки, а из церкви неподалёку доносится репетиция хора.
Девушка, увлечённая музыкой, говорит:
- Как же они прекрасно поют!
Молодой человек, увлечённый зоологией, кивает: - Да. И самое удивительное, что всё это они делают задними ногами.
- Да. И самое удивительное, что всё это они делают задними ногами.
Последний Тираннозавр -человекообразный.
Это Зеленский
Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери
А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
Молодожён говорит жене:
- Пойди покорми свиней.
- Ещё чего!
- Но я ведь на свадьбе отдал тебе всё своё имущество. Они теперь и твои тоже.
Жена уходит во двор. Через некоторое время возвращается.
- Покормила? - Лучше сделала. Раз они мои, я их продала. Больше кормить не придётся.
- Лучше сделала. Раз они мои, я их продала. Больше кормить не придётся.
А вы знаете, что:
Лев Толстой писал "В Украине"...
... а Иосиф Виссарионович не праздновал
День Победы. Тоже в бандерлоги записать?
Бедный американский фермер узнал о далёкой стране, где никто никогда не видел репчатого лука.
Он отправился туда с огромной повозкой лука.
Король попробовал овощ и пришёл в дикий восторг.
В честь фермера устроили шумный праздник, а затем подарили ему повозку золота.
Вернувшись домой, счастливчик рассказал соседу, который выращивал чеснок, о своём успехе.
Сосед подумал:
"Если им так понравился лук, от чеснока они вообще сойдут с ума! ".
Он отправился в ту же страну.
Король действительно пришёл в восторг от чеснока.
Весь двор устроил грандиозное пиршество.
Наконец король объявил:
- Такой удивительный подарок заслуживает награды ещё дороже золота!
Фермер затаил дыхание.
- Мы дарим тебе самое драгоценное, что есть в нашей стране! И выкатили огромную повозку лука.
И выкатили огромную повозку лука.
Для владельцев новых БМВ, Мерседес, Порш,
Ауди, Лексус. Объявление: удаляем лампочки из поворотников (чтобы не дай бог не опозориться)
В письме от 24 сентября 1946 года
Эйнштейн, отклоняя приглашение в синагогу на Рош ха-Шана, шутил, что не был там так давно, что Бог его, пожалуй, уже не узнает!
Василий Иванович:
- Петька, что за книгу читаешь?
Петька:
- Про летчика, "Ас Пушкин" называется.
Василий Иванович: - А кто написал? Петька: - Да еврей какой-то, Учпедгиз.
- А кто написал?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз.
В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.
Эдвард проработал там сорок лет.
Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.
Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.
Начальник произносит речь:
- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!
Сотрудники аплодируют.
Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.
Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.
- Простите, друзья, мне уже пора!
Начальник удивляется:
- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!
Эдвард отвечает: - Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!
- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!
А вы заметили, что всё больше людей пытаются выдать пустоту в своей голове за лаконичность?
Я вот тут подумал...
Если разблокировать YоuТubе и заблокировать VК, то сколько человек скачает VРN, чтобы смотреть «VК Видео»?
Приезжает немец в отпуск на дикий пляж в южную страну. Сидит на шезлонге, наслаждается солнцем. Вдруг к нему подходит местный абориген в лохмотьях, с кокосом в руке, и лениво спрашивает:
Слушай, друг, а зачем ты с утра до вечера сидишь с блокнотом и что-то считаешь? Расслабься, жизнь прекрасна!
Немец поправляет очки и смотрит на него как на сумасшедшего:
Как зачем?! Я рассчитываю коэффициент полезного действия моего отдыха, амортизацию пляжного полотенца и оптимальное время захода в воду с учетом температуры волн! Если я расслаблюсь без составленного расписания, мой организм решит, что я безработный, и у меня начнется экзистенциальный кризис!
Абориген удивленно качает головой:
Странные вы... А я вот просто лежу.
Немец бледнеет, затыкает уши пальцами и кричит: Не говори мне это! Не разрушай мою систему жизненных ценностей!
Не говори мне это! Не разрушай мою систему жизненных ценностей!
