Новые анекдоты от читателей

- Ты сникерс пробовал?

- Да, класс!

- А марс пробовал?

- Супер!

- А тампакс пробовал?

- Не, не пробовал...

- И не пробуй, одна вата!

- Родила?

- Да.

- Мальчика?

- Нет.

- А кого?! ...

- Ваш билет?

- Мой билет.

- Покажите.

- Купи да посмотри.

- Ты что, больной?

- А ты что, доктор?

- Я контролер!

- А я сантехник.

- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его таракашкой! Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете?

- ДУСТ!

А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо.

1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:

- Так, гражданин, предъявим документы.

Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим?

К следующему:

- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим?

- Эй, последний? Чего так долго сидишь?

Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался?

- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!

==========================.

Очень старые ЦРУ-шные анекдоты, аж мамонты вытирались в пещерах...

Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика.

Старик, естественно, очень старый и практически слепой.

- Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.

- Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.

Иисус, раскрывая объятия:

- Папа! ?

- Пиноккио!

- Один овощ превращает снежную бабу в снеговика.

Вот и прошёл очередной день, в котором мне не пригодились интегралы! . .

Следователь спрашивает у подозреваемого:

- Расскажите, как вы украли часы?

- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

Муфтий предложил перенести молельные комнаты в ТЦ.

Можно ещё в кинотеатры, фитнес-центры, стадионы, вокзалы, аэропорты.

- Ты был на острове Эпштейна?

- У меня такое чувство, что я хочу с него с[мот]аться, но не могу.

А помните, как в начале 90-х мы смеялись над шуткой "Парламент Литвы отменил решение парламента Грузии по поводу границы между Арменией и Азербайджаном"? А сейчас Индия запрашивает у США генеральную лицензию на право напрямую покупать нефть у Венесуэлы, и никому, [м]лять, не смешно...

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный...

А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:

- Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть.

- Да...

Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:

- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем!

Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:

- Слушайте, баба-то не та!

- ... ?

- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

Семейный выезд на рыбалку:

- Соня, жарь рыбу!

- Так ты ж еще ничего не поймал.

- Соня, жарь! Рыба будет!