Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад.
Первым заходит француз. Встречающий его демон:
- ты кто?
- француз.
- много грешил?
- да не очень...
- так... черти, тащите его в третий котел со смолой.
Следующий русский. Демон ему:
- русский.
- а то ж: пил, курил, по бабам гулял.
- так... черти, тащите его на раскаленную сковородку.
Последним американец заходит. Демон ему:
- американец.
- уйёёёёё... . .
По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.
Американец демону: эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?
Демон, болезненно кривясь: да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котел или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.
- Во время спасательной операции на территории Ирана США уничтожили два собственных транспортных самолета, чтобы не оставить их противнику. - А с территорией США так проканает - так не доставайся же ты никому!
- А с территорией США так проканает - так не доставайся же ты никому!
- Добрый вечер! У вас в продаже есть торт "Птичье Молоко"?
- Ну что Вы, ну откуда у нас в стране торт "Птичье Молоко"?
Хотите такой торт? Тогда возвращайтесь в Россию и мойте унитазы.
- Но у меня две грыжи позвоночника. - Есть грыжи - нет торта "Птичье Молоко"!
- Есть грыжи - нет торта "Птичье Молоко"!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома
Эрнеста Хемингуэя? ``
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни? ``
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни? ``
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает: ``Бля, догоню - убью нах[рен]! ``
``Бля, догоню - убью нах[рен]! ``
Как-то рано из комплекта легковых автомобилей ушла лопата и кривой стартер.
=========================.
А у современных легковушек из комплекта ещё и запаска ушла. Рановато, конечно...
Расставьте в клетки квадрата 4×4 различные целые положительные числа, не большие 32, так, чтобы в любой паре соседних по стороне клеток одно число делилось на другое.
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь, что служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус, то у него в салоне все молились! . .
Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.
Автор: какаДУ.
- .
Любопытно, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.
#===========================. не оскудела еще земля русская (? ) идиотами, верящими в доброго барина...
- А ваш барин добрый?
- А то! Сидит в беседке, какаву пьёт, шёлковым халатом уровень жизни простого русского человека демонстрирует.
В принципе, название страны - "ОАЭ" - не изменится. Просто "Объединённые эмираты" станут "Обеднёнными".
Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.
Трамп: я вгоню Иран в каменный век
Роскомнадзор: подержите моё пиво
- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.
- Поставьте дома комп с Intеl Соrе i7
128 Гиг памяти и SSD на терабайт. Дайте объявление, что сдаёте его за 50 рублей в день... - А ночью?
- А ночью?
Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.
- И сюда добрались! - подумал наркоман.
Автор: bаklаn
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов
"Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
==============================. Это в Киеве на Майдане было, однозначно...
Это в Киеве на Майдане было, однозначно...