Google обновила дизайн у «Google Картинок» — теперь изображения в разделе собраны на основе интересов и истории поиска пользователя. Я правильно понимаю, что теперь п@рно будут показывать сразу?
Я правильно понимаю, что теперь п@рно будут показывать сразу?
Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между членом и лимоном?
- Пососите, узнаете.
США. Шестиклассник Джон пришёл из школы. Беседует с матерью.
- Чем вы занимались сегодня в школе, Джонни?
- Мы сегодня делали белых людей
Мать напряглась.
- Ты один это делал?
- Нет, девочки помогали
- Ах, да тебе еще рано делать белых людей, Джонни, ты только в шестом классе!
- Да, ладно тебе мам, учитель Эндрю сказал что отличные получились снеговики!
Сегодня утром мужик приехал на работу на своей прелестной новой красной машине, и я сделал комплимент его машине.
Он ответил: «Ну, если вы будете усердно работать, ставить перед собою цели, быть решительными и работать многие часы, то в следующем году я смогу купить машину ещё лучше! ».
- Пацан, ты кто?
- Я? Юный натуралист!
- Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!
Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.
- Есть ли у вас родственники за границей?
- Нет.
- Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно.
- Так это я за границей, а не он!
А ведь совсем недавно водители Доджрэмов, Тоётатундр, Шевролетахо и прочих тому подобных аппаратов презрительно усмехались при виде моего Матиза...
Лучше ужасный конец,
Чем ужас без конца.
Перевод на женский разговорный:
1 Лучше с маленькм членом,
Чем совсем без члена. 2 Лучше член с маленьким членом, Чем без члена с членом
2 Лучше член с маленьким членом,
Чем без члена с членом
В ресторане муж и жена ужинают за столиком, и жена пристально смотрит на пьяного мужчину, который сидит один за соседним столиком и потягивает свой алкогольный напиток.
Муж её спрашивает: «Ты его знаешь? »
«Да, — тяжело вздыхает жена, — он мой бывший парень. Я слышала, что он стал много бухать сразу после нашего расставания семь лет назад, и с тех пор я ни разу не видела его трезвым».
«Боже мой! — восклицает муж. — Какое же ужасное зло ты ему сделала, раз он так долго празднует расставание? »
Из разговора приятелей:
- Вчера ходил в казино.
- Выиграл?
- У моей жены попробуй проиграй.
- Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причeску.
- Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причeски.
///// Фи! Дурында!
Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
Его папе нужно покупать нового ребенка...
Приходит сын к отцу с домашним заданием:
- Пап, помоги! Нам вот тут задали... "Встреча князя Андрея с дубом и её последствия".
Отец, бывший "браток", задумчиво:
- Что, про это уже и в школе изучают?
- Ну, да...
- Эх говорил я Андрею Князю: не гоняй на своём "мерсе" под двести километров в час! А он гонял! И вот однажды на повороте встретился с дубом. Ну, какие последствия? "Мерс" - на свалку, Андрюху - в реанимацию. Дубу вот, правда, ничего не было...
Встречаются два мужика, один другому:
- Слушай, пошли завтра на рыбалку?
- Да я рыбачить-то не умею.
- А чего там уметь: наливай да пей.
