Новые анекдоты от читателей

Мюллер вызывает Штирлица:

- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?

- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?

- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.

- Почему?

- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.

- А вы, Ржевский, - пьяный рулевой.

- Почему?

- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.

-2 -1 0 +1 +2

Мюллер решил разоблачить Штирлица.

Вызвал Холтоффа и говорит:

- Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера, когда все выпьют, вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите бутылкой по голове.

Если заругается по-русски - значит, шпион.

На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу и бьет бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает пистолет и не глядя стреляет за спину.

Холтофф хватается за живот:

- Уй, [м]ля...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы обладать свободой, необходимо ее ограничивать. Свобода есть право делать все, что дозволено законами. Ибо если каждый может делать то, что законами запрещается, у него не будет свободы! Потому что то же самое могут делать и все прочие... А такая свобода, извините, это разбой, междоусобица, грабежи, войны... Свобода это роскошь, которую не каждый может себе позволить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше про чиновников говорили "Им за это деньги платят... " Жизнь внесла коррективы и теперь говорят: "Ну, они за это деньги берут".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:

- Пётр, что происходит?!

- Пьём. ..

- А деньги где взяли?!

- А... Да там Иуда что-то продал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К жёсткой руке ещё бы здоровую голову...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это надо же так испугаться - по прериям скачет ковбой, а за ним его лошадь.

-2 -1 0 +1 +2

Если ты подбираешь и прикармливаешь людей за собачью верность, а не за мозги, то не удивляйся, что вокруг тебя лишь тупые, жадные суки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:

- Что будете кушать?

- А что вы можете предложить?

- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!

- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только мы мельдоний качественно научились делать, так теперь и пить его некому!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.

Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как новенький хвалил рыболовную удочку покупателю...

- Вот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Про запреты я уже и не спрашиваю, а хвалить-то власть можно?

- Конечно, можно, пока вас не уличили в сарказме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат - это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026