Никогда не оборачивайтесь назад! Если бы
Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.
========================. Легко "не оборачиваться" за тем, что упало на халяву.
Легко "не оборачиваться" за тем, что упало на халяву.
- А вы знаете, что в СССР с 1948 по 1965 год дата Дня Победы была обычным рабочим днем, без парадов, без торжеств? Тоже
"Западная Украина"?
- А моя мама называет меня солнышком!
- Это потому, что на тебя больно смотреть.
- Ваша ceксуальная ориентация?
- Правша.
Если вам звонят из "банка" и просят сообщить об операциях, которые вы проводили в последнее время, не скрывайте! делитесь с людьми!
10 лет назад аппендицит удалили. 8 лет назад - грыжу. В прошлом месяце - зуб мудрости.
Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Нет, Вася на даче.
- Каааааак на даче? Вы что, дачу купили?
- Нет, на даче показаний в прокуратуре!
- Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.
- Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.
Один мужик все время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это происходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому - мешает спать.
Участковый провел беседу с мужиком. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.
Через несколько минут крик от соседей: - Да кидай же ты, наконец, второй сапог, мы заснуть не можем!
- Да кидай же ты, наконец, второй сапог, мы заснуть не можем!
Почему у тебя коленки вывернуты назад?
Это я неудачно ворочался во сне.
Вопрос: -Кого больше всего ненавидят женщины?
Ответ: - Баб!
Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным.
Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».
Два друга едут в поезде. Один ноет:
- Ой, холодно мне, холодно, холодно мне!
Второй встает, закрывает окно. Первый ноет:
- Ой, жарко мне, жарко, жарко мне!
Второй встает, открывает окно. Первый ноет:
Второй:
- Ну так встань и закрой окно! - Ой, ну ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!
- Ой, ну ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!
- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Да нормально поживает.
- Андрюха, что ли? Да нормально поживает.
Положили второго пилота на операцию.
А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.
Позвали первого пилота и говорят: "Вы с ним уже много летаете, помогите усыпить... " Первый пилот показывает второму приборную доску от самолета, тот мгновенно отключается.
После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда говорит: "Вася, во втором двигателе давление масла упало! " Второй тут же просыпается со словами: "Идиоты, следить же надо... "
Второй тут же просыпается со словами: "Идиоты, следить же надо... "
