Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.
- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну ты даёшь! А чо так?
Из разговора приятелей:
- Почему ты никогда не споришь со своей женой?
- Она - чемпионка по боям без правил.
- Я думал, что это - мужской вид спорта. - Я тоже сначала так думал.
- Я тоже сначала так думал.
В доперестроечные времена был анекдот:
Вопрос: Чем отличается партийный работник от торгового?
Ответ: Ударением. Один [зв]издИт, другой - [зв]издит.
- Чем ты занимаешься?
- Я психоаналитик.
- Я тоже псих и ананитик!
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? 1 (достает тыщу): - Да разменять хочу. .
- А тебе зачем?
1 (достает тыщу):
- Да разменять хочу. .
В ресторане муж и жена ужинают за столиком, и жена пристально смотрит на пьяного мужчину, который сидит один за соседним столиком и потягивает свой алкогольный напиток.
Муж её спрашивает: «Ты его знаешь? »
«Да, — тяжело вздыхает жена, — он мой бывший парень. Я слышала, что он стал много бухать сразу после нашего расставания семь лет назад, и с тех пор я ни разу не видела его трезвым».
«Боже мой! — восклицает муж. — Какое же ужасное зло ты ему сделала, раз он так долго празднует расставание? »
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".
Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в ceксуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?
Лучшее актуальное пожелание:
- Да будет твой бензобак полон!
- Мама, а Иисус носил крестик?
- Да, сыночка, но только один раз.
Лучше ужасный конец,
Чем ужас без конца.
Перевод на женский разговорный:
1 Лучше с маленькм членом,
Чем совсем без члена. 2 Лучше член с маленьким членом, Чем без члена с членом
2 Лучше член с маленьким членом,
Чем без члена с членом
Из старосоветских абстрактных (да-да, были и такие):
- Девушка, а давайте познакомимся!
- На улице и вообще с кем попало не знакомлюсь!
- Понимаю, одобряю! Но со мной – можно. Я ведь не кто попало, а волшебник.
- Ага, видала я таких волшебников!
- Нет, правда! Я вам докажу! Вот, покажите на какой-нибудь дом.
- Н-ну, вон тот…
- Укажите на нем какое-то окно. Любое, какое хотите.
- Ладно, во-он то. Угловое на четвертом этаже.
- Так вот, сейчас оттуда вылетит телевизор!
Из указанного окна тут же вылетает радиола, бобинный магнитофон, радиоточка; затем холодильник, прочие бытовые электроприборы, светильники, кухонная утварь, зеркала, мебель, ковры, одежда, постельное и нательное белье… И, наконец, высовывается донельзя измученная рожа: - Ну нет у меня телевизора, нету!
- Ну нет у меня телевизора, нету!
У армянского радио спрашивают:
- Чем похожи любовь и костер?
- Без палок не горят.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
- Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причeску.
- Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причeски.
///// Фи! Дурында!
