Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении
"Говорить нельзя молчать".
Меня мучают смутные сомнения, что РКН и владельцы платных VPNов это одни и те же люди. РКН блокирует – юзеры покупают VPN – VPN отключается (типа РКН заблокировал) – юзеры покупают следующий VPN – и так по кругу. Вечный профит!
Если жена мужа затрахала, а муж затрахал жену, то почему совет психолога - нужно больше трахаться. . ?
Перед светофором у женщины никак не получается тронуться с места. Подходит полицейский:
- В чем дело, мадам? У нас нет подходящего для вас цвета?
Моя любимая ситуация - "Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться".
Анекдоты типа "- Как определить, кто в нынешней войне проиграет? - Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы" очень любят в стране, в которой глава Автоваза ездит на Мерседесе.
Не поверите! Ермак, оказывается, воровал.
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- [м]ля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
Анекдот из реальной жизни:
"Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою жену в роддом.
Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит в приемное отделение мужик, подходит к окошку:
- Моя еще не родила?
- Поздравляю вас, папаша, у вас девочка!
Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит.
Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе, опять подходит к окошку:
- Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз.
Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит.
Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине.
Троица зигзагом направляется опять же к окошку:
- У этого мужика жена рожает. Не родила еще?
Из окошка уже возмущенно:
- Да вы что, ох[рен]ели, я ему уже два раза говорила: девочка у него, де-воч-ка!
Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу:
- Ты че же это, козел, дурака валяешь?!
Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком: - Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно... "
- Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно... "
Доктор оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.
Из разговора российских футбольных болельшиков:
- У нас чемпионат какой-то неполный: Дельфин-есть, а Русалки-нет.
- А Кордоба?
Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав расстояния, с эдаким гулким
"БУМ" врезается в стоящюю впереди машину.
Ну что делать, включает заднюю передачу и, естественно, не смотря в зеркало сдает назад. "БУМ", а сзади оказывается тоже машина. Подходит полицейский: - Мадам паркуется по слуху?
- Мадам паркуется по слуху?
Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты
- огонь, радисты - слушайте SОS, записывайте координаты, боцман, учти, последний раз выручаю...
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Арабы требуют признать, что салями - это их колбаса.
