- Жена, я прикинул - у меня покупательская способность упала...
- Так она у тебя никогда и не стояла!
До перехода Болгарии на евро там ходили монеты достоинством 1, 2, 5,
10, 20, 50 стотинок и 1 лев (1 лев = 100 стотинок). Юлианна должна была получить в магазине сдачу, причём число стотинок в ней оканчивалось цифрой 4. Все выданные Юлианне монеты оказались различного достоинства. Докажите, что сдачу ей выдали неправильно.
Докажите, что сдачу ей выдали неправильно.
Рютте отчасти прав: НАТО - оборонительный альянс. Он должен оборонять экономику США от европейских конкурентов.
Мерц и Зеленский рядом смотрятся как 0, 5 и 0, 25, мерц и мерцавчик.
Из СНГ?! Из всей Азии!
Новость из Питера: "Пенсионерка отдала мошенникам 182 МИЛЛИОНА рублей". Это, наверное, из тех денег, что были оставлены с пенсии на "карманные расходы"?
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Если не подводить часы, часы подведут вас.
Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: «Завтра будет дождь». Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.
Тем же вечером режиссер посылает своего ассистента за шаманом. «Какая будет погода завтра? » — спрашивает режиссер.
«Завтра будет сильный дождь, сильный ветер», — и, конечно же, ужасная буря снова задерживает съемки.
Но затем шаман исчезает на неделю, и режиссер, теперь зависящий от него, посылает своих людей на его поиски, чтобы вернуть его в лагерь.
Наконец, его находят и приводят в палатку режиссера. «Какая будет погода завтра? » — в отчаянии спрашивает режиссер. «Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
«Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 евро.
- Давай 30, и я принесу тебе весь парик.
Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.
Два мужика сидят в баре и смотрят одинадцатичасовой выпуск новостей.
Как раз идет репортаж о [ч]удаке, который грозится покончить жизнь самоубийством, прыгнув с 35-ого этажа. Один из мужиков говорит другому:
- Поспорим на двадцать баксов, что он не прыгнет!
- Согласен, - отвечает другой.
Через несколько минут [ч]удак все-таки прыгает и убивается.
Проигравший протягивает второму мужику $20.
- Я не могу взять деньги, - признается ему кореш, - я видел его прыжок раньше, в шестичасовом выпуске новостей.
- Я тоже видел, - отвечает другой, - но я бы никогда не подумал, что он прыгнет во второй раз... . .
- Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!
- Угу, и сытое брюхо тоже.
Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде:
- Давай деньги!
Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке: - Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне так пожалел на колготки.
- Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне так пожалел на колготки.
Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.
