Я маленькая девочка, играю и пою. Собянина не видела, но я его люблю!
Он: - Да, я уже понял, по какому принципу ты подруг выбираешь: что у тебя, что у них - обязательно какое-нибудь шило в жопе!
Она: - Знаешь, некоторые интеллигентные и утончённые молодые люди называют это "изюминка"...
- Пора бы накатить...
- Да уже не накатить, а похмелиться пора
...
- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: "Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю да внука
Петю с Новым годом".
- Вы лучше, - посоветовала сотрудница почты, - напишите просто и коротко:
"Поздравляю всех с Новым годом".
- Здра-а-авствуйте! - ответила женщина. - Почему ж это всех? Я зятя не желаю поздравлять!
Благодаря социальным сетям вы слишком привыкли к тому, что можно оскорблять людей, не получая за это по морде.
Майк Тайсон
А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте слово "мотоцикл" с ошибками написал. Получилось "МацалТыкал". Весна видимо была...
Когда человеку психологи сказали, что нужно говорить не « проблема», а « вызов», оказалось, что теперь у него вызов с головой.
- Вовочка, ты кем будешь, когда станешь взрослым?
- Совком.
- Почему совком?!
- А они стремятся стать ещё богаче и прекраснее...
Похвалить матом? Типа ох*енный? Тоже мне экзотика!
Голубые трахались до посинения!
- Твою жеж мать!
- Петрович, ты это о чем?
- Ну надо же как-то начать разговор.
Для справки: я 1978 года рождения. Мать
- 1947-1990. Она вышла замуж в 1967, но моего рождения ждали 11 лет. Дед у меня в 1943-1945 участник ВМВ. Не представляю, как можно 19-20 летних баб
(мужиков), которые уже, возможно, сами мамы (папы), называть ДЕТЬМИ. Моя бабушка (1927-) считала меня в 20 абсолютно взрослой...
- Кобзон шагнул с 16 этажа!
- Мотив?
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
