Новые анекдоты от читателей

- Как на Украине ищут русских шпионов?

- Ищут тех, кто говорит на мове без ошибок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любопытно, но а одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит лишь от того - ты покупаешь или продаешь.

-2 -1 0 +1 +2


Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.

- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует?

- спрашивает ее тетка.

Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:

- Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете. Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!

Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:

- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преограмная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю грести к берегу

- ведь он такой хороший гребец!

Одна из дам, заикаясь, спрашивает:

- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?

- Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное - это было выбраться из мешка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кокаиниссимус:

- Нам перекрыли Черное море. Военная логистика неимоверно подорожала.

Европа:

- Так что, вы теперь будете меньше воровать?

- Нет, теперь эуропейцы будут меньше жрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Если мы говорим "Ватсон", а не "Уотсон", "Шекспир", а не "Шейкспае" - то и "Уимблдон" должны называть "Вымбледон"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

лектор по религоведению начинает рассказ: когда родился Сиддхартха

Гаутама(Будда) местные пророки пришли к его семье и сказали увидев большую шишку на лбу - у вас будет либо царь, либо мудрец из мудрецов...

И в это самое время начинаешь вспоминать свою прошлую вчерашнюю жизнь

- Сначала налили почувствовал себя мудрецом - помню. Потом еще налили почувствовал себя царем - помню тоже. А вот откуда на лбу взялась большая шишка, если удастся вспомнить виновника ждет "просветление" в пятачину! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ёперный театр, продюсер:

- Вы свою роль просто играйте, в образ входить больше не надо, а то мы в прошлый раз Джульету еле откачали, а зрители не просто глядя на вашу пьяную черную морду не только "поверили" но и обосрались, и начали вызывать полицию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не хотел бы никого огорчать, но многие девушки путают свою доступность с востребованностью.

А некоторые - даже с привлекательностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы сами с усами, - заявили казаки.

- А мы с бородой, — ответили анекдоты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.

- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!

- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- сын, какой ты хочешь подарок на день рождения?

- Папа подари мне бабу

- Ладно сын я все понял, вижу ты уже готов к ответственности, а какой породы - немецкая овчарка или московская сторожевая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026