Бешенство кассы.
Есть такая болезнь- бешенство матки. Больная становится крайне ceксуально озабоченной, неразборчивой, распущенной, слабоумной и т д. Если взять экономику РФ, и заменить термин бешенство матки на бешенство кассы, то, похоже, найдётся очень много общего.
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?
- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.
У семейной пары никак не налаживались дела в ceксуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему. Когда супруги легли в постель, жена сказала:
- Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи- пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает: - А крышку подымать надо было?
- А крышку подымать надо было?
- Лондону пора вызывать себе санитаров...
- А по-моему им нужен клинический психиатр!
Собянин подписал сухой закон
А вот интересно, у народа уже выросла синяя борода? . .
На фабрике по производству резиновых женщин испытателем работает каждый, кому приспичит.
- Моня, а Трамп в Историю попадёт?
- Шлёма я тя умоляю - только как эталон МЕРЗОТНОСТИ!
Вы не находите, что сегодня термин «Минэкономразвития», звучит не актуально?
- Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!
1918. Ходоки у Ленина.
2026. Ходоки у Виктории Бони.
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
- Вы спортом занимаетесь?
- Конечно.
- Мастер?
- Гроссмейстер.
Анекдоты типа "- Как определить, кто в нынешней войне проиграет? - Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы" очень любят в стране, в которой глава Автоваза ездит на Мерседесе.
Раньше любил смотреть сказки и фантастику, но потом перешел на современных психологов. Они рассказывают про мужчин такие небылицы, что ни один фантаст не придумает. (с) Петр, 64 года.
(с) Петр, 64 года.