"Было ваше - станет наше! " - сказал мой враг.
Теперь мои проблемы перешли к нему.
@ Борис Тарасов
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.
Студент:
- Эта поебень вращается вокруг этой х[ер]ни, @#$%$#... ... . , #$%$#@... . . за[зв]издячили сюда. Преподаватель: - Вашу зачетку! "за[ши]бисЬ"!
Преподаватель:
- Вашу зачетку! "за[ши]бисЬ"!
Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:
- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?
- Да.
Официант приносит суп. Рабинович говорит:
- Попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.
- Нет, вы попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!
- А вы попробуйте этот суп!
Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:
- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!
- Попробуйте этот суп!
Официант (раздраженно):
- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка? Рабинович: - О! !
Рабинович:
- О! !
В Беер-Шеве открывают Могилу Неизвестного Солдата. Собрались министры, иностранные послы, журналисты. Речи, потом зажигают вечный огонь, потом министр сдергивает покрывало. Собравшиеся видят гранитный постамент, на нем золотом выбито:
"Могила Неизвестного Солдата Мойше Каплана.
Родился в Бердичеве 14 февраля 1910 года, умер в Беер-Шеве 24 мая 1996 года. "
Оркестр играет. Американский атташе наклоняется к израильскому журналисту и шепчет ему на ухо:
- Извините, я чего-то не понимаю. Какой же это неизвестный солдат, если знают его имя и фамилию, даты рождения и смерти?
Журналист:
- А что тут непонятного? Как солдат Каплан и правда известен не был. Зато как портной...
Зато как портной...
@какаду Пришла на собеседование. А он мне так ежидно:
- Продай мне эту ручку.
Расстегнула блузку, положила ручку подальше в лифчик.
- Пятьсот рублей и можешь забрать ручку!
Купил. =======================. Стесняюсь спросить: "ежидно" - это как?
=======================.
Стесняюсь спросить: "ежидно" - это как?
КПРФ возмущается построением цифрового концлагеря в России и обещает в случае победы на выборах построить настоящий, аналоговый концлагерь.
- Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?
- Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык. - ? - Я придумал замену слову "гинеколог".
- ?
- Я придумал замену слову "гинеколог".
Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...
- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!
======================================.
А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...
================================= А, товарищ майор, давно вас не было.
Отдыхали?
==================================.
О, какой-то либерал приперся типа
Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?
===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.
Простое ватное дерьмо.
Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.
=====================================.
Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.
=====================================
Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.
=====================================. Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...
Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
- Ах, так вот, значит, где вы так долго были!
- Как вы относитесь к институту
Виноградова?
- Примерно так же, как и к винограду
Институтова.
Для устранения возможной путаницы
Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений.
Мерц, который говорит, что немцы зажрались и как раньше жить уже не будут, и Мерц, который выделяет 11 миллиардов Украине из бюджета Германии, - это один и тот же Мерц.
Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.
Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.
Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.
Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:
- Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!
Ну, еврей и говорит: - Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?
- Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?
Автор: Каrlsоn.
- .
Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку- коммуниста и бабушку-еврейку.
#==============================.
И при этом самому быть старым одноногим негром-пе[тух]ом, бомжующим под мостом в Гарлеме.
Депутат Государственной думы Валентина
Терешкова пожаловалась журналистам, что россияне прислали много писем с просьбой выдавать населению не банковские карточки, а обычные - продуктовые!
