- Смотри, сколько на небе звездов!
- Нет, звездей!
- Нет, звездов!
- Нет, звездей! Товарищ, вот вы рассудите нас! - Да вы что, мужики, я и словей таких-то не знаю.
- Да вы что, мужики, я и словей таких-то не знаю.
Автор: какаДУ.
- .
- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.
#=====================.
Цены на собак или на кошек?
Как это иронично и символично - первым проектом, реализованным Советом Мира под эгидой США, станет военная база в секторе Газа...
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить...
Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны... . "
Мальчик молится:
- Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал.
Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.
Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победно говорит: - Она предпочла смерть...
- Она предпочла смерть...
В продолжении темы детских анекдотов.
Вроде не нашёл такого.
Идут русский, англичанин и немец. Видят кучу серебра.
Англичанин: «Какая большая! »
Немец: «Какая красивая! »
Русский: «Чур моя! » .
Идут дальше. Видят кучу золота.
Русский: «Чур моя! »
Тут немец говорит русскому:
— Давай поменяемся фразами.
Русский согласился.
Идут дальше. Видят кучу навоза.
Англичанин: «Какая большая! » Русский: «Какая красивая! » Немец: «Чур моя! »
Русский: «Какая красивая! »
Немец: «Чур моя! »
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения? А вы как-то иначе брюки надеваете?
- Упражнения? А вы как-то иначе брюки надеваете?
Странные эти верующие: фильм про Николая
II их оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять его вместе с семьей, считают это нормальным.
Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!
Карл III отменил запрет Елизаветы II на посещение королевского пляжа нудистами.
Не такой он и старый, раз ещё интересуется. Мужик!
Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.
На всякий случай всё утро ничего не делал.
А вдруг обедать позовут, а я - понурый и уставший?
Плывет Редьярд Киплинг на корабле в Индию, ничего про нее не знает. Смотрит на берег, там местные жители в традиционных одеждах, а он никогда таких не видел. Спрашивает капитана:
— Сэр, подскажите, кто это стоит на берегу? Что это за необычные люди в необычных нарядах? Стоит ли о них беспокоиться? — О, сэр, не беспокойтесь, это типичная правая партия в Англии.
— О, сэр, не беспокойтесь, это типичная правая партия в Англии.
Удел незнающих, но верящих таков:
Не в бога верить, а в брехню попов.
