- А ты видал как стриптизёрша выпрыгивает из торта ?
- Я видал как торт выпрыгивает из стриптизёрши.
В холодильнике стояли консервы "Кролик с уткой в желе". Пережарил с картошкой. Жена умница, я не ел такого никогда.
Жена пришла после работы: - Ты не видел банку с кормом для собаки? ...
- Ты не видел банку с кормом для собаки? ...
Если женщина просит сзади - значит, она этим хочет показать мужчине, где его место.
В очереди передо мной мужик пробивает шесть банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты - горе в семье.
Народная примета. Ваш поезд - это тот, отправление которого вы наблюдаете изнутри.
- А сейчас с докладом "О международном положении" выступит товарищ Нечипорук
Петр Николаевич...
На трибуну поднимается докладчик...
- Международное положение, товарищи, сложное...
Наливает из графина, отхлебывает...
Заинтересованно смотрит на графин...
- Вода откуда?
Секретарь, чертя у себя в блокноте:
- Местного разлива...
Докладчик снова наливает... Выпивает залпом...
- Так о чем это я?
- Международное положение сложное...
- Да... Поэтому, товарищи, мы должны трудиться ударными темпами, чтобы укреплять экономическую и оборонную мощь нашего государства...
Так что выполним пятилетку в четыре года
...
Снова наливает, снова отхлебывает...
- Да что там в четыре, я думаю, товарищи, нам по силам выполнить ее и за три года...
Снова наливает из графина, отхлебывает
Облокачивается на трибуну:
- Да что там, товарищи, в три нам по силам ее и за год выполнить...
Секретарь, чертя у себя в блокноте, улыбаясь: - Вы поаккуратней, а то окажется что мы ее уже выполнили...
- Вы поаккуратней, а то окажется что мы ее уже выполнили...
- Анастасия, я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай Бог жена узнает.
- Вы только послушайте - Американская медицинская ассоциация добивается принятия закона, который защитит врачей от судебных исков, если пациент пострадал из-за неверной рекомендации ИИ, и медик использовал программу по назначению, но алгоритм допустил ошибку!
- А вам не кажется, что тогда так называемый "врач" вообще лишний в этой схеме?
Приезжает немец в отпуск на дикий пляж в южную страну. Сидит на шезлонге, наслаждается солнцем. Вдруг к нему подходит местный абориген в лохмотьях, с кокосом в руке, и лениво спрашивает:
Слушай, друг, а зачем ты с утра до вечера сидишь с блокнотом и что-то считаешь? Расслабься, жизнь прекрасна!
Немец поправляет очки и смотрит на него как на сумасшедшего:
Как зачем?! Я рассчитываю коэффициент полезного действия моего отдыха, амортизацию пляжного полотенца и оптимальное время захода в воду с учетом температуры волн! Если я расслаблюсь без составленного расписания, мой организм решит, что я безработный, и у меня начнется экзистенциальный кризис!
Абориген удивленно качает головой:
Странные вы... А я вот просто лежу.
Немец бледнеет, затыкает уши пальцами и кричит: Не говори мне это! Не разрушай мою систему жизненных ценностей!
Не говори мне это! Не разрушай мою систему жизненных ценностей!
- Ребята! Дайте 5000 рублей, Серега в лифте застрял!
- Какая связь?
- Никакой! 5000 рублей - просьба, Серега в лифте - информация!
Во время похода на Крым, проходя крымскую таможню, в графе "Цель визита" запорожцы указали
"Туризм и шоппинг"...
Берлинскую стену в моем родном городе называли "Антисионистский оборонительный вал". Жаль, что её больше нет...
Для владельцев новых БМВ, Мерседес, Порш,
Ауди, Лексус. Объявление: удаляем лампочки из поворотников (чтобы не дай бог не опозориться)
- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь сразу похудела на шестнадцать килограмм!
"Нам тяжело, но мы не сдадимся", – заявил на чистом русском языке из Монако украинский олигарх Ринат Ахметов, заработавший миллиарды на энергетике во время войны.
