Молчание - лучший способ общения с дураками.
Не ну что нам президента и правительство послали Небеса это понятно.
Вопрос один - за какие грехи то?
Грузинская команда играет в ватерполо. Гиви, получив мяч, быстро продвигается к воротам противника. Тренер, товарищи по команде, зрители кричат ему, чтобы он передал мяч Гоги.
Однако Гиви никого не слушает, доплывает до ворот, забивает гол и радостно кричит:
- Ура, я забил гол! Тренер с грустью: - Гол-то ты забил, а Гоги утонул!
Тренер с грустью:
- Гол-то ты забил, а Гоги утонул!
Названы шесть главных проблем фон дер Ляйен
Роlitiсо назвало шесть вызовов для главы Еврокомиссии фон дер Ляйен
Можно ещё добавить седьмую проблему - она ещё и страшная.
Лучший способ эмиграции, если не хочешь покидать Россию - это уехать в Москву.
Жесть доброй воли...
Про некоторых главнюков говорят - "У него рыльце в пушку", но есть те, у кого оно ещё и в кокаине!
Всё бы хорошо, но от алкоголя я пьянею.
Видимо, это какой-то нежелательный побочный эффект.
Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Восьмерки пик.
- Восьмерки пик.
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
Покусульки пришли... В военкомат.
Депутат-единорос разорился и стал обычным заурядным миллионером.
И почему в предупреждениях на бутылках "чрезмерное употребление алкоголя приводит к женщинам" не пишут?
- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Ну дает! На Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё время!
Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...
