Мужская логика: ``Она тебе дала? Нет?! Ну и [м]лядина! ``
Женская логика: ``Ах он мне изменяет! ? - Значит, у меня и дети не от него! ``
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танчики.
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом летит к
Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота? - Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе в саксофон!
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе в саксофон!
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас молоко есть?
- А вам кусочками или нарезать?
- Мне все равно, я на велосипеде.
Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать.
Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.
Солдат:
- Бабуля, пусти переночевать.
- Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего. Сама уже не ела давно.
- Да ерунда, переживу.
Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую комнату.
Солдат и думает: ``Гонишь, бабка. У всех у вас в сказках поесть должно быть. `` Заглянул он под кровать и видит... стоит там кадка с холодцом.
Ну, думает, обманула ты меня. И съел полкадки.
Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
- Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целая кадка с холодцом стоит! - Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез сплевываю.
- Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез сплевываю.
- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!
- А у нас в детстве мужик по пьяни с крыши коровника упал - и в лепешку!
- Разбился?
- В коровью лепешку!
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
А вот если после свадьбы поранишься, то уже никогда не заживет?
- Достало все! Еду домой.
- Переходишь в ждущий режим?
- В жрущий лежим.
Со словам Трампа: Америка продала Томагавки Ирану.
Ирану ракеты не понравились и они запустили их обратно по американцам, но попали в свою школу. У меня даже в школе таких отмазок не было, а у него канает.
У меня даже в школе таких отмазок не было, а у него канает.
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь...
Приехал главный раввин инспектировать синагогу.
После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит:
- Евреи! До чего вы довели божий храм! ! Это же бардак!
- О! - выкрик сзади.
Все поворачиваются:
- Шо ``О``, Моня? Моня: - Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши! . .
Моня:
- Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши! . .
Предыдущие 14 "анекдотов" хоть все удаляй нах. Может кроме бояна про штаны... Постят какой то спам.
- А правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
- Правда. Такая же невостребованная.
