Новые анекдоты от читателей

Ну не расстраивайся ты так! Не так уж всё плохо! Потерпи немного, будет хуже! А пока - ещё рано расстраиваться!

Если логика утильсбора на авто предполагает защиту отечественной автопромышленности, то почему не вводят такой же сбор на каждого мигранта, чтоб затем раздать эти деньги родителям, которые растят детей в России? Ну и конечно же индексировать его на 20% каждый год...

В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.

Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.

На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:

- Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!

Джордж удивился:

- Почему вы так решили?

- Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!

Мужчина не стал спорить.

Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.

А сам спокойно отправился домой пешком.

Машина простояла возле её крыльца всю ночь.

Молодой американец отправился на поле для гольфа. Он хотел быстро сыграть девять лунок и вернуться домой до ужина.

У первой лунки к нему подошёл пожилой джентльмен:

- Молодой человек, не возражаете, если я к вам присоединюсь? Одному играть скучно.

Парень согласился, хотя боялся, что старик будет слишком медлительным.

Но тот оказался отличным игроком. Не бил далеко, зато играл точно и практически не ошибался.

На последней лунке мяч молодого человека оказался прямо перед огромной сосной.

Он долго выбирал, как лучше обойти дерево.

Старик заметил:

- Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я спокойно перебрасывал мяч через эту сосну!

Молодой человек решил не ударить в грязь лицом.

Размахнулся изо всех сил.

Мяч врезался в ствол и отскочил обратно.

Старик покачал головой:

- Правда, когда я был в твоём возрасте, сосна была высотой всего метр.

После того как ему в одно ухо влетело в другое вылетело, в ухо ему таки влетело...

Мне нравится ситуация, когда ты вроде ничего и не сказал конкретного (режим

"не предъявишь") но все все поняли...

В небольшой лондонской юридической фирме работала девушка по имени Эмили.

Однажды утром секретарь приняла звонок:

- Здравствуйте! Могу я поговорить с Эмили?

- К сожалению, она ещё не пришла на работу.

- Хорошо, я перезвоню позже!

В одиннадцать часов звонок повторился.

- Эмили уже на месте?

- Она вышла на обед.

В три часа дня снова раздался звонок.

- Простите, можно Эмили?

Секретарь ответила:

- Боюсь, она уже ушла домой.

На другом конце провода наступила долгая пауза.

Затем женщина спросила:

- Простите, можно задать вам один вопрос?

- Конечно!

- У вас есть свободные вакансии? Я тоже хочу так работать!

Один товарищ разошелся со своей невестой.

Приятель его спрашивает, мол, чего так.

А тот отвечает:

- Да, понимаешь... Ну, вот ты - хотел бы связать свою жизнь с человеком жадным, ленивым, ни к чему не способным, эгоистом. .. ?

- Конечно же, нет!

- (со вздохом) Ну, вот, и она не хочет...

В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.

Эдвард проработал там сорок лет.

Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.

Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.

Начальник произносит речь:

- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!

Сотрудники аплодируют.

Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.

Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.

- Простите, друзья, мне уже пора!

Начальник удивляется:

- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!

Эдвард отвечает:

- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!

Программист увидел НЛО:

- У кого-то диск полетел...

Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в прихожую:

- О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила!

- И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные, мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не справилась, сосед помог, Серёжа.

Проходит моряк в комнату:

- Едрёный айсберг! Секция какая шикарная!

- Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться. Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа.

Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает.

- Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила присмотреть?

- Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам

(! ) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:

- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?

Что ты все время хандришь, куксишься?

Вечно недоволен всем?

Шофер молча с кислой физиономией трогается.

Магнат не унимается:

- Нет, ты ответь мне, из Усть-[ман]дюйска твоего я тебя вытащил?

- Ну, вытащили...

- От бандитов Усть-[ман]дюйских я тебя отмазал?

- Ну, отмазали...

- Квартиру ты в Москве купил?

- Ну, купил...

- Зарплата растет?

- Ну, растет...

- Я в кабаке пью, ты где сидишь?

- Ну, в кабаке...

- Машину ты просил с Сааба поменять, поменяли?

- Ну, поменяли...

- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?

- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто... . . !

Главная беда русских - нам все время всех жалко. Кроме друг друга...

==========================.

Это уже не актуально. Теперь не жалко никого.

- Людмила, рассказывай секрет, почему за тобой все мужики бегают?

- А никакого секрета, всё просто. Подошла сзади, пнула и убежала.

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:

- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!

Фермер отвечает:

- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.

- Хорошо. Кто ещё?

- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.

- А остальные?

- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.

Инспектор вскакивает:

- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!

Фермер снимает шляпу и протягивает руку:

- Очень приятно. Это я.