Война. 1943 год. По Средиземному морю плывет советский военный крейсер.
Вдруг рядом всплывает деревянная, обшитая железными листами, ржавая, обшарпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает старик с бородою до колен, весь в заплатанной одежде, и спрашивает у командира крейсера:
- Эй, война кончилась?
- Нет. Старик, залезая обратно в люк, кряхтит: - Проклятый Наполеон.
Старик, залезая обратно в люк, кряхтит:
- Проклятый Наполеон.
- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
- То, что уезжает, это хорошо. Плохо, что только иногда, а ещё хуже - не знаешь, когда он возвращается.
До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат - это как круглый шар у гадалки, антураж просто.
Мюллер решил разоблачить Штирлица.
Вызвал Холтоффа и говорит:
- Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера, когда все выпьют, вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите бутылкой по голове.
Если заругается по-русски - значит, шпион.
На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу и бьет бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает пистолет и не глядя стреляет за спину. Холтофф хватается за живот: - Уй, [м]ля...
Холтофф хватается за живот:
- Уй, [м]ля...
У экономистов в телевизоре сейчас довольно непростая задача - вместо слова пи[c]ец надо постоянно подбирать какие-то заумные и убаюкивающие фразы.
Автор: bаklаn
Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.
===================================.
Маладец, и не будет никакой вашей
Украины...
- Набиуллина констатировала острый дефицит рабочей силы...
- Да чё там рабочей. У нас главу ЦБ нормального найти не могут...
Побывал мужик в гостях в Америке, в Сан-Франциско.
Возвращается домой, его, естественно, просят поделитьсявпечатлениями, на что он и говорит:
- Ну вообще-то ничего, только вот у американцев очень бедная фантазия. У них в центре города каждая вторая улица ``Оnе Wау`` называется.
У них в центре города каждая вторая улица ``Оnе Wау`` называется.
Медкомиссия:
- А сейчас мы проверим вашу память. Придумайте пожалуйста любое число и запишите его на бумажке.
Хорошо, теперь закройте глаза на 15 секунд, а затем назовите мне это число. Открывайте... Ваше число? - Какое число? Вы о чем?
- Какое число? Вы о чем?
Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун? - А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
Россия - страна, где одни сани всегда должны быть рабочими летом.
После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?
- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.
- Почему?
- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.
- А вы, Ржевский, - пьяный рулевой.
- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.
Чукча зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?
В концлагере.
Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
- Вот этой вот дубинкой.