Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку
Еntеr. ++++++++++++++++++++++++++++++++++В ы будете смеяться, но такие лифты есть в действительности. Сам на таком в Белграде ездил
/////// И кнопка "Еntеr" в наличии? Действительно, забавно!
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом
2 и начинает лихорадочно искать кнопку Еntеr.
- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.
- Скажите, а вы точно ceксопатолог? . .
Пост-скрмптум. аutоwр. ru/gаz/саrs/univеrsаl - там увидите, как выглядит ГАЗ-24 в кузове
Волга-фургон. Удачи!
Цены перестали кусаться и начали стрелять.
Можно без особого риска для жизни быть сенатором США, гомиком и посетителем украинских военных заводов, но сочетать эти три увлечения все-таки перебор.
Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.
Илья Муромец и спрашивает:
- Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?
Змей Горыныч:
- Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.
Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья - это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.
- Сынок, найдёшь себе девушку - мы будем с ней лучшими подругами!
- Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: - Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Личные данные - дело тонкое. Например, те девушки, у которых есть, что скрывать, обычно с удовольствием и хвастовством раскрывают информацию о своём размере груди. А те, которым скрывать нечего, предпочитают эту информацию не разглашать.
Идет Красная Шапочка по лесу. Устала, легла поспать.
Просыпается - записка:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка.
Али-Баба и 40 разбойников. "
Да, думает, все уже потеряно. И дальше уснула.
Проснулась - записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка.
Тимур и его команда. " ////// Крепкий, глубокий сон - залог хорошего здоровья!
////// Крепкий, глубокий сон - залог хорошего здоровья!
Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч - Сучич бьет по воротам, Кобель отбивает.
Включила телевизор - критикуют Украину.
Радио включаю - слышу "бандеровцы".
Боюсь включать утюг...
