Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. . Вечером ей звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом. - А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?
Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет! - В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
- Да не буду я исполнять "Седую ночь"
- Х[рен] тебе тогда, а не концерт в Санкт-Петербурге.
С осени прошлого года по всем известным причинам самым востребованным специалистом в области вторичной недвижимости стал психиатр.
Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестричке:
- Сестра, поправьте член.
Сестричка: - Хмм... (Поправляет) Хирург: - А теперь больному.
- Хмм... (Поправляет)
Хирург:
- А теперь больному.
Больной:
- Доктор, никак я немогу ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктор:
- Тогда вам остается только повеситься.
- Сидоров - вот кто настоящий русский писатель.
- Это почему ты так решил?
- А он даже в СМС точку с запятой ставит.
Львовский перинатальный центр запрещает во время родов кричать на русском языке
На приеме у врача.
- Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
- На шумных соседей.
- Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратится. - Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.
- Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.
Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери лаборатории подкову.
Он спросил у ученого:
- Неужели вы верите во все эти суеверия?
- Нет, конечно, - ответил ученый. - Но мне говорили, что подкова приносит удачу независимо от того, суеверен ты или нет.
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый - второму:
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы, помилуйте! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
В палестинской семье, сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет?
- Потому что израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь собрать брату и сестре!
Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: «Завтра будет дождь». Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.
Тем же вечером режиссер посылает своего ассистента за шаманом. «Какая будет погода завтра? » — спрашивает режиссер.
«Завтра будет сильный дождь, сильный ветер», — и, конечно же, ужасная буря снова задерживает съемки.
Но затем шаман исчезает на неделю, и режиссер, теперь зависящий от него, посылает своих людей на его поиски, чтобы вернуть его в лагерь.
Наконец, его находят и приводят в палатку режиссера. «Какая будет погода завтра? » — в отчаянии спрашивает режиссер. «Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
«Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
- Люся, ты английский знаешь?
- Знаю.
- Что такое wеlсоmе?
- Дверной коврик.
- Я, Дональд Трамп, самый великий президент в истории человечества, делаю заявление перед лицом всего человечества - мы не одни во Вселенной. .. - ? - Кроме нас во Вселенной существуют ещё и демократы!
- ?
- Кроме нас во Вселенной существуют ещё и демократы!
