Новые анекдоты от читателей

ИИ настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет ещё больше, то станет нанимать людей, чтобы заботали за него.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Искусственный интеллект породил искусственную интеллигенцию.

-2 -1 0 +1 +2

В купе поезда едут еврей и [мав]р, читают газеты.

- Вы случайно не еврей?

- Нет, я [мав]р.

- Извините, пожалуйста.

Читают газеты. Через 15 минут:

- А может быть, вы все-таки еврей?

- Да не еврей я. Я же вам сказал!

- Извините, пожалуйста.

Читают газеты. Через 15 минут:

- Вы знаете, я тоже еврей, так что вы не стесняйтесь. Если вы еврей, то так и скажите.

- Сколько раз мне говорить вам, что я не еврей. Я [мав]р! !

- Извините, пожалуйста.

Читают газеты. Через 15 минут:

- Вы знаете, мне все-таки кажется, что вы еврей. Это правда?

[мав]р (в бешенстве):

- Да-да! ! Я еврей! Отстаньте от меня!

- Извините, пожалуйста.

Читают газеты. Через 15 минут:

- Простите, пожалуйста... Но если вы еврей, то почему тогда вы так похожи на [мав]ра?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КПРФ возмущается построением цифрового концлагеря в России и обещает в случае победы на выборах построить настоящий, аналоговый концлагерь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:

- Машенька, что мы получаем от коровы?

- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.

- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?

- Шерсть, молоко.

- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?

- Яйца.

- А еще?

- Не знаю...

- Ну вот ты дома где спишь?

- На полу.

- А под головой у тебя что?

- Валенок.

- А мама твоя где спит?

- На полу.

- А под головой у нее что?

- Валенок.

- А папа твой где спит?

- На печке.

- А под головой у него что?

- Подушка.

- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?

- [ман]дюлей от папы! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт однажды Пятачок по лесу. Вдруг из-за дерева выскакивает Винни-Пух, набрасывается на него и начинает со всех сил лупить.

- Винни, ты что? Это же я, Пятачок! Ты что, опух?

- Да, я действительно О"Пух, и ненавижу английских свиней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На рубеже второй четверти XXI века страны естественным образом разделелились на те, что развивают искусственный интеллект и те, которые блокируют интернет на своей территории.

(Из электронной энциклопедии будущего, раздел про научно-технический прогресс. )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.

Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.

Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

- Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

Ну, еврей и говорит:

- Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

-2 -1 0 +1 +2

Я знаю, почему американцы ходят по квартире в уличной обуви.

Когда к вам ворвётся полиция или мафия, так гораздо удобнее сбежать в окно и уходить по крышам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какое слово начинается на « х», заканчивается на « й», а в середине « у»?

- Хемингуэй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:

- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?

- Да.

Официант приносит суп. Рабинович говорит:

- Попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.

- Нет, вы попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!

- А вы попробуйте этот суп!

Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:

- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!

- Попробуйте этот суп!

Официант (раздраженно):

- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка?

Рабинович:

- О! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как заставить любое число начинаться с двойки?

Найдите наименьшее натуральное число к, такое что любое натуральное число можно умножить на одно из чисел

1, 2, 3, ... , к так, чтобы результат начинался с цифры

2.

=========================================.

А как заставить придурка использовать твиттер?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новость-молния: в Тольятти началось восстание машин!

А, нет, всё, оно уже заглохло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструкция, как правильно заваривать доширак:

- .

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦

瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Такое впечатление, что скульпторы Древней

Греции ваяли сплошь эксгибиционистов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026