22-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - А я не переходил. Я тут родился.
- А я не переходил. Я тут родился.
10/08/2026 - 14: 51. Автор: Мугага.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
...
14/08/2026 - 10: 51. Автор: Мугага.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
====================. Мугага, четыре трупа за четыре дня - это перебор.
Мугага, четыре трупа за четыре дня - это перебор.
Любовь - это долгий сладкий сон, а брак - это будильник.
Пятничное
Группа молодых коммерсантов вышла из офиса поздним вечером и остановилась обсудить планы на отдых:
- А давайте в бар?
- Не, че там делать, бухать?
- А давайте в караоке?
- Не, че там делать, с алкашами песни горланить?
- Давайте в рестик!
- Тебя что, дома плохо кормят?
- Короче ясно, поехали в стрипуху...
- Идет, только куда?
- Давайте в ... . . !
- Не, там телки стремные
- Тогда в ... . !
- Не, там публика хреновая, мешать будут
- Хорошо. Едем?
В этот момент один из коммерсов замялся...
- Серег, ты что не с нами?
- Да блин, то тебе не так, се тебе не так. Что на этот раз? - Да вы понимаете, я ВСЮ ЭТУ СТРИПУХУ УЖЕ ПЕРЕТРАХАЛ... .
- Да вы понимаете, я ВСЮ ЭТУ СТРИПУХУ УЖЕ ПЕРЕТРАХАЛ... .
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу
- слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. - Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь? "
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь? "
Большой зал Тель-Авивской филармонии называется "зал имени Манна. Рассказывают такую историю:
Некто спрашивает служителя:
- А собственно, имени какого Манна этот зал - Томаса или Генриха?
- Фредерика. - Фредерика? Никогда не слышал. А что он написал? - Чек!
- Фредерика? Никогда не слышал. А что он написал?
- Чек!
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему вы так делаете? - Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
Автор: Мугага
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
====================================. Это где, в Молдавии? Пейте вино...
Это где, в Молдавии? Пейте вино...
Ходил в Мосгаз.
Теперь я понимаю европейцев - лучше мерзнуть, чем иметь дело с такими.
При нынешних ценах на топливо, при продаже машины полный бак бензина - серьезный подвод сказать, что и так сильно уступил в цене.
1908 год. Граница Германии и Австро-Венгрии. На носу праздник. Идут два Австро-Венгерскихпограничника Йозеф и Ференц. Обходят свою долю границы в предпоследний раз. Обсуждают уже как праздновать будут. Вдруг видят на дереве мужик повешеный. Понимают: Висит он на территории Австро-Венгрии. Разборки сейчас будут и тогда и попраздновать не получиться, не успеют. Йозев говорит Ференцу:
- Слушай, Ференц, может нам его перевесить на соседнее дерево немцам? Пусть они разбираются а мы будем праздновать.
- Хорошая идея, делаем! - Отвечает Ференц.
Перевесили они мужика и пошли дальше. Когда возвращаются в последний обход Ференц посмотрел на дерево и говорит Йозефу: - Слушай, Йозеф! Немцы тоже првздновать хотят...
- Слушай, Йозеф! Немцы тоже првздновать хотят...
- Мигрантам с судимостью запретили получать российское гражданство.
- То есть, если украинца осудили за помощь
России, он сбежал в Россию, ему гражданство не дадут, так как у него судимость. Браво!
Приходит один новый русский к другому домой. Видит - на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т. д.
Тот ему и обьясняет: так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает: - А зачем тебе две картины? - Гы, у тебя моно, а меня стерео!
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!
- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!
Встречаются две девушки, одна другой говорит:
- Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.
- И ты поместилась?