Новые анекдоты от читателей

- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.

- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?

- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?

- Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...

-2 -1 0 +1 +2

От приятного до противного одна фраза:

"Кушай, кушай, этот продукт для здоровья очень полезен! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая замужняя женщина развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж.

Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов.

Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:

- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.

Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж её успокаивает:

- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый из нас хочет хорошо учиться...

Сделаю по дому все, что велела мама.

Пардон, а это какое отношение имеет к хорошей учебе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.

Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:

- Террористы на борту есть?

Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:

- Уголовники есть?

Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:

- Наркоманы есть?

Картина та же. Командир, совсем грустно:

- Евреи есть?

В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:

- Вот тебе еврей!

Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:

- Куда летим, КОМАНДИР?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах?

- Вышли! Денег!

Р. S. Целуем, Кабо Верде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, чему учит чужой опыт?

Чужой опыт учит тому, что чужой опыт никогда никого ничему не учит.

-2 -1 0 +1 +2

А помните перед развалом СССР очереди за бензином?

Вот то-то и оно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вообще-то раньше было не Брежнев и дядя

Изя, а Горбачев и дедушка с зоны откинулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На рынке.

- Взвесьте мне пожалуйста 0, 5 кг черешни.

- Тут чуть-чуть больше получилось.

- Сколько?

- Три с половиной.

- Вот ведь умеете вы уговаривать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поручик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит.

Ржевский, почесывая в затылке:

- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем [п]опу да выставь в окно.

Иван:

- Зачем это, ваш-бродь?

Поручик:

- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем [п]опа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Невероятно, но факт:

- Знаете ли вы, что литр бензина в Иране сейчас стОит в 5 раз дешевле, чем в

России?

- Вы шутите! ?

- Разумеется, шучу. На самом деле раз в 50

...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случайные встречи хороши, только когда они бесплатны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026