На футбольном матче один болельщик кричал не переставая.
В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
Верить в "Справедливую Россию" ещё фантастичней, чем в справедливость в России.
Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.
- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
- Меняешь на вагон водки?
- Конечно, без базару.
Пожали они руки, подтвердив заключение сделки и разошлись. .. первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.
Загадка: в бункере сидит, по-немецки говорит? Правильно - Гитлер.
А вы что подумали?
- Смотри, какая у меня помада...
- Ой, только на себе не показывай...
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связаных рук круг): - И у нее был вот такой глаз!
- И у нее был вот такой глаз!
Приходит студент на экзамен, берет билет, садится.
Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать:
- Отвечай 1-ый вопрос.
- Ну я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.
- Ну отвечай второй вопрос.
- Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось.
Точно помню - читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.
Преподаватель видит, что дело совсем худо:
- Ну тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу аш-два-о)
Что это?
- Ну ведь знал, ну счас вспомню... Ну чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое... . блин... .
- Ну с утра ты что сегодня делал?
- Я? Встал. Пошел в ванну...
- Да нет! Что ты на кухне делаешь?
- Завтракаю! - Да нет! Пьешь ты что? - А! Это огуречный рассол! Он, родимый!
- Да нет! Пьешь ты что?
- А! Это огуречный рассол! Он, родимый!
- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Ну вот, ещё один...
- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я осёл...
- Ну, если если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.
Уж август начинает сентябрить…
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
============================.
Они правы. Если 13-летняя девочка играет в песочнице - есть о чём беспокоиться.
- Вам скоро понадобится врач ...
- Какой ?
- Патологоанатом ...
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:
- А что, меня уже уволили?
Если, когда мужчина снимает с вас бюстгальтер, его неожиданно спросить, зачем он так делает - то вероятнее всего будет лишь два варианта ответа - "Сама знаешь" или "Сам не знаю"...
Две женщины вытаскивали из лужи застрявшую машину и попросили прохожего помочь.
- К стыду своему признаюсь, я ничего не смыслю в машинах, - ответил он, проходя мимо.