Приходит Кристофер Нолан (КН) в офис Netflix (N)
КН: - Хочу снять фильм. Весь актерский состав - афроамериканцы, в обществе 43 гендера, каждый с детства имеет право на гендерную самоидентификацию, а однополые отношения - вообще норма!
N: - О! Чудесно! Вот Вам бюджет $5 000 000 000! А о чем будет фильм? КН: - Ну, дело происходит в доколониальной Африке... .
КН: - Ну, дело происходит в доколониальной Африке... .
- Бэрримор, что там за шум?
- Украинцы в кастрюлях прыгают.
- А чего они хотят?
- В Европу и кружевные трусики, сэр.
- Но разве им кто-то запрещает ехать в Европу и носить кружевные трусики? - Нет, сэр. - Так чего же они шумят? - Украинцы, сэр!
- Нет, сэр.
- Так чего же они шумят?
- Украинцы, сэр!
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается ceксом.
2. Секс заканчивается ссорой.
- Бабка, [м]лядь, у тебя колобок подгорел!
- Не трогай. Это для нетфлекс!
- Алло, можно к телефону Аркадия
Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы [ч]удак!
- А кто это говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
Когда женщина говорит, что у неё дети от разных отцов, то это не страшно. Мол, генетика разнообразнее. Но зато когда мужчина говорит, что его дети от разных отцов - это шиндец.
[мав]ры США, увидев сборную Франции по футболу, заинтересовались, посмотрели картинки с Эйфелевой башней и замками Луары и прокляли тех, кто вывез их предков из этой прекрасной страны.
Чем ещё может похвалиться Николай Валуев, кроме фотографий охоты в заповедных местах на животных, занесенных в Красную книгу?
– Почему всё так подорожало?! ?
– Ничего не подорожало. Просто цены изменились
– Обратное удешевление, что ли?
– Точно!
– Аааа. Ну тогда всё хорошо
Настоящий эксперт должен говорить много, чтобы хоть один раз тупо угадать и потом всю жизнь по этому поводу говорить: "Ну, я же предупреждал... "
Притча о говне? ?
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов. Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.
Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила меня, люблю ли я макароны.
Автор: какаДУ
40-летняя мама приехала на отпуск с 20- летней дочкой. Перед таким сложным выбором
30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.
///// Инструктор по дайвингу не должен стоять никогда. Он должен погружаться и плавать!
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!
