Новый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала. . - Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине, а Лень - к воображаемой
Посадили вора в камеру.
Вор спрашивает у охранника:
- Зачем решетки на окнах?
- Для надежности.
- Глупости, что здесь можно украсть?
Мужик появился в женской бане. Ну ему, ессно, кричат:
- Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
- Вот еще. Че я, голубой, что ли?
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
- Как себя чувствуешь?
- Если не работать, то хорошо.
Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание...
А где-то там в небесных высях на мониторе господа появился зеленый символ "Абонент в сети".
Человек, который с младых ногтей пристрастился к чтению, всегда тщательно прочитает все надписи на этикетках бутылки водки, прежде чем её открыть.
Поймал толстяк золотую рыбку. Ну она, как водится, и говорит:
- Отпусти меня, желание исполню!
- Хочу похудеть! !
Рыбка советует:
- Иди в Троице-Печерскую Лавру пешком!
- Да ты че, ох[рен]ела! ! Больше 6000 километров! !
- Ну найди себе неутомимую в любовных ласках прекрасную женщину. .. Толстяк обреченно: - Ну дык, и до Лавры не так уж далеко...
Толстяк обреченно:
- Ну дык, и до Лавры не так уж далеко...
- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...
Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий.
- Мы у себя на фирме тоже хотели эту новомодную систему ввести - работаем 4 дня в неделю по 10 часов...
- Да? И чё?
- И ничё. Две недели так работали, потом вернулись к старой системе - 6 дней в неделю по 12 часов.
- Алиса, сколько сейчас времени?
- Ваши часы отстают, сейчас в Мухосранске половина третьей бутылки, советую ускориться!
Приходит к мужику товарищ:
- Ты почему не кушаешь?
- Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.
На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.
- Ты что, тебе же нельзя, врач запретил! - А я ему дал 5000 рублей, и он мне все разрешил.
- А я ему дал 5000 рублей, и он мне все разрешил.
Психолог специалист по семейным проблемам ведёт беседу с пациентом метеорологом:
- Как ваша жена?
Метеоролог: - Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.
- Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.