Новые анекдоты от читателей

Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения.

Предоставили слово для последнего желания:

- Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.

Установлена личность устроившего стрельбу под Парижем. А вот личность устроившего стрельбу на Майдане - не установлена. Случайность?

Рижский бальзам отправился догонять шпроты в небесную Латвийскую ССР.

Заблудился европеец в джунглях. Ходил, ходил и вышел к дикому племени.

Они его напоили, накормили и всячески обхаживают.

Европеец спрашивает:

- А людоедов у вас нет?

- Нет.

- А откуда вы знаете?

- А мы вчера последнего поймали.

- А он не сбежит?

- Не-е, мы его съели.

Ты можешь забыть бывшую, но ты никогда не забудешь жизнь при Януковиче.

Два деда за 80 разговаривают

Дед №1: Я начал принимать виагру, чтобы трахать свою старуху

Дед №2: Ты в курсе, что, в нашем возрасте, это смертельный риск?

Дед №1: Если она умрёт - значит пришло её время

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...

В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:

- Петр, что происходит?!

- П-п-пьем. ..

- Почему? Что случилось?!

- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

Мающимся дурью некогда страдать херней

- Как узнать, перед тобой синагога или церковь?

- Если прихожанин кричит "Наташа-а-а-а! "

- значит, церковь.

Юриспруденция - это искусство выбирать из нескольких значений слова то, которое сейчас наиболее выгодно для кармана выбирающего.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

- Может, мне ему что-нибудь спеть?

- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

- Правда ли, что христиане - тупая нация?

- Зато як гарно мы спиваемо...

На приеме у психолога.

Пациент: - Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив.

Доктор: - В чем дело, собственно говоря?

Пациент: - Да вот, просто никак не могу стать счастливым!

Доктор: - Ну, что вы так сразу... . Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали?

Пациент: - Не действует!

Доктор: - Ну, а щенка завести, или кошку?

Пациент: - Также, никаких изменений не происходит...

Доктор: - Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого?

Пациент: - Пробовал, и по-прежнему несчастен!

Доктор (сердито): - Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на клоунов!

Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать! . . "

- Скажите, Джеймс, вы умеете плавать?

- Нет, а вы, сэр Уильям?

- Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь Лондон!

Эпиляция интимной зоны для девушек заменяет поход в библиотеку.