На уроке. Педагог:
- Дети! Когда закончился Пермский период?
Двоечник:
- Дядя Вася с нашего двора говорит, что в прошлом году.
Педагог: ? Двоечник: - Его в прошлом году там из колонии выпустили.
?
- Его в прошлом году там из колонии выпустили.
Приходит муж с работы, а жена ему говорит:
- У нашего сына появился первый зуб!
- Замечательно!
- И он сделал первый шаг!
- Здорово!
- Но при этом он упал и потерял свой первый зуб... но зато сказал первое слово! - Ура! - Ты бы слышал какое... "[м]ля"!
- Ура!
- Ты бы слышал какое... "[м]ля"!
- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
- А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомоc@ка...
- Ты не понял, работать кем пойдёшь? - Стилистом буду! - Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.
- Стилистом буду!
- Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.
- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?
- Потому что знают, далеко им не уйти.
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач: Как же так, мы уже думали, что ты умер!
Американец: Нет, Бог возвратил мне жизнь за $500.
Врач: А что с этими двумя?
Американец: Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство. ////// На кой хрен Богу бабки? где Он их намеревался тратить?
////// На кой хрен Богу бабки? где Он их намеревался тратить?
Проблески ума - это, как правило его остатки.
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!
"Эстония отказалась задерживать российские суда из-за риска эскалации" - так теперь называется гарантированная возможность жестко получить по наглой морде!
Решил х@хол стать иудеем. Пришел в синагогу.
Раввин ему говорит:
- У нас инструмента для обрезания чуба нет!
////// Лично одного такого знал, в Торонто, Канада.
Все процедуры он прошeл. Еврейская община хорошо финансово помогает новоприбывшим.
Уважаемый Владимир Владимирович! Американцам, наверное, приятно, что у нас в России столь эрудированный и душевный президент, который регулярно находит время переживать даже за рост цен на заправках США.
Но пожалуйста, намекните при случае и Трампу, чтобы он тоже уже включался. А то эта бессердечная редиска почему-то вообще не парится за цены на заправках России. Ему на нас что, вообще пофигу?!
- Рядовой Половой!
- Я!
- Будете мыть пол!
- Чем?!
- Тряпкой!
- Какой?!
- Половой!
Существует всего две разновидности пропаганды: "Смотрите - у нас здесь лучше, чем у них там" и "Смотрите - у них там еще хуже, чем у нас".
У меня так давно не было женщины, что название города Березники я по ошибки прочёл "Безрезинки".
На уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает:
- Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться и уменьшаться в 10 раз.
Дети загудели. Никто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи`` да ``ха-ха``.
Марья Ивановна разозлилась:
- К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` - максимум в два с половиной раза.
Всё-таки на Западе не додумали до конца. Надо было дать Трампу Нобелевскую премию мира сразу, тогда бы и успехи в войне с Ираном были.
Вот, смотрите: Обаме дали премию мира, как только заступил на должность, и что он оставил от Ливии! Развалины и толпы вооружённых мародёров. Вот как надо! А Трамп без премии... Только солдат и технику теряет. Не додумали...
