Новые анекдоты от читателей

Смотрел помнится боевик, где два гангстера на пустыре меняли чемодан с миллионом долларов на чемодан кокаина.

И тут продавец кокаина вдруг достал пушку 45 калибра и забрал себе и деньги, и товар и уехал в закат. ..

А сейчас подумалось, не один я смотрел этот фильм внимательно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Э-э, вы уверены, что из этого можно сделать сценарий для выпуска передачи

"Спокойной ночи, малыши"?

- Сейчас, подождите, у меня еще есть заготовка: умирает, значит, в публичном доме проститутка...

- Хватит, вы нам не подходите.

- Это потому, что я - черный?

- Да.

-2 -1 0 +1 +2

Очень люблю поговорить ни о чём. Это единственное, в чём я разбираюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему евреи никогда не воруют?

- Боятся опозорить маму...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?

- Да ну, пап, разве с ними выспишься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тарас за рулём танка Т-34 - преступник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гей женился на девушке типа для прикрытия. В первую брачную ночь - ничего, на следующий день - ничего, через неделю ни-че-го. Разъярённая жена берет его за шкирку и говорит:

- Значит так, будешь себя хорошо вести - дам [ман]ды [игриво]. А будешь себя плохо вести - дам [ман]ды [угрожающе]. Ну, как будешь себя вести?

- Эх, как себя не веди, ВСЁ ОДНО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-

Реке можно было купаться.

Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

-2 -1 0 +1 +2

У меня была справка, что я - не псих, но я ее съел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В корпоративном чате:

- Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.

- У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.

- Нужен документ, подтверждающий родство.

- Сейчас отправлю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня встал... Не с той ноги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор пары на вечеринке:

- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...

- А сколько их у Вас было, мадам?

- Два.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын приходит к отцу.

- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...

- А что случилось?

- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный пиджак за 2000$? ``. Я ей: ``Нет... `` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет... ``

``А двухэтажная дача? `` ``Тоже нет... `` И она со мной рассталась...

- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить... ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно поймал себя на мысли, что пробегая глазами новостную ленту я вздрагиваю не от строк, вроде, «К Земле мчится огромный астероид и столкновение неизбежно…» или «Завтра в Европейской части России произойдёт землетрясение силой 12 баллов…», а от подобных «В Госдуме предложили…», «Депутат Госдумы выступил с заявлением…».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025