Хотите иметь стопроцентную гарантию что вас не бросит жена... не женитесь...
Жена ночью будит мужа и говорит:
- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
- Угу!
- Ой, дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня! . . - Ладно, иди!
- Ладно, иди!
- Если человек эволюционирует, то эволюционировать ли его внутренние органы?
- Скорее всего да. Мозг уже почти не нужен.
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся.
Она говорит: "Был первым - будешь последним! "
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: "Слезай, ты там уже 15 минут сидишь! "
"Слезай, ты там уже 15 минут сидишь! "
Влетев в одно ухо и уже было собравшись вылетить из другого, в виду вновь открывшихся обстоятельств (оказавшейся в непосредственной близости бейсбольной биты) оно решило с этим пока повременить ...
...
Они встречались целую неделю, много узнали друг о друге.
А потом опять появился интернет…
Автор: bаklаn
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.
=====================================.
Ты думаешь, что будет крах российской экономики, а на самом деле уже идёт кирдык западной Гейропе.
Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает: - Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
Дененберг, ну Бонифаций же никада не дремлет.
Иди в Твиттер, придурок.
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
"Минздрав предупреждает... " - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вверх и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
- Почему?
- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!
===========================. Старые люди до сих пор опасаются, что в телефоне плёнка кончится...
Старые люди до сих пор опасаются, что в телефоне плёнка кончится...
Увидел объявление: приведи 10 друзей в нашу миро-кредитную организацию, и получи 10 тысяч рублей за каждого человека. Привёл 10 друзей. Получил за них 100 тысяч. Больше у меня нет друзей.
Привёл 10 друзей. Получил за них 100 тысяч. Больше у меня нет друзей.
Рыбак сидит у озера.
Вдруг замечает водяную змею, которая держит в ротовой полости большую лягушку.
Мужчина осторожно ловит змею и забирает лягушку себе для наживки.
Но теперь боится отпускать рептилию: вдруг укусит?
Тогда рыбак наливает ей немного виски.
Змея выпивает, расслабляется, и мужчина спокойно выпускает её обратно в воду.
Через полчаса рыбак чувствует, что кто-то легонько толкает его в ботинок.
Опускает глаза.
Перед ним лежит та же змея. А в ротовой полости у неё уже две лягушки.
А в ротовой полости у неё уже две лягушки.
Спит Лунг Касинг, и снится ему кошмарный сон: захватили его эльфийские рейнджеры, приволокли на суд к лорду леса, а обвинитель - красавица эльфийка, мама двух маленьких красавиц с острыми ушками
- предъявляет как вещдок игрушку лабубу и гневно спрашивает: "Ты признаешь, алчный смертный, что ради своей наживы изображал такими вот мерзкими уродцами маленьких дочерей Перворожденных? ". Так пусть ему, прохвосту, каждую ночь такое снится!
- Пойдём в кафе?
- Девушка, я не такой.
- В смысле?
- Я на первом свидании... не кормлю!
