Новые анекдоты от читателей

Интересно, что хоть и говорят "квасной патриотизм", но обычно имеют в виду ностальгию по молоку тетянка чернобыльского завода. Ещё в 1980 году моя бабушка Софья Семеновна говорила, что о нем может ностальгировать только полный идиот, которому жизнь не дорога.

И не поспоришь...

Он и она в постели.

Он:

- Дорогая я люблю тебя как свою... свою дочь.

Она:

- Интересные у тебя методы воспитания...

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...

В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:

- Петр, что происходит?!

- П-п-пьем. ..

- Почему? Что случилось?!

- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:

- Что такой грустный? Денег нет?

- Да нет, есть.

- Что, в магазине водки нет?

- Да нет, есть.

- А почему тогда грустный?

- Не хочется... ...

На приеме у психолога.

Пациент: - Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив.

Доктор: - В чем дело, собственно говоря?

Пациент: - Да вот, просто никак не могу стать счастливым!

Доктор: - Ну, что вы так сразу... . Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали?

Пациент: - Не действует!

Доктор: - Ну, а щенка завести, или кошку?

Пациент: - Также, никаких изменений не происходит...

Доктор: - Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого?

Пациент: - Пробовал, и по-прежнему несчастен!

Доктор (сердито): - Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на клоунов!

Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.

Объявление в столовой: "Одетые мужчины не обслуживаются! ".

- Здорово, как дела?

- Да ничего, вот жду результаты теста.

- Какого теста? Тебе 25 лет, ты закончил учёбу!

- Жены на беременность...

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.

- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!

- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и

Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать! . . "

- Скажите, Джеймс, вы умеете плавать?

- Нет, а вы, сэр Уильям?

- Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь Лондон!

Если бы Антон Павлович Чехов жил в наши дни то за "Человека в футляре" его признали бы иноагентом, а за "Смерть чиновника" экстремистом.

Депутат:

- Коллеги, давайте для разнообразия что-нибудь разрешим этому. . как его... электорату... Я тут придумал - все наши запреты не будут действовать хотя бы один день. Ну, скажем, 30 февраля.

Дененберг, знаешь где у тебя Твиттер? Вот там и пости свое унылое дерьмо. Спасибо.

Увольтесь с работы — и посмотрите, кто из коллег продолжит с вами общаться.

Никто.

На работе у вас нет друзей — есть лишь коллеги, с которыми сложились приятельские отношения. Почувствуйте разницу.

Нет ничего более постоянного, чем временная правительственная программа.

Милтон Фридман

Настя выбрала четыре различных числа.

Оказалось, что сумма любых трёх из них больше четвёртого. Какое наименьшее количество положительных чисел могло оказаться среди выбранных?