Новые анекдоты от читателей

Первый говорит:

- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень

Б-А-А-Ц, и он мой.

Второй и третий, вяло так:

- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.

Второй:

- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил.

Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.

Первый и третий, переглянувшись:

- Ну так каждый должен и может.

Третий:

- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку.

Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.

Первый и второй, вскочив:

- Ну это ты загнул! !

-2

-1

* * *

Москва, 70-е годы. Юноша выгуливает девушку в ЦПКО им. Горького.

Проходят мимо киоска с мороженым.

- Хочешь мороженого? - интересуется юноша.

- Хочу!

Подходит к продавщице:

- Два за семь.

Идут дальше, едят... Съели.

Через некоторое время - новый киоск.

- Хочешь мороженого?

- Хочу.

Подходит:

- Два за семь.

Идут, едят... Съели.

Новый киоск.

- Еще по одной?

- Нет, пока чего-то не хочется.

Юноша направляется к киоску:

- Одно за сорок восемь, пожалуйста.

-2

-1

Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для автомобиля.

- Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.

- Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.

-2

-1

* * *

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой- то мужик!

- А, это повар Вахтанг. Но учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего ресторана!

-2

-1

* * *

- Не знаю что и делать - муж, похоже, совсем спятил!

- А в чем дело?

- На полном серьезе всем говорит, что он президент.

- Так сведи его к врачу!

- Оно, конечно, надо бы... Но ведь так хочется быть женой президента...

-2

-1

* * *

Раввина спрашивают:

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

-2

-1

* * *

- Алло! Васю можно?

- Он спит

- Если проснётся, скажите, что звонил

Вова

- Что значит « если проснётся? »

-2

-1

* * *

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол, и поймет. ОК. На следующий день встречаются. Ну что, купил ты себе презерватив? Нет? А что случилось-то?

Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги... . .

-2

-1

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

========================.

У семи нянек кулаками не машут.

После драки дитя без глазу.

-2

-1

* * *

Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.

Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.

Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:

- А что это у вас вон тот товарищ не работает? Все играют, а он бездельничает.

- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.

У него просто партия такая.

- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

-2

-1

* * *

Баба-Яга сидит на пне и орет:

- Насилуют! Насилуют!

Змей Горыныч подлетает и говорит: