Новые анекдоты от читателей

Встречаются два русских на пасху.

- Шолом!

- Воистину шолом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.

- Ну ты даёшь! А чо так?

-2 -1 0 +1 +2


Из разговора приятелей:

- Почему ты никогда не споришь со своей женой?

- Она - чемпионка по боям без правил.

- Я думал, что это - мужской вид спорта.

- Я тоже сначала так думал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В доперестроечные времена был анекдот:

Вопрос: Чем отличается партийный работник от торгового?

Ответ: Ударением. Один [зв]издИт, другой - [зв]издит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чем ты занимаешься?

- Я психоаналитик.

- Я тоже псих и ананитик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

1 (достает тыщу):

- Да разменять хочу. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане муж и жена ужинают за столиком, и жена пристально смотрит на пьяного мужчину, который сидит один за соседним столиком и потягивает свой алкогольный напиток.

Муж её спрашивает: «Ты его знаешь? »

«Да, — тяжело вздыхает жена, — он мой бывший парень. Я слышала, что он стал много бухать сразу после нашего расставания семь лет назад, и с тех пор я ни разу не видела его трезвым».

«Боже мой! — восклицает муж. — Какое же ужасное зло ты ему сделала, раз он так долго празднует расставание? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:

- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".

Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в ceксуальном плане что-то невероятное...

- Ух ты, здорово!

- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.

- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

-2 -1 0 +1 +2


Лучшее актуальное пожелание:

- Да будет твой бензобак полон!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а Иисус носил крестик?

- Да, сыночка, но только один раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучше ужасный конец,

Чем ужас без конца.

Перевод на женский разговорный:

1 Лучше с маленькм членом,

Чем совсем без члена.

2 Лучше член с маленьким членом,

Чем без члена с членом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из старосоветских абстрактных (да-да, были и такие):

- Девушка, а давайте познакомимся!

- На улице и вообще с кем попало не знакомлюсь!

- Понимаю, одобряю! Но со мной – можно. Я ведь не кто попало, а волшебник.

- Ага, видала я таких волшебников!

- Нет, правда! Я вам докажу! Вот, покажите на какой-нибудь дом.

- Н-ну, вон тот…

- Укажите на нем какое-то окно. Любое, какое хотите.

- Ладно, во-он то. Угловое на четвертом этаже.

- Так вот, сейчас оттуда вылетит телевизор!

Из указанного окна тут же вылетает радиола, бобинный магнитофон, радиоточка; затем холодильник, прочие бытовые электроприборы, светильники, кухонная утварь, зеркала, мебель, ковры, одежда, постельное и нательное белье… И, наконец, высовывается донельзя измученная рожа:

- Ну нет у меня телевизора, нету!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У армянского радио спрашивают:

- Чем похожи любовь и костер?

- Без палок не горят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:

- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

Вовочка:

- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница:

- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?

Вовочка:

- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причeску.

- Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причeски.

///// Фи! Дурында!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026