WWW: один кладет - все берут.
МММ: все кладут - один берет.
Один прятель другому:
- Ну ты вчера и опозорился!
- Что такое?
- Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!
Эх запрячь бы сейчас тройку вороных свиней тернопольской породы...
Парень обнимает девушку и шепчет ей:
- Я чувствую себя как в раю.
- А я - как в автобусе.
Реальная история сказки начиналась примерно так: 30 лет и 3 года косил
Илья Муромец от армии и тут появляется военком и говорит выпей Илюша из колодца и силы к тебе вернутся. Поняв что его "спалили", Илья выпил водицы вырвал вековой дуб из земли с корнем и выдал им этому "мудрецу" так, что тот улетел со свистом Соловья-разбойника за горизонт...
Украинцы хотели в ЕС и хотели денег от ЕС. Теперь те кто хотел, находятся в ЕС и получают от них деньги. Хорошо, когда мечты сбываются, правда?
Крутая наша ошибка в том, что гнобим не свои ошибки, а тех, кто их замечает.
Трамп переименовал озеро Онтарио, поскольку недоволен одноименной канадской провинцией. Главное, чтобы он не похитил тамошнего губернатора и не разбомбил там школу для девочек.
Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Восьмерки пик.
- Восьмерки пик.
- Как вы думаете, после промежуточных выборов, Трампу объявят импичмент?
- Нет, сразу в дурку повезут!
На Госуслугах появилась новая услуга - "Пожаловаться в Спортлото"
В споре телевизора и холодильника к зиме победят дрова.
Поймал толстяк золотую рыбку. Ну она, как водится, и говорит:
- Отпусти меня, желание исполню!
- Хочу похудеть! !
Рыбка советует:
- Иди в Троице-Печерскую Лавру пешком!
- Да ты че, ох[рен]ела! ! Больше 6000 километров! !
- Ну найди себе неутомимую в любовных ласках прекрасную женщину. .. Толстяк обреченно: - Ну дык, и до Лавры не так уж далеко...
Толстяк обреченно:
- Ну дык, и до Лавры не так уж далеко...
Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши пятиэтажного дома:
- А можно мне с этой крыши прыгнуть?
- Можно, мальчик. Только один разок.
Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.