Новые анекдоты от читателей

- Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.

- С чего ты взяла?

- Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.

- Что же ты говоришь "хотели"?

- Если б не хотели - не изнасиловали бы.

Может, походу, знает кто: поют ли актеры в индийском п@рно?

А Буратино, кстати, чем не искусственный интеллект?

И ещё вопрос, почему папа Карло сделал из дерева именно мальчика, а не девочку? Ведь на девочку меньше материала бы ушло, бо х[рена] не надо.

Урок литературы. Учительница:

- Дети, в русском языке есть такое слово мзда. Оно означает « плата» и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову.

Тянет руку Вовочка.

- Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал рифму к слову « молодец»!

В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:

- Напишите, что украли 20 миллионов.

- Почему?

- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

Может, мы чего-то не знаем? Может, Украина вже вмерла и поэтому Зеленскому нужно именно 40 дней?

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - спрашивает

Мендель.

- Ты всегда недоволен. Если бы эту мацу дали даже царю Соломону - он был бы от нее в восторге. ..

- Конечно, тогда она была еще свежая.

Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А всё потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.

«Красная кнопка» для защиты от мошенников появится на «Госуслугах».

Ага. Звонок абоненту:

- Здравствуйте, это вас беспокоят из госуслуг. Сейчас у нас введена опция "красная кнопка" от всяких мошенников. Чтобы её активировать, назовите, пожалуйста, код из СМС.

Самые крепкие оксюмороны - это шотландский бурбон и американский скотч.

- Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!

- Угу, и сытое брюхо тоже.

- А почему у вас фамилия такая странная -

Косиняк-Камыш?

- Прадед в камышах косяки шабил.

В немецком кино сантехник приходит заниматься ceксом с хозяйкой дома, в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны, в индийском кино сантехник танцует и поет, в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.

Жена - мужу:

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?