Новые анекдоты от читателей

Собственно, выбор-то у вас небольшой: или вы будете любить страну, или страна будет любить вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж говорит жене:

- Ты представляешь, на бензин ограничения сняли! А я только вчера залил полный бак.

Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить опять, пока он снова не исчез.

-2 -1 0 +1 +2

#2 02/08/2026 - 00: 39. Автор:

Анонимно

В ресторане таперу:

- Песню про китайских парашютистов!

- Не знаю. Напойте.

- Лица желтые над городом кружатся...

========================================

====

Это не про парашютистов, а про сапёров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дьюар умер, но сосуд его живёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…

- Так сейчас после семи…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседи за стенкой очень долго и громко спорили - кто будет сверху, пока я им не крикнул - кто сверху, тот говно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А что плохого в поступке Оксаны? Воров разоблачит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь очень короткая. Улыбайтесь, пока у вас ещё есть зубы!

-2 -1 0 +1 +2

Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему в Москве постоянно меняют бордюры?

- По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жители французского региона Жиронда решили переименовать его в Украину, чтобы Макрон выделил им помощь из-за масштабных пожаров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Узнал, что коты видят только жёлтый и синий цвета! И тут до меня дошло, возможно, этот шерстяной Штирлиц не просто так в ботинки ссыт, а это тактическая атака в тылу врага с целью сорвать мой поход на работу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь, подходим к гаишнику, просим разменять 5000 рублей. Ответ:

- Парни, пока нечем, только заступил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько мужчин зашли в бар выпить пива. Пили, пили, захмелели, и тут приметили в зале Степана, о котором известно, что у него самый большой х... в городе. Один из компании подходит к Степану и спрашивает:

- Слышь, Степан, как так получается, что у тебя такой большой?

- Да просто. Каждый вечер, когда иду спать, вынимаю его и три раза со всей силы бью по кроватной тумбочке.

- И всё?!

- Да.

Мужик вернулся домой и прежде чем лечь в кровать, вынул х... и три раза ударил по тумбочке. Жена приоткрыла один глаз и сонным голосом:

- Это ты, Степан?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026