Новые анекдоты от читателей

Медицинский институт. Лекция.

Преподаватель - вопрос в зал:

- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение?

Вот вы, девушка.

С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:

- Чтобы женщине приятнее было...

Грубый мужской гогот с задних рядов:

- Чтобы рука не соскальзывала...

Плюс музыки восьмидесятых от нее до сих пор колбасит даже без водки.

Разбудила мужа, чтобы он перестал храпеть. Он:

- Я двигатель прогреваю!

Пациент:

- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.

- Вам это мешает?

- Мне нет, но друзья смеются.

Первый: — Борис, а ты вина купил?

Второй: — Нет. Я думал, что ты принесёшь!

Первый: — Ну ты и олух! Твоя ведь очередь была!

Третий: — Оба вы хороши, не могли нормально договориться! . .

Вы прослушали радиопостановку «Без вина виноватые». Спасибо!

Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай.

Вбегает слуга:

- Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!

Лорд (не отрываясь от газеты):

- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.

Отец решил научить детей предпринимательству.

- Марко, сколько стоит тарелка пасты?

- Десять евро.

- А какова её себестоимость?

- Четыре евро.

- Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.

Второй сын спрашивает:

- Папа, а если клиент попросит больше сыра?

- Добавим один евро!

Третий говорит:

- А если он попросит меньше сыра?

Отец задумывается:

- Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.

- Почему?!

- Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.

Вышли раз Илья Муромец и Алёша Попович в чисто поле силушкой мужеской померяться.

Померялись. Оказалось, у Ильи - толще, зато у Алёши Поповича - длиннее.

СМИ: "Развитие транспорта Москвы: Мэр Сергей Собянин объявил, что к 2030 году две трети московского трамвайного парка станут БЕСПИЛОТНЫМИ. "

Найди опечатку.

Большинство выбрало - "БЕСПЛАТНЫМИ"!

- Почему у совы глаза круглые и большие ?

- Потому что она умная ... а когда смотришь на этот мир глаза и не такими станут ...

Двое друзей встречаются:

- Ты знаешь, моя дочь замуж выходит.

- Ну, поздравляю, старик. Во, [м]лядь...

- Да нет, не эта. Другая.

Бокс. Рефери считает: "1, 2, 3, ... . "

- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай.

- Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час?

Встречаются двое.

- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?

- Неее!

- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?

- Ну нет! !

- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?

- НЕЕЕТ!

- ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?

////// И не надо было анекдот публиковать дважды.

Здесь у большинства такие жёны.

Во время спора жена бросает мужу:

- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!

- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!

Старость, это когда твои мышцы могут болеть уже от того, что ты на них спал.