Новые анекдоты от читателей

На футбольном матче один болельщик кричал не переставая.

В конце матча он прохрипел соседу:

- Я, кажется, потерял голос.

- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

Верить в "Справедливую Россию" ещё фантастичней, чем в справедливость в России.

Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.

- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.

- Меняешь на вагон водки?

- Конечно, без базару.

Пожали они руки, подтвердив заключение сделки и разошлись. .. первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.

Загадка: в бункере сидит, по-немецки говорит? Правильно - Гитлер.

А вы что подумали?

- Смотри, какая у меня помада...

- Ой, только на себе не показывай...

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):

- Я вчера поймал вот такую рыбу!

Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.

Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):

- И у нее был вот такой глаз!

Приходит студент на экзамен, берет билет, садится.

Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать:

- Отвечай 1-ый вопрос.

- Ну я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.

- Ну отвечай второй вопрос.

- Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось.

Точно помню - читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.

Преподаватель видит, что дело совсем худо:

- Ну тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу аш-два-о)

Что это?

- Ну ведь знал, ну счас вспомню... Ну чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое... . блин... .

- Ну с утра ты что сегодня делал?

- Я? Встал. Пошел в ванну...

- Да нет! Что ты на кухне делаешь?

- Завтракаю!

- Да нет! Пьешь ты что?

- А! Это огуречный рассол! Он, родимый!

- Что строите?

- Будущее

- А из говна почему?

- Ну вот, ещё один...

- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я осёл...

- Ну, если если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.

Уж август начинает сентябрить…

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:

- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

============================.

Они правы. Если 13-летняя девочка играет в песочнице - есть о чём беспокоиться.

- Вам скоро понадобится врач ...

- Какой ?

- Патологоанатом ...

Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:

- А что, меня уже уволили?

Если, когда мужчина снимает с вас бюстгальтер, его неожиданно спросить, зачем он так делает - то вероятнее всего будет лишь два варианта ответа - "Сама знаешь" или "Сам не знаю"...

Две женщины вытаскивали из лужи застрявшую машину и попросили прохожего помочь.

- К стыду своему признаюсь, я ничего не смыслю в машинах, - ответил он, проходя мимо.