Новые анекдоты от читателей

Дененберг, ты вроде свалить с ленты навсегда обещал. Чо ты не выполняешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:

- Вы знаете, кто я такой?

- Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!

- Я и есть полковник!

Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:

- Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

-2 -1 0 +1 +2

Я Горгона, я Горгона,

Я ебуся без гандона,

Звать меня по ходу Люся,

Я ебуся лучше гуся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты так и не нашел свою вторую половинку?

- У меня нет второй половинки, я сразу целым родился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

1. Вовка дурак.

2. Лешка дурак.

3. Сережка дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила.

6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово

"пассатижи".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если после стакана водки женщины не стали красивее - значит, водка вам попалась палёная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке истории.

- Митя, кто был отцом царя Александра III?

- Александр II.

- Правильно. Кто был отцом князя Ивана II?

- Иван I.

- Правильно. А кто был отцом царя Петра I?

- Видимо... Видимо, Пётр I был сиротой. ..

-

Митя не программист чтоли? Отцом Петра I был конечно же Петр 0!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я так устал от всего этого...

- От чего?

- Не знаю. Диалог так далеко никогда не заходил. Обычно все кивали головой и говорили: "Как я понимаю тебя".

-2 -1 0 +1 +2

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:

- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?

- Как-как? Ключ у него был.

- Он что, у тебя украл.

- Зачем украл? Честно в карты выиграл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:

- Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты и влезешь!

- Спасибо друг, я в долгу не останусь!

Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова.

Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:

- Михаил... у вас... окно открыто!

- Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и я вас с ним познакомлю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если я умру во сне, люди будут говорить

"По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проезжая мимо сельского клуба в Эстонии, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!

И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы на русском говорим, что теряем голову, а англичане говорят, что теряют сердце (как, например, в песне I Саn

Lоsе Му Неаrt Тоnight). Почему мы вообще представляем любовь как потерю чего-то, а не как приобретение?

- Потому что когда влюбляешься, нет времени заниматься математикой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинете главного чекиста страны висел портрет Пушкина.

Однажды его спросили:

- Почему у многих портреты Путина, Медведева, а у вас Пушкин?

- Так ведь это же он написал: "Души прекрасные порывы! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Собаки - не люди, с ними не договоришься.

- А с людьми, значит, можно?

- Можно, но обязательно облают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026