- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- А че сразу мне?
Смотрю - новость: « В России упали цены на бензин».
Читаю: « Средняя стоимость бензина в России в рознице упала на одну копейку. .. » Чувствую, теперь заживём!
Чувствую, теперь заживём!
В одной, отдельно взятой стране удалось построить новый экономический уклад - вокругбюджетный капитализм.
Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.
Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.
Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.
Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:
- Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!
Ну, еврей и говорит: - Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?
- Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?
Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
Жил-был Иван. Так ему и надо!
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, что мы получаем от коровы?
- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.
- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?
- Шерсть, молоко.
- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?
- Яйца.
- А еще?
- Не знаю...
- Ну вот ты дома где спишь?
- На полу.
- А под головой у тебя что?
- Валенок.
- А мама твоя где спит?
- А под головой у нее что?
- А папа твой где спит?
- На печке.
- А под головой у него что?
- Подушка. - Ну вот мы подушку разрежем, что получим? - [ман]дюлей от папы! !
- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?
- [ман]дюлей от папы! !
Он настолько любил свою жену, что приводил ее в пример всем своим любовницам.
Почему в Москве не было салюта?
Зеленский не разрешил!
Юная вампирша, высосав вдоволь крови, не понимала почему она белого цвета.
Поручик Ржевский поехал в отпуск в Африку. Через две недели возвращается, и Наташа Ростова говорит:
- Ах, Ржевский, расскажите мне что-нибудь про Африку.
- Про Африку? С удовольствием. К примеру, вы знаете, Натали, как происходят брачные игры у сурикатов? Один самец хватает самку за шкирку и тащит в нору, а другой пристраивается к ней сзади и - дунь-дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!
Натали чуть ли не в обмороке:
- Знаете, Ржевский, вы такой пошляк и негодяй!
В этот момент мимо них проходил князь Болконский, услышал её слова и говорит:
- Конечно, негодяй. Представляете, Натали, месяц назад мы пошли в публичный дом. Я договорился с одной девицей, потащил её в номер, а Ржевский - спустил штаны и, как [м]лядский сурикат, прыгает следом и дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!
Один парень заходит в исповедальню и говорит:
— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…
Священник прищуривается.
— Джоуи Пагано? Это ты?
— Да, отец…
— И кто была эта девушка?
Джоуи тихо отвечает:
— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.
Священник вздыхает.
— Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести?
— Не могу говорить.
— Тереза Маззарелли?
— Ни за что.
— Нина Капелли?
— Извините, отец.
— Кэти Пириано?
— Мой рот на замке.
— Роза ДиАнджело?
— Не могу её сдать, отец.
Священник скрещивает руки, побеждённый.
— Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря.
Джоуи смиренно склоняет голову:
— Да, отец.
Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью.
Его друг Франко шепчет:
— Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
— Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
Не бывает страшных женщин,
Бывают трусливые мужчины.
