Новые анекдоты от читателей

Две подруги встретились:

- Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно!

- Глупая! Вот рожать - это действительно страшно.

- Да ну, ерунда! Я уже рожала...

В квартире раздается звонок.

Открывает хозяйка дверь - на пороге два здоровых амбала.

- Разгром заказывали?

- Нет.

- Не волнует! Уплачено! ...

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:

- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?

Один агент тянет руку.

- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять пиво не привезли! "

- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "[м]ля"?

А вы правда собираетесь напугать блокировками телеграма людей, у которых были самогонные аппараты во времена сухого закона?!

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Беседуют два приятеля - раввин и патер.

- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?

- Да, ответьте честно.

- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

- И как, ведь нормальная еда, ребе?

- Да, ничего страшного. Но скажите мне, падре, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.

- Ну и как? Признайтесь, падре, это лучше, чем свинина...

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.

- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.

- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.

- Может на Меркурий?

- Слишком жарко.

- Хорошо, может тогда на Землю?

- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

- Здравствуйте, друзья. Я ваш коуч Олег, приветствую вас на моем специальном курсе "Как заниматься любимым делом, зарабатывая на этом". Вот вы, молодой человек, как Вас зовут, чем любите заниматься?

- Я Кирилл. Я люблю ни хрена не делать.

- Ээээ... Ну ничего! Даже в вашем случае можно превратить это в высокодоходный бизнес!

...

(Через год, на улице)

- О, Кирилл, какая встреча! Ну как ваши дела?

- Нормально. Зарабатываю коучем со специальным курсом "Как предотвратить выгорание на работе и научиться правильно отдыхать".

- На авианосце США загорелась прачечная... господа офицеры, всем молчать! А то министерство культуры возмущается...

Мать говорит дочке:

- В твои годы я вела дневник.

- Какая, мама, ты несовременная! Я веду картотеку.

Парк, скамейка. Рядом памятник А. С. Пушкину.

На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает.

Вдруг памятник обращается к мужику:

- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное.

Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит.

Проходит двадцать минут, проходит час - Пушкина нет. Мужик заскучал.

Смотрит - дворник дорожки подметает.

Спрашивает у дворника:

- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?

- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и на головы им срут.

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи.

Гопник оборачивается, оглядывает хиппи с ног до головы, сквозь зубы:

- Ты че это такой волосатый, а?

Скопо тут к анекдотам про зайчиаов или про тёщу будут лепить "коменты" про Бандеру.

==================== Ну ошибся ГБшник, ну с кем не бывает. Без сна и отдыха здесь следит чтоб шуток не было. .

===========================.

Главное, чтобы про британских ученых нельзя говорить...

За последние недели произошло несколько удивительных событий, которые вроде бы и не связаны одно с другим, но:

? Вопреки всем предвыборным обещаниям Трампа сконцентрироваться на внутренних проблемах, Америка как будто начала кому-то доказывать, что США и есть Центральное Правительство Земли.

? По данным "Вашингтон пост", над домами членов администрации в Вашингтоне, включая резиденции Марко Рубио и Пита Хегсета на военной базе "Форт Лесли Макнейр" в округе Колумбия, уже две недели летают "неопознанные воздушные цели".

? Правительство США 17 марта 2026 года тайно зарегистрировало домены aliens. gov и alien. gov!

Это что же получается - инопланетяне уже прилетели, а пиндосы всеми силами пытаются доказать, что именно их надо сделать колониальной администрацией планеты Земля?!

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.

1-ый медбрат:

- Сестра, как же вы сломали ногу?

- Да вот так, поскользнулась в джакузи и сломала...

2-ой медбрат на ухо первому:

- Слушай, а что такое джакузи?

1-ый медбрат:

- Откуда я знаю, я не католик...