Новые анекдоты от читателей

- Европейцы прямо признают, что у них нет другого выхода, кроме как восстановить поставки российской энергии. Это вопрос выживания. Они действительно умирают.

- Вот и славно, у нас есть другой выход - отказать в поставках российской энергии. Это вопрос выживания, они действительно умирают, туда им и дорога белой скатертью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В питейное заведение врывается поддатый ковбой, и кричит:

- Знаете кто я? Я два раза не повторяю!

К этому ковбою подбегает аптекарь, предлагает купить какое-то зелье и говорит:

- С этим средством Вы сможете повторить даже три раза.

-2 -1 0 +1 +2


В детстве я читал только в больничной койке. Остальное время тратил, чтоб в эту койку угодить.

У[дол]бешься на велеке, [ман]ды получишь у подъезда, провалишься под лед, ангину схватишь - и в койку, читать...

Потому и все мое поколение такое начитанное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сила тяжести величина любопытная. Всё зависит от того куда вы тащите.

Если что-то тащите с работы - легко. Если тащитесь на работу - тяжело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если тебя провожают всем двором, то это не значит, что ты - король.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!

======================================.

А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...

================================= А, товарищ майор, давно вас не было.

Отдыхали?

==================================.

О, какой-то либерал приперся типа

Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?

===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.

Простое ватное дерьмо.

Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.

=====================================.

Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.

=====================================

Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.

=====================================.

Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей к раввину и спрашивает:

- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...

Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.

- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?

- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?

- Книгу.

- Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!

- Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец-кавказец кричит посетительнице в магазине:

— Женщина! Ты зачем мой компас сломал?!

— Я ничего у вас не ломала!

— Ну как же! Мой компас раньше стрелка север — север показывал, юг — юг показывал! А ты ко мне зашел, такой жаркий женщина, теперь мой компас стрелка юг только на тебя показывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Босс: Давайте заменим всех наших сотрудников на ИИ, чтобы сократить расходы!

ИИ: Отличная идея. Начать нужно с руководства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две подруги:

- Ты общаешься со своим бывшим?

- Нет, не общаюсь.

- Совсем?

- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026