- Хорошо иметь высокий рост.
- Хорошо. Только, знаешь сколько раз я [бах]нулся головой там, где большинство прошло благополучно! И, кстати, это не только про физический рост.
Жалок и смешон ум, скованный ограничениями.
Величава и монументальна глупость, не знающая границ.
Ну, не надо нагнетать. Несмотря на все ограничения Интернета, всё же ситуация с ним в стране лучше, чем при Сталине или в
1913 году.
Молодая жена продлевает мужчине молодость, но укорачивает жизнь.
- Абрам Маркович, как дела?
- НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!
Вы замечали, что по какому странному совпадению дверь туалета значительно труднее открыть изнутри, чем снаружи... особенно после 3-х литров пива!
Но если к этому пиву добавить грамм этак
400 водки и 1 кг сметаны - то дверь вообще никакого значения иметь не будет!
Народная примета.
Если выйдя на улицу вечером вы увидели Большую медведицу ковшом вверх, то скорее всего дождя не будет.
- Папа, что такое процветание и кризис?
- Процветание, сынок, - это шампанское, мерседес, красивые женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама.
Понимает ли Трамп, что в трехдневной победоносной войне против Ирана самые сложные первые два года?
- Знаешь такую фигуру эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.
У мужика одного жена была мецестра. Ушла она как-то раз на ночное дежурство. А мужику трахаться приспичило. Ну и решил он давнишней своей знакомой позвонить, мол, жены дома нет, смело приходи.
Пришла эта тёлка, выпили они, стали разогреваться. И тут выясняется, что у тёлки этой месячные. Ну, мужик наш не растерялся, предлагает ей aн@льный ceкс. Та соглашается и начинается у них соитие. И как раз в самый разгар "этого самого" звонит у мужа мобильник, а на линии жена с работы. Мужик хотел было хрен вынуть из тёлкиной попы, а у тёлки как назло зажим от неожиданности и от испуга. И пришлось нашему бедному мужику не вынимая хера из очка с женой по телефону [зв]издеть: - Тань, не могу я сейчас говорить, занят очень... Ну, раз говорю что занят, значит занят! ... Ну чем-чем... Х[рен] у меня в жопе, понимаешь? ... ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ?
ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ?
Господи, ну когда же ты пошлёшь мне испытание деньгами, очень большими деньгами?
Автор: bаklаn
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
===================================.
- Нет, батенька, ты же не феномен, а мудозвон!
Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад.
Первым заходит француз. Встречающий его демон:
- ты кто?
- француз.
- много грешил?
- да не очень...
- так... черти, тащите его в третий котел со смолой.
Следующий русский. Демон ему:
- русский.
- а то ж: пил, курил, по бабам гулял.
- так... черти, тащите его на раскаленную сковородку.
Последним американец заходит. Демон ему:
- американец.
- уйёёёёё... . .
По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.
Американец демону: эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?
Демон, болезненно кривясь: да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котел или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.
Семья: папа - [мав]р, мама - еврейка.
Приходит однажды к маме сынок и спрашивает:
- Мама, так я [мав]р или еврей?
- Не знаю, сынок.
- Мама, мне очень нужно.
- Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница?
- Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает, так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто с[тыр]ить этот [дол]баный велосипед.
