Новые анекдоты от читателей

Решил х@хол стать иудеем. Пришел в синагогу.

Раввин ему говорит:

- У нас инструмента для обрезания чуба нет!

////// Лично одного такого знал, в Торонто, Канада.

Все процедуры он прошeл. Еврейская община хорошо финансово помогает новоприбывшим.

Корнет Оболенский прибегает к полковнику:

- Ваше превосходительство, в цирке львица сфинкса родила! Здоровый такой сфинкс, с усами и матюгается.

Полковник хватается за голову:

- [м]лядь, я же говорил вам, идиоты, не пускайте Ржевского в цирк!

ОДЕССА.

- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.

- Его нет.

- Он на работе?

- Нет.

- Он в командировке?

- Нет.

- Он в отпуске?

- Нет.

- Я вас правильно поняла?

- Да.

- Соболезную.

- Рядовой Половой!

- Я!

- Будете мыть пол!

- Чем?!

- Тряпкой!

- Какой?!

- Половой!

- Я!

Девочка заменила каждую букву своего имени её номером в русском алфавите. Получилось

12118161310151. Как зовут девочку?

- Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?

- Нужно крепко держать их за яйца!

Найдите наименьшее натуральное число, которое начинается с 91, оканчивается на

91, имеет сумму цифр 91 и делится на 91.

У меня так давно не было женщины, что название города Березники я по ошибки прочёл "Безрезинки".

Ведущий Алекс Джонс:

- Трамп буквально говорит как ненормальный суперзлодей из фильма по комиксам Marvel. Это не то, за что мы голосовали!

Иран еще раз доказал, что в войне побеждают не те у кого больше яиц Фаберже, а те у кого крепче яйца в штанах.

Некоторые автогонщики на крутых тачках считают себя королями трассы. А работники

ДПС могут даже поспорить на 5000 руб. что это не так.

- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?

- Потому что знают, далеко им не уйти.

- Мама, а почему наш папа лысый?

- Потому, что он много думает.

- А, теперь понятно, почему у тебя много длинных волос...

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой.

Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, вмажут и ведут базары за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит:

- Мужики! Налейте скорее!

Ну, те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом укололся и куда-то убежал.

История повторяется через 5 минут.

На третий раз они у него спрашивают:

- Мужик, ты чего все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, вишь, водки много, никуда она не денется, поговорим...

- Не могу, братки, я еще в реанимации...

Проблески ума - это, как правило его остатки.