Америка попробовала оценить стоимость российских ресурсов, насчитала примерно 200 триллионов долларов и обалдела: насколько же в России хреново с демократией!
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли заберементь от валерьяновых капель?
- Можно, если Валериану не за 70.
"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.
Лучшее актуальное пожелание:
- Да будет твой бензобак полон!
Чтобы не выглядеть алкашом, в Турцию надо брать путевку со сменой отеля раз в три дня.
Сейчас идет реклама. На красном самолете пилот включает"белую пятницу", стюардесса танцует и... Они улетают на парашютах.
А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.
Из разговора приятелей:
- Почему ты никогда не споришь со своей женой?
- Она - чемпионка по боям без правил.
- Я думал, что это - мужской вид спорта. - Я тоже сначала так думал.
- Я тоже сначала так думал.
Google обновила дизайн у «Google Картинок» — теперь изображения в разделе собраны на основе интересов и истории поиска пользователя. Я правильно понимаю, что теперь п@рно будут показывать сразу?
Я правильно понимаю, что теперь п@рно будут показывать сразу?
Встречаю бабушку соседку.
- Сначала интернет отключили, потом бензин, теперь воду, осталось воздух перекрыть...
В ресторане муж и жена ужинают за столиком, и жена пристально смотрит на пьяного мужчину, который сидит один за соседним столиком и потягивает свой алкогольный напиток.
Муж её спрашивает: «Ты его знаешь? »
«Да, — тяжело вздыхает жена, — он мой бывший парень. Я слышала, что он стал много бухать сразу после нашего расставания семь лет назад, и с тех пор я ни разу не видела его трезвым».
«Боже мой! — восклицает муж. — Какое же ужасное зло ты ему сделала, раз он так долго празднует расставание? »
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? 1 (достает тыщу): - Да разменять хочу. .
- А тебе зачем?
1 (достает тыщу):
- Да разменять хочу. .
- Батюшка, почему все говорят, что вы трахали мою маму?
- Не обращай на них внимания, сын мой!
Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.
- Вот пример импортозамещения в одной отдельно взятой семье:
От меня, например, ушла жена, так я теперь делаю кунниллиннгусс своей
18-летней дочери. - Ну и как ощущения? - Вкусно и ДОЧКА!
- Ну и как ощущения?
- Вкусно и ДОЧКА!