Представляю на ваш суд задачу, придуманную целенамеренно (как говорит телеведущая Олеся Лосева) для получения ответа "42".
Не пиша компьютерной программы и не пользуясь катькулятором, определите, сколько существует семизначных чисел, не содержащих 0 в своей десятичной записи и обладающих следующим свойством: как ни переставляй цифры этого числа, получится семизначное число, кратное 12.
============================================.
Тебя в DеерSееk забанили?
Ну, тады продолжай целенамеренно пользоваться каТькулятором(! ? ), не пиша(! ? ? ) компьютерной программы. : ))) Привет Олесе Лосевой! Кстати, кто это?
Привет Олесе Лосевой! Кстати, кто это?
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар (хохоча): - Чтобы заставить его ходить!
Санитар (хохоча):
- Чтобы заставить его ходить!
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
В аптеке:
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 100 долларов.
- О, это сильнодействующее средство, если отдав снотворное 100 долларов, я смогу заснуть вообще!
Профессор, желая приободрить явно волнующегося студента, дружелюбно говорит ему:
- Мы, кажется, уже знакомы. Не встречались ли мы с вами раньше?
- Да, профессор, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Помню. Вы спросили: « Не встречались ли мы с вами раньше? »
- Помню. Вы спросили: « Не встречались ли мы с вами раньше? »
Как сказал один малоизвестный автор каменного века, « рукописи не горят».
========================================
Рыцарь этот когда-то неудачно пошутил.
Его каламбур, который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош. И рыцарю пришлось после этого прошутить немного больше и дольше, нежели он предполагал.
В одном доме жили три сестры, уже готовые к выходу замуж. Старшая была очень ленивой, средняя — увлекалась только игрушками, а младшая была трудолюбивой — весь дом держался на ней, с утра до ночи работала по хозяйству, с охотой и веселыми песнями.
Однажды пришла госпожа Судьба и решила показать им будущих женихов. Подводит старшую к купеческому дому и говорит:
— Будешь купчихой: есть, пить, спать и веселиться всю жизнь!
Затем ведет среднюю к дому офицера:
— Вот тебе кандидат, он тоже игроман!
А младшую повела к пустырю: идут, а дома уже кончились, начинается поле, и под деревом стоит одинокий человек — местный пьяница-забулдыга, валяющийся в обносках.
Судьба обращается к младшей:
— Вот твой муж.
Та в слезах:
— За какие грехи мне самой трудолюбивой такое горе свалилось?
На что ей отвечает Судьба:
— А кто, кроме тебя, сможет с ним жить и его кормить? Бери его, иначе, вообще не выйдешь замуж!
В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь! ``. Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: - Не, ну ё[ж] вашу мать, когда я уже, [м]ля, наконец сд@хну!
- Не, ну ё[ж] вашу мать, когда я уже, [м]ля, наконец сд@хну!
- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.
- Это что у вас за крупа?
- Перловка.
- А почему она выглядит как гречка?
- Потому что у нее вкус пшена. - А почему на упаковке написано "рис"? - Ой, с манкой всегда так.
- А почему на упаковке написано "рис"?
- Ой, с манкой всегда так.
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, что-бы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?
- А разве он не закончит к тому времени?
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
В магазин по продаже видео входит покупатель:
- Мне нужна жёсткая клубничка! Заплачу сто долларов!
- Молодой человек, за предложенную вами сумму, мы с вами всё сделаем сами, красиво, перед зеркалом!
Вовочкина бабушка:
- Каждый раз, когда я смотрю твой дневник
- получаю ещё один седой волос.
Вовочка (смотрит на совершенно седую прабабушку): - Да... Я представляю себе твой, бабушка, дневник!
- Да... Я представляю себе твой, бабушка, дневник!
