Новые анекдоты от читателей

Здание ЛДПР. В кабинет Жириновского врывается молодой участник и сообщает с криком:

- Владимир Вольфович! Все наши конкуренты свои кандидатуры с выборов сняли!

- Твою мать!

- Знаете, Владимир Вольфович, на новость о том, что все оппоненты сняли кандидатуры с выборов, я себе другую реакцию представлял.

- Да ты не понял.

- А что тогда?

- Ну вот скажи... кого мне на дебатах оскорблять предлагаешь?

-2

-1

* * *

Решила [п]опа написать письмо в ООН. И написала:

"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:

1. Почему я не вижу белого света?

2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?

3. Почему я получаю прессу позже всех?

4. Почему я разделена на две половины?

5. Почему, в конце концов, какие-то пи[тухи] постоянно вмешиваются в мои внутренние дела?! "

-2

-1

Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.

Берет дневник а там двойка.

- За что пара, сынок?

- Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю...

Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.

- Видишь? Что так дама, что так дама - это и есть центральная симметрия! Учись!

-2

-1

* * *

Один мужик все время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это происходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому - мешает спать.

Участковый провел беседу с мужиком. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.

Через несколько минут крик от соседей:

- Да кидай же ты, наконец, второй сапог, мы заснуть не можем!

-2

-1

* * *

- Есть ли у вас родственники за границей?

- Нет.

- Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно.

- Так это я за границей, а не он!

-2

-1

* * *