Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Марсоход Сuriоsitу стоил $2. 5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
С кабачками в России происходит что-то непонятное.
В январе я с радостью готов купить в "Магните" кабачок по цене 300 руб/кг.
А в августе отчаянно отбиваюсь руками и ногами, когда мне его пытаются всучить бесплатно.
Жизнь прожита не зря, если ты сыграл членом на рояле и запретил мультфильм "Маша и медведь"
- Как только слышу от женщины "мужчина должен" сразу посылаю ее лесом.
- Ну не хочешь - не трахайся. Нам больше достанется.
Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.
Вопрос: кто из них профессиональный гитарист? Ответ: водитель такси.
Ответ: водитель такси.
Притча о говне? ?
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов. Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.
Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.
Анонизменно кажется, что толкают только
Ладу. Вэлком в вольво!
В моём загородном доме завелись муравьи, а я не мог найти дихлофос.
Поэтому распылил на них спрей для волос.
Муравьёв это не убило, но выглядели они великолепно!
Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент:
- Здраствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло):
- Гусь свинье не товарищ. Студент (благосклонно): - А мы, гуси, птицы не гордые.
Студент (благосклонно):
- А мы, гуси, птицы не гордые.
Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц. .. У тебя нет никого на примете? — Был один... Но недавно умер от голода.
— Был один... Но недавно умер от голода.
Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе.
Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Бутылку.
- Полторы.
- Ну... , две бутылки.
Заходит третий.
- Ведро.
- А с хорошей закуской? - Ведро. - Возьмем этого, он меру знает.
- Возьмем этого, он меру знает.
я противоположность искусственного интеллекта - я натуральная тупость.
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
