До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.
Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
У каждого свой способ похудеть.
Лично я бухаю три недели.
Из них я ем нормально первые три дня.
Добро должно быть не только с кулаками, но и обладать мощным, хорошо поставленным ударом с ноги.
Может, мы чего-то не знаем? Может, Украина вже вмерла и поэтому Зеленскому нужно именно 40 дней?
Мыши вынесли решение по санкциям против слона. И заявили, что санкции уже принеси результат - мизинец задней левой ноги слона перестал реагировать при раздавливании очередной мыши!
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю. Доктор:
- Ну как?
- Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же потом ее сушу!
Я в постель мочусь - так я же потом ее сушу!
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше.
Врывается в квартиру, а там жена одна сидит. Ну, он на нее так и уставился. Жена: - Милый, но у меня же месячные!
Жена:
- Милый, но у меня же месячные!
Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.
Джон Мейнард Кейнс
Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: «Завтра будет дождь». Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.
Тем же вечером режиссер посылает своего ассистента за шаманом. «Какая будет погода завтра? » — спрашивает режиссер.
«Завтра будет сильный дождь, сильный ветер», — и, конечно же, ужасная буря снова задерживает съемки.
Но затем шаман исчезает на неделю, и режиссер, теперь зависящий от него, посылает своих людей на его поиски, чтобы вернуть его в лагерь.
Наконец, его находят и приводят в палатку режиссера. «Какая будет погода завтра? » — в отчаянии спрашивает режиссер. «Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
«Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
Лежит на земле пацан. Он укурился. Его плющит.
Прохожие спрашивают:
- Молодой человек, вам помочь? Может быть, вызвать скорую?
- Не нужно. .. . Хотя нет постойте... пришлите мне ме-е-едленного доктора...
В Питере хоронить человека целым куском - это как-то безнравственно...
А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.
Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.
Дененберг, купи учебник по ивриту, выучи.
Чо ты как лох?
- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
- Да, мой тоже такая скользкая сволочь! . .
