Здание ЛДПР. В кабинет Жириновского врывается молодой участник и сообщает с криком:
- Владимир Вольфович! Все наши конкуренты свои кандидатуры с выборов сняли!
- Твою мать!
- Знаете, Владимир Вольфович, на новость о том, что все оппоненты сняли кандидатуры с выборов, я себе другую реакцию представлял.
- Да ты не понял.
- А что тогда? - Ну вот скажи... кого мне на дебатах оскорблять предлагаешь?
- Ну вот скажи... кого мне на дебатах оскорблять предлагаешь?
Решила [п]опа написать письмо в ООН. И написала:
"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, какие-то пи[тухи] постоянно вмешиваются в мои внутренние дела?! "
Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.
Берет дневник а там двойка.
- За что пара, сынок?
- Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю...
Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.
- Видишь? Что так дама, что так дама - это и есть центральная симметрия! Учись!
Один мужик все время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это происходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому - мешает спать.
Участковый провел беседу с мужиком. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.
Через несколько минут крик от соседей: - Да кидай же ты, наконец, второй сапог, мы заснуть не можем!
- Да кидай же ты, наконец, второй сапог, мы заснуть не можем!
- Есть ли у вас родственники за границей?
- Нет.
- Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно.
- Так это я за границей, а не он!
Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.
В магазине покупатель читает объявление:
"50% скидка на холодильники только участникам Отечественной войны 1812 года. "
Покупатель спрашивает:
- А разве такие еще живы?
Продавец: - А то. Вчера двое приходили, справку от Кутузова показывали.
- А то. Вчера двое приходили, справку от Кутузова показывали.
Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ! ЦСКА, сделай Динаму! !
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦСКой все склоняются.
- Перед ЦСКой все склоняются.
Алконавт влезает в переполненный троллейбус.
- Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
Тишина...
- Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
Троллейбус угрюмо молчит. .. - Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...
- Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...
Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал:
- О счастье, какое прекрасное утро!
Но эхо промолчало, оно было в курсе: мат запрещён.
- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Да нормально поживает.
- Андрюха, что ли? Да нормально поживает.
- Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?
- А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут? - Гениально!
- Гениально!
По выходным предпочитаю не отдыхать. Чтобы понедельник встретить во всеоружии - собранным и злым.
Революционеры экспортировали, но средств им все-равно не хватало. А вот был бы тогда ВТБ.
- Боря! Пошли в море.
- Не пойду!
- Почему?
- Я плавать не умею, а писать не хочу.