Новые анекдоты от читателей

— Мой муж постоянно сравнивает меня с Мерлин Монро.

— Но у тебя с ней нет ничего общего!

— Вот в этом он меня и упрекает...

Встречаю бабушку соседку.

- Сначала интернет отключили, потом бензин, теперь воду, осталось воздух перекрыть.. .

=====================================.

Гы, ваш Зе и не то может...

Сын явился в разодранном костюме.

- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.

- Я подрался с соседским мальчишкой.

- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку.

Его папе нужно покупать нового ребенка...

Почти пол-лета прошло, а мы кроме как в а[ут]е нигде не были.

В доперестроечные времена был анекдот:

Вопрос: Чем отличается партийный работник от торгового?

Ответ: Ударением. Один [зв]издИт, другой - [зв]издит.

Злодейская зависть.

Невзрачная рабочая офиса Зухра подарила своей ceксуальной коллеге управляющей по работе с клиентами Ладомире на день рождения бюстгальтер на два размера больше и трусики на один размер меньше и злобно рассмеялась! Так вот ей, этой смазливой сволочи!

Лучшее актуальное пожелание:

- Да будет твой бензобак полон!

Российский иллюзионист рассказывает другу:

— У меня был потрясающий трюк — я разрезал свою жену пополам пилой. Несколько раз. Но вскоре после этого мы расстались…

— А где она сейчас? — спрашивает друг.

— В Польше…

В больнице два хирурга разговаривают друг с другом:

— Коллега, как прошла операция?

— Минуточку! Операция? Чёрт подери, а я думал, это вскрытие...

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:

- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".

Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в ceксуальном плане что-то невероятное...

- Ух ты, здорово!

- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.

- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

— Почему ты так хорошо выглядишь? — спрашивает подруга.

— Ну, я регулярно и часто занимаюсь ceксом, — отвечает она.

— Это значит, у тебя есть муж и любовник?

— Да, есть, но в последнее время у меня есть такое ощущение что они соревнуются!

Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.

Воспитание незапланированных детей фабрика берет на себя.

Лучше ужасный конец,

Чем ужас без конца.

Перевод на женский разговорный:

1 Лучше с маленькм членом,

Чем совсем без члена.

2 Лучше член с маленьким членом,

Чем без члена с членом

Мама пятерых детей выиграла игрушку в лотерею. Она созвала своих детей, чтобы спросить, кому из них достанется подарок.

“Кто самый послушный? ” она спросила. - Кто никогда не перечит папе?

Кто делает все, что он говорит?

Пять детских голосов ответили хором.

“Хорошо, мама, эта игрушка достаётся тебе”.

Встречаются два русских на пасху.

- Шолом!

- Воистину шолом.