Новые анекдоты от читателей

Война. 1943 год. По Средиземному морю плывет советский военный крейсер.

Вдруг рядом всплывает деревянная, обшитая железными листами, ржавая, обшарпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает старик с бородою до колен, весь в заплатанной одежде, и спрашивает у командира крейсера:

- Эй, война кончилась?

- Нет.

Старик, залезая обратно в люк, кряхтит:

- Проклятый Наполеон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?

- То, что уезжает, это хорошо. Плохо, что только иногда, а ещё хуже - не знаешь, когда он возвращается.

-2 -1 0 +1 +2

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат - это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мюллер решил разоблачить Штирлица.

Вызвал Холтоффа и говорит:

- Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера, когда все выпьют, вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите бутылкой по голове.

Если заругается по-русски - значит, шпион.

На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу и бьет бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает пистолет и не глядя стреляет за спину.

Холтофф хватается за живот:

- Уй, [м]ля...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У экономистов в телевизоре сейчас довольно непростая задача - вместо слова пи[c]ец надо постоянно подбирать какие-то заумные и убаюкивающие фразы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автор: bаklаn

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

===================================.

Маладец, и не будет никакой вашей

Украины...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Набиуллина констатировала острый дефицит рабочей силы...

- Да чё там рабочей. У нас главу ЦБ нормального найти не могут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Побывал мужик в гостях в Америке, в Сан-Франциско.

Возвращается домой, его, естественно, просят поделитьсявпечатлениями, на что он и говорит:

- Ну вообще-то ничего, только вот у американцев очень бедная фантазия.

У них в центре города каждая вторая улица ``Оnе Wау`` называется.

-2 -1 0 +1 +2

Медкомиссия:

- А сейчас мы проверим вашу память. Придумайте пожалуйста любое число и запишите его на бумажке.

Хорошо, теперь закройте глаза на 15 секунд, а затем назовите мне это число. Открывайте... Ваше число?

- Какое число? Вы о чем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мюллер вызывает Штирлица:

- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?

- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россия - страна, где одни сани всегда должны быть рабочими летом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?

- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.

- Почему?

- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.

- А вы, Ржевский, - пьяный рулевой.

- Почему?

- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чукча зашел в трамвай:

- А я на этом трамвае до конечной доеду?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В концлагере.

Охранник:

- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.

Заключенные:

- Ура.

Охранник:

- Вот этой вот дубинкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026