Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.
Правила перехода через проезжую часть: "зеленый иди, красный беги".
Днём она работала в оркестре первой скрипкой,
А по вечерам в публичном доме первой пипкой.
Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла… мама дорогая! ! Здоровенные какие! Померила, подошли!
- Бьёте ли вы свою жену?
- Что вы! Я - интеллигентный человек.
- Значит - она бьёт вас.
Томительная пауза.
- Редко, но метко.
Быль. Во времена СССР, про которые мой дедушка говорил "трагедийнебыловсе", произошло вот что: у школьника умер отец. Мать через год задумала снова выйти замуж, обещала так же сына любить.
Вышла замуж, привела в дом отчима. Он невзлюбил хлопчика, и однажды (1982 год) подговорил маму выгнать сына из дома.
Выгнала парня босого. Он заплакал и кинулся в реку. Утонул. До сих пор не похоронен по христианскому обычаю.
Чистая панночка, только в мужском обличии. А ещё Левко говорил "бабьи выдумки". /////Левко был удобный герой для официоза, скрывавшего подобные случаи. Но мы знаем, что хренова туча таких трагедий была. Гласность, а затем Интернет...
Интернет...
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Я не могу написать код, который помогает у свиньи манду нюхать, потому что это не целесообразно и может быть опасно для человека. Кроме того, я не специализируюсь на написании кода, который не является полезным или целесообразным. Стоит обратить внимание на то, что свиньи часто носят болезни, которые могут быть опасны для человека, поэтому не рекомендуется иметь контакт с этими животными.
- Вчера разместил объявление на сайте знакомств.
- Ну, и как?
- Написала одна, но я не знаю, отвечать ли...
- Почему?
- Говорит, что они с мамой живут на берегу Финского залива. Сам посуди, вот зачем мне нужны эти бомжи?
Пятеро октябрят Паша, Даша, Саша, Маша и Наташа построились в шеренгу, держа в руках 37 флажков. В каком порядке стоят ребята неизвестно.
Октябрята, стоящие справа от Наташи, держат 14 флажков, справа от Саши
32 флажка, справа от Паши 20 флажков, справа от Маши 8 флажков. Сколько флажков у каждого из ребят?
8 флажков. Сколько флажков у каждого из ребят?
Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.
- Кофе здесь какой-то пенистый очень...
- Опять вы со своими медицинскими шуточками!
- Тебя приглашает Анна (Мари) к себе в
ГДР или Швецию? И ты согласен? Тебя сгноят!
- Да что там Германия или Швеция! С тобой даже когда ты полюбил Настю (Галю) из
Луцка/Прибалтики расправляются. Сволочь, гаденыш и т. д. в твой адрес, холуйка, дура и т. д. в адрес твоей девушки. Могут потащить тебя к психиатру, ментами пригрозить (правда, вряд ли последние отреагируют). И мать-бабушка, и завуч, и замполит, и декан - все бешено ревнуют.
Дай Бог самому уцелеть после таких выволочек, а уж о свадьбе с Настей
(Галей; про иностранку Анну или Мари молчу) нечего и думать...
- Кошмар! Да разве могут так относиться к личной жизни молодого человека?
- Ну, не знаю - но при совке это считалось нормой. /////знаю парня, который мечтал о машине Нива, а родная
(! ) мать говорила "я тебе дам машину
Нива, гаденыш! ". Вскоре после покупки
Ниву у него угнали. А вы говорите - сглаза и порчи нет...
Не находите - фильм странный?
Ну а девушки потом...
Летчикам ведь лет по двадцать,
Ну а Сталин - тот, что Вася,
В эти годы был отцом.
