Следующий шаг в подделке продуктов питания - начать подделывать пальмовое масло.
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
Беседуют два еврея:
- Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?
- Да и что?
- Таки как же ты их различаешь? - Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после ceкса курит.
- Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя
Сара после ceкса курит.
Если поделиться секретом, он останется секретом?
Встретили двое чукчей на вокзале смазливую даму, и так им её захотелось...
Говорят: - Давай мы тебя, однако полюбим! - Да пошли вы куда подальше!
- Мы тебе, однако по штуке баксов дадим! Та немного подумала и говорит:
- Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела. Через день встречаются чукчи в тундре, стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают. - Ой, писать хочется, не могу терпеть, однако!
- И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем, пускай беременеет!
Зрелый возраст - это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.
Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
- Да что ты вообще-то можешь? - Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?
- Ну, вот, смотри, - говорит папа, - сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?
- Ну, - говорит Вовочка почесывая репу, - тут надо считать. - Вот видишь, - говорит папа, - а народная мудрость уже подсчитала.
- Вот видишь, - говорит папа, - а народная мудрость уже подсчитала.
Пессимист - это тот, кто во всём видит трудности, оптимист - возможности, а идиот
- кто не может отличить одно от другого.
76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.
Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой.
Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой.
Моя жена пыталась сделать это своей левой рукой, затем правой рукой.
Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.
Мощные продолжительные аплодисменты перешли в восторженный свист и подобострастное улюлюканье.
- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо если у человека кончились деньги - это таки уже не беда?!
Квартира. Звонок в дверь.
- Миша есть?
- Нет, здесь Миша не живет.
- Да нэт, я спрашиваю - МИША есть?
- Нет здесь никакого Миши.
- Да нэт, я спрашиваю - МИША есть? - Да нет здесь Миши! - Да нэт, МИША, младщий брат КРИСА - есть?!
- Да нет здесь Миши!
- Да нэт, МИША, младщий брат КРИСА - есть?!
Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:
- Слышь, глянь, что так в [п]опу дует? - Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
