Депутат:
- Коллеги, давайте для разнообразия что-нибудь разрешим этому. . как его... электорату... Я тут придумал - все наши запреты не будут действовать хотя бы один день. Ну, скажем, 30 февраля.
Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!
========================.
ОБЕИМИ рогами? С таким п@рнокопытным развод - дело правильное.
«Евреи в любой стране в меньшинстве, а в каждой отдельной отрасли – в большинстве».
М. Жванецкий
Йоргенссон первый раз оказался в зоопарке. Подойдя к служителю, он спросил:
— Скажите, а львы, что сидят у вас в клетке, не людоеды?
— Вообще-то людоеды, — невозмутимо сказал служитель, — но поскольку у нас не очень большой штат, мы даем им конину...
Бонжур алейкум!
Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...
Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.
Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.
Получила любовное письмо от ухажёра. Исправила ошибки и отправила обратно.
Банкир берёт — потом считает; шахматист считает — потом берёт.
Когда стоматолог клянется словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.
На парижской толкучке:
— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?
— Мадам, я что, похож на мошенника?
Гармоничные отношения — это когда двое решают вместе, что будет делать каждый по-отдельности
Автор: bаklаn
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
////// А Вы до сих пор наивно думаете, что будильник не есть хитрое изобретение правительства?
