Времена "сухого закона" в Советском Союзе.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев поехал по деревням проверить, как исполняется этот самый "закон".
Приехал в одну деревеньку, зашёл в хату, поздоровался и спрашивает:
"Ну что, односельчане по-прежнему пьют? "
Хозяйка отвечает:
"Ой, пьют! "
Он продолжает:
"А что - и председатель пьёт? "
Она: "И председатель пьёт! "
Он: "А партийный секретарь пьёт? "
Она: "И секретарь пьет, все пьют! "
Генсек задумался и говорит:
"Надо менять аппарат".
Хозяйка тут же поддакнула:
"Да, да! И я говорю своему старику: надо менять АППАРАТ, потому что этот уже не справляется! "
Мерц заявил, что Гитлер подписал капитуляцию под влиянием мошенников.
=========================.
Гитлер не подписывал капитуляцию. Два тебе по истории, школота. Иди букварь нюхай.
А тебе кол, это Мерц заявил, а не другой.
Значит, сначала иди Мерца нюхай, а потом букварь. Полегчало тебе?
Твой Мерц поближе, ты живешь ведь в
По[дол]балтике, и воняй в море, раз валежником уже почистил.
первое время Ева везде ходила в костюме
Адама
Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не "Мертвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".
«Продолжение» к анекдоту от 8 декабря.
- А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний? Наказание - от 15 до пожизненного. .. - Так её уже ввели: от 15 до пожизненного… в Думе.
- Так её уже ввели: от 15 до пожизненного… в Думе.
>> Откуда пошло, что христиане
- только украинцы?!
: : : : : : :
От тролля-мудака, под разными никами сливающего сюда одну и ту же хрень. А троллей лучше всего игнорировать.
А троллей лучше всего игнорировать.
Съезд ученых, рассуждают про любовь...
Встает один и говорит:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться.
Нет, любовь - это работа.
- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь
- это процесс.
- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны.
Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука.
Тут встает старый профессор и говорит: - Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
"На голой вечеринке я думал, что мы совместно с ФСБ проводим облаву на этот притон",
– Киркоров
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
- Вань, скажи ``дай``
- Да ну, Мань, ты и так дашь...
- Ну Вань!
- Ну, Мань, ты и так дашь.
- Ну Ванечка...
- Мань, дай.
- Уболтал, речистый!
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- А у вас собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
- С2. .
- Ранил!
- Н5! ОН! !
- Убил...
Путин заявил, что с демографией в России как с производством на АвтоВАЗе: [дол]бутся много, рожают мало, не поддерживать опасно.
Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его отсматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит.
- Это только верхушка айсберга.
Русские люди народ сердобольный - они за деньги Лурье переживают больше, чем за собственные.
