Новые анекдоты от читателей

Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис.

Один другому говорит:

- `Сломался.

На что второй отвечает:

- Дурак ты - сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос:

- Чем отличались русские до 1917 года и после?

Ответ:

- До 1917 года:

Стук в дверь: "Откройте, полиция! "

Все сразу книжки - под стол, бутылки -на стол, сидят, пьют.

После 1917 года:

Стук в дверь: "Откройте, милиция! "

Все сразу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.

-2 -1 0 +1 +2


Жена – мужу:

- Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?

- Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Монета, которую Уиткофф оставил в ресторане, не продается в свободной продаже. - Это что, он типа бусами расплатился?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:

- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.

- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.

Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.

- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Томом Крузом - по другую.

Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.

- Ты следуюший, - говорит профессору джинн.

Профессор говорит:

- Я хочу, чтобы эти двое были в лабе после ланча.

=====.

Вдруг "девушка" не в курсе, Тому Крузу уже 64 года. Для желания можно выбрать кого-то поинтереснее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


В Адлере установили новые банкоматы для отдыхающих. В тестовом режиме они принимают карты, не выдают обратно и пишут: "Самим пока нужно. Верну позже. Эльвирой клянусь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Победителя, в перестрелке между ГУР и СБУ в Киеве, предложено определить в ножевом бою.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Существование хороших людей только подтверждает, что и плохие люди на свете тоже есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А есть какой-то обучающий тренинг, как стать миллионером?

- Я вам советую посмотреть футбольный матч «Реал» - «Барселона», там 22 миллионера одновременно по полю бегают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба

Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А что, если существует параллельная Вселенная, в которой основная теорема интегрального исчисления неверна?

- Тогда там определённый интеграл не равен разности значений первообразной на концах отрезка?

- Именно.

- И как же они интегралы считают?

- Сначала находят первообразную, подставляют верхний предел, потом нижний, вычитают

- Так это же формула Ньютона Лейбница!

- Да. Но ответ получается неправильный.

- Почему?!

- Потому что основная теорема интегрального исчисления неверна.

- Тогда зачем они вообще так делают?!

- А у них это называется традиционный метод.

- И никто за триста лет не заметил?!

- Заметили. Один студент даже доказал, что метод не работает.

- И что с ним стало?

- Ему поставили двойку за неправильное применение основной теоремы интегрального исчисления.

- Но она же у них неверна!

- Вот именно это он и написал в апелляции.

- И?

- Апелляцию отклонили: « Основная теорема интегрального исчисления не входит в перечень оснований для оспаривания основной теоремы интегрального исчисления».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026