Люди, ну у меня к Вам с большой буквы и большим уважением одна огромная просьба - перестаньте уже наконец доказывать теорию Дарвина и повторять за мной - выпить 10 литров без закуски. Реально задолбало уже разглядывать ваши могилы, обезьяны))
- Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
- Нет, только тунеядцы и шабашники.
Люблю, знаете ли, пшеничную запить пшеничным.
Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: "возьмите два яйца".
Притча о говне? ?
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов. Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.
Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.
- Подруга, что делать, когда тебе грустно?
- Если тебе грустно и ты не знаешь, чем себя занять - помни, что ты всегда можешь помыть свои кроссовки, которые сейчас стоят в коридоре...
Матери-одиночки: "Что за мужчины слабые пошли, не вывозят женщину с ребенком, боятся, что не потянут нас! ".
Они же: "Ребенок - это не прицеп! ".
Просто тащусь от этого совка: Библия для детей (или: для дошкольного возраста).
Что - Господь/Дева Мария/Святой Николай у разного возраста разные? Да, основательно поработала атеистическая пропаганда середины двадцатого века!
- Как только слышу от женщины "мужчина должен" сразу посылаю ее лесом.
- Ну не хочешь - не трахайся. Нам больше достанется.
Настоящий эксперт должен говорить много, чтобы хоть один раз тупо угадать и потом всю жизнь по этому поводу говорить: "Ну, я же предупреждал... "
- Вчера один чел, ездил в Украину...
- Правильно говорить - на Украину!
- ... Рассказывал что российские ученые опять собираются запустить космический аппарат в Луну. - [м]лять, тут и не поспоришь! !
- [м]лять, тут и не поспоришь! !
Приходит Кристофер Нолан (КН) в офис Netflix (N)
КН: - Хочу снять фильм. Весь актерский состав - афроамериканцы, в обществе 43 гендера, каждый с детства имеет право на гендерную самоидентификацию, а однополые отношения - вообще норма!
N: - О! Чудесно! Вот Вам бюджет $5 000 000 000! А о чем будет фильм? КН: - Ну, дело происходит в доколониальной Африке... .
КН: - Ну, дело происходит в доколониальной Африке... .
[мав]ры США, увидев сборную Франции по футболу, заинтересовались, посмотрели картинки с Эйфелевой башней и замками Луары и прокляли тех, кто вывез их предков из этой прекрасной страны.
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
"Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы"
А людям без головы - работать в правительстве.
