В ЕС начали расследование секретного чата фон дер Ляйен с Зеленским.
Никакого секрета нет, это просто ведомость по зарплате.
- Сколько у меня бонусов к списанию?
- Ноль.
- Ок, списывайте ноль.
У дней бывают имена,
Сегодняшний зовётся Настей!
===========================.
Дебилка полная она
И средоточие несчастий!
Автор: bаklаn.
- .
- А у вас санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.
#=============================.
Практически, бизнес-класс.
Вот если бы наоборот - баня во дворе, туалет через две остановки, тогда да, есть смысл задуматься...
Специально для Машеньки.
Анекдот должен быть, как женское белье: тонким, коротким и прозрачным. И желательно свежим. Не пиши в анекдотную ленту всякую херню!
Жена сегодня заявила:
- Всё, с завтрашнего дня ты с друзьями не бухаешь!
А я смотрю на неё и думаю, столько лет вместе, а оптимизма не теряет! . .
Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...
Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:
- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!
У него есть один захват - если попался, то тебе конец!
- Да ничего, я справлюсь...
Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...
Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:
- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось? ?! !
- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...
- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!
Джон (положив руку тренеру на плечо):
- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...
СЕБЯ за яйца...
Польша отобрала у Зеленского орден Белого орла.
Зеленский: Ну и х*** с ним! Главное деньги не отобрали.
Автор: какаДУ
- Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
- Смотря на что...
/////// Смотря не на что, а смотря когда! Эта история случилась со мной в
Торонто лет 25 тому назад. Я возил сына в субботнюю школу в район Nоrth Yоrk
(это район на севере города, где селятся евреи, как местные так и приезжие, здесь много ешив и синагог) и ждал его полтора часа до окончания на парковке. Однажды слышу стук в окно машины и вижу пейсатого, который просит меня пройти к нему в дом поблизости и помочь. Прохожу, идём на кухню. Он просит открыть холодильник. Открываю, горит лампочка.
Он говорит: "Контакт сломался, лампочка не тухнет, все в холодильнике тает, выкрути её, пожалуйста". Выкручиваю, кладу на стол, он благодарит, прощаемся.
Жена потом говорит, ну выкрутил бы сам, кто увидит? ОН видит всё! Так работает идея, независимо от сторонних наблюдателей. Раз шабат, значит шабат!
Автор: какаДУ.
Я так его любила, что сделала себе татуху « Слава». А потом я полюбила другого, теперь у меня татуха « Слава
Виталику».
#================================.
Ну и дура. После Виталика придется что- то изобретать совсем запредельное.
Надо было быть проще, зато раз и навсегда:
Слава мне, любимой!
====================================.
Отнюдь. Надо было набить "Слава КПСС! " Вот ужо наши в город войдут - пригодится...
Вот ужо наши в город войдут - пригодится...
Я так его любила, что сделала себе татуху
« Слава». А потом я полюбила другого, теперь у меня татуха « Слава Виталику».
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.
Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз.
Она молчит, но у нее опять течет из носа.
Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять,
- говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!
В детстве Наташа прыгала на резинке и теперь прыгает на резинке, но есть нюанс.
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком.
Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше? Как там всё потом? К маме завозить нужно, или сам доберется?
