У кого не спрошу, что такое римминг, все молчат.
Что, так сложно ответить?
Как будто язык в [п]опу засунули!
В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба
Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
- Чем занимается в школе родительский комитет?
- Как чем? Родами конечно!
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.
- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.
- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Томом Крузом - по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.
- Ты следуюший, - говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в лабе после ланча.
=====.
Вдруг "девушка" не в курсе, Тому Крузу уже 64 года. Для желания можно выбрать кого-то поинтереснее.
Родители пповодили Вовочкы в школы в пепвый класс... ждыт...
Вовочка ппиходит домой.
Родители:
- Ны как в школе? Понпавилось? какая ычительница?
Вовочка: - Херово! Почемы не сказали, что эта сраная волынка на десять лет?!
- Херово! Почемы не сказали, что эта сраная волынка на десять лет?!
- Прикинь, от меня ушла жена и оставила меня без копейки!
- Моя тоже. Только не ушла...
Мало кто знает, но 20 литровую канистру для бензина изобрели в Вермахте. Три ручки нужны для ее переноски ее двумя бойцами.
Если после очереди вы ее легко поднимаете один и вы - хрупкая девушка, значит за 75 лет сила народа выросла в два раза.
Пассажир вышел из автобуса у винно-водочного магазина:
- Кто последний?
- Вы рано вышли: последний - на следующей остановке.
В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена - что это было? Бармен отвечает: "Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд. "
Заходит в бар шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя. - А если я выпью стоя на одной ноге?
- А если я выпью стоя на одной ноге?
Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис.
Один другому говорит:
- `Сломался.
На что второй отвечает:
- Дурак ты - сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
Вопрос:
- Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
- До 1917 года:
Стук в дверь: "Откройте, полиция! "
Все сразу книжки - под стол, бутылки -на стол, сидят, пьют.
После 1917 года:
Стук в дверь: "Откройте, милиция! " Все сразу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.
Все сразу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы:
"Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица... "
США предлагает России контракт:
- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ России:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.
Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.
