Новые анекдоты от читателей

— Почему фараон сначала отпустил евреев, а потом погнался за ними?

— Они ему построили новую столицу, а потом ушли...

— И шо?

— Ты какие столица Египта знаешь?

— Фивы, Мемфис, Александрию... Каир.

— А про столицу под названием Рамзес знаешь?

— Нет.

— Ото ж! А бюджет — освоили...

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:

- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?

- Да.

- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?

- Конечно.

- А твоему дедушке от его отца?

- Разумеется.

- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

Два богомола лежат в постели после ceкса. Один, со слезами на глазах, говорит:

- Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею…

- Успокойся, так поступают только самки…

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу

- слон от неожиданности садится.

- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь? "

Пятничное

Группа молодых коммерсантов вышла из офиса поздним вечером и остановилась обсудить планы на отдых:

- А давайте в бар?

- Не, че там делать, бухать?

- А давайте в караоке?

- Не, че там делать, с алкашами песни горланить?

- Давайте в рестик!

- Тебя что, дома плохо кормят?

- Короче ясно, поехали в стрипуху...

- Идет, только куда?

- Давайте в ... . . !

- Не, там телки стремные

- Тогда в ... . !

- Не, там публика хреновая, мешать будут

- Тогда в ... . !

- Хорошо. Едем?

В этот момент один из коммерсов замялся...

- Серег, ты что не с нами?

- Да блин, то тебе не так, се тебе не так. Что на этот раз?

- Да вы понимаете, я ВСЮ ЭТУ СТРИПУХУ УЖЕ ПЕРЕТРАХАЛ... .

Ребенок играет с книжкой про сороку, которая кашу варила и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:

- ... Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала, этому дала, а это - не мудала!

Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть...

Жестко перерабатывать - это как брать микрокредиты. Дает быстрый эффект, но плохо сказывается вдолгую.

Разница с микрокредитами только в том, что занимаешь не деньги, а время. И у самого себя

Тишь да гладь кота

Олимпиадникам стобальники начистили хлебальники.

Ну, не знаю, Колобка не смотрел.

Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.

- А может быть так: у тебя очень много денег, но это тебе не поможет, твои большие деньги бессильны?

- Может. Дефицит называется.

Когда Совесть начинает укорять меня за то, что я кого-то обманул, кинул или подвёл - во мне просыпается Гордость.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:

- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

После того, как жена Робокопа изменила ему с другим компьютером новой модели, тот обиделся и ушел в монастырь. Теперь он Рогопоп.