Новые анекдоты от читателей 2026

"Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою жену в роддом.

Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит в приемное отделение мужик, подходит к окошку:

- Моя еще не родила?

- Поздравляю вас, папаша, у вас девочка!

Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит.

Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе, опять подходит к окошку:

- Моя еще не родила?

- Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз.

Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит.

Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине.

Троица зигзагом направляется опять же к окошку:

- У этого мужика жена рожает. Не родила еще?

Из окошка уже возмущенно:

- Да вы что, ох[рен]ели, я ему уже два раза говорила: девочка у него, де-воч-ка!

Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу:

- Ты че же это, козел, дурака валяешь?!

Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком:

- Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно... "

- Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?

- Он мне посоветовал постучать по дереву. Ну я ему и постучал по голове.

« После того как мы ввели налог на воздух, вы стали меньше дышать.

Поэтому мы решили ввести налог на дождь. Просто дождь 100 лир, дождь с молнией 300 лир» .

А Чиполлино был прав: налог на дождь не за горами!

Оговорка "по Фрейду" может быть очень не смешной когда из центрального офиса приходит служебная записка что будут выеблять тех кто плохо работает.

Перед командировкой в Ригу меня, значит, предупредили:

- Осторожно! Там могут оштрафовать, если обратишься к полицейскому по- русски.

Вот ведь времена настали! Раньше человека штрафовали, если он переходил улицу не там. Потом - если парковался не там. А теперь уже главное

- не перейти на русский язык не там!

Я человек

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Настоящие английские джентльмены меняют перчатки и премьер-министров каждый день!

Хотела наконец понять, что такое комбинаторная математика.

Открыла энциклопедию и читаю:

КОМБИНАТОРНАЯ МАТЕМАТИКА - то же, что комбинаторный анализ.

Ну ладно, думаю. Открою страницу про комбинаторный анализ.

Открываю.

И что же я там вижу?

КОМБИНАТОРНЫЙ АНАЛИЗ - то же, что комбинаторная математика.

Вот так я впервые познакомилась с рекурсией.

===========================.

А рекурсия - то же, что кибенематика.

======================================

Точнее кЕбенематика

Качественное оправдание должно начинаться примерно так: "Это все из-за вас, долбое[ж]ы! ".

Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!

======================================.

А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...

================================= А, товарищ майор, давно вас не было.

Отдыхали?

==================================.

О, какой-то либерал приперся типа

Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?

===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.

Простое ватное дерьмо.

Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.

=====================================.

Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.

=====================================

Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.

=====================================.

Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...

Приходит еврей к раввину и спрашивает:

- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...

Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.

- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?

- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.

« После того как мы ввели налог на воздух, вы стали меньше дышать.

Поэтому мы решили ввести налог на дождь.

Просто дождь 100 лир, проливной дождь

200 лир, с молнией - 300 лир».

А Чиполлино был прав: налог на дождь не за горами!

==================================.

И налог только в евро и в фунтах.

Кажется, Амур, который прикреплён за мной, стреляет обычными стрелами. Иначе как объяснить, что у меня, вместо внезапной влюбленности, внезапные боли то в спине, то в колене...