Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис.
Один другому говорит:
- `Сломался.
На что второй отвечает:
- Дурак ты - сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
Вопрос:
- Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
- До 1917 года:
Стук в дверь: "Откройте, полиция! "
Все сразу книжки - под стол, бутылки -на стол, сидят, пьют.
После 1917 года:
Стук в дверь: "Откройте, милиция! " Все сразу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.
Все сразу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.
Жена – мужу:
- Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
- Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!
Монета, которую Уиткофф оставил в ресторане, не продается в свободной продаже. - Это что, он типа бусами расплатился?
- Прикинь, от меня ушла жена и оставила меня без копейки!
- Моя тоже. Только не ушла...
- Вы слышали? Зеленский подписал указ о прекращении огня!
- Между ГУР и СБУ?
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.
- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.
- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Томом Крузом - по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.
- Ты следуюший, - говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в лабе после ланча.
=====.
Вдруг "девушка" не в курсе, Тому Крузу уже 64 года. Для желания можно выбрать кого-то поинтереснее.
Канцлер Германии Мерц готовится обвинить Россию в захвате Берлина в 1945 году и ввести новые санкции.
В Адлере установили новые банкоматы для отдыхающих. В тестовом режиме они принимают карты, не выдают обратно и пишут: "Самим пока нужно. Верну позже. Эльвирой клянусь! "
Победителя, в перестрелке между ГУР и СБУ в Киеве, предложено определить в ножевом бою.
Существование хороших людей только подтверждает, что и плохие люди на свете тоже есть.
- А есть какой-то обучающий тренинг, как стать миллионером?
- Я вам советую посмотреть футбольный матч «Реал» - «Барселона», там 22 миллионера одновременно по полю бегают.
В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба
Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
К визиту высокого начальства в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.
- А что, если существует параллельная Вселенная, в которой основная теорема интегрального исчисления неверна?
- Тогда там определённый интеграл не равен разности значений первообразной на концах отрезка?
- Именно.
- И как же они интегралы считают?
- Сначала находят первообразную, подставляют верхний предел, потом нижний, вычитают
- Так это же формула Ньютона Лейбница!
- Да. Но ответ получается неправильный.
- Почему?!
- Потому что основная теорема интегрального исчисления неверна.
- Тогда зачем они вообще так делают?!
- А у них это называется традиционный метод.
- И никто за триста лет не заметил?!
- Заметили. Один студент даже доказал, что метод не работает.
- И что с ним стало?
- Ему поставили двойку за неправильное применение основной теоремы интегрального исчисления.
- Но она же у них неверна!
- Вот именно это он и написал в апелляции.
- И?
- Апелляцию отклонили: « Основная теорема интегрального исчисления не входит в перечень оснований для оспаривания основной теоремы интегрального исчисления».
