Новые анекдоты от читателей

Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.

Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!

-2

-1

* * *

Моя мама пошла волонтерить - работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни - сказал ей, чтобы она заткнулась.

-2

-1

- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.

- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?

-2

-1

* * *

Артист пригласил на спектакль своего друга. После спектакля он сидит в гримерной, вытирает грим.

Артист:

- Ну что, как спектакль?

Друг:

- Чудесно! Все актеры играли как боги, сцена слилась с залом, просто полное проникновение, но ты... то слова забудешь, то на бабу в зале засмотришься.

- Угу... А музыка тебе как?

- Прекрасно, чувствуется, что композитор чувствовал пьесу, от драматических актеров не ожидал такого вокального таланта, правда, ты то не в такт запоешь, то петуха пустишь.

- Умм... А декорации понравились?

- Бесподобно! На всех актерах костюмы с иголочки, ну как в прошлом веке, правда, у тебя пуговица оторвана, ботинки нечишены, не понимаю.

- Ага... а что, жена-то твоя все [м]лядует?

-2

-1

* * *

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

-2

-1

* * *

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.

- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

- Упражнения? А вы как-то иначе брюки надеваете?

-2

-1

* * *

Автор: какаДУ.

- .

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?

- Цены, сынок.

#=====================.

Цены на собак или на кошек?

-2