Новые анекдоты от читателей

День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.

-2

-1

* * *

Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а, чтобы мне было интересно с вами.

-2

-1

Единственное, что сейчас препятствует транзиту через пролив, это то, что Иран стреляет по судам. Если Иран этого не будет делать, пролив будет открыт для транзита (c) министр войны Хегсет.

-2

-1

* * *

Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски, все равно не может его найти.

- Ладно, - говорит, - сдаюсь!

Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.

-2

-1

* * *

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чаю, дабы полюбоваться очаровательной лепкой на потолке моей спальни?

-2

-1

* * *

Автор: bаklаn

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в [п]опу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

===============================.

А зачем нужна девушка, когда в Киеве полным-полно гей-борделей?

-2

-1

* * *

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

-2

-1

* * *

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

-2

-1

Кажется, теперь уже всем стало окончательно понятно, что операция США в Иране началась для того, чтобы весь мир снова начал покупать российскую нефть!

-2

-1

* * *

Тааак [м]лять. Теперь ещё и комментатор завёлся.

Оставьте хохлов в покое - подождите и само сабой утрясёцца.

-2

-1

* * *

Женщина к доктору приходит:

- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от ceкса, все позы уже перепробовали.

- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели?

Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.