Автор: Каrlsоn.
- .
Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку- коммуниста и бабушку-еврейку.
#==============================.
И при этом самому быть старым одноногим негром-пе[тух]ом, бомжующим под мостом в Гарлеме.
Из разговора художников:
- Художника может обидеть каждый.
- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.
В Беер-Шеве открывают Могилу Неизвестного Солдата. Собрались министры, иностранные послы, журналисты. Речи, потом зажигают вечный огонь, потом министр сдергивает покрывало. Собравшиеся видят гранитный постамент, на нем золотом выбито:
"Могила Неизвестного Солдата Мойше Каплана.
Родился в Бердичеве 14 февраля 1910 года, умер в Беер-Шеве 24 мая 1996 года. "
Оркестр играет. Американский атташе наклоняется к израильскому журналисту и шепчет ему на ухо:
- Извините, я чего-то не понимаю. Какой же это неизвестный солдат, если знают его имя и фамилию, даты рождения и смерти?
Журналист:
- А что тут непонятного? Как солдат Каплан и правда известен не был. Зато как портной...
Зато как портной...
- Верно ли, что ЕС завозит мигрантов из Африки, не с целью заместить местное население, а исключительно потому, что у них огромная нехватка рабочей силы?
- Совершенно верно!
- Правда ли, что экономика ЕС во много раз больше, чем экономика России, и денег у них достаточно?
- Несомненно!
- Действительно ли ЕС выступает против войны на Украине и всячески Украину поддерживает?
- Безусловно!
- Тогда почему ЕС всячески ограничила въезд в Европу для россиян, вместо того, чтобы просто выдать ПМЖ всем желающим? - ...
- ...
Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то? - А когда я х[рен] об занавески вытирать начинаю...
- А когда я х[рен] об занавески вытирать начинаю...
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...
- Ты будешь радоваться когда Россия победит Украину?!
- Я буду радоваться когда Россия победит бедность и коррупцию!
Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:
- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?
- Да.
Официант приносит суп. Рабинович говорит:
- Попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.
- Нет, вы попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!
- А вы попробуйте этот суп!
Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:
- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!
- Попробуйте этот суп!
Официант (раздраженно):
- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка? Рабинович: - О! !
Рабинович:
- О! !
Рэпер Navai заявил, что причиной его ДТП стала плохая резина. Видимо, он имел в виду ту резину, которой пользовался его отец 34 года назад.
Автор: Анонимно
Израильский анекдот.
Стоят четыре сирийца и ставят телеграфный столб. А пятый сидит на верхушке и держит рулетку.
Походит к ним еврей и спрашивает:
- Чего это вы тут делаете?
- Да вот, хотим измерить высоту столба,
- отвечают.
- Ну че, вы не могли измерить его, когда он лежал на земле?
- Дак это ж длина, а нам надо высоту.
/////// В чём анекдот? Всё правильно! Столб ещё в землю вкопать надо.
Столб ещё в землю вкопать надо.
Интересно, а после смерти "гражданского мужа", "гражданская жена" становится гражданской вдовой или бывшей сожительницой?
Дикторы телевидения сегодня не могут переплюнуть Левитана, а только заплевать.
Устал противостоять.
Теперь - противолежу!
И кинул первый игрок кости. И выпало 11 очков. А это - очень хороший результат в этой игре.
И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это - самый высокий результат в этой игре.
И кинул Господь Бог кости. И выпало 13 очков.
- О, Господи, - взмолились 1-й и 2-й игроки, - мы не хотим чудес, мы играем на деньги!
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения.
