Новые анекдоты от читателей

Дневник российского бизнесмена:

Ну здравствуй, новый 2006 год! Хочу развивать новое направление, займусь импортом грузинских вин и минеральной воды "Боржоми"! Я верю, меня ждёт успех!

#@%&*# запретили импорт вин и Боржоми. Видимо, пора завязывать с товарными потоками, устарело это. Надо переключиться на что-то более современное и не требующее таких вложений! Например, завести канал в Ютубе, Инстаграм, стать блогером! Очень перспективно, мне кажется.

#@%&*#, Ютуб, Инстаграм заблокированы. А я за почти 20 лет так раскрутился, такую аудиторию собрал. Ну ничего, времена меняются, и мне надо меняться вместе с ними! Пишут, что все "валят" с Ютуба в мессенджеры, создавая там каналы. Свалю-ка и я. Например, в Telegram. А что, перспективный мессенджер. Уж его точно не закроют, пытались же как-то, не вышло!

#@%&*#, ну здравствуй, 2026-й год...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украинская олимпийская делегация предупредила МОК, что собирается на закрытии Олимпиады сжечь российский флаг, репродукцию картины Дейнеки «Оборона Севастополя», ноты «Лебединого озера» Чайковского и разбить кувалдами гипсовый бюст Пушкина. МОК ответил, что разделяет чувства украинцев, но просит их этого не делать, чтобы избежать дисквалификации до окончания Олимпиады.

-2 -1 0 +1 +2

- Холмс, что за вонь стоит в комнате?

- О, мой друг Ватсон, я вчера имел честь тайной встречи с одним влиятельным Лордом, членом нашего Парламента. Мы пили дорогой виски и обсуждали очень важные вопросы. И напоследок он мне подарил дорогой табак для моей трубки с необычным названием "Дух Анкориджа".

Голос миссис Хадсон из прихожей:

- Ватсон, не слушате его! Он вчера пришел вдрызг пьяный, поднял возле крыльца сухое собачье дерьмо, забил им трубку и раскурил её со словами: "Теперь мы изменим мир! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автор: bаklаn

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

===========================.

Фи, текила очень дешевая, коньяк нужен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поскольку обосрались все, награжденных было особенно много.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.

- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух с половиной тысяч лет назад.

- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2026-й год!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К хорошим и неприхотливым детям приходит на Новый год Дед Мороз, а к очень любопытным и привередливым - Дед Пихто.

-2 -1 0 +1 +2

- Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?

- Супом из куриных голов.

- У твоей собаки сегодня было счастье!

- Счастье коснулось и меня!

- Как это?

- Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин - слева, причина та же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мессенджер МАХ выпустит платную версию проМАХ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина женщине:

- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?

- Я - твоя первая жена.

- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каламбурчик:

- Пошел в баню покупать яйца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если регистратор ЗАГСа не замужем, значит, честная, ничего с работы себе не сперла. (с) Григорий Кофман

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026