А знаете ли вы, что большой твердый знак в конце некоторых слов усиливает их в три раза?
Сравните - срач и срачЪ.
Также: пи[c]ецЪ, нахЪ, угарЪ, трэшЪ, итд.
Аферист-тамада предстал перед судом.
- Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
- А после драки он приполз ко мне на коленях!
- Да ну?! И что он сказал?
- ``Вылезай из-под кровати, трус ты эдакий! ``
Привет, это Виктория Боня! Есть хорошие новости. После моего обращения Путин согласился снять все ограничения и списать кредиты населению. Осталось на Госуслугах подтвердить, что ты не против решения президента. Продиктуй код из СМС, пожалуйста
Оторвалась пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет. .. - Хм. . Слышь, душара! А ну, по быстрому пришил дедушке пуговицу!
- Хм. . Слышь, душара! А ну, по быстрому пришил дедушке пуговицу!
А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо? " И оказалось, что очень надо.
И не столько соль...
Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. "Ибогаин. Запомните это название" - добавил президент
Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.
Очевидцы за неделю сообщили о двух случаях появления Лох Несского чудовища. А ещё хрена лысого и рака на горе. Чего только не выдумают, чтобы народ отвлечь.
В далеком будущем земная пара решает поехать в отпуск на Марс. Там они познакомились с марсианской парой, и договорились поменяться партнерами
- испытать на себе прелести интерпланетного ceкса.
Ночь. Земная женщина наедине с марсианином. Он достает свой агрегат
- ма-аленький, то-оненький. У землянки вытягивается лицо: - Мы привыкли, что он длиннее...
- Хорошо!
Марсианин покрутил себя за ухо, и член у него стал длиннее. Землянка:
- И потолще!
- Хорошо! - покрутил себя за другое ухо, получилось потолще.
На другое утро земляне обмениваются впечатлениями.
- Ну и как тебе марсианка?
- О, это был кайф! Только я не понял, чего она меня всю ночь за уши теребила?
#1 18/04/2026 - 01: 29. Автор:
Анонимно
Как проверить на простату число
2326293235384144475053565962656871747777
7777777?
======================================== === Своди его к урологу и попроси проверить на простАту.
===
Своди его к урологу и попроси проверить на простАту.
Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.
Надпись на могильной плите программера:
Оn Linе 20. 04. 1990.
Nо Саrriеr 15. 02. 2025
А давайте попросим Валентину Терешкову предложить отмену блокировки мессенджеров.
У нее же ещё и не такое получалось?
- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...
"Я смог примирить католиков и мусульман! Это ли не основание, чтобы вручить мне Нобелевскую премию мира? " (с) Дональд Трамп.
