Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком.
Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
Автор: какаДУ
- Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
- Смотря на что...
/////// Смотря не на что, а смотря когда! Эта история случилась со мной в
Торонто лет 25 тому назад. Я возил сына в субботнюю школу в район Nоrth Yоrk
(это район на севере города, где селятся евреи, как местные так и приезжие, здесь много ешив и синагог) и ждал его полтора часа до окончания на парковке. Однажды слышу стук в окно машины и вижу пейсатого, который просит меня пройти к нему в дом поблизости и помочь. Прохожу, идём на кухню. Он просит открыть холодильник. Открываю, горит лампочка.
Он говорит: "Контакт сломался, лампочка не тухнет, все в холодильнике тает, выкрути её, пожалуйста". Выкручиваю, кладу на стол, он благодарит, прощаемся.
Жена потом говорит, ну выкрутил бы сам, кто увидит? ОН видит всё! Так работает идея, независимо от сторонних наблюдателей. Раз шабат, значит шабат!
Газпром.
Помечтали и хватит...
В детстве меня укладывали спать мама и папа, а сейчас - глицин.
Наша проблема в том, что мы всё время изо всех сил стараемся заподозрить Запад в чем-то хорошем...
Когда все крысы сбежали с корабля, он перестал тонуть.
Это на какую страну намек?
- Ты почему утром постель не заправил?
- Коты еще спали!
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.
Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз.
Она молчит, но у нее опять течет из носа.
Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять,
- говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!
Польша отобрала у Зеленского орден Белого орла.
Зеленский: Ну и х*** с ним! Главное деньги не отобрали.
Иран выдвинул новые требования к США
- если Иран не станет чемпионом мира по футболу, закроем пролив.
- если Мелания Трамп не откроет послезавтра OnlyFans, закроем пролив.
- Если Мелания откроет OnlyFans, но сделает подписку платной для жителей Ирана, тоже закроем пролив.
- Если персидские коты не получат статус объекта всемирного наследия ЮНЕСКО, закроем пролив.
- Если Илон Маск не отправит в космос хотя бы одного иранского астронавта, закроем пролив.
- Если Трамп не перекрасит хотя бы один гольф-кар в цвета иранского флага, закроем пролив.
- Если ChatGPT не начнёт каждое утро с пожелания доброго дня на фарси, закроем пролив.
- Если Netflix не добавит категорию «Одобрено аятоллами», закроем пролив.
- Если Иран не получит право проводить Олимпиаду, чемпионат мира по футболу и Евровидение одновременно - закроем пролив.
Дененберг, не пользуясь калькулятором, иди спать, а то обе грыжи позвоночные расстроишь.
- Доктор, я стал слышать голоса. Они называют меня “наш герой”, говорят, что хорошей жизни конец, и мне нужно умереть за непонятные идеалы…
- А эти голоса в голове слышны только ночью? Или днем тоже? - В какой, на хрен, голове? Они из телевизора! А я его не включал. .
- В какой, на хрен, голове? Они из телевизора! А я его не включал. .
Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
Можем повторить!
Но за бабки!
Ноооо... не можем!
- Кофе с собой будете?
- Нет.
- Да и чай с тобой.
