Новые анекдоты от читателей

Собирает мужик грибы в лесу. Вдруг откуда не возьмись бабка с двустволкой.

- Ты что, изнасиловать меня хотел?

- Да как Вы могли такое подумать. Я Вам в сыновья гожусь.

- А придётся.

- И в заключение хочу сказать, что только европейцы имеют право решать, что делать с замороженными российскими активами!

- Слышь, девочка, лопатник верни дяде, тебе его только подержать давали! А из всего замороженного тебе, похоже, только мороженое и можно доверить! Как не девочка? . . А чего зовут "Эммануэль"? Обычное французское имя для мальчика? Ну ладно, мальчик, беги скорей, тебя уже дедушка ждет! . . Это - бабушка? ! Не бабушка она тебе?! . Да вы тут во Франции все вконец охренели!

- Большевики были массонами?

- Конечно, у них же была массовая организация...

Из доклада на экономическом форуме:

На смену восторженному идиотизму идёт хмурая апатия.

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?

- Откуда приносящий?

- Вы ещё спросите - кому.

- Люди будут жить до 150 лет...

- Ура!

- И работать до 130...

- (

- Для меня ceкс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ будет - да!

Европу волнует, разрешат ли Украине иметь большую армию, но не волнует, останутся ли на Украине люди хотя бы для маленькой армии.

- Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке?

- Ну да, я курсе.

- И что, отключаешь?

- Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю про зеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов, что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов, про депутатов и их законы. .

- И что ты думаешь - тебя записывают?

- Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!

Жил-был мужик. Хозяйственный, работящий. В церковь исправно на молебен ходил. И вот однажды в грозу ударила в его дом молния, и сгорело все.

Ну мужик погоревал, Богу помолился - делать нечего, надо все заново начинать. Заново все отстроил.

Опять молния - опять все сгорело...

Мужик опять отстроился...

Опять молния...

Ну не вытерпел мужик: "Боже! За что ты меня так?! Я же веру блюду, живу со всеми в мире и согласии, регулярно службу посещаю! За что,

Боже?! "

А ему Бог:

"Да не люблю я тебя просто... "

Муж ударил кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?!

Жена:

- Я, а что случилось?!

- Ничего, просто уточнил.

Почему, как только девушки попадают на яхту, они сразу раздеваются догола?

- Что такое орг@зм?

- Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...

- Идиот, это ж орегано!

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.