Новые анекдоты от читателей

К телеведущей Олесе Лосевой подходит двенадцатилетний мальчишка:

- Тётенька, а можно, я нарисую Ваш портрет?

- Да ты шо, солнышко, ну какая я тебе тётенька? Я уже старенькая для тебя: ноги стали вонять, моча стала вонять.

- Но я же собирался нарисовать Ваш портрет, а не нюхать Ваши ноги и мочу. К тому же у меня нос заложен.

- Нос-то у тебя заложен, но ведь глаза будет резать!

- Э-э, вы уверены, что из этого можно сделать сценарий для выпуска передачи

"Спокойной ночи, малыши"?

- Сейчас, подождите, у меня еще есть заготовка: умирает, значит, в публичном доме проститутка...

- Хватит, вы нам не подходите.

- Это потому, что я - черный?

- Да.

- Изя. У вас женская сумка.

- Ну, и где вы видите у неё п@@ду?

Новые коктейли, которые созданы по мотивам "Кровавой Мэри":

"Кровавый Миша" - водка+томатный сок - но с яйцами - то есть добавляется желток.

"Кровавый Мойша" - все то же самое, как в "Кровавой Мэри" - но в 2 раза дороже и без алкоголя.

"Ленивая Мэри" - просто закусываете соленой помидоркой водку

"Безотказная Мэри" - томатный сок+самогон

Однажды мне удалось отыскать плохой повод для выпивки. А потом пригляделся - нет, опять хороший!

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

- Нет такой песни.

- Ну как же: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах... ".

.

По-моему, граждане не расслышали песню как следует. На самом деле там такие слова:

"Стоша Говнозад: Тихона, пальцем...

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...

УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Американцы! Монголы тоже когда-то были сильны...

Брюнетка пришла в гости к блондинке.

Брюнетка заварила кофе и говорит: - Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть? Блондинка ей и говорит: - Поставь её в холодильник.

Горячая вода в доме всегда пригодится.

- Ты - закон настроения!

- В смысле?

- В смысле - мудло (mооd lаw)!

- Девушка, вы могли бы полюбить радикала?

- Ради чего, простите?

- Умных хохлов таки не бывает, - говорит

Мендель.

- Почему?

- А умные просто не считают себя украинцами.

В дежурном отделении милиции раздается звонок.

Дежурный поднимает трубку и слышит:

- Это по-по-полиция?

- Да, полиция. - отвечает он.

- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.

- Ну и что?

- В-в-воняет.

- На какой улице?

- Ф-Ф-Ф...

- Фрунзе?

- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...

- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.

Через десять минут повторяется та же самая история.

Проходит еще полчаса. И опять раздается звонок.

- Это по-по-полиция?

- Да, полиция, полиция!

- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.

- Ну и что?

- В-в-воняет.

- На какой улице?

- Ф-Ф-Ф...

- Фрунзе?

- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

У театрального гардероба жена - мужу:

- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 1000 рублей!

- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

- Чем отличается лекарство от пива?

- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.