Новые анекдоты от читателей

Когда во время Олимпиады 1980 марийка продавала на житнем рынке яблоки из чернобыля, баба Роза, проходят мимо, заметила:

- Да кто их у тебя возьмёт, идиетка киевская?

- Шо? Ще й як бэруть! Для начальныкив, дэяки - для сусидив...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С каждым днем нам все труднее соответствовать нашим же фито-санитарным нормам.

-2 -1 0 +1 +2

Главному герою к/ф "Дня сурка" очень повезло, что он не проснулся в этот день с диареей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я же говорила: Аркаша прекрасно знает дату аварии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

#3 15/06/2026 - 21: 54. Автор: Аркадий.

- .

Когда во время Олимпиады 1980 марийка продавала на житнем рынке яблоки из чернобыля, баба Роза, проходят мимо, заметила:

#================================.

Поскольку катастрофа на ЧАЭС произошла через 6 лет (26. 04. 1986 г. ) после Олимпиады-80, то описанные торговки чернобыльскими яблоками были просто жуликами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я русский или еврей? . . Домой забрать или сломать?

А что, еврей не может сломать?! Вы в этом уверены?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[мав]р с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

- Слушай, где ты его достал? !

Попугай:

- "Где-где" - в Африке. Их там миллионы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дистрофик в столовой:

- Сестричка, тарелка мокрая!

- Это ваш суп, больной.

-2 -1 0 +1 +2

- У вас есть такой одеколон? - спрашивает покупатель и дышит на продавщицу.

- Нет, такого нет, есть только такой! - отвечает продавщица и дышит на покупателя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Олька, а чё ты к Митьке в гости ходила?!

Ты же знаешь, что я с ним начала отношения устанавливать!

- Хотела его попробовать для тебя. ..

- И как?

- Не распробовала Дай мне ещё немного времени...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.

- Ты это куда?

- Во Францию!

- Зачем?

- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!

Жена тут же начинает собирать и свои вещи.

- А ты-то куда собралась?

- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор - больному:

- Курите?

- Нет.

- Жаль. Если бы курили, я рекомендовал бы вам бросить, и вам сразу стало бы легче.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал Пикассо в город, у него на вокзале сперли чемодан.

Приходит он в участок, такое, мол, дело. Ему офицер говорит:

- А вы кого-нибудь подозреваете?

- Ну, наверное, это был носильщик...

- А описать его можете?

- Описать не знаю, а нарисовать могу...

К концу дня по обвинению в краже имущества великого художника было арестовано: двое мужчин, трое женщин, телевизор, пылесос и троллейбус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрался конгресс воров.

Американцы:

- Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф.

С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт,

- бурные аплодисменты.

Японцы:

- Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей пограммы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана,

- бурные аплодисменты.

Русские:

- Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем.

Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне безразлично, что вы обо мне думаете...

Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали, а мечтали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026