- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- [м]ля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
- Люся, когда у тебя в последний раз был ceкс?
- Хм... Дай-ка мне календарик.
- За какой год?
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
«Повезло же Серёге, такая у него жена классная! », - подумал Иван, лёжа с ней в постели...
- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!
Если во время ceкса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной. Продавцы врать не будут.
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
- Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины...
- Лена, меня не было дома всего 30 минут! . .
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
