Анекдоты для взрослых

Жена мужу:

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?

- Я подумал, что хочу тебя трахать, пока ты не чокнешься.

- А что ты думаешь сейчас, когда смотришь на меня?

- Я думаю у меня получилось.

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт,экзамены сдавать. Всем учиться хотца :). Ну так вот.

Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".

Профессор: "Как, прямо сразу??? ".

Мужик : "Так точно!!".

Профессор: "зачитайте билет, пожалста".

Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".

Профессор: "Отвечайте".

Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".

Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".

Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".

Мужик: "Да, я готов!".

Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".

Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

Муж - жене:

- Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.

Жена:

- А вот мои ceксуальные ощущения не изменились.

Муж:

- Ну, я ж - орел.

Жена:

- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей в постели лежала!

- Ну доченька, с кем не бывает ошибок...

- Значит, если я лягу в постель с Васей, это будет ошибка?

- НЕТ!!! Это будет [м]лядство!!!

- Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...

После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...

- И что? ...

- Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.

Любовники почти три часа занимались ceксом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

- Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание:

- Нет, милая, не устал... Просто слегка зае... лся.

Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:

- Муж приехал!!!

Любовник с облегчением:

- Ну, наконец-то!!!

Объявление:

"Порностудии на роли отрицательных героев срочно требуется импотент! "

- Да я ведь все сам! Все своими руками. Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ! Все своими руками

- Да, ты небось и не женат.

- Нет, все сам, все своими руками

мин@т-это ceкс с человеческим лицом

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка, я упаду в обмоpок, а ты будешь, как вpач, меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:

- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.

Паpень выходит и говоpит:

- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиpов и говоpит:

- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.

Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

- Вы знаете, - говорит, - я художник.

Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.

Во время второго сеанса говорит девушке:

- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

- Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?

- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.