Анекдоты для взрослых

Всё, пи[c]ец... Не будет у меня теперь детей...

- Чё случилось?!

- Да в капкан попал...

- Но. .. Если ногой попал, то какие проблемы?

- Да я перед ним споткнулся!

- Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?

- Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.

Попадос это: когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!

- Какие проблемы - вы не пейте...

- А я тогда начать не могу!

- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:

- Ты чего орёшь, как ненормальная?!

- Может у меня орг@зм…

- Так у нас ещё ничего не было…

- А что, уже и помечтать нельзя?!

- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?

- Хочу!

- Раздевайся, тут нужно показывать!

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.

- Это потому что я отказался от ceкса.

- Понятно. А когда это произошло?

- Лет пятнадцать назад.

- А почему отказались от ceкса?

- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

-Ты где вчера был?

- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

- Ну и кто кого?

- Никто никого! Мы в шахматы играли.

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): — Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М):

Когда студия п@рнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потр@хаться не было отбоя.

После ceкса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время ceкса.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:

- Где первая скрипка???

А ему, тоже шепотом, отвечают:

- В сортире др..ит!

Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит.

Дирижер (возмущенно):

- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?

— О да, Софочка, очень!

— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.

В круг света фонаря входит здоровый детина.

Детина (громовым басом):

- Кто там пристает к бедной девушке! ?

Женский голос (обиженно):

- Я не девушка!

Детина (кисло и понуро):

- Простите - я всегда опаздываю.