Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла. .. И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
Одна девочка поделилась своей мечтой с
Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Подруги переписываются по SМS:
- 38, 5! Всё болит!
- Не могла найти покороче?
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
Я, конечно, и до ceкса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче! " - это уже слишком
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потр@хаться. А какие планы были, какие надежды...
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. – Так за той дверью никого и нет…
– Так за той дверью никого и нет…
- Какие у вас отношения?
- Натянутые.
- И кто кого натянул?
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным ceксом… дискотека [м]лять!
- Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А п@рнография? - А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
- А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.
— Не знаю! — отвечает молодой человек.
— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
— Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
тр@хается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
— Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша. — Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!
— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!
