Анекдоты для взрослых

Подруги переписываются по SМS:

- 38, 5! Всё болит!

- Не могла найти покороче?

- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?

- Хочу!

- Раздевайся, тут нужно показывать!

Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".

- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?

- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.

Один говорит:

- Моя жена как вулкан! Такая горячая...

Второй говорит:

- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...

Третий:

- А моя как омут. ..

- Что, такая тихая?

- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!

Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, даже две.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:

- в 50% случаев на вас наорут;

- в 30% случаев вы получите по морде;

- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;

- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.

Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Утро Тарзана:

Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.