Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

"Секс - только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эрекция - самый честный комплимент мужчины...

Тут мужчина уже никак не соврёт;)

-2 -1 0 +1 +2


Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!

Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска...

Мужик пыхтя:

- Да и мне плевать! Я - водитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы сосвем нечем играть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получаю сообщение: - Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: - У меня кот … Странно, … больше сообщений не приходило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

- Ты что, ох[рен]ел?

- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

- А что, Маша разве у вас работает?!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два мужика из соседних деревень:

- Как житуха?

- Да вот, кабанчика племенного купил.

- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи[c]ец, серьезный шаг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025