Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите? - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...
Супружеский долг. Исполняется впервые
Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!
Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года, которая «предпочитаю ceкс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Оказалось, что заведение «За обе щеки» – это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли.
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Парень – подруге после ceкса:
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!
Разговор двух друзей. Парень, жена которого‐гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...
Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был орг@зм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Завел как то любовницу, оказалось, что ее "критические дни" полностью совпадают с моей женой! И на хрена мне такая любовница?
Мальчики... Девочки... Какая в [п]опу разница?..
Оксана настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.
