Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй - не пи[тух].
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пи[тух].
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Встречаются три вдовы,
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Всё, пи[c]ец... Не будет у меня теперь детей...
- Чё случилось?!
- Да в капкан попал...
- Но. .. Если ногой попал, то какие проблемы? - Да я перед ним споткнулся!
- Да я перед ним споткнулся!
- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время ceкса я лежу как бревно.
Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.
- Серёга, ты, говорят, донором спермы был?
- Ну...
- И как?
- Да неплохо, за маленькую баночку три тыщи дали!
- Ух ты! А у меня-то, дурака, столько бабок можно сказать ушло в п... ду!
Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкса» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.
Девушки, запомните! Мужчины - это одни и те же грабли! Правда, черенок у каждого разный...
- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
- Когда девушки хотят ceкса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
- Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
