- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Так бесит, когда девушки во время ceкса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите! ".
- Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока: мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Набрал в Яндексе: "Польза от ceкса"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Всё лечится ceксом ...
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
Ссорятся две лесбиянки:
— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. .
Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - орг@зм.
- На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался...
- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
- Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
