Одна подруга хвастает другой:
- Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!
- А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается?
- Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
- Ух ты! Сегодня же попробую!
Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь, заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел, и в спальню - спать завалился.
На следующий день мужикам говорит:
- Все, мужики, пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во! Борода - во! И улыбается... .
- Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
- А у вас есть QR-код о вакцинации?
- Нет. .. - И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...
- И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
- Допустим, ты занимаешься ceксом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отсосать хочется... .
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело? — Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием,
он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке
жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня
ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем
неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым
- Что нужно убрать из ceкса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б"
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Все люди братья, не считая сестёр.
Которые тоже как бы братья, но мягче на ощупь.
Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое кунн@лингус!
-??? и что это?
- Это как мин@т, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
- Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины...
- Лена, меня не было дома всего 30 минут! . .
