Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".
- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П — А что мы будем у тебя делать?
Д — Hу, выпьем бутылку вина.
П — А потом?
Д — Включим мызуку и выключим свет.
П — А дальше что делать будем?
Д — Потанцуем и ляжем в постель.
П — И что?
Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П — Все, намек понял. Выезжаю.
П — Все, намек понял. Выезжаю.
- А как будет ceкс во множественном числе?
- [м]ля@ство.
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то, всё равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид... сам морду набить!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё — прелюдия окончена.
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено
Электроником".
Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомоc@ксуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пи[тух]ом...
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.
Зубов бояться — в рот не давать!
Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. — Во Франции была?
А. — Была.
П. — Что привезла?
А. — Пояс.
П. — Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. — Во Франции была?
Ч. — Что привезла?
Ч. — Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. — Во Франции была?
Ф. — Что привезла?
Ф. — Покажи.
А. — Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. — Да я ж партийный!
А. — Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит: — -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
— -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
Встретившись с ней, от сразу по привычке начал раздевать ее глазами... Ужаснулся и быстро одел ее обратно
Штирлиц упал с двенадцатого этажа и только чудом ему удалось зацепиться на девятом.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
