Анекдоты для взрослых

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!

- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику:

- Святой отец, мне нужно исповедаться.

- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.

- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.

- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?

- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с

Николь Кидман и Джулией Робертс.

- Вот как! . . Что-то еще, сын мой?

- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с

Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы

Господь меня простил.

- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.

- Но почему? Почему, святой отец? ?

Неужели божье милосердие закончилось?

- Да, именно так, потому что даже

Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:

— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???

Рабинович:

— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"

А они все давай смеяться и говорят:

— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:

- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

А знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал... И поехало!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Не люблю грудь больше 3-го размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка, на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!

Люди заоборачивались, заулыбались.

Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я - психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

— Ты любишь настольные игры?

— Люблю.

— Ложись на стол.

- Тебе нужно от меня только одно!

- Да, и желательно несколько раз.

Набрал в Яндексе: "Польза от ceкcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Все лечится ceкcом ...

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной. Продавцы врать не будут.