Анекдоты для взрослых

28 фраз про ceкс

1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В ceксе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям о ceксуальных

- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? - Да, но... Как Вы догадались? - Уж больно сиськи у Вас благородные. И [п]опа такая... Знатная...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Прикольно, если бы с едой было как с ceкcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый

— Что общего между девушкой и парашютом?

— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

- Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?

- Ты должен сначала завоевать меня.

- А мирным путем никак нельзя? . .

Когда студия п@рнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потр@хаться не было отбоя.

Моника говорит подруге:

— Прикинь, да: Клинтон еврей!

— Не может быть!

Моника обиженно:

— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

ХVI век. Мужик приходит к лекарям.

- Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея)

Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.

Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.

Нострадамус подумал, подумал и говорит:

Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом.

Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.

Нострадамус молвил:

- Ну, не хочешь-как хочешь.

Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.

И... ВСЁ ПРОШЛО!

Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:

- А как Вы узнали, что всё пройдёт?

Нострадамус ему и отвечает:

- Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

- Мне-то за что?

- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сд@хну, сд@хну...

Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка:

— За чем стоите, девушки?

— За селедкой, бабуль, — шутят те.

— Ну, тогда я за вами буду.

Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:

— А ты что здесь делаешь, бабушка?

— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.

По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?

Подошёл к остановке.

— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?

— Ну, думаю 27

— Нет, мне 42!

Пришёл в бар.

— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки

— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара

— Нет-нет-нет! Мне 42.

Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.

— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?

— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.

Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.

— Тебе 42 года.

— Как Вы узнали! ? - удивился мужик

— В баре услышала.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

- А глядишь, и придется... . .

Парень собирается на дискотеку в деревне...

Одеть есть что, а обуть нечего...

А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...

В коробочке стоят для особого случая...

Ну он отца три часа упрашивал...

Короче выпросил под страхом страшных [ман]дюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "

Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.

Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "

Ну Вася в туфлю...

И выдаёт: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.

Та : "А ты вообще сними трусы... "

Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю...

Глянул и упал в обморок.

Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! !

Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. .. Выдохнул... "[м]ляяя... Думал туфли порвал... "