Анекдоты для взрослых

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.

- Это потому что я отказался от ceкса.

- Понятно. А когда это произошло?

- Лет пятнадцать назад.

- А почему отказались от ceкса?

- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

Встретились два охотника. Один другому:

- На кого ты собираешься охотиться?

- На единорогов.

- Это как?

- Найду девственницу и заплачу ей.

Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.

- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.

- Так и единорогов тоже не так много!

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!

Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

- Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...

После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...

- И что? .. .

- Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:

- К нам в заведение со своим нельзя!

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.

Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".

Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".

Наконец настала очередь младшей дочери.

Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".

Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Муж в изнеможении выползает из спальни:

- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . .

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".

Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.

Народ кричит:

- Слайды давай!!!

Лектор продолжает:

- Если мужчина любит мужчину, то это - гомоc@ксуализм.

Народ снова:

- Слайды давай!!!

- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

— Подпираю изнутри языком.

— Милый, мне нужна твоя помощь.

Парень на руках несёт девушку в кровать.

Она:

- А может лучше после свадьбы?

- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)

- Подумаешь, не стоит. Вам бы только трахаться, как кроликам. Нет чтоб книги почитать, о духовном поразмышлять...

- А вы точно ceксопатолог?

Так бесит, когда девушки во время ceкса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите! ".