Анекдоты для взрослых

Мужчина заходит в массажный салон.

Администратор спрашивает:

- Вам массаж с окончанием или обычный?

Мужчина отвечает:

- Конечно с окончанием, зачем мне бесконечный массаж?

Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):

- (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.

Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:

- Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.

А потом юнга спрашивает:

- Сэр, плавание продлится полгода?

- Точно, сынок.

- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?

- Эх, молодо-зелено... Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

- Ну вот сынок, любуйся.

- А попробовать можно?

- Пробуй.

Попробовал - понравилось.

- А еще можно?

- Можно.

- И так каждый день??

- Да, кроме четверга.

- Почему кроме четверга? ??

- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнажённую, то окаменеешь. Не весь, конечно, только ... малая часть.

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

Приходит мужик к врачу...

- Доктор, у меня на жену не стоит!

- Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену.

Заходит в кабинет.

Доктор ему:

- Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

- А вы раздевайтесь... Да-да. . совсем!

Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать...

Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки...

Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в ceкс-шопах считать недействительной.

Валера любил заниматься ceксом в носках...

Но Люся упорно требовала купить презервативы.

Жизнь она такая, в общем, и есть.

Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потр@хался.

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

- Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceксуального маньяка!

- Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...

Чукча приходит к ceксопатологу.

- Доктор, моя, однако, три палки за ночь!

- Так это же очень неплохо!

- Доктор, однако, ночь-то полярная!

Секс - очень опасная вещь. Например, в СССР ceкcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.