Про женскую непосредственность.
Едем как-то с женой по МКАД. На левой крайней полосе снят верхний слой асфальта шириной так метра 2,5, как это делают перед перед тем, как положить новый слой. Еще похожее бывает, когда трамвайные пути демонтируют — тоже дорожка остается.
Моя жена вдруг выдает: "Блин, зачем они продолжают убирать трамваи? И так уж скоро их совсем не останется! А ведь один из самых удобных и экологически чистых видов транспорта!", и т. д. и т. п. Я в непонятках, какие еще трамваи? К чему это? C ужасом подумал о трамваях на МКАД, потом, когда дошло — начал смеяться. На вопрос, что меня так развеселило, я ответил, что это типа МКАД и здесь нет травмаев, последовала фраза: "Последние и то убрали!".
16 марта 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Шрамы украшают мужчину? Моя знакомая, (явно не дура), сказала: "Красивый мужчина — умный мужчина. А наличие шрамов — признак отсутствия мозгов. Умный мужчина не доведет ситуацию до мордобоя". А у меня, только на лице, три шрама. Вот я и думаю: "А не дурак ли я?"
* * *
Провокация.
... Работаю директором небольшой фирмы, коллектив мужской, дружный, беспроблемный и потому разрешаю на рабочем месте пропустить бутылочку пива при условии, что пустые бутылки оставляют мне.
... Спросите, зачем? Затем, что некоторое время назад в спившейся тётке, регулярно проверяющей урны и помойки в окрестности , я узнал бывшую учительницу из моей школы. Я ей об этом не сказал, а просто предложил не стесняясь заходить в контору и забирать пакет с пустыми бутылками.
... Было воскресенье, я заехал не помню зачем в контору. Вижу в окно — она идёт мимо забора, понятно — выходной день. Хватаю пакет с бутылками и на улицу. Тётка отошла уже метров на 60-80. Свистеть не умею, кричать неудобно — люди вокруг и имени её не помню. Решив проверить её слух, слегка встряхиваю пакетом, издаю негромкое ДЗИНЬ-ДЗИНЬ... Тётка резко замирает в позе учуявшей добычу волчицы, оглядывается, встречаемся взглядами... .........................
Через минуту она перекладывает бутылки в свою торбу, приговаривая: Спасибо, сынок.. Храни тебя Бог! ... А меня раздирает от стыда за этот мой некрасивый ДЗИНЬ-ДЗИНЬ и от смеха из-за её "профессионально" обострённого слуха.
* * *
Покупал пиво после работы, замороченный. Говорю продавщице:
— Пиво "Охота", крепкое, 1.5 литра.
Подает, раплачиваюсь, ложу в сумку. Прихожу домой, достаю из сумки... Я обалдел!
Пиво "Сокол", светлое, 1 литр!
Прям не знаю, что это было.

Рамблер ТОП100