Жена сказала, что купила жидкость для мытья мужа. Оказалось "2 в 1 мужской шампунь-гель для душа"
24 февраля 2022
24 февраля 2022
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Раздобыл на полдня костюм Деда Мороза – сходил поздравить внучку.
Нет, — понятно, что настоящий Дед Мороз есть, и он своё дело делает. Но он же один, а детей много. Поэтому взрослые иногда или даже часто помогают настоящему Деду Морозу – поздравляют деток вместо него. Это не считается нарушением правил новогодних чудес и волшебства.
Поэтому сегодня в Раменском по улице Чугунова шел Дед Мороз.
Реакция людей была двух типов: либо невозмутимо отвести глаза, поскольку ничего необычного в идущем по улице Деде Морозе нет, либо – радостно распахнуть глаза, сказать "здравствуйте" или просто улыбнуться.
Кто с малыми детьми – особая категория:
— Смотри! Дедушка Мороз! Ты же спрашивал! Подойди, поздоровайся!
Для этих у меня в варежке заготовлена горсть конфет – угощаю каждого ребенка, поздравляю с Новым Годом.
Некоторые детишки торопятся рассказать стихотворение, за что выдаю дополнительную конфетку из другой варежки.
Один сказал "спасибо" за конфету, и помявшись, спросил: "Дед Мороз! А машинку можешь дать? "
Я поднял глаза на его маму. Говорю: "Сейчас у меня нет машинки. Я постараюсь ночью волшебным способом тебе её под ёлку положить". А мама за его спиной мне кивает.
Захожу к внучке:
— Здесь живет хорошая девочка Алиса?
Прижалась к стенке, вся такая аккуратная, причесанная:
— Да! Это я!
Произношу свою речёвку, в которую она успевает вставлять реплики:
— Был у вас я год назад.
— Да, дедушка Мороз!
— Снова видеть всех вас рад! Подросла, большая стала, (она кивает) а меня-то ты узнала?
— Узнала, узнала!
— Всё такой же я седой, но душой я молодой. И готов я хоть сейчас прямо здесь пуститься в пляс!
А ты мне стишок приготовила?
— Да, дедушка Мороз.
— Ну, пойдем к ёлке.
Ведет меня к ёлочке, по пути сообщает: "Я люблю за ней прятаться".
Выслушал стишок, достал из мешка подарки, и быстрее ретировался, пока не узнала.
На обратном пути – молодой человек лет двадцати пяти:
— Здравствуйте! Я про вас читал в городском паблике, что вы будете ходить по улицам – поздравлять людей. Там даже маршруты были – только этого я там не видел. Можно с вами сфотографироваться?
Улыбаюсь в усы:
— Не только можно, но и нужно!
Ещё – возле пешеходного перехода с той стороны улицы мальчик и девочка с мамами увидали меня, закричали: "Дед Мороз! Дед Мороз! "
Они переживали, что им ещё почти минуту ждать своего зеленого, а Дед Мороз уйдет далеко уже.
Остановился, подождал их.
Получили и они поздравления и по конфетке. Мальчик рассказал стишок и спросил разрешения потрогать бороду.
Мы уже расстались, когда слышу сзади эту девочку: "Дедушка Морооооз! "
Оглядываюсь – девочка эта бежит ко мне. И запыхавшись:
— У меня сестренка есть. Можно и ей конфету?..
Так что, если есть Лига помощи Деду Морозу – принимайте. Заслуживаю.
* * *
Живу в одном из тихих мест во Вселенной. Мои соседи по подъезду — бабушки и дедушки. С ними приятно общаться, они не сверлят в семь утра, не слушают громкую музыку. Соответственно, я хорошо высыпаюсь.
Недавно никак не мог уснуть, через какое-то время удалось, но проспал я недолго, так как меня разбудил гимн, с@ка, СССР. Он был настолько громкий, что я чуть с кровати не свалился. Я, конечно, офигел от такого и пошёл искать виновника. Он уже стоял на площадке, извиняясь перед соседями. Дедушка сказал, что обычно слушает гимн СССР перед сном, но в этот раз что-то случилось, и звук пошёл в колонки. Всё ему настроил, но всю ночь слышалось: "Союз нерушимый республик свободных... "
* * *
Дело было так. Сгорела видеокарта на кампутере очень дорогая сердцу и кошельку, ну что делать, пкреключился на интегрированную и полез в интернет искать мастерские чтоб реанимировать любимца. Начал прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы и везде прмерно один и тот же диалог:
— Здрасьте, железом занимаетесь?
— Да конечно! А что у вас случилось?
— Видеокарта сгорела!
— Вы уверены?
— Ну да! Я сходил к соседу, взял его видяшку, подключил и все заработало, а с моей квадрат малевича на экране!
— А она у вас прям вообще не работает?
— Не ну по пятницам работает а в понедельник не уговоришь!!!! Так куда привозить?
— "улица Туманная, дом не видно". А вы наши раценки знаете?
—...!?
— Ну тетирование 400р ремонт от 2500 и гарантии нет, сутки на проверку!
— Досвидос!!!!!
Долго ли коротко нашел я одну любопытную контору. Пришел лично. Помещение 4х6 метров, 2 кадра с красными глазами и паяльниками все завалено внутренностями системников.
— Здрасте! У меня видяха сгорела!
— Принес? Давай сюда!
Вставляют её в какое то устройство типо мат-платы только с кучей лампочек и маленьких экранчиков с цифрами.
— Кароче 8 сотен за ремонт и через 2 дня забирай! 3 месяца гарантии. И кстати ты её жутко перегрел, у тебя на ней радиатор конечно большой но без вентилятора, зайдешь в "ОООЧЕНЬ известный магазин" там охлаждение для неё за 1500, так вот оно тебе не нафиг надо! Купи вентилятор за 70р и прикрути к радиатору на саморезы, они в комплекте.
Забрал, принес, вставил, уже 5 месяцев всё работает.
Так вот к чему я это всё, ЗАДОЛБАЛИ супер мега пупер вип конторы широкого профиля и узкого захвата! Зачем завышать расценки на не дорогую работу и рекламировать услуги которые вы не в состоянии предоставить?? Респект настоящим мастерам своего дела!
* * *
Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.
Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в "112" и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес "чистый", ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: "[м]ля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем". Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво — основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.

Пошлые анекдоты ещё..

Рамблер ТОП100