Не устаю радоваться читая новости "Итар-Тасс":
"Полосатую палочку гаишника оснастят мощным электрошоком"
... Обычная с виду черно-белая палочка гаишника получила в этом году новые защитные свойства. В исполнении российского научно-производственного предприятия "Мартъ" она оснащена стреляющим и сигнальным картриджем, сообщил сегодня начальник отдела маркетинга этого предприятия Андрей Столяровский.
"Служба нередко ставит сотрудников МВД в ситуации, когда применение огнестрельного оружия может быть сочтено превышением полномочий, однако быстрые и жесткие меры необходимы, — сказал он. — Выполненный в форме дубинки или разрядника новый электрошок жезл производиться нашим предприятием с этого года для сотрудников ГИБДД"... . .
Не надо так вводить народ во мскушение!!! Они же и так всех достали!!!
Куда палочка втыкается из анекдотов хорошо известно. Как говорится —
..."Ко мне он бросился на грудь.
Но я в него успел воткнуть
И там два раза провернуть
Его оружье.
Он завыл... .
Рванулся из последних сил..."
06 февраля 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Преподаватель в музыкальной школе пересказывает детям содержание сказки о Шехерезаде и царе Шахрияре (чтобы потом перейти к прослушиванию
"Шехерезады" Римского-Корсакова): "У царя было много жен, но каждую он убивал в первое же утро. А Шехерезада начала рассказывать Шахрияру сказки, и он так заслушался, что Шехерезада осталась жива...". Одна не по годам развитая ученица 12-ти лет замечает: "Он, наверное, хотел, чтобы ему все жены сказки рассказывали...".
* * *
Жена на Новый год купила гуся. Громогласно заявила об этом, придя домой.
Мы с кошкой заинтересовались и вышли в коридор, посмотреть.
— Вы только поглядите, какой он здоровый, какой жирный! Четыре с половиной килограмма!
Гусь, на самом деле был хорош. Я потрогал пальцем желтую тушку. Кошка вытянула шею и понюхала птицу, чихнула. Мы с женой одновременно посмотрели на нее, переглянулись…
— Да нет… Да быть не может!
— Иди отвес из кухни принеси.
Я затопал голыми пятками по ламинату на кухню. Кошка подозрительно проводила меня своими желтыми глазищами.
— Киса, Киса, — фальшиво причитая, жена обхватила животное поперек толстой талии и засунула в фирменный полиэтиленовый пакет супермаркета "Обжорка". Кошка протестующее завопила. Она не любила ограниченные пространства. Подвесив пакет на отвесе, мы снова переглянулись: пять триста…
— А ты говоришь, что киса очень плохо ест! — упрекнула меня супруга.
Я потрясенно молчал. Несчастное животное фыркало и вылизывалось, время от времени бросая на нас с женой злобные косые взгляды.
Вечер продолжался. Я пошел в комнату, к компьютеру, жена на кухню, замачивать гуся, в соленой воде, чтобы отмяк. Кошка осталась одна. Криво усмехнувшись (гадом буду!), она направилась к обувной стойке. Понюхала обувь… Тщательно прицелилась, и метко нагадила в мой башмак… Отмстила за унижение. После чего облизнулась и пошла на кухню, выпрашивать у жены что-нибудь вкусненькое — подлечить расшатанные нервы…
* * *
— : У меня не дочь, а пьяный матрос.
— Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
— Где устанет, там и заваливается.
— И да, требует женскую грудь.

Рамблер ТОП100