Объяснительная записка из нашего цеха: — Я, С...... С. Б. , находился вчера, т. е. 16.01.07 г. на рабочем месте в нетрезвом состоянии т. к. получил ордер на новую квартиру и обмыл это дело. Даю честное слово, что больше меня в таком состоянии на рабочем месте никто не увидит. Я иду кодироваться в больницу и обязуюсь принести документ о кодировке, так как дальше так жить нельзя. Очень надеюсь на Ваше понимание. Работой докажу ваше доверие.
10 марта 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
В бытность работая участковым в небольшом подмосковном городке сталкивался с очень интересными людьми. В связи с тяжелым материальным положением нашего отдела, кабинеты участковых у нас были расчитаны на три человека. Помимо меня в кабинете занимали места старший участковый Дмитрий и участковый Валера. Валера был любителем горячительных напитков и поэтому всегда находился в состоянии "слегка пьян". В тот день мы с Дмитрием уехали на участок, "пересчитывать" охотников и их "стволы" и вернулись в отдел к вечеру. Заядя в кабинет мы увидели такую картину, за столом сидит Валера в своем обычном состоянии, в руках пластмассовая часть стержня от авторучки, в зубаз металлическая часть того же стержня, лицо и руки перепачканы синими чернилами, причем не "хило". На вопрос Дмитрия :"Ты че делаешь?", Валера ответил гениально: "Произвожу замену рабочего узла !" Мы с Димой выпали в осадок.
* * *
Из жизни города Питера. Канун 8го марта, "Буквоед" в районе Владимирской. Очередь к компьютерной базе. Происходит следующий диалог между девушкой-покупательницей (П), девушкой-ассистенткой магазина (А) и мной.
П: (зачитывает из своего списка): Лопе де Вага (после стука по клавишам и короткой паузы): Может Вога?
Я: (пытаясь ускорить процесс)Наберите Вега.
А: (оживившись, развернувшись ко мне вполоборота): Через Е или через Э?
...
П: Спиноза...
А: (обращаясь к обладательнице списка, решив окончательно меня добить): Это имя или фамилия?
Занавес
P.S. Всех с весной!"Долгое падение" Ника Хорнби все-таки было куплено!
* * *
Детство нас в тот момент накрыло, потому так и получилось.
Сижу, значит, в кафе с подругами. Объелись капитально, пузы лопаются.
Но одну из моих подруг это не останавливает. Она купила себе еще "Компашки".
А там щас какая-то акция и этикетка закрыла слово, с каким вкусом эти сухарики. Видно тока первую букву "Б". Я уточняю:
— Они ж с беконом?
Подруга отвечает полным и содержательным ответом:
— Нет, с барбекю.
Я желаю добиться правды:
— Нет, с беконом!
— Нет, с барбекю!!!
В общем, разгорячились так, что все посетители на нас смотрели. И тут раздается крик на всю кафешку:
— Новые "Компашки" со вкусом БЕГЕМОТА!!! Попробуй и удивись!
Смех не прекращался минут двадцать.

Рамблер ТОП100