— Мыши поели на даче всё мыло. Интересно, а они будут теперь пукать мыльными пузырями?
— мыло убираю в старый неработающий холодильник Саратов, там не съедят... а вот краски тоже теперь в чугун под крышку, потому-что тюбики они вскрывают вдоль, как банку сардин и сжирают! чем пукают не знаю, но какают разноцветным рисом, очень красиво.
— Пора присваивать труд мышей и становиться актуальным художником!
— не очень-то получится, начнутся проблемы с обществом защиты животных... (одно дело, когда это их собственное решение, другое — эксплуатация)
Новые истории от читателей
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Прихватило как то у меня спину. Не вздохнуть, не повернуться. Попросила подругу Ирку зайти в аптеку купить какую-нибудь мазь. Зашла, купила, принесла. Открыли мы коробочку, а в коробочке с мазью три инструкции. Одна на русском, вторая на казахском, так как живем мы в Казахстане, а третья на украинском (Почему?... не знаем.) Я для ознакомления, взяла аннотацию на русском, подруга – на украинском. Здесь небольшое отступление — я русская, а подруга родилась на, в Украине и окончила школу на украинском языке. Волей судьбы занесло ее после института в Казахстан, да так тут и осталась. Так вот, сидим — читаем! Вдруг краем уха слышу Ирка читает охает, ахает, огокает. Я у нее спрашиваю – Ты чего там? Она говорит – Да побочные эффекты смотрю, может не надо этой мазью мазать спину, а то …. Смотрю в инструкцию у себя – да ничего страшного. Решили сравнить написанное.
По-украински (где-то строчек на 15 ) это звучит примерно так: — наносить средство следует очень осторожно, так как могут быть возникнуть побочные эффекты, как то – повышенное давление, аллергия, аритмия, покраснение, температура, и много чего прочего вплоть до "анфилактичного шоку" с летальным исходом. Неоднократно и назидательно, рекомендуется в случае чего, незамедлительно обращаться "до лiкарю" или срочно вызывать скорую.
Для интереса перевели инструкцию которая на казахском Там всего один абзац где сказано, что возможны побочные эффекты и перед применение рекомендуется посоветоваться с врачом.
По-русски это написано было незатейливо. Всего на одну строчку! Цитата: "Побочные эффекты – возможен зуд и покраснение".
Прям как в жизни! Что для одних смерть, то для других только зуд и покраснение!
* * *
К истории про ледоруб в аэропорту вспомнилось.
Прошлым летом мы с женой много ездили на великах, прятались от жары по московским паркам и пригородам. Привыкли пользоваться МЦК и D2 для преодоления промзон и скучных местностей. Это те же электрички в сущности, но более просторные и с изобильными велосипедными стойками. Походный рюкзак у меня там никогда не досматривали, на какой бы станции мы ни садились. Ну и возил я его в стандартной комплектации, не собирая заново при каждом новом выезде, каждая вещь на своем месте. Добавил сверху высушенные плавки, свежее полотенце и бутылку воды — рюкзак готов к выезду.
Я заранее знал, что там внутри есть и всё остальное, что нам может понадобиться на все случаи жизни. Ну и упаковка обычная — мелочь по кармашкам, в основном отделении крупные штуковины. Что потяжелее внизу, легкое и негабаритное торчит сверху.
Но однажды мы попытались сесть на остановке D2 "Курский вокзал" и столкнулись с тем неприятным фактом, что вокзал этот очень большой, а снаружи никто ни хрена не знает, где там эта D2. Мне показалось логичным зайти внутрь здания и спросить дорогу у охраны. Но, пока я ее расспрашивал, успел сунуть рюкзак на ленту досмотра, чтобы не терять времени — ну, раз все суют туда, чего и мне не сунуть. Жена легко прошла со своим великом — так и я пройду.
Не успел охранник закончить свои объяснения, как добраться до D2 через внутренности вокзала, как раздался вопль тетушки у экрана:
— Внимание! В рюкзаке обнаружены — пистолет, топор, ствол и бомба! И много чего еще! Лента закрывается на осмотр, новые вещи не класть!
Лента в самом деле тут же остановилась. А ко мне, как в дурном сне про Вия, запрыгали со всех сторон силы правопорядка. Я даже не подозревал, что их тут столько.
Прохожие же четко разделились на тех, кто шарахнулся во все стороны, и хероев, прилипших к полу как приклеенные.
Никто не стал укладывать меня мордой об пол. Спас вероятно честный вид, лучистый взгляд и четкое заявление, что ничего подобного у меня в рюкзаке нет. А за обнаруженные предметы могли сойти...
Тут я пустился в разнообразные догадки, а рюкзак меж тем оттащили в сторону и принялись его потрошить на потеху зевакам, начав именно с большого отделения.
Первым размотался во всю длину двуспальный гамак. Жалобно потащились за ним по полу, как стропы парашюта, все его четыре длинные веревки для крепления в разнообразной лестной местности. Удлиненная трубка для придонного плавания... Ласты, бинокль... Из одной боксерской перчатки выпала длинная скакалка, из другой мячик на резинке с обручем для файтбола...
Далее размотались четыре ярко-оранжевые круглые штуковины на молниях диаметром примерно в метр. Что это такое и нафига, широкой публике вряд ли интересно, а знатоки и так сообразят. Кому надо, поясню в комментах.
Я не стал спрашивать, что в рюкзаке оказалось более похоже на бомбу — фляжка, аудиоколонка или запасная батарея для электровелика. За топор точно сошел мой туристический топорик. Радовался, что не прихватил мачете для прорубания сквозь валежник — с ним бы точно завернули. А про пневматический пистолет на самом дне рюкзака я вообще давно забыл, напулялся еще в мае. Напомнил мне о нем громкий шепот жены из зоны допущенных:
— Леша, надеюсь ты не взял с собой пистолет? Если взял, сознавайся сразу!
Досмотр навесных карманов рюкзака начался и закончился выуживанием моих плавок. К тому времени до полиции дошло, что карманов этих очень много, а вещей в них еще больше. Пропустили с миром, никто слова худого не сказал.
Пройдя этот досмотр, дальше мы могли ехать со всем снаряжением хоть до Владивостока, причем с электровеликом XL размера, не говоря уже об обычном.
Прекрасная идея на отпуск — не ехать тупо семь дней подряд, а выходить покататься на час-день там, где интересно. Типа морского круиза, но континентального. Впрочем, вряд ли мы бы доехали за месяц дальше любимого Урала в таком режиме. Прекрасны земли России, бдительны ее органы.
* * *
Древнего старика спросили, сколько ему лет.
— Не знаю, — пожал он плечами.
— Как не знаете! А когда вы родились?
— Тоже не знаю.
— Не знаете? Вам что, это неинтересно?
— Неинтересно.
— А почему?
— Потому что, прожить очень долго можно лишь в том случае, когда не знаешь ни свой год рождения, ни свой возраст. Точнее, знаешь, но не помнишь. Не вспоминаешь.
— Поясните, пожалуйста.
— Когда человек знает свой возраст, он постоянно помнит о предстоящей старости, что ему надо торопиться жить, успеть сделать то, другое, третье.
И поэтому он спешит и схлёбывает по-быстрому свой день, час, минуту.
А когда не торопишься никуда, когда знаешь, что впереди у тебя вечность, то ты смакуешь каждый день, час, минуту.
Не схлёбываешь торопливо, а вкушаешь.
* * *
Мой товарищ, имевший с детства особую тягу к преподаванию, устроился наконец в школу учителем истории — на полставки, но больше для хобби и не нужно. Как и многие учителя- ненавидит родительские собрания, ибо ходить приходится, а полноценным учителем он себя не видит и воспитательный процесс явно не его сильная сторона. Но в этот раз повезло: )
Сидит за партой, случает в полуха. Разбирают вызванного вместе с матерью ученика, систематически опаздывающего в школу и навязчиво пристающего к одноклассницам. Предварительные беседы со всеми, включая директора, результата не дали, оценки плохие и тд. и тп. Мать выгораживает сына, как может, говорит что живут без отца, она уходит рано и работает на двух работах, проследить за сыном и отвести в школу не может. Подросток упирается и не хочет говорить, почему опаздывает практически каждый день. Ситуация накаляется, разговор идет на повышенных тонах.
Мой товарищ, помимо школьного "хобби" работающий с персоналом в крупной компании и знающий особенности поведения людей в разных, в том числе стрессовых ситуациях, встает, подходит к ученику и добродушно глядя ему в глаза, ласково задает прямой вопрос:
— Миша, пожалуйста, скажи нам правду. Чем ты занимаешься каждый день дома по утрам? Мы тут все были в твоем возрасте, и хотим тебе помочь.
Подросток, внезапно проникнувшись к нему доверием, тонким ломающимся голосом, покраснев до ушей и потупив взор, тихо сказал:
— Я дрочу...
P. S. Товарищ не смог с собой справиться и согнулся от гомерического хохота. Подросток выбежал за дверь, мать за ним. Педсовет был сорван. "Из школы, походу, придется уходить, "- грустно заметил он при встрече. Ну не педагог я нихрена...

Рамблер ТОП100