Слетал отдохнуть в Турцию, не обошлось без приколов. Все началось уже в самолете.
===
После часа в полете у 8!!! туалетных кабинок в самолете образовалась огромная очередь в полсалона.
Мой отец
— Але народ, вы хоть физику учили в школе? Хоть кто нибудь думает насколько центр тяжести сместился? Потом самолеты падают...
Стюардесса
— Вот и я говрю. В метро по дороге на работу каждое утро по полтора часа провожу и ничего, кабинок-то нету.
===
На воллейбольной площадке
Играем с немцем в одной команде. Один из наших (русских) попадаетв сетку с подачи.
Немец (на английском)
— It is one beer?
Русский опять в сетку
No beer! It is russian! Russian vodka!
Продолжение следует...
08 сентября 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Однажды на химии мы проходили электронные орбиали (фигня, по которым в атоме крутится электрон). Наш химик — прикольный препод лет двадцати спрашивает:
— Отчего зависит энергия электрона на данном энергетическом уровне? (она зависит от формы орбитали и её размеров. В данном случае орбита была в форме окружности, то есть вместе они образовали что-то на подобие шара-сферы)
— Может от размера орбитали? — спрашиваю я. (а в этот момент мы проходили третий по порядку энергетический уровень)
— Нет-нет! У нас все шарики третьего размера!
После этого три секунды все молчали — все поняли, что сказали, что-то не то, но не могли понять что. Потом пять минут все ржали. Потом препод смущённо сказал: "Да, неудачный пример."
* * *
Рассказал мой товарищ. Приехал он в отпуск в Харьков. И вот он с женой и младшим сыном, которому было 3 года, от нечего делать, зашли в Секс — шоп магазин. Поглазеть на резиновые прелести, такие магазины только начали появляться, соответственно в них ходили в большинстве своем на экскурсию. И вот их сынок увидев в витрине магазина резиновое чудо, закричал: -Мама, мама посмотри какой красивый джойстик! Купи мне его! Я в компьютер с ним играть буду! Мой товарищ и его жена покраснели от сказанного и взяв сына за руку, быстро ретировались из магазина.
* * *
Вечер субботы. Семейная идиллия. Я валяюсь на диване перед телевизором. Двухлетняя дочка играет со своими мишками-зайками. Жена ковыряется на кухне, вся в заботах о сытном ужине. Мусорное ведро быстро наполнилось отходами производства, и жена решила вынести мусор (благо мусоропровод на этаже работает). Взяв пакет с мусором, моя красавица открыла входную дверь и пошла к мусоропроводу. Дочка, услышав звук открываемой двери побежала на разведку, высунула свою мордашку и крикнула: "Мама!". Я, предвидя, что сейчас вслед за мордашкой на лестничную площадку высунется босоногое чудо целиком, не вставая с дивана хорошо поставленным армейским голосом (когда дочке было около года, она от него писалась) крикнул: "Даша, куда полезла, мама сейчас вернется!".
Возвращается жена, чуть не плача от смеха. Рассказывает. Выходит она выбрасывать мусор. На площадке перед лифтом стоят двое парней незнакомых, молодых да симпатичных. Увидев мою ненаглядную они начали с ней здороваться и улыбаться. Но тут появляется голова чилдрена из двери с криком "МАМА!" и следом прогремел грозный мужской бас. Улыбки у молодых людей пропали и они резко прыгнули в лифт... Занавес!

Рамблер ТОП100