Работаю преподавателем в институте. Читаю латинский язык, дал студентам контрольное задание найти и принести текст на латыни по специальности.
Приходи одна блондинка (в прямом и переносном смысле), которая перевелась с другой специальности и латыни у ней не было. Вытаскивает текст и начинает его читать с английским акцентом, извиняясь. Чувствую — что-то не ладно. Смотрю — текст-то немецкий и говорю ей об этом. Она:
"А мне никто не сказал /в интернете или где? прим авт. / что это не латинский" =)
05 июня 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Вот как бывает!!!
В воскресенье мама поехала на дачу (дача в горах), взяла с собой собаку нашу (такса длинношерстная). Собака бегала и резвилась на просторах, а к вечеру начала по домику носиться. Думали мышка — мышка. Дану и ладно.
Уехала.
Вчера (вторник), приехал я с женой на туже дачку и при открытии двери оболдели: занавески все ободраны и некоторые вещи по комнатам разбросаны. Думали мышка порезвиласи. Чуть позже, когда прибрались, слышим грохот. Кинулись в другую комнату, а там КОШКА на шифонере и орет дурниной. Достали, накормили, приласкали и отпустили.
Когда рассказал всё енто маме, она чуть не заплакала! : -( Но все прошло успешно. (Для кошки)
* * *
Как я жене изменял
Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями.
И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." Пох[рен] думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, ceкс на природе: ) Ладно) В день отъезда
(пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил
(шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не придал этому значения.
Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте.
Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да б%%%ь такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть.
А мотор у меня с@ка [дол]бёая японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными) И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, е%%%ь!!! счастье! ! Спасение!!!
Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! Е%%%Ь!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге!
Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. б%я ладно...
Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут).
Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!
Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..."
Б%я полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и б%%%ь [сран]ая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола.
Больше мы не общались. .
* * *
Мой дед долгие годы был мэром (председателем совета, исполкома, не помню точно) одного небольшого курортного городка.
Городок был популярен как среди обыкновенных туристов, так и у
"партийных и советских деятелей".
Один из таких деятелей (будем называть его "Персона") откликнулся на приглашение деда заглянуть в гости.
Накануне, дед, совершая обход фазенды, застал меня в самом дальнем уголке сада за курением и, угрожая заложить "предкам", предложил немедля забраться на яблоню и выдать на гора урожай.
Вяло огрызаясь, я вскарабкался на дерево и начал срывать ароматную
"шампань" под недоуменные взгляды вечно слюнявого боксера Клея — нашего пса, названного так в честь американского мастера ринга Кассиуса
Клея (который стал позже Мохаммедом Али, но это детали).
Дед ревниво следил за приготовлениями: подгонял тёток, что общипывали кур, цыкал на мужицкую кулинарную рать и не забывал про меня: спустится в сад, сделает пару ЦУ (рви, мол, самые спелые), да поспешит на передовую, где пехота расставляет тарелки со снедью.
Наконец, прибывает Персона со своей свитой.
Полчища черных обкомовских чаек и волг превращают небольшой пятачок вблизи дедовского дома в солидную автостоянку. Клея запирают в подвал, чтобы не мешался под ногами и не мазал слюной.
Агенты Тайной Стражи (они представлялись мне добрыми волшебниками, что позволяли на халяву пробибикать клаксоном) шныряют по фруктовому саду, бесцеремонно срывают неспелые плоды и покуривают ароматный "Космос" в твердой пачке.
Персона здоровается с дедом. Гости садятся за стол.
К тому времени яблоки я уже собрал и был занят более важным и ответственным делом — подносил винишко из подвала.
О, деликатный холодок винного хранилища! О, почтенно-выпуклые бочонки с изабеллой! ...
О, резиновый шланг — змей-искуситель...
— Чмоооо-ккк! — и рубиновая жидкость устремляется в жерло кувшина, но, ... но малюсенькая толика непременно пойдет "налево" и оросит любопытный организм проныры-тинейджера... А много ли ему нужно в 12-то лет? ...
Торжественный вечер в самом разгаре. Я волоку очередную порцию из закромов. Ставлю её на стол. И вдруг...
— Как зовут тебя, мальчик? — неожиданно Сама Персона обращает на меня августейшее внимание.
Я бойко представляюсь.
( уже в детстве мне было понятно, что с таким именем, скорее всего, придется пасти коз)
Персона привлекает меня к себе и впивается влажным поцелуем:
— И пока у нас водятся вот такие орлята, с нашей Родиной ничего не случится!
Застолье одобрительно гудит.
— Гостинец хочешь?
— А как же, — отвечаю нагло.
— Что нравится больше всего?
В башке, взбодренной винными парами, проносятся алчные мысли, Надо срочно давать заказ. Ведь приедет в Москву и… забудет! ...
Канадские однополосные ролики? Джинсы "Levi Straus"? Ласты "Барракуда"?
— На, держи! — не дождавшись ответа, Персона треплет меня за щеку и быстрым движением вручает главный приз этого аттракциона невиданной щедрости: жирное, румяное, и, наверное, самое здоровенное яблоко из тех, что совсем недавно собирал я в дедовском саду.
Мои слова благодарности тонут в продолжительных аплодисментах….
Перед прощанием, Персона бурно мочится на фруктовые посадки, обменивается засосами с невесть как прорвавшимся на свободу Клеем и требует "дать лапу".
Оба в паутине из слюней и соплей…
Роскошное на вид яблоко оказалось изнутри червивым, и я выкинул его курам.
Но это уже детали.

Рамблер ТОП100