Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! с@ка.
11 марта 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Конец 80-х. Переполненый советский автобус настолько, что невозможно пошевелиться. А кто помнит, с транспортом в то время были большие проблемы, ждать автобус приходилось по пол часа и больше, и уж если удавалось дождаться — то набивался народом такой автобус под самую завязку. Я тогда был ещё совсем молодой, лет 13 от роду. И вот значит дождался, влез, еду. Вдруг в животе у меня всё забулькало и заурчало. Страшно захотелось пёрнуть. Первая мысль у меня была — не делать этого в данном месте. Следующая заключалась в том, что если сделать это бесшумно и аккуратно, то никто ничего и не заметит (да и запаха то скорее всего не будет). но я ошибся. Когда этот ядовитый газ начал выходить за пределы моей верхней одежды, я почуствовал его органами осязания. Когда же я сделал вдох носом, я понял — п%%%ц! Вонь в считаные секунды распростанилась по салону, более резкого и неприятного запаха я не чувствовал никогда в жизни! Надо было видеть лица людей. На следующей же остановке салон опустел на треть несмотря на то, что следующего автобуса можно было ждать очень долго (а обычно на той остановке выходило не больше 2 — 3 челов). Был и один желающий войти: мужчина средних лет, с уверенным видом шагнул на подножку, сделав вдох, он, не думая ни секунды, развернулся и вышел (при этом грязно ругаясь себе под нос). Оставшиеся реагировали по разному. Часть пассажиров делали вид, что абсолютно ничего не происходит (хотя не чувствовать ЭТОГО, поверьте, было невозможно). Другие достали носовые платочки и уткнулись в них, наивно думая, что это чем то поможет. Несколько человек истерически хохотали. Тем временем фан не ослабевал. На следующей остановке салон вновь покинуло необычно большое число пассажиров и автобус оказался свободным наполовину (что просто нереально представить при обычных обстоятельствах). Ну в общем всё. То, что атмосферу испортил именно я, похоже никто не догадался. Но мне и по сей день стыдно за тот номер, потому не подписываюсь:-)))
* * *
С мужем мы живем 3 года, у нас годичная дочь. На днях с нами приключилась нелепая история. Дело было в воскресенье. Он уехал по делам и мы капитально поругались по телефону, суженый мой решил срочно приехать и выяснить отношения дома, я сдуру ляпнула, что иду к гинекологу и меня не будет дома, так что разговор пришлось отложить на вечер у моей мамы. Только я положила трубку раздался звонок — это был мой новый работодатель (на днях мы с ним разговаривали о моей возможности устроиться к нему на фирму и муж об этом ничего не знал). Мы назначили встречу у нас дома и он приехал буквально через 15 минут. Сидим мы значит на кухне и попиваем кофейку, дочка бегает вокруг. Тут раздается стук в дверь, оказывается муж проезжал мимо и увидев в окнах свет решил, что мы еще не ушли. Открываю дверь и его взору предстает картина — наша кухня, сидит незнакомый мужик и пьет кофе с женой, которая якобы отправилась к гинекологу (в воскресенье то). Я не знаю что сказать, с одной стороны — работодатель, а с другой стороны — муж с горящими от ревности глазами. Благо он у меня сдержанный и решил разборки отложить на момент полного выяснения ситуации. Оба мужика не знают что делать, а меня такое веселье разобрало. Работодатель не решился допить кофе и наскоро покинул поле боя, пообещав должность, а мужу я еще долго объясняла что к чему.
* * *
Было это на первом курсе института, я с подружками снимала квартиру у парня года на четыре постарше меня, крестник моей матери, друг детства и ничего более. Он решил поменять в этой квартире обои, пока мы были на занятиях, а поскольку мы все учились на разных факультетах, то так получилось, что в тот день я пришла домой первая. Захожу, смотрю обои не поклеены, спрашиваю че так. Он отвечает что предварительно решил стены промыловарить, приготовил мыльный раствор но куда то его дел, найти не может. Я на кухне разогреваю еду и тут слышу вопль и причитания:
— о, я пень, о я пенек, о я пенище. На вопрос что случилось слышу в ответ: я целый час стругал кусок мыла на терке, потом его столько же кипятил вмете с водой, тащил ведро с раствором минут двадцать пешком, чтобы в транспорте не расплескать, подхожу к дому и вспоминаю что ключи забыл взять. Лезу в квартиру (на третьем этаже) через балкон соседей, убираю в комнате мебель, готовлю щетки и т. п. , выхожу смотрю ведро стоит и фигня в нем какая то ну и вылил это в унитаз. И только теперь вспомнил, что там был тот самый раствор!..... ну я пень, ну я пенек...

Рамблер ТОП100