Есть у нас веселый клиент из Ярославля, который иногда своим занудством и глупыми вопросами достает и меня, и начальника отдела продаж, который курирует ярославское производство. Общаемся мы с ним в основном по аське ибо так есть возможность игнорить его, когда выводит из себя. Весь день нач. продаж с ним вещал, после обеда ярославский прЫнц стучит мне в аську. Я с совершенно спокойным выражением лица спрашиваю у "продажника": — Дима, ты куда послал Колю, что он пришел ко мне?!
Все, кто были в кабинете просто выпали.
12 июля 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Дело было зимой: после нового года. Вышли с другом на улицу и решили повзрывать петарды. Идём, взрываем. Тут другу приспичило и он пошёл за машину с надписью "Огнеопасно".
Через несколько секунд вижу: он бежит на всех скоростях с охреневшем лицом. Я естественно побежал за ним. Бегу и оглядываюсь. И вижу вот такую картину: мужик с лицом как у дикого зверя запускает в нас металлическую крышку от плиты.
Видели бы вы выражение лица у мужика. Это было неописуемо!
После же, этот мужик нам всюду мерещился.
Postscript: я только потом допетрил: мужик подумал, что мы хотим подзорвать его служебную машину.
* * *
На тему "техника думает за нас"
У мня в универе есть преподаватель — молодая девушка лет 25. Она познакомилась с одним статным дяденькой лет 50.
Пошла с ним как-то на свидание, а меня попросила иногда ей позванивать или смс писать (видимо, чтоб дело не приняло сурьезный оборот). Пару раз я ей позвонила, все вроде ок.
Перед сном думаю, дай-ка напишу ей что-нить. Набираю слова, не смотря на экранчик: "Ну, как там наш старый ловелас?"
Это я думала, что так написала. Глянула и ахнула! Писала через Т9. А это чудо прогрессивной мысли выдало! вместо "СТАРЫЙ ЛОВЕЛАС" вышло "СТАРЫЙ КОБЕЛ?" и главное знак ? поставил, типа "Ты ведь это хотела, хозяйка?"
У кого Nokia, можете попробовать :))
технику не обманешь:)
* * *
Сегодня в столовой на раздаче была пьяная женщина. Заметно покачивалась и говорила с трудом. Дошла очередь наливать мне суп. Суп налила в тарелку, при этом её большой палец был на половину в супе. Она не почувствовала (анастезия) и протянув посмотрела на меня. Видимо мой взгляд был минимум удивлённым, и она поняла, что сделала что-то не то и решила незамедлительно исправить положение – облизала палец, смотря на меня невинными детскими глазами.
Я на сколько мог вежливо попросил заменить блюдо. Она взяла тарелку, поднесла её к кастрюле. Я думаю — неужели обратно … Но чуть помешкав, видимо моя просьба слегка её отрезвила от мысли что тут все свои, отставила тарелку.
Но ей предстояло следующее испытание — налить суп без полоскания в нём пальцев. Сосредоточившись как перед поднятием штанги, она начала наливать. При этом сделала солидный наклон тарелки, чтобы суп не достал палец. В результате, много супа на полу, на раздаточном столе, а у меня его лишь половина тарелки. А отставленный суп она дала следующему сотруднику … Я почувствовал себя занозой в пальце местных порядков.

Рамблер ТОП100