Случилось, что я приболела — со всеми случается. Ну и давай "глушить" болезнь еще в начале всякими таблетками и кучами витаминов. Сейчас разговариваю с парнем по телефону. Жалуюсь на температуру, что вся "горю". Потом так, задумчиво — "Наверное это организм С ВИТАМИНАМИ БОРЕТСЯ". Сижу втыкаю. Парень: "Конечно, столько витаминов жрать то"... Ржом. Фсе=)
27 ноября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов — типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б%я, них#$ вы мне тут натоптали!"
* * *
Присоединяясь к ДЕТКЕ про Арину, вспомнил как попал я в богом забытый Дагестанский аул, где 10-и лет девочку звали КАНАЛИЗАЦИЯ. Асоцияции с Ариной много, ну а КАНАЛИЗАЦИЯ???!
* * *
Учусь я в 11 классе, и за два дня произошли такие темы.
Урок, значит, истории. Ближе к концу урока, училку мало кто слушает, но все перекрывает бубнеж (довольно громкий) с галерки.
Училка: "NNN, перестань уже разговаривать, надоел."
NNN: "Да я вообще молчу, сижу тихо".
Училка (ехидно): "А откуда же тогда голос?"
С галерки, тихонько: " Из Ж%ПЫ".
Пауза.
Училка: "Да какой там ШЕПОТОМ!"
Все так и прыснули, а прикол в том, что училка даже не поняла в чем дело.
Второй случай на уроке русского. Училка вызвает парня к доске, чтоб тот предложение написал. Предложение такое: "Старые кавказцы засели в ущелье, как старые барсуки в норе: и ни взад, ни вперед". Все начали хихикать уже при диктовке предложения, ввиду двусмысленности фразы, но все просто рухнули во главе с училкой, когда пацан написал "НИ В ЗАД".

Рамблер ТОП100