Сижу дома злой и больной. Злой — потому что уже в голове мелодия моей мобилы repeat-ом проигрывается. Мою посуду (а что вы хотите — все на даче). И тут — моя Нокиа начинает орать в голос Призраком Оперы. Смотрю — номер. Роуминг, а у меня денег — меньше бакса. Думаю — мало ли что, внутри сети, беру трубу. Далее диалог меня (Я) и молодого чемодана (МЧ), мне звонящего.
(Я) — Да?
(МЧ)- Вы кто?
Я не ожидал такого оборота. Но пальто надевать не стал (извините, жарко).
(Я) — Вы куда звоните?
(МЧ)- Вам.
Если бы я сидел, я бы сполз. А падать на кухне опасно для здоровья — кругом углы мебели. Мелькает решение об отправке его к психиатру.
(Я) — Почему Вы мне звоните?
Чувак не понял.
(МЧ)- По номеру.
Ни дать ни взять — системный программист!
(Я) — (строго) Молодой человек...
(семь раз отмеряю и один раз отрезаю)
... Зачем Вы мне звоните?
(МЧ)- Вы звонили Кате? (имя изменено)
Скребу затылок.
(Я) — Какой Кате?
(МЧ)- (называет фамилию)
Вторично скребу затылок, вспоминая оную даму. Результат отрицательный.
(Я) — Я с такой не знаком.
(МЧ)- А почему Ваш номер в ее телефоне?
Батенька, да вам над собой работать надо! Мобила — ЧУЖАЯ. А может, я — сокурсник и попросил сверить конспект?
(Я) — Возможно, ошибка оператора.
Прощаемся, кладем трубы. И тут я начинаю дико ржать!!!
15 июля 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Когда я учился в школе, мы с родителями ходили в горпарк на прогулки. И был там прокат велосипедов "Школьник". У моего постоянно слетала цепь, уж не знаю, то-ли мне такой попадался, то-ли они все такие там были. А это значит, что когда цепь слетает, затормозить совершенно невозможно.
И вот, влетаю я на такой Т-образный перекресток, на хорошей скорости, соответственно слетает цепь. Напротив стоит скамейка, на ней сидят парень с девушкой. У парня одна нога до бедра в гипсе, костыли к скамейке прислонены и голова забинтована. Они смотрят на меня-я на них. Представьте, картина: несется такой каскадер на своем железном коне, глаза по семь копеек, тормозить и не думает, и отворачивать нет возможности...
Вобщем, врезался я в эту лавочку как раз между ними.
Кстаи, парень мне ничего после этого не сказал, или пожалел детскую психику, или просто дар речи пропал. Я сам оx@ел.
* * *
Стоим с подружкой возле работы, курим. Вечер четверга, конец рабочего дня. Проходит мимо начальник одного из отделов и говорит: "Девченки, вот кто окурки разбрасывает. Завтра выдам метлу, будете подметать." А я отвечаю: "Выдайте лучше сегодня, я на ней домой полечу". Мне потом на работе долго прохода не давали — интересовались где, куда и когда я летаю.
* * *
Давно это было, я тогда еще в школе училась, в классе 6 или 7. Пришла к нам в школу новая девочка и ее определили к нам в класс. В Молдавии она раньше жила, по-моему, но русский немного знала, так как папа у нее по-русски говорил (хотя сам поляком был, как это не странно), но речь не о папе! Так вот сидим мы значит на уроке, учитель вышел куда-то и у нас разговор завязался, далее цитирую:
Она: Вот у меня брат мясо вообще не ест!
Я: Он наверное вегитарианец.
Она: Странно, а в паспорте поляк почему-то написано!

Рамблер ТОП100