Работали мы как-то над одним проэктом с филипинцами. После работы выходим прогуляться по городу, и тут видим ёлка, дед мороз, фотограф — в общем нормальное явление. Для филипинцев соответственно экзотика! Бросаются к деду и айда щёлкаться на память о русской зиме! И тут один из них замечает на ногах деда мороза из под шубы кросовки торчат и тут же начинает на своём что-то нам обьяснять. Оказывается, филипинец обьясняет нам, что дед мороз то НЕ НАСТОЯЩИЙ! Вот ведь, как дурят нас оказывается!
04 января 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Детский утренник. Контигент примерно 2-3 класс.
Мы как обычно провели с ними у елочки программу и отправили их кушать в ресторан (в соседнем помещении), а после на сцене этого ресторана стали вручать подарки им, причем поименно.
Ну так как стишки дети в этом возрасте уже не учать или не хотят их учить, то ведущий просит их поздравить одноклассников с Новым Годом. И где-то на 12..15 ребенке, после поздравления ребенка в адрес одноклассников, ведущий в микрофон на весь зал произносит:
— КАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ТОСТ!
Дети — 2-3 класс...
Там же:
зачитывают фамилии поздравляемых, одна из фамилий труднопроизносима (как оказалось), Ведущий: А теперь на сцену приглашается.... (пауза на секуннду) ... У ёё...
* * *
Еду вчера после работы в электричке, народ кругом поддатый. Начинается массовое паломничество торговцев. Очередная мадам: "Я рада приветствовать вас с наступающим новым годом... Предлагаю (длинный перечень товара)... И наконец..." Пьяный мужской голос: "И на конец презерватив!" Другой мужской голос: "Нахрена презервативы?" Первый: "Ну, мужик, я с тебя хренею... Ты до сих пор не знаешь зачем на конец презервативы?" Вагон в ауте, продавщица, давясь от смеха, еле договорила свою тираду
* * *
Начнем, пожалуй, с того, что после того, как моя мама родила второго ребенка, то есть моего братика, у нее напрочь пропала способность различать запахи. Любые. Так вот, собственно, сама история:
Стою сегодня на кухне, котовлю салатик. Тут прибегает моя мам с трусами в руке, сует мне под нос и спрашивает: "Воняет?" Я просто офигела и не знала как отреагировать. Ну да, просила она нас понюхать суп — прокис или нет; пахнет ли газом — залило когда закипела вода.... Но чтоб трусы.... Через пару секунд мама, увидев всю гамму чувств, написанных на моем лице, начинает смеяться, нет, хохотать!!! А остановиться и объяснить не может. Продышавшись, объяснила... Оказывается, трусы были чистые, но на них случайно вылился лосьен для лица, а так она не различает запахи, то и попросила меня сказать, сильно ли они (в данном случае) ПАХНУТ этим самым лосьеном...

Рамблер ТОП100