"ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ! " Основная N 2 от 10.06.
В подвале на двери туалета висит табличка "ДИРЕКТОР". Посещение этого места именуется слесарями не иначе как "Сходить на ковёр".
Слесарь — сантехник, к. т. н.
15 июня 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Бог Интернета.

Писал я недавно реферат на тему мировых религий. Когда заканчивал, чисто по приколу набрал в Гугле "Бог Интернета". Не поверите, но есть такой, родимый!
У них там всё как положено — окно для просьбы к Богу и инструкция по его эксплуатации. Дескать, "кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" — пишешь любое желание, три раза бьешься лбом об монитор и проникаешься идеей чучхе. Чем сильнее проникнешься, тем больше шансов на исполнение твоей просьбы.
Идеей, что мне деньги позарез нужны, я давно проникся, с того времени, как менагером в нашу контору устроился. Для начала мне нужно было немного, штук 5-10 прибавки к жалованью, чтобы тропу к будущему диплому оплачивать не напрягая предков. А нашему шефу мои чаяния по барабану, хоть весь день об монитор всем телом колотись. Так, что эту нехитрую просьбу я и изложил на сайте в окошке для просьб, благо денег не берут.
А чтобы дело лучше продвигалось, я распечатал картинку со значком Бога Интернета и повесил на своем рабочем месте, возле монитора. Картинка простенькая – английская буква i в круге, типа у меня здесь за столом справочное бюро открылось.
Сижу и жду. Не фига! День, два, три прошло, сплошные убытки – бухгалтерша пока со мной заигрывала на клаву стакан сока вылила, контролёр в трамвае оштрафовал, подруга худеть перестала и теперь каждый выход в город сплошное разорение. В общем одно расстройство.
Короче, забыл я об этой фигне, тем более, что отправили меня в командировку – региональных на должный уровень поднимать. Дней через десять я вернулся и угодил на маленький муждусобойчик – коллега пивом проставлялся. Оказывается, пока я доярок в деревнях охмурял, ему пять тысяч к зарплате прибавили. Что его самого нехило удивило, потому, что он раздолбай редкостный и по умолчанию первый кандидат на сокращение.
Обсудили мы с мужиками шефову неадекватность, пацану руку пожали и пошли дальше отрабатывать свою корочку хлеба с маслом. Тут ко мне подходит этот крендель с повышенной зарплатой и тянет из-под руки клавиатуру, типа отдавай мою, и подавись своей, потому, что у неё клавиши залипают.
А после стакана сока, хочу, заметить и не такое бывает, вот только не понятно, с чего бы это у него моя клава оказалась.
Выяснилось, что пока меня не было, он за моим столом сидел, как раз под стикером Бога Интернета у которого я бабки выпросил. А всё потому, что у него комп сдох и сволокли его в ремонт, а клавиатуру он собственную подключил.
И сижу я теперь в печали: получается, что деньги я просил, а их совсем другому балбесу отдали. Думаю, что это сказочное свинство.
* * *
Мы писали диктант. Когда Татьяна
Николаевна проверяла тетради, она обратилась к Михалушко
— Паша, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась".
А ты что написал?"Дверь скрипнула и отвалилась!"

barak
* * *
Сегодня покупал покупки в одном гипермарките.
Система сокращения названий товаров в нем давно уже привлекала мое внимание, и вот сегодня я таки нашел перл: в числе прочего купил
Чудо-творожок с вишней и черешней, а в чеке он значился (читать на языке подонков) как "Творожок Чудо виш-че".
Приятного аппетита, дорогой товариШЧ... : ))

Рамблер ТОП100