анекдотов.net / Лучшие истории - случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории - случайно

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа. !
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов".
Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин... )))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий. Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие — "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о сем. Кошак в это время сидел, и
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Прочитала тут старую историю про профессиональные рефлексы и вспомнила свою.
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

С Хабра. Как моя коллега будучи молодым специалистом в авиационном НИИ пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм. Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и еще бутылку. Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали литрами
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль — звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
— Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
— Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
— А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
— Нэт, я из зимбабы
— А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
— Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так — за НЕГО. Мужчины о НЕМ думают именно так — большими буквами.
В тот раз все было типично: мужик сидел в вагоне по центру
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

"... но сало надо перепрятать... "
Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.
Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».
Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».
Как пишет в своем блоге аrthur Kаlmеуеr, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).
Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы! )))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100