Лучшие истории сентября 2013 года
10 место: Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в
* * *
9 место: "В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже. Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода
8 место: В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде. А цены в кафе там ой какие. Например кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро. Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном — заходишь в кафе, садишься, завтракаешь. Когда надо расплачиваться — достаешь из кармана 500 евро. "А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда ... за счет заведения" Так с этой бумажкой и ходил дня три ... и домой с ней вернулся ... ))
7 место: Ребенок (около 4 лет) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и спрашивает: — А где мой такой?
6 место: Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всем корпусе только вахтерша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит: — Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! ВЫ ЖЕ САМИ ГОВОРИЛИ, ЧТО У ВАС СЕГОДНЯ ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ! ДА МЫ ВАС ВЫГОНИМ! А ТЕБЯ, — студентке, — ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ! Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает: — Вы извините, я же тут человек новый... но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ!
5 место: Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег. Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”. Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.
4 место: ТУШИ СВЕТ! Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые
3 место: Так уж получилось, что с мужем мы не лилипуты, а скорее гулливеры. Я девушка не мелкая, занималась в институте баскетболом, а муж — бывший КМС по толканию ядра. Наша семья не профессиональные спортсмены, мы имеем хорошее образование, а муж и два. Но выглядим со стороны как
2 место: ЧЕРЕПАШКА Рассказали. Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная с@чка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала,
