Лучшие истории месяца

этой компании), чуточку почувствовать себя аристократами и на этой волне заключили договор с Администрацией города Х, на право аренды некого старинного здания в центре города, которое некогда принадлежало купцу и банкиру, которого в 1918 году расстреляли.
Договор как полагается заключили, и компания начала внутренний и внешний ремонт здания. Вот тут и выяснилось, что судя по внешнему размеру здания, на втором этаже не хватало, около 10 квадратных метров площади. Вот тут и начинается самое интересное! Руководство компании оказалось людьми точными и скрупулезными и дало указания строителям, во, что бы то не стало найти эти 10 метров, или дать объяснение почему их нет. Искали долго, и поиски увенчались успехом. На втором этаже, здания, вроде как была замурована одна комната. Тут же последовал приказ, комнату размуровать, и отремонтировать.
Во время размуровки комнаты, рабочие наткнулись на металлическую стену, так идя по стене, нашли они и дверь, такую же металлическую и с замком. Вот тут все и поняли, что там вовсе не комната, а замурованное сейфовое хранилище! Да еще и до революционное! Что ту началось, руководство компании сразу вспомнило, что в дом принадлежал купцу и банкиру. Нашли в архиве информации, что когда его расстреляли то богатств его не нашли. Жажда дешевых денег затмила разум, и тут последовал вполне логичный приказ, вскрыть комнату, во, что бы то не стало!
Вскрывали дверь около месяца, ее сверлили, резали автогеном, резали пламенной сваркой, резали фрезой, резали болгаркой, но все без результатно, дверь не поддавалась. Жажда денег совсем затмила, чувство разума у руководства компании и они выписали из штатов, спецов с оборудованием для лазерной резки металла. Лазером дверь резали еще около недели. Вот тут дверь сдалась.
Наверное нельзя передать то ощущение, которой испытывал руководитель компании, теперь уже почти аристократ, да еще и обладатель сокровищ, когда он открыл дверь в хранилище и сделал туда первый шаг.
Вот тут его ждало разочарование, хранилище оказалось пустым, лишь на полу валялся желтый листок бумаги, на котором было аккуратно написано: «…Нет Вам не чего, все отдал нуждающимся…», ниже уже корявым подчерком было дописано: «Нехворать, тому придурку который тоже сюда забрался! И подпись красногвардеец…. » Вот тут руководитель оглядел комнату и увидел, дыру в стене, заложенную кирпичами….
А далее последовала команда замуровать все к …. .

***? (Называется столица большой и гордой провинции в одном из зарубежных государств, так любимых нашими чиновниками) Не, не поеду, дел дофига.
— Губернатор едет? Надо, чтобы наш холдинг был представлен? — закрывает трубку рукой. Мне: — Поедешь?
Я: — Поеду!
Он, в трубку: — Нет, никак не могу. Мой юрист поедет, лады?
Так я попал в компанию с "лучшими людьми города и области": депутаты, банкиры, генеральные, президенты и вице. . Причем меня в группе, естественно, никто не знает, и косится с любопытством — кто это еще в компании "небожителей"?
Амбула.
Вот мы и в ***бурге. Встречающая сторона расстаралась на славу: лучший отель, великолепная программа, в которую входит общение с зарубежными коллегами, клуб, так сказать, по интересам: банкиров везут к банкирам, депутатов — к депутатам, предпринимателей — к предпринимателям по профилю деятельности, ну и так далее.
Стоим мы утром возле отеля, ждем транспорт. Подъезжают чистенькие аккуратные микроавтобусы, куда грузится народ "по специализации".
И тут на площади появляется "стретч-стретч лимо" — огромный длиннющий лимузин, сверкающий черным лаком. Метров 10 в длину, не меньше.
Лимузин с третьей попытки (ну оочень длинный) разворачивается на улице и подъезжает к гостинице.
Погрузка в микроавтобусы останавливается, народ начинает переглядываться, все пытаются понять, ЗА КЕМ? За кем прислали лимузин, если депутатов, банкиров, президентов и генеральных директоров грузят по микроавтобусам?
Из лимузина выходит шофер в приличном черном костюме, белоснежной рубашке с черным галстуком и непременной фуражке и направляется к нам.
Ожидание достигает апогея. Слышно как падают капли дождя на асфальт.
— А кто здесь... юрист? — спрашивает шофер.
Я бросаю окурок в урну и в полной тишине иду к машине. Шофер открывает для меня заднюю дверь.
Немая сцена.
Занавес.
Ларчик открывался просто: всех было много, а юрист был один. Встречающая юридическая фирма прислала за коллегой лимузин — не на микроавтобусе же его везти, одного.
Респект!
ПыСы. Вечером вся делегация спешила со мной познакомиться.

ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо, и рождают на свет божий россказни о порче и сглазе... Вышло так, что с утра я поругался с начальством, и так поругался, что дошло дело до увольнения. Уволили одним днем — мол, собирай шмотки и чтоб больше духу твоего тут не было. Это, правда, хорошо окончилось — шеф следующим же утром позвонил, извинился, и даже повысил зарплату. В расстроенных чувствах пошел в кафе, вставил в ближайший банкомат кредитку, чтобы снять наличку, а этот крокодил ее сожрал. Позвонил в банк, а там обычная тягомотина — мол, приезжайте к нам завтра, пишите заявление и в течение недели выдадим вам новую карту. Но самое паршивое случилось после обеда — вдруг позвонил телефон, я поднял трубку и узнал дядю Сашу, отцовского друга, у которого он гостил в Александрове. "Так и так, — говорит, — ездили с батяней твоим рыбачить на Плещеево озеро, а его там приступ хватил — что-то с сердцем. Сейчас лежит в больнице местной, приезжай скорее". И назвал заодно лекарства, которые нужны отцу (в больницах понятно какая сейчас обстановка) — сумма, в общем-то небольшая — около десяти тысяч рублей. Я сунулся в карман, пересчитал наличку — три с половиной тысячи. Эх, не вовремя я карты лишился... У дяди Саши занимать бесполезно — пенсионер он, дочь где-то в Туле живет, не помогает ему, так что сам он еле перебивается. Бросился обзванивать знакомых: и тут неудача, дело было летом — кто-то в отпуске, кто-то на даче, кто-то трубку не взял. Решил: ну и черт бы с ним, хоть привезу отца в Москву, устрою в нормальную больницу, к знакомым, а там где-нибудь деньги найду. Сел в машину и почесал в Александров. И тут как назло еще одна беда: тормознули меня на восьмидесятом километре дпс-ники. Так и так — не горят у вас, мол, дневные ходовые огни. Я вылез, отдал им документы. Водитель я тогда был неопытный, и трех месяцев еще не откатал. Видимо, дэпээсник это и подметил. Помню его — высокий такой, рыжий, капитан, кажется. Говорит: нарушение ваше серьезное, я вот сейчас буду протокол писать, а мой помощник пока номера у вас снимет. И кивает действительно напарнику своему, молоденькому такому пронырливому пареньку. Тот все понял, встал и с важностью пошел к моей машине. По-хорошему бы их послать было надо, даже и не сказать, что я ПДД забыл, знал прекрасно, что то ли сто, то ли двести рублей за мою провинность штраф. Но все у меня тогда в голове перемешалось.
— Ребята, родненькие, — говорю. — Ну простите меня на этот раз, ну отец заболел, а у меня — ни копья, на обратную дорогу на бензин едва хватит.
— У всех отцы болеют, — усмехается капитан и на помощника своего посматривает — мол, гляди, какой фрукт, что завирает.
— Да правда заболел, — уже задыхаюсь я. — Ну хотите вот позвоним сейчас другу отца, он все расскажет, — говорю.
Капитан, кажется, поверил мне наконец.
— То, что у вас болеет родственник, не освобождает вас от обязанности соблюдать правила дорожного движения, — официально сказал он.
Я в жизни взяток не давал, но тут прорвало:
— Ребята, ну давайте на месте договоримся! Ну как-нибудь же можно решить вопрос?
Капитан почесал за ухом, встал со стула, пошел в соседнюю комнату и важно так мне знак делает: ступай, мол, за мной. Закрыл он дверь, сел за стол и говорит: ну что, сколько у тебя есть?
Я как на духу достал бумажник, вывалил всю наличность, даже мелочь высыпал.
— Вот, говорю, все, что есть. Но все отдать не могу, войдите в мое положение.
Капитан собрал из кучи одни бумажки, брезгливо избегая меди.
— Все, — говорит, — вы свободны, не нарушайте.
Вышел и помощнику своему, который уже театрально возле машины крутился, сигнал делает, — мол, все, клиент свободен. Я мелочь ссыпал в карман, документы подхватил — и, на ходу проклиная доблестную нашу дорожную службу, за руль сел.
Проехал еще верст пятнадцать и тут, как на беду, попал в ДТП — прижалась ко мне машина, я неосторожно маневр сделал и услышал глухой стук удара. Остановился я, включил аварийку, и вижу, как из другого автомобиля выбегают двое парней — один к одной моей двери, второй — к другой. Это только потом я узнал, что попал в типичную подставу. Делаются они так: одна машина прижимает тебя спереди, другая сбоку трется. Из той, что сбоку, пока ты следишь за передним автомобилем, тебе в бочину кидают какой-нибудь предмет, чтобы был звук удара — чаще всего обычную пластиковую бутылку с водой. Потом, когда ты останавливаешься, из машины вылезают два человека — один к твоему окну бежит, отвлекает на себя внимание, а другой с шкуркой или каким-нибудь царапающим предметом с другой стороны пристраивается и делает тебе царапину на правой бочине, чтобы было похоже на ДТП. Ну понятное дело, ты виновен — вмятина у тебя на правой стороне, у него — на левой, звук сигнала был... Всегда эти ребята стараются на месте вопрос решить, с гаишниками, если там нет их друзей, им связываться резона нет. Лучше всего, не вступая с ними в разговоры, сразу же уезжать. Но тогда я этого не знал. Подходят ко мне два парня — один, очевидно, какой-то кавказец, а другой, вроде бы, русский — маленький такой, плечистый. Он постучал мне в стекло, я открываю окно.
— Ну что делать, — говорит, — будем. Ментов ждем или как?
— А что можно сделать? — спрашиваю.
— Ну на месте рассчитаемся. Ты на десять штук крыло мне помял. Да чего ты сидишь, выходи давай.
Я открыл дверь, вышел и, буквально повалился в придорожные кусты, последняя эта история уже просто как серпом меня подрубила. Парень, кажется, оторопел.
— Мужик, ты чего? — спрашивает.
Я ему все и рассказал — не чтобы разжалобить, на это я и не надеялся, а просто чтобы камень с души снять. Парень помог мне подняться на ноги, выслушал меня внимательно.
— Вазген, — крикнул он по его окончании, — принеси мне барсетку мою с переднего сиденья.
Кавказец принес сумку.
— Слушай, — говорит. — Извини мужик, что вышло так, не знали мы. Возьми вот, — и протягивает мне три бумажки красненькие по пять тысяч.
— Да нет, я не возьму, — отвечаю.
— Ну как хочешь, — говорит. — Ладно, езжай, претензий у меня к тебе нет.
Пошел к своей машине, сел и уехал. Я обошел свой драндулет, чтобы хоть мелком оценить повреждения — оказалось, ерунда — пара царапин, а потом вернулся, чтобы сесть на водительское место. Смотрю, а на торпеде у меня эти три бумажки лежат...
Приехал в Александров, отцу купил все, что нужно, а потом еще неделю жил в городе — врачи запретили больного перевозить. Как спасли меня эти деньги, ты не представляешь. Не знаю, что бы было без них — вернее всего, помер бы отец...
Как еду по этой трассе, все ищу своего спасителя. Номер не запомнил, помню только, что на серой Ауди А8 он был...

агенты из лиссабонского "Спортинга", они сказали мне и Альберту: "Кто из вас сегодня больше забьет, того мы и возьмем к себе". Тот матч мы выиграли со счетом 3: 0. Вначале я забил после сольного прохода, затем Альберт ударил головой после моего навеса с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт после серии блестящих финтов вышел один на один с вратарем, я двигался рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я закатил мяч уже в пустые ворота. И меня взяли в "Спортинг".
Но после матча я подошел к нему и спросил:
— Зачем?!
А он ответил:
— Криш, ты лучше меня!
И ушел.
Корреспонденты разыскали дом того самого Альберта и спросили его, так ли это было на самом деле. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный.
— Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Вы обеспечены, ни в чем не нуждаетесь, содержите жену и четырех детей! Откуда деньги на все это?!
Альберт с гордостью ответил:
— Это все Криштиану!

были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю! )

Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на порез!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло!
А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть! "
А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните?
Это же однорукий бандит: дергаешь за ручку — высыпаются банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна — по талонам, другая — по записи, третья — "Я только спрошу".

Сколько еще было чудес!
Маленькое окошко из кухни в ванную — Что там было смотреть? ;-) Обувная ложка — лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стекла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредет пить из общего стакана. ) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.
И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры.
А еще, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре.
Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы — один из того поколения, я Вас поздравляю!