Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
— Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: — Вашу, c удовольствием!!!
Анекдоты про студентов
28 февраля 2012
😡 😕 😐 🙂 😂
Артур
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
* * *
— Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
— Не успел...
— Девки, небось?
— Нет, что Вы!
— Студееент, Вы меня огорчаете!
* * *
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
* * *
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
— Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

Анекдоты про студентов ещё..

Рамблер ТОП100