Попросили помочь на рынке за мясным прилавком. первый раз, можно сказать в шоке от вида мяса. Подходит бабулька, смотрит надменно и с отвратным видом произносит: " Я однажды купила мысо, с косточкой, зря я это сделала: достаю то самое мясо из сумки , а оно с червями, полное червей! Да, да купила три месяца назад.." Заключительная фраза " Больше не буду покупать мясо с косточкой".....
28 июля 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Дело было летом. Мы сидели в летнем кафе, ребята порядком выпили. Ну, и как водится, парочки начали между собой ругаться по этому поводу. Особенно влетело самому пьяному, Женьке, от его подружки. Он поднимается, с криком: "Да пошла та на х....", покачиваясь от выпитого, выскакивает на дорогу, и, взмахнув рукой, останавливает.... милицейский бобик. Оттуда выскочили бравые ребята, и под руки сопроводили его в машину. Остаток вечера его подружке пришлось провести в вытрезвителе, вызволяя любимого.
* * *
Идем с приятелем по коридору типографии. Он – в первый раз тут, с любопытством по сторонам головой вертит. А я уже тысячу раз по этому коридору ходил, все примелькалось.
И тут приятель замечает на одной из дверей табличку: "Комната приема пищи". Осталась, видимо, как раритет с советских времен, когда набор производился на сплаве со свинцовой основой, и по технике безопасности полагалось столовую для рабочих делать изолированную.
Приятель:
— Что-то табличка у них какая-то древняя… Надо бы осовременить… Пусть будет "Комната приема ПИЦЦЫ"…
Открывает дверь, заглядывает, хватается за нос.
— Не-ет, судя по запаху, здесь "Комната приема ПИСИ"!!!!
* * *
А вот вспомнил еще одну историю.
Дело было еще во время моей учебы в колледже, году так в 2003.
Был у нас препод по физре — чудик весьма юморной, все над ним угорали. В общем история.
Собрал он как-то команду из ребят-студентов колледжа и повез их на соревнования по баскетболу в другое учебное заведение.
В общем, скоро уже конец игры, а наша "сборная" все никак забить не может. И тут вдруг один студент-активист перехаватывает инициативу и с мячом прорывается к кольцу. У препода в глазах надежда "забить гол престижа" и он что есть силы орет:" Коля!!! Коля, давай!!! Давай, давай, Коля!!! Давай!!!".
Коля одухотворенный бежит сломя голову к сетке, подпрыгивает, кидает мяч и... не попадает.
И тут препод произносит фразу:
— А, проститутка [дол]б@ная.

Рамблер ТОП100