Улыбнуло сегодня. Иду утром на работу, у входа в метро на Лесной, там где обычно тусуются "асоциалы", сидит поддатый мужичок, небритый, грязный, еще вроде не бомж, но потрепаный изрядно. Так вот, сидит он, греется на солнышке, улыбается щербатым ртом, в руках бутылочка пива, а еще округлый животик обтягивает сильно изоранная майка с гордой надписью "DOLCHE&GABBANA". Просто лицо компании, блин...
25 августа 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Работаю я в студии дизайна Са%%%%ЮС, причем работаю довольно давно по профессии продвижения сайтов, поэтому эта история будет понятно в компьютерном тематике, звонит однажды девушка, не знаю блонди или нет, но разговор и история продолжается так:
Д: Здравствуйте
Я: Здравствуйте
Д: Хотела поинтересоваться, сколько будет стоит продвижение сайта, и говорит адрес сайта
5 мин, захожу на этот сайт и просто ложусь под стол, на сайте просто "идеальная" грамматика, т. е. пункты меню примерно следующие:
О компании — сделано как "Моя история", причем информация о названии компании включает в себя биографию его директора, как он отдыхал и т. п. , в общем весь сайт выполнен в таком духе, единственный нормельный пункт продукция этой компании.
В чем самое смещное: смотрю соотвественно ключевые слова, которые наиболее популярные на сайте, причем автоматически программой, получаю результат и отправляю через корпоративную почту, само собой все сообщения фиксируются, в результате слышу большой хохот моего соседа, который смотрит на меня и не может сдержать истерический смех, оказывает программа, не знаю почему выдала следующие ключевые слова, причем в оригинальной последовательности:
уральские горы, смазка, сотрудники, ночь, приключения, пятая точка, мозоли, лечение, возвращение
Причем это все было без пробелов и смысл примерно получался такой:
Уральские горы, взязи смазку с сотрудниками на ночь, устроили приключения, после чего болела ж**а, поехали лечиться и вернулись.
После этого получил небольшой штраф за такое отношение, но историю еще долго вспоминали и теперь слежу, что отправляю )
* * *
История значит такая:
Было это года 4 назад зимой в г. Апатиты. Я еще студентом был. И подруга Зоя с моего курса предложила сходить в ночник (Типа будет Галя и еще один парень с 25-го "25-ый километр от города Апатиты, что-то вроде маленького городка") потрясти костями. Клубов у нас не много и решили пойти в "Казино". Паренька не помню, как зовут – и взяли мы с ним почему-то две бутылки водки "МАТРИЦА", а что пили Зоя с Галей тоже не помню. И пили мы с ним конкретно! Обсуждая все и вся. Закусона не было и вдруг он отрубон подает на стол и спит. К нам подошел охранник и сказал, что так нельзя и его надо вывести на улицу. Я с ним спустился вниз за куртками, и вроде бы еще держался на ногах, и ту меня кто-то толкнул на диван из друзей. Моя голова не выдержала таких резких изменений и как только я приземлился на этот диван, все что и пил и ел оказалось на полу. Кто-то взял меня за грудки и вытащил на улицу, так как встать я тоже уже не мог, но все происходящие ощущал всем телом. В казино пришли двое моих одноклассников и каким-то чудом узнали меня. Один из них повалил меня на плечо и потащил домой. (Дабы никто мое тело не пинал) Тут выскочили Зоя с Галей и давай на них ругаться мол — Оставьте его! Они пытаются объяснить, что знают меня. Тут я вроде, я вроде услышал знакомые голоса и говорю: — Валентин это ты?
— Да!
Я девчонкам: — Все нормально, я его знаю!
Девчонки Валентину: — А ты знаешь, где он живет?
И тут я: — Ферсмана 52 квартира 13 подъезд первый!
Валентин в афиге: — Ни%%я себе такси нашел?
Короче пока меня он нес я с него падал раза 3 на землю со словами:
— Ничего страшного снег теплый.
Короче оставил он меня на лестничной клетке и в ночник побежал.
А девчонки нашли в кармане ключ и затащили меня на кровать, кое-как. Так как им нужно было заплатить штраф, они из моего кармана взяли деньги, поставили тазик на всякий случай, а пачку сока у кровати забыли и закрыв двери моими ключами ушли в казино, за их другом (вторым телом).
Взяли они такси, мучаясь и кое-как, затащили друга в машину. А таксист им: Не дай бог эта %%%% наблюет у меня в машине. До 25-го он крепко держался, а когда приехали на место к его подъезду, тут оп… и не выдержал. Таксист мат на мате, но девчонки как-то упросили помочь его дотащить до квартиры.
Короче мое утро! Я встаю, смотрю на себя, весь грязный, рядом сок, и тазик. В голове ничего непонятно, но трезвый как огурчик. Пошел я помылся. Захожу на кухню, а мне батя и говорит: — Тебя вчера две шалавы притащили, и деньги у тебя спи%%%ли, ключи тоже походу дела, так как культурно закрыли дверь. Ты по комнате походи, может еще чего не хватает? Только сок не трогай, там отпечатки их есть!
К вечеру я встретился с Зоей и мы ржали очень долго, да и сейчас ржом, если случай этот вспоминаем. И тогда, я дал ей зарок, больше так не пить. (Больше так не пью) Вот тебе и МАТРИЦА!
* * *
Из личной перепески...
Эпиграф.
— - Вам унитаз нужен?
— - Был нужен, да взяли уже.
— - А может и я на что сгожусь?
— - Может и сгодишься, если [дол]беьник так же широко открывать будешь.
aa11111: Здравствуйте! Я очень хочу быть вашим туалетом...
Korso: Че, наблевать в тебя с бодуна, что ли?..
aa11111: Нет, не надо!!!
Korso: Боисся. ТОгда не идиотничай.
Aa11111: Я не идиотничал, я серьёзно...
Korso: Фига се у тебя запросы... Да меня обычный фаянсовый горшок устраивает...
Aa11111: А можно я буду вашим горшком?
Korso: А зачем мне два?.. :) Слухайте, не издевайтесь, я не верю в серьезность ваших постов. Но вот о смеха лопнуть я могу. :)
Aa11111: Я правда серьёзно... меня уже так однажды использовала компания девушек... и мне понравилось...!
Korso: Ой, не, я так не могу. Но если вдруг у меня унитаз сломается, я обязательно ва сообщу. :)
Aa11111: И будете использовать меня как свой унитаз?
Korso: Ну если не найду поблизости кустов, или закоулочка темного... ТО обязательно. :)
Aa11111: А что мне потом делать с набитым ртом?... Как я пойду по улице...?
Korso: Хе, а вот это уже не мои проблемы. :)
Aa11111: ... А вы не будете заставлять меня это съедать?
Korso: Проблема утилизации отходов жизнедеятельности — полностью на ваших плечах. :)
Aa11111: Вы хотите, чтоб я ел ваш кал и пил мочу Хозяйка?
Korso: О, тока не называй меня хозяйкой. Ну если тебе больше есть нечего... :)
Aa11111: А вы бы смогли мне приказывать есть ваш кал и пить мочу, если б к примеру сломался ваш унитаз...?
Korso: Ну надо же вас чем-то кормить... Хотя я не люблю приказывать. Обычно люди сами понимают, че я хочу. А кнопки слива или там веревочки у вас нет?
Aa11111: ... А те девушки так и приказывали мне... А вы не кормили бы меня ничем из обычной еды, да?
Korso: Подозреваю, что фикалии содержат мало полезных веществ, этак вы на должности унитаза и помрете. Нет. Витамины, подкормка Нормальной, не прошедшей переработку желудком, едой — это обязательно.
Aa11111: То есть вы бы кормили меня и тем и тем, да?
Korso: Ну опять же, ешьте то, что вам больше по вкусу. :)
Aa11111: А ваши подруги согласились бы вместе с вами ""ходить"" мне в рот?
Korso: Думаю, При отсутствии более удобных условий, они бы согласились. :)
Aa11111: А приказывать мне служить туалетом при отсутствии этих удобных условий?... Если б как говорится уже подпирало и не было другого выхода? Они бы смогли?
Korso: Наверно, просто так — врят ли. мы с ними похожи.
Aa11111: Извините за нескромный вопрос!... А вы примерно сколько раз в день какаете?
Korso: О... Вот с этим проблемы. Видите ли, с детства страдаю запорами. Но. Писаю я помногу и часто. Пиво, знаете ли, люблю. Если вас заинтересует, то я могу пить пиво покрепче, чтобы на выходе получалась хотя бы балтика-нулевка.
Aa11111: ... А можно я дам вам сейчас свой телефон и вы мне позвоните?... Я хочу услышать ваш голос!
Korso: Я пока не могу говорить, я на работе, мне тут не до звонков, уволят. :) А мои подруги руководствуются моим опытом. :)
Aa11111: Значит не хотите?
Korso: Ну почему не хочу, подождите немного, с работы домой дойду, проверю работоспособность унитаза...

Рамблер ТОП100