Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом. Приходит на прием бабка. Надо ей чего-то там в кишках рентгенировать. Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора (типа мела)
и укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как для того, чтобы раствор глубже протек, хотя хрен его знает — я не рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает: "Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка, хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит. Через некоторое время: — "Доктор, очень сильно хочется!".
— "Бабка, терпи, так надо". Проходит еще несколько минут: — "Доктор, не могу больше!!". — "Все бабка, все, сейчас заканчиваем" — "ДОКТОР, ВСЕ!!!" И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че делать? За шиворот течет..."
08 апреля 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Принесли мне сегодня заказ. Обязательное условие — шрифт Юнтайс. Вот так черным по белому в тетради и написано — "Юнтайс". Ну, у меня сразу мысли в голове, как у того админа, что про жидкое мыло услышал впервые... Ну, думаю, надо поискать в инете недостающий шрифт.
А нет в инете такого, оказывается!
Пришли мы коллективно к выводу, что это Times New Roman. А там, кто его знает, может и изобрели новый шрифт...
* * *
Было это в году 1989. С родного города Силламяэ , что в Эстонии собрались мы ребята , человек пять на рыбалку. На Эстонскую ГРЭС. Ну пивка выпили , повеселились , покупались но домой то надо хоть уклейку привезти в доказательство что на рыбалке был. Разбрелись мы по своим насиженным местам. на расстоянии друг от друга примерно метров пятнадцать , друг друга не видим кусты. Замечу сачок с собой мы не брали. Ну закинули на живца сидим ждём пока щука брать живца начнёт . А клёва нет и нет . Ходим посматриваем ни у кого ни чего. Подхожу свою снасть проверить , а у меня зацеп . Дёргал дёргал не отцепляется , тогда я как заору : Сачок сюда быстрее!!! Все сбегаются глаза по пять копеек . А я стою удочка в дугу согнулась из стороны в сторону ей вожу , как будто крупная щука попалась . Среди нас был парнишка постарше нас года на три , по кличке Тыква . Так вот смотрит он оа это дело и решает брать всё в свои руки , разбегается и ныряет туда рыбкой . Хватает за леску и с минуту идёт борьба , тянет леска обрывается Тыква говорит : ушла б№"ядь!!! Ему все ну что же ты так , типа окуратнее надо было вываживать . Все расходятся угрюмые , Тыква выжимается и на ухо мне шепчет : Валерка знаешь что у тебя там было? Я : чё ? Он : зацеп! Я ему также тихо на ухо : Я знаю ! Вы бы видели его лицо.
* * *
Это произошло несколько лет назад. У одного моего друга родители живут в деревне в 130 км от города у. Семья не бедная — большой дом, хозяйство, коровки, свинушки и т. п. А Серега (товарищ мой, поведавший мне эту историю) приезжает чуть ли не на каждые выходные и праздники отдохнуть.
Есть у этой семьи сосед через забор. Тихий такой, скромный, мухи не обидит, кругом все охотники, а он ни разу и ружья в руках не держал, стало быть совсем нет в доме оружия.
Как-то раз сидит вся семья моего друга в полном составе за столом, обедают. Прибегает соседский сынишка:
— Дядя Карл! Дай пожалуйста ружье и патрон!
Дядя Карл, глава семьи, спокойный, мудрый и толстый:
— зачем?
— да папка... хочет свинью завалить
После недолгих раздумий дядя Карл снял со стены двухстволку, вынул из висящего рядом патронтажа патрон и молча отдал мальчику. Все вернулись к трапезе. Прошло минут пять, раздался выстрел — БАБАХ! еще через минуту дверь откралась и на пороге появился все тот же мальчик, запыхавшийся, с большими глазами:
— Дядя Карл, дай еще два патрона!
Дядя Карл спокойно встал, отдал парню два патрона, тот поспешно удалился. За столом кто-то посмеялся, немного пообсуждали соседа, мол: "да он же ни разу даже на охоте небыл, может свинья присмерти, добить надо". Раздались выстрелы — БАБАХ! БАБАХ!"Ну наверное убил наконец" — подумали все. через несколько секунд за дверью послышалось быстрое шлепанье детских сандалей. Дверь без стука распахнулась и вбежал все тот же мальчишка. С еще большими глазами, азартной улыбкой и почти прокричал: "Дядя Карл! Дай еще два патрона!". Получив очередную порцию боеприпасов, пацан скрылся так же быстро, как и появился.
За столом принялись живо обсуждать, что же там могло пойти не так? Пока мелькали версии, послышалось — БАБАХ! БАБАХ! — Ну теперь уж точно хана свинье! Обычно немногословный дядя Карл выпалил пару эпитетов в адрес соседа и его затеи со свиньей. Все посмеялись. И только успокоились, как влетает снова сын соседа. Немая сцена. Все самотрят в ожидании на мальчика. Мальчик отдышался и опять попросил патроны. Апофиоз! Все одновременно встают (включая мал-мала племянников и внуков) и быстрым шагом идут во двор к соседу. Мальчик с патронами убежал вперед. Ворвавшись они увидели такую картину: свинья забилась в свою здоровенную конуру, в дальний угол, рядом посреди свинячьего говна сосед в болотных сапогах, сует во входное отверстие ружье и, чуть ли не зажмурив глаза, стреляет — БАБАХ!
Его конечно остановили. Обьяснили, что так делать нельзя. Каким-то чудом удалось извлечь из будки зверски напуганную и изрядно поколеченную свинушку. Тем же чечером дядя Карл ее зарезал и на ужин стало быть все ели свининку и, что не характерно, иногда выплевывали дробинки.

Рамблер ТОП100