Легендарная маршрутная газель, межгород. Еду на седении лицом в обратном направлении, сзади девушки на сидениях с водителем. Хихикают, разговаривают эмоционально, громко. Играет Авторадио... Они, видите ли, заявляют: "Водитель, а можно Лав-Радио?". Водитель: "У нас все можно, только не наглеть!". И молча включает радио Шансон...
06 декабря 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
в больницу ночью привезли старушку, плотно прижимающую руки к лицу, с записью- множественные ссадины лица... Хирург вдвоем с помощником с трудом заставили ее руки убрать... ни одной ссадины... плачет: "Потеряяяла!"
Спрашивают : "Что?"
"Собаачку"...
Короче, налили ей стакан спирта и выписали домой.
* * *
В далекой и светлой юности ездил я с студенческим отрядом проводников. Средь наших стройных и дружных рядов было существо по имени Толик, с говорящей погремухой "мутный глаз". И вот ехали мы как-то с "Вачи", (для непосвященных- Нижневартовск) к нему в вагон, на каком-то перегоне садятся четверо здаровых таких пожарных, но недалеко, часа на два. Толик кроме того, что был "мутным", был еще чертовски нудный и "достать" мог мертвого льва, а пожарные были в "состоянии легкого"... Через трех минуты их общения они с боевыми криками ломятся за Толиком, он от них и прячется в сортире, мы наблюдая это все тупо ржем, потому, что знаем- достал. Просидел он в туалете часа 1.5-2.0, пока они не сошли, но прикол был в его фразе которую он произнес когда вышел на свободу. С видом озарения смешанного с досадой он сказал: "Блиииин, надо их было на бабло развести!" Все, дальше говорить никто не мог, все давились от хохота и вытирали слезы.
* * *
Такая вот интересная история произошла с моим другом на сельскохозяйственной практике. Т. к. учится он в Сельскохозяйственном Колледже, их группу отправили в дерёвню колхозную коровам кушать приносить, когда те накакают — убирать, даже роды принимать, в общем, все прелести сельско-навозной жизни колхоза имени Ильича. Ну, как нормальный, в принципе, студент Сельхоза, он совсем не отлынивал от пьянки длиною во всю практику, причем пили всё, что есть (в т. ч. галимый мутный самогон).
На вес золота там были любые деревенские девчонки (какие — представляю...) Ну, бедняги проголодались изрядно, тяжело все-таки бухать каждый день, сели, кушают. Мой друг, Сережа сел и кушает, мальчик, колбаску. За столом пьяный базар, некоторые и еще одурманенные, гудят, зундят, вдруг раз!... покатился зубик по столу — Сереженька колбаской резец передний сломал! Все пальцем на зубик показывают и ржут, а он катится... А бедняга наш расстроился, понта нет без зуба ходить. Но это еще не все, потом, очередной раз производя многочисленные операции с вилами (в нетрезвом состоянии), произошел непредвиденный случай, корова, что-то дернулась, Серега хрясь... и черенком вил себе по глазу -на! Ну, в общем, фингал синий такой. Вот приезжает наш герой домой без зуба, с фингалом... Долго думал, что мамке говорить, правду или как на лице написано. Честный человек, выбрал все-таки правду, за что и был в очередной раз охаен, типа: "Да, поумнее ничего не мог придумать? Нажрался опять, да морду набили...".
Вот так, друзья мои, нет справедливости на этом свете... Богородицк, 2006.

Рамблер ТОП100