13 февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру
"ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК"
Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:
"Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение для Вас!
Немецкой п@рностудии "Астрономический фаллос" требуется приходящий сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их мужья вкалывают на службе.
Знание немецкого языка необязательно"

И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его письмо ДОСЛОВНО (как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду давать):

"Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником около 5 лет. По совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент, Интересует, условия работы, график и ганарар.
С уважением, Сергей."
27 апреля 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
О вреде чистоты... .
Работал водителем на заводе. Завод старенький — машины дохленькие, но гоняли нас нещадно по командировкам, в месяц дней по 6 только дома ночевал. Так что машину не то что мыть, а стекла, как говорится, протереть толком некогда. Отдельно скажу, что машина была со мной ровесница — оба с ЗиЛом с 1979 г. в. Ну вот помыл я как-то кабину перед тех. осмотром, а кузов не стал, начальник орет, типа мой всю. Делать нечего — премия покрыться может — отмыл. Оказалось цвета он синего и неплохо под четырехлетним слоем грязи сохранился, даже на душе приятно стало — стоит мой кормилец многострадальный блестит весь. А в следующем рейсе раму порвало да так что восстанавливать бессмысленно — проще выкинуть, вот и получается, что видимо на грязи все и держалось. Не очень весело, но все как есть. Да и надежность советского автопрома удивляет — столько лет проходить в рейсах и сломаться только на 28 годе службы.
* * *
Сыну 8 лет. Откуда берутся дети знает, но пока что думает, что такое происодит только в моногамных парах, и исключительно с целью обзавестись потомством. Спрашивает меня: "А откуда были дети у древних людей, уж они-то ceксом точно не занимались?" Спрашиваю, почему, мол, не занимались, уж наверное у них не было другого способа, чтобы забеременить..."Нет", — говорит, — "не занимались. Я перечитал много исторических книг про них, смотрел сайты в интернете, — и никакого упомянания и том, что у них был ceкс!"
* * *
Возвращается Серега домой из магазина. Заходит в квартиру и сразу чувствует: что–то не так! Ботинки в коридоре раскиданы, абажур лампы разбитый, где-то истошно орет кот Матвей. Серега хватает на лестничной клетке, у двери, кусок трубы (ему недавно сантехнику меняли) и тихонько крадется внутрь жилища. Идет в одну комнату. Приоткрывает дверь. Видит: посреди комнаты стулья валяются, торшер опрокинут, из шкафов вещи повыкинуты, цветок с подоконника сброшен и беспомощно лежит на полу. Из небольшого шкафа для белья раздается мяуканье. Серега подходит к шкафу, открывает, а оттуда кот его – Матвей – как сиганет! Шмык в угол комнаты.
Там встал чуть ли не на задние лапы, когти выпустил и бешеными глазами на Серегу смотрит, зрачками вращает. К бою готов, типа.
Серега обалдевший крепче сжимает трубу и пробирается через коридор в другую комнату. Дверь закрыта. Он ее плечом богатырским вышибает и влетает в комнату с трубой наперевес. Картина: в одном кресле, пыхтя и отдуваясь, сидит его бабуля семидесяти лет от роду, а в другом его же семидесятипятилетний дед. Оба запыхались, оба с красными лицами, с трудом дышат и ртом и носом, за сердце держатся, волосы взъерошены, кряхтят, сопят и через кряхтенье посмеиваются слегка.
– Что здесь произошло-то?! – вопит Серега. – Нас что, ограбили, пока я в магазин ходил?!
Бабуля отфыркалась, отдышалась и шепчет Сереге:
– Да не-е-т, Сере-е-же-нь– ка, все у нас хорошо. Успокойся! Никто нас не грабил.
– Да что ж тогда, черт побери, произошло за эти полчаса, пока я в магазин чапал?! – не унимался Серега.
— Ну, Сереженька, – жеманно поежилась бабуся, – мы тут решили детство с твоим дедушкой вспомнить. Ну… Ну, как в деревне, шестьдесят лет назад…
Пошалить решили. Вот и поиграли, маленько, в салочки...
Серега приоткрыл рот от удивления.
– Он меня не догнал! – с гордостью заключила пожилая женщина и указала на деда.
Ошалевший Серега опустил, тяжелую трубу. Дед с бабушкой продолжили радостно хихикать и при этом самодовольно хрипеть. В соседней комнате продолжал с ужасом в голосе мяукать кот Матвей.

Рамблер ТОП100