Есть у меня красавица кошка: пушистая, глаза большие, лапки широкие, характер — мама-не-горюй!
Спит намедни вся эта красота на холодильнике.
А я в этот момент наливаю себе чай.
Кошечка проснулась и решила потянуться.
Глянула я на холодильник и чуть чай не расплескала.
Сверху на меня смотрел этакий клубок шерсти со встопорщенными усами, вытаращенными глазами и вздыбленным загривком, плюс ко всему пасть была раскрыта по самое не могу.
Такое впечатление было, будто там не кошечка-красавица зевает и потягивается, а крокодильчик в шубе.
Жаль, фотика под рукой не было!..
19 февраля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Дело было в конце сентября, в начале октября 93-го. Тогда я был первашом одного из ВУЗов славного города Уфа. Жил тогда со мной в одной комнате общаги паренек. Назовем его N. , т. к. он сейчас занимает солидную должность гос. чиновника полное имя не буду называть, дабы не запетнать его. Так вот, перед выходными приходит он в комнату, и с порога объявляет мне типа собирайся, пойдем в гости к его товарищам в общагу другого ВУЗа, водяры покушаем. Ну я яссенно соглашаюсь, бистро-бистро собрались и побежали. По пути купили горячительных напитков (не с пустыми же руками идти в гости). В одной трехместной комнате сидим значить за столом хозяева комнаты и мы с N. Горячительных напитков скушали наверное с вагон и маленькую тележку. Смотрю, N. уже совсем развезло, и ему реально плохо, т. е. еще чуток, и его вырвет прямо на стол. Я его беру под мышки и уношу так сказать освежиться. Ну проблевался мой товарищь, я ему говорю, типа пойдем в комнату, полежишь некоторое время, придешь в себя, и пойдем в нашу общагу, типа домой. Зашли в комнату, я его положил значить в кровать, а сам сел за стол, где банкет продолжался, и пока я водил освежиться своего друга, нарисовались какие-то девки. В общем вечеринка набирает обороты. Только поднимаем бокалы, N. объявляет, что его шась стошнит. Ну думаю, спасибо друг, беру мусорное ведро, подошел к кровати и держу его под его пьяной мордой, а тем временем остальные мои свежеиспеченные товарищи продолжали веселиться. Я не долго думая, повесил за ручку это ведро ему на шею, и присоеденился к остальным. Опять налили по рюмашке, и кто-то говорит N пить грит будешь, на что ни слово не замолвив, N снимает с шеи ведро, еле держась на ногах подгодит к столу, выпивает полстакана водяры, все это запивает бутылкой Шихана (местное башкирское пиво), тащится обратно к кровати, вешает ведро себе на шею и все содержимое желудка туда вываливает. После этого, все до единого, даже самые невменяемые упали под стол держась за животы.
* * *
Преамбула.
Люблю я сладкое грешным делом.
Амбула.
Купила я к чаю печеньице, ORION Choco Pie.
Такое круглое — это важно! — бисквитное в шоколадной глазури.
Это я для тех, кто не знает.
Короче.
Пью я чай, и что-то вдруг обратила внимание на упаковочку этого печенья.
А там, на упаковочке, надпись:
NO PRESERVATIVES.
Пауза, сигнал занято, гудки машин.
Первая мысль: спасибо, что предупредили.
После того, когда откашлялась, прочитала более мелкий шрифт:
без консервантов.
М-да.
Застрелиться и не встать.
Презерватив, граждане дорогие, это консервант.
* * *
Я учусь в 11 классе. И всем известно что наше заботливое правительство придумало забаву под названием ЕГЭ. Чтобы сдать я хожу на курсы подготовки. На этой неделе препод решил дать нам довольно сложную задачку. Вся группа мучалась с ней пол часа и препод сжалившись сказал:
— Давайте я вам щас покажу одну маленькую штучку...
Минут десять мы не могли решать

Рамблер ТОП100