В один прекрасный день когда ещё не было маршруток, а были большие автобусы типа ЛиАЗов и проезд по 16 копеек. Поехали мы со старшим братом в парк на какой-то праздник. Вот значит едем мы в этом автобусе, а народу в нём под завязку. Каждый пассажир касается другого. Всё молча терпят давку. Рядом с моим братом стояла симпатичная девушка, лет 20. Тут неожиданно , как гром с неба , раздается громкий звук из заднего прохода моего брата. Пассажиры возмущенны и поглядывают в нашу сторону. Но самое неприятное было впереди. Такой вони я больше не разу неслышал. Вокруг брата начинает образововатся свободное пространство. И та симпатичная девушка что стояла рядом, отходя от брата выпучила глаза и закрыла пальцеми нос. На это жест брат ей ответил фразой." Ты что с@ка насрала и морду ворочишь" . После этой речи, всё кто старались не дышать, начали дико смеятся уже не обращая внимания на ужасный запах. Девушка покраснев как рак выбежила на первой-же астановке. После этого на брата смотрели как на героя. Я потом спросил у брата" Что ты съел такое на завтрак" Оказалось чёрный хлеб и кефир. Избегайте такого сочетания продуктов в вашем желудке. А если наелись, то сидите дома.
05 июня 2006

* * *
Короче такая ситуация — три часа ночи, студент упорно готовиться к экзамену, ему все это дело порядком настае.... ет, и он решает отписать своему корешу смс..... (имена записаны так же как и в справочнике)
Shmidt: Спишь сцуко? А я учу
Питр: Я б%я никогда не сплю я же терминатор.
Shmidt: А у тя чо? Батарейки вааще не садяться, или ты от разетки в режиме ожидания?
Питр: У меня 2 атомных энерго блока каждого хватает на 100 лет.
Shmidt: Них[рена], тебе Юлька таблетки достала?
Питр: Ага аж дьявол смс начал писать, обычно звонил.
Shmidt: Не суди меня макак
Питр: Ты себе ноги титановые еще не поставил?
Shmidt: Неа, меня, с@ка и без них все обнаруживают. С ними ваще палица буду
Питр: Базара нет к холодильнику ночью тихо не пройдешь.
Shmidt: И в нем б%я не спрячишься — непомищаюцо
Питр: Сейчас бы велосипед.
Shmidt: Нах[рена]? За грибами?
Питр: Нет в шахматы бы сьиграли.
Shmidt: В дочки-матери, я б тебя сделал со счетом 0:3
Питр: Ты главное к окну не подходи а то нас спалят.
Shmidt: Мы на днях с Вадиком с рекламного щита что у нас под окном плакат дернули, теперь у Вадима новый линолиум
Питр: Лучшеб самолет сдома, а мы с быком проститутку заказывали, прикинь.
Shmidt: Х[рена]се, и чо?
Питр: Она потом говорить не могла рот болел, а когда ее жаришь она за яйца держит.
Shmidt: Х[рена]се, вообщем жалкое подобие левой руки, да?
Питр: Б%я даже хуже.
Shmidt: Скока стОит?
Питр: 500 час.
Shmidt: НИХ[рена]!!! А платиновый американ экспресс — принимают? А скидки? А если двух — третья бесплатно?
Питр: Ага а участника ВОВ бесплатно.
Shmidt: Ух ты! А с проездным, или хотя бы со студенческим?
Питр: Не, только детям до семи лет не занимающих отдельное сидячее место.
Shmidt: Ну а если я просто постою
Питр: Засмеют.
Shmidt: Ну а если я с битой постою, так, тупо поржать
Питр: Ну я спрошу.
Shmidt: Ну лан, у миня ща скоро икзамин, по традиции надо попробовать кимарнуть
Питр: Удачи тебе дальнобойщик!
Shmidt: Все путем, я ж водитель лимузина! Под Кандагаром тоже страшно было...
Питр: Как знаки через дорогу начнут перебегать все ночевка!
Shmidt: Главное не начать сшибать их за бонусы
Питр: Все я в страну сноведений.
Shmidt: Давай, ща увидемся, пифка вазьмем, если первый придешь, мне артуа закажи
Питр: Ок.
* * *
* * *
Хочу вспомнить свою относительную молодость и рассказать небольшую историю из моей жизни, которая произошла в начале 90-х годов прошлого века. Времена для нашей семьи были не слишком удачными. Сидели на мизерных гос. зарплатах, но как-то выживали. Вдруг наступила зима с сильнейшими морозами (за 30 градусов). Пришлось срочно ужимать все свои потребности и отправиться на оптовый рынок за меховой шапкой – для меня, любимой.
Итак, мороз, на улице выставлены высокие стенды, на которых развешено множество разнообразных головных уборов. Продавцы – колоритные, горбоносые брюнеты с карими глазами.
Подходящая шапка нашлась немедленно. Это был такой пушистый серый капор с длинными завязочками, на концах которых находились меховые помпоны. На вопрос – чей это мех – продавец гордо провозгласил: "Это лисопИсец!". Обратите внимание на ударение: именно на слог "ПИ". Можно попробовать произнести это слово вслух. Вообщем, "лисописец" мне очень идет, мы платим требуемую сумму и привозим означенный объект домой. Отлежавшись некоторое время в комнате и отогревшись от температуры минус 30 градусов, лисопи-сец завонял (простите за грубое слово, но назвать аромат, исходивший от злосчастной шапки, по-другому невозможно). Шкурка была выделана чрезвычайно плохо, а мы по своей неопытности своевременно это не определили. Пришлось вывесить ЭТО на балкон, где ОНО провело 3-4 месяца. Надо сказать, что вонь исчезла. После этого я начала носить шлямпомпон, наслаждаясь комплиментами, как мне он идет. Ровно через пять лет он распался на на молекулы. МОРАЛЬ: не покупайте при низких температурах меховые изделия на открытом воздухе у симпатичных брюнетов.

Рамблер ТОП100