Моя мама работает врачом. Как-то в больницу попал мужик, который по-пьяни гонял марсиан. Когда он протрезвел, мама пришла к нему в палату и говорит:
— Вот ты допил уже до чертиков, у тебя уже необратимые изменения в мозгу, остановись
Мужик(пусть Вася):
— Конечно, я все понял
На следующий день Вася попадает опять с зелеными человечками в больницу. И снова, когда Васе полегчало, мама зашла к нему, мол как же так, обещал не пить, у тебя уже 2 язвы в желудке, умрешь ведь".
Вася, с очень честными глазами:
— Все, пить больше не буду!
Но и на следующий день Вася напился и снова попал в больницу. На этот раз мама решила действовать решительно. Васю вызвали к ней и мама сказала:
— Все, Вася, тебе пиз*ец! Я тебе долбо*бу говорила — не пей, но теперь поздно — пей сколько хочешь. Не видать тебе ни прав, ни лицензию на оружие, не пройдешь медкомиссию со своими марсианами. Короче, говоря тебе пиз*ец
Мамины слова произвели огромное впечатление на горе-пьяницу:
— Как пиз*ец? Уже? Все я бросаю пить!
И с тех пор ведь не пьет! Теперь я понял, почему русский язык-великий и могучий!
29 июля 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
На днях Артем (6 лет) захотел посмотреть мультик про Илью Муромца и Соловья Разбойника. Говорит:
— Пап, поставь мультик!
— Какой?
— Ну этот, как его..."Никитич и Свистун"!
* * *
Моя сестра ездила в командировку в Узбекистан — была там какая-то международная конференция по банковским делам. Погодите, это пока не хохма. Обратно летела российской авиалинией, сдав в багаж два чемодана, причем один был специально упакован с таким расчетом, чтобы на следующий день по приезде, не перебирая, его можно было взять и ехать с мужем на машине в отпуск. При получении багажа выяснилось, что этого самого чемодана нет. Искали долго, но безрезультатно. Сестра уехала домой, а вечером ей позвонили из аэропорта и сообщили, что ее чемодан-таки прибыл, но почему-то с немецким самолетом (впервые слышу, чтобы немецкие самолеты курсисовали между Узбекистаном и северной столицей России — а вот поди ж ты). Ну да какая разница — главное, нашелся. А в путешествие они думали пуститься еще засветло."Так я, — сестра говорит, — к вам часа в четыре утра заеду. . .", — молчание на том конце провода, и она понимает, что погорячилась, — "ну ладно, в полшестого". И вот в шесть утра они, довольные, отъезжают от здания аэропорта со всеми вещами и через какое-то время добираются до российско-латвийской границы. А надо сказать, машина у них хоть и не навороченная, но недешевая. Таможенник долго ее разглядывал, в чем-то сомневался, задавал вопросы — почему-то сестра с мужем, в его понимании, не были похожи на обычных автомобилистов, пересекающих этот рубеж. Наконец он попросил открыть багажник и тут же оживился, увидев чемодан в необычных красных наклейках:
— А это у вас что?
Супруг сестры, вообще-то довольно мудрый человек, не подумав, решил объяснить:
— А это жена в командировку ездила... , — тут он начинает понимать, что поступает неразумно, но по инерции заканчивает — ... э... в Узбекистан...
— Ах, в Узбекистааан!.. — таможенник буквально просиял.
Не знаю, что сложнее описать: выражение лица человека, который почуял верную и такую близкую удачу, или же ту гамму чувств, которая отразилась на этом же лице после того, как было вытрясено и вывернуто все — но безрезультатно...
* * *
— А у тебя какой телефон?
— Nokia 3310 — убийца Айфона. Так его в свое время прозвали. Никто тогда не знал что такое Айфон, но все верили что таким действительно можно убить.

Рамблер ТОП100