Может быть, и не очень смешная история, но полностью иллюстрирующая старую, как мир, истину, что "все мужики сволочи, все бабы – дуры"… Увы…
… С мужем своим Борькой я рассталась по причине его привычки врать по любому поводу. Думаете, он мне изменял налево — направо, и рассказывал про сломанные лифты, сверхурочную работу, пробки на дорогах и заболевших родственников в Рязани? Если бы.
Долгое время я наивно полагала, что живу с героем войны в Афганистане, дипломантом MBI (не много, не мало), экс-любовником Ирины Аллегровой (ох!), личным другом Кобзона (тоже ох), горнолыжником, гонщиком Формулы–1, поэтом, композитором–бардом, эрудитом, до слез порядочным человеком и просто душкой. Как я докопалась до истины, отдельная история, и даже не одна. Кажется, в психиатрии привычка постоянно рассказывать небылицы называется "комплексом Мюнхгаузена". Или красиво – "мифоманией". В любом случае, я не доктор, а уши мои не место для развешивания лапши.
Борька сопротивлялся разводу изо всех сил, непрозрачно намекая на некие миллионные счета, затыренные в германских банках, которые после его смерти всенепременно отойдут мне, однако, Ей-Богу, выложи он передо мной хоть десять миллионов нефальшивыми купюрами, все равно указала бы ему на дверь.
Прошло время, которое лечит, но не всегда. Я стала замечать, что нервно реагирую на рассказы новых знакомых о двух-трех высших образованиях. Что глупо хихикаю при виде Аллегровой. Что терпеть не могу, когда мне читают стихи, особенно собственные. Мой знакомый прошел Афган от и до, и это факт, однако и его непространные рассказы навевают раздражение. А если на моем жизненном пути попадается миллионер (да хоть рублевый, прикупивший квартирку в Дуево и дачку в Кукуево), у меня возникает непреодолимое желание продемонстрировать свой весьма тощий кошелек, заявив: "Ты хоть знаешь, как деньги-то выглядят?"
Но… романтизьм… что с меня возьмешь… И, когда ко мне на страничку в одной из социальных сетей зашел милый юноша 39-ти лет от роду и предложил знакомство, я не отказалась. Скоро, знаете ли, весна, а у меня, в силу недоверия к окружающим, на личном фронте тишина, да покой.
Слово за слово… сообщение за сообщением… разговорились. Как мне понравилось, что он скромный менеджер–логистик! Как я оценила то, что, находясь в разводе, он общается со своими детьми! И ездит, вроде, на "Жигулях" (а не содержит три джипа на Украине у друзей). И образование высшее одно всего лишь. И стихов не пишет.
Рассказала ему про судьбинушку свою горькую. Про то, что надоело одной-то быть! И вечерами тоскливо, и под одеялом холодно. Миша горячо сочувствовал…
Он много писал про свою работу, и особенно — про своего генерального директора, по его словам, душу–человека, умного, порядочного, крепкого мужика 50-ти лет, в одиночку растящего дочку безвременно ушедшей в мир иной молодой жены. И ребенок-то генеральному не родной, но он искренне считает его своим…
"Ах, — написала я Мише, встречаются же на свете настоящие мужчины! Везет же кому-то! Вы спасли меня своими рассказами от глубокого разочарования!"
А еще Мишин генеральный конкурентов разгоняет как тучи, руками, и прозвище у него – Барс. Вот тут-то и напряглась я. Привычка, блин! Пара-тройка наводящих вопросов… ГОСПОДА! НИКАКОЙ МИША И НЕ ДУМАЛ МНЕ ПИСАТЬ! Это Борька, муж мой бывший, захребетник чертов, соскучившись, все выдумал. И про Мишу, очарованного моими фотографиями, и про себя в образе крутого коммерсанта и нежного отца…
НУ И КТО МЫ ОБА ПОСЛЕ ЭТОГО?!
21 февраля 2009

* * *
* * *
УЖАСНЫЙ магазин!!!
Собрался я купить в подарок своей тетушке на дачу скутер, что бы, значит, она в магазин ездила.
Нашел дешевый скутер на сайте ***.ru, позвонил, девушка, принимавшая заказ, описала разницу между двумя моделями, заключавшуюся в том, что по ее словам аккумуляторная батарея на одном стоит на БАГАЖНИКЕ!!!!!! Я выпал в осадок. Оказалось, что она просто посчитала кофр – аккумулятором. Заказ сделал за две недели на 28 декабря. 27 с утра САМ позвонил в контору, что бы уточнить время доставки. Мне сообщили, что склад у них в другом городе и до вечера к ним выйдет машина со скутерами и 28 я получу свой. Вечером 27 я отзвонился, что бы узнать, как идет процесс. И тут мне сообщают, что на складе вообще нет скутеров, контейнер из Китая только растамаживается. 28 я позвонил, что бы узнать дату поставки и узнаю, что контейнер со скутерами даже еще не прибыл, но после праздников мне доставят мой скутер по доновогодним ценам, предварительно обязательно позвонят. 2 февраля я решил поинтересоваться, что там с моим заказом. Мне сказали, что его не нашли, а скутера у них стоят теперь на 3 тысячи дороже, обещали все-таки поискать мой заказ, 9 февраля я им перезвонил и узнал, что мой заказ не нашли, а если я буду заказывать, то скутер, который я хочу подорожал еще на две тысячи рублей, хотя на сайте цена оставалась прежней. Я уточнил, что до 16 февраля, включительно, цены меняться не будут. 12 числа я позвонил сделать заказ, оказалось, что моей модели с "аккумулятором на багажнике" нет, а есть другая, посоветовавшись с любимой тетей, через два часа я перезвонил, что бы сделать заказ другой модели, тут мне сказали, что первая есть. Я понял, что схожу с ними с ума и решил с ЭТИМ магазином больше НИКАКИХ дел не иметь, что и Вам советую.
Дмитрий.
* * *
Сестра прислала. Она у меня могет, когда захочет...
Рассказ от первого лица: Слушай тему: муж в командировке, у меня садится аккум софсем (забыла фары). Приезжает свекр, заряжает немного и глаголит: ехай в молчаниху, зарядишь до конца. я ему — у меня бензина мало, надо на запраку. он: ехай. Я: так заглушу — не заведусь. Он: ехай на "мою", можешь не глушить. Поехала.... На заправке вылазию, фся из себя в дубленке, вставляю как учили, (машину не глушУ) плачу тенге свои, поворачиваю к машине, нажимаю, потек бензин.... и в етот момент моя машина начинает катиться вперед!!!!!
Я: ой, стой, стой. Она: молча катся прямо в стену. Я: Щас порвется шланг!!!!!!! Она: молча набирает скорость. Я: выдергиваю пистолет из бака при этом держа его ВКЛЮЧЕННЫМ. Струя бензина поливает меня(в дубленке), машину, пол-заправки....... Я: мчу на кэблах за машиной, бросив пистолет на землю... догоняю в САМЫЙ последний момент, прыгаю в нее и жму на всэ педали!!!! После этого подхожу к кассе и видю: там сидела дама с одним косым глазом. Так глаз стал на место!!!!! Шоу было не напрасным. Говорю ей: Так я тут заправлюсь до конца, да? Она: МЕЕЕЕЕ.. Я подгоняю машину задом, подбираю пистолет, заправляюсь и уезжаю красиво. Приезжаю домой.... выжимаю дубленку и матерюсь длинно и изысканно....

Рамблер ТОП100