Наш финансовый отмочил: Слушай, почему ты внёс в отчет прогнозы Кудрина на стоимость нефти, ты же не спрашиваешь у уборщицы в туалете прогноз на возможное количество твоего дерьма.
03 сентября 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Живу я в Германии. Россияне меня частенько спрашивают про немецкую п@рнуху. Мол, правда, ли что немцы таким диким ceксом занимаются. А я то по подвалам кинопрокатов не хожу, понятия не имею. И вот сижу я вчера вечером в зале, анекдоты читаю, никого не трогаю. Солнце мое рядом валятся перед телевизором, пивко тянет. Дарья дрыхнет на диване. в общем семейная идиллия. Квартиру мы снимаем на втором этаже, дом узкий, так что наш весь этаж. Зал выходит окнами во двор, а спальня и детская на улицу. Окна все открыты, набираем впрок свежего воздуха после дневной духоты. И вот слышу я кто-то стонет, так на границе сознания, погруженного в анекдоты и байки. Ну стонет и стонет. Мне-то что? но стоны становятся все громче. Думаю, пойду гляну, что такое, а то прирежут кого-нибудь под окном, а я просто на пошлятину спишу. В общем иду в спальню, стою у окна. В доме напротив, через улицу, открыты балконные двери на первом и на втором этаже. В обеих квартирах впереди в зале выключен свет, но где-то в глубине открыты двери в ванную, где свет и горит.
Стою, слушаю, гадаю вверху или внизу. Мимо проходит компашка, ржут, мол, кто-то фильмы смотрит. Я так себе думаю, саунд не тот, похоже, вживую. а стоны все нарастают. Расстояние — метров 70, громкость — ах. Я уже просто ржу в голос. Подтягивается муж с пивом, сидим, ржем вдвоем. Я еще говорю, что небось тетка себе вибратор купила, бо неможно так долго, аж 15 минут кульминировать. В общем процесс кончился. Ждем героев проверить мою теорию. Тетка голышом пошла одеваться, на втором этаже. А следом за ней и парень показался, ничего, фигура спортивная. Но самое классное: на первом этаже, подтягивая и застегивая штаны, сосед выполз балкон закрыть. Мы еще поржали и пошли закуривать сигарету после.
* * *
— Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом — мерзавец.
— А за то, что говно — и не скрывает.
* * *
Во времена туманной юности как-то лежала я в больнице на обследовании.
Куча анализов, УЗИ и т. д. Один из анализов — нужно было сдать на проверку всю жидкость, что организм производит за сутки. В одной банке.
Ну так вот, в моей ТРЕХЛИТРОВОЙ банке было где-то на 2/3 жидкости обычного для этой жидкости цвета.
А банку надо было отнести к 8 утра куда-то не помню в какой кабинет в пределах отделения. Я то ли проспала, то ли что-то ещё — не успела, в общем, все баночки унесли в поликлинику рядомстоящую по внутренним коридорам. Я пометалась со своей трехлитровкой, пока мне не выдали на руки направление и одежду и не велели самой через улицу сбегать в поликлинику и сдать банку в лабораторию. Я оделась, банку — в сумку, пошла.
Пришла. Всё как обычно: окошечко "кормушкой" в коридор выходящее, в коридоре очереди к каким-то врачам, баночки на бумажках, народ немного стесняясь с независимыми по причине стеснения лицами достает свои баночки, ставит. Фигня. баночки объемом 0,2-0,5 и то неполные!!! И тут я. С красным, но очччень независимым лицом. Достаю свои 3 неполных литра. Ставлю. Ловлю удивленные взгляды округлившихся глаз. Удаляюсь. ))

Рамблер ТОП100