Преамбула. У меня живет небольшпя кошачья семья в количестве 6 (Шести) голов.
Амбула.
Утро субботы, 7 часов.
Я отсыпаюсь после трудовой недели.
И сквозь сон слышу на кухне непонятный шум — шуршание, сопение. Закуатвшись в одеяло, выхожу, и вижу картину Репина:
эти сволочи (коты) пытаются открыть коробку Вискаса, и в процессе котрывания таскают ее по полу, отчего получается неслабый шорох.
Эти заразы позавтракать захотели! Шуршунчики, блин.
01 сентября 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Вчера сидим во дворе, пивой балуемся. Рядом сидит сын одной "блондинки" с медальончиком на груди с изображением конопли. Ещё одна "блондика" спрашивает маму пацана, а что это типа такое. Вклиниваюсь, говорю, кто то свастику носит, кто то коноплю. Мама защищая отпрыска говорит, что со свастикой уроды ходят, а мой типа это так просто, крестик потерял вот и повесил конопельку.
* * *
У моего мужа была подруга-программистка. Естественно, мне не нравилось, что она к нам запросто приходит. Мы сидели и кушали на кухне втроем: я, мой муж и свидетель, который был со стороны моего мужа. Я как всегда приготовила вкуснейший ужин, а наш свидетель, Леха классно играл на гитаре, в перерывах, когда мы пили слабенькое красное вино "Сангрия", которое называлось компотом. Девушка-программистка сидела в одиночестве за компом. Был 1993 год. Была зима, на улице шел снег. Я девушку-программистку не пригласила за стол, потому что мне не нравилось, что она приходила без приглашения в мой дом, и все время то дискету просила, то бумагу для принтера, то игрушки для компа забирала. Вообщем особо не церемонилась с моим мужем. А для меня муж, дети — святое. Не считаются с мужем — значит не считаются со мной. Мой муж, как человек добрый смотрел на это сквозь пальцы. Когда она наконец закончила работу над своими программами, она пошла одеваться пальто. Все втроем мы вышли к порогу создать видимость провожания, в надежде, что в гости к нам она больше не придет. В нашей квартире в прихожей видела красивая лампа, примерно на высоте 185 см. Программистка, по-моему ее звали Аня знаменитым жестом Остапа Бендера закидывает свой шарф и он к нашей общей радости виснет на этой прекрасной люстре. Попытки снять шарф самостоятельно у Ани не увенчались успехом. Она просто подпрыгивала, но дотянуться не могла. Мы прикрывая рты, чтобы не разразиться веселым громким хохотом, продолжали наблюдать и уже готовы грохнуть так, что консьержка на 1 этаже тут же бы поднялась и спросила бы что у нас случилось. Леша, как человек более раскрепощенный (наполовину цыган) наконец не выдержал и серьезно и громко спросил у Ани: "Анна, скажите, чем вам так не понравилась наша люстра???"
После этой фразы мы втроем разразились не таким ржачем, что программистка поспешила слыдливо уйти.
Мой муж, будучи галантным джентельменом, тут же подал ей пальто. Мы еще смелись минут 15. Друзья и подруги после такого рассказала были в ауте. Далее занавес и бурные аплодисменты.
* * *
Внашей фирме бесплатные обеды, поэтому выбирать не приходится, едим то, что дают. Приходит один наш сотрудник из столовой и зубочисткой ковыряется в зубах, в это время забегает молодая девчонка с улыбкой на лице — тоже сотрудница фирмы и спрашивает у него: "чем мол кормят?"
Вытаскивая зубочистку изо рта, на которой кусочек какой то "вкуснятины"
и произносит "Щас наковыряю и покажу".
Занавес, аппетит испорчен

Рамблер ТОП100