Навеяло историей про полет грузчика на марс. С натуральным Марсом я имел дело ибо работал одно время в ЦУПе. И вот однажды, озабеченный поиском программы расчета силы притяжения земли( если уж совсем просто говорить) я обратился к другу в автобусе. Диалог вышел такой
— У тебя гравитационное поле есть ?
— Есть
— а сколько ?
— 36 на 36
— мне так много не надо
— возьмешь сколько потребуется
Стоит ли говорить, что в автобусе стало свободнее...
09 ноября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Приехала в Краснодар, в гости к подругам. Сутки в поезде, в общем, меня везут по улицам и я уже слабо соображаю. Вижу надпись: "Детские стринги". Ого, думаю, уже и детские выпускают? Оказалось — это парикмахерская, а надпись гласила "Детские стрижки".
А еще в том же Краснодаре видела на след. день вывеску "Танки из России", во думаю, гонка вооружений и т. д. Ну, естесссно, это оказалось "Ткани из России"...
Ну, а вернувшись в Киев, я обнаружила на полке книгу "Три узбекских детектива". Не судите строго — ведь и назад ехала сутки в поезде. Это была книга "Три зарубежных детектива"...
* * *
Облокотившись о поручни задней части полупустого тролейбуса стоит пьяный мужик, интилигентного вида, при галстуке и как -то посматривает на всех сидящих с таким видом, мол кто вы здесь такие-фуцаны передо мной.
Останавливается тролейбус на остановке. заходит молодая пара. Девушка садится, парень вытаскивает с кармана мелочи и начинает их считать. Тут резко трогается тролеибус, от сильного ускорения парень не удержался и побежал в сторону водителя, ударившись о водительскую кабинку громко пукнул и с рук выпали все мелочи. Кто-то и виду не подал что что-то случилось, мы начали ухахатыватся, мужик один произнёс-ОООХО! Это нас совсем развечелило.
Пострадавши начал собирать свои мелочи. Собрав их сел рядом со своей девушкой как-будто ничего и не было. Все молчат, одни мы похихикиваем.
Наблюдавший за всей этой картиной пьяный мужик произносит громко хриплым голосом:
ЕЙ ПИРДУН! ВОН ПОД СИДЕНЬЕМ 20 ТВОИХ КОПЕЕК ПОДНИМИ. Чем и убил нас наповал своими словами. На следующей остановке парачка вышла. Тролейбус тронулся а мужик продолжал: НУ ПИРДУН Б%Я, ХОТЬ ОКНО ЗА СОБОЙ ОТКРИЛ-БЫ!
* * *
История не бородатая, вчера была. В метро (через мужика) сидят две барышни до 30лет. Разговор между собой-сплошной громкий мат. Работают в Киеве, ремонтируют квартиры. Все молчат.. Когда они решили выходить, народ увидел- пьяные в стельку! Одна из них спотыкается об ногу моего соседа и говорит:" Ай эм сорри!" Занавес!!!

Рамблер ТОП100