В году так 98 случилось мне "разбирать" одно ЧП на одной из наших баз ВВС .. Имена и географию по понятным причинам упоминать не буду... Суть такова: 5 числа такого то месяца при обслуживании одного из "бортов" техник проводит проверку клем блока коммутаций — пилот сидит в кабине — типа "дремет"... Жарко... очень жарко (+50)... Понятное дело — люди не машины... вот техник и "замыкает" контур пиропатронов катапульты... и с воплем ";%; твою мать" пилот отправляется в "полет"... Но это еще пол беды.. Борт стоит в ангаре... летчика выкидывает из кресла (множественные переломы, кстати и компресионный удар), а кресло благополучно пробивает крышу ангара и уходит на "раскрытие" механик с множественными ожогами.... Суть истории в том, что готовили машину к показательным выступлениям 6-го числа перед очень высокими гостями (выше некуда).... Судьба
29 февраля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Гуляем в ресторане. Почти всей конторой.
Я была в брючном костюме цвета "молочный шоколад" и с короткой стрижкой.
Другая коллега была почти в таком же костюме, но серого цвета, и с похожей прической.
Это преамбула.
Амбула.
Несмотря на количество выпитого, мне казалось, что я относительно трезвая.
Выхожу в коридор проветриться.
Смотрю — там зеркало.
Мелькает мысль — когда ж его поставили? Потому как его час назад не было.
Смотрю я на себя в зеркало, и понимаю, что крыша у меня немного того, поехала, потому как отражаюсь я в костюме другого цвета, с немного другой прической и, самое главное, говорящей по телефону!
Если кто не понял — там была коллега, говорящая в тот момент по мобильнику.
* * *
Было лет около 10 назад. Моего друга Вована забрали в армию и осталась его сестра с дедом и бабой о них, стариках, заботиться. Дед был после инсульта в тяжелом состоянии. Удобства у них были во дворе, и повели они с бабкой деда на толчок... а назад, домой поднять и привести не могут, дед один как две женщины. Прибегает сестра ко мне, как к скорой помощи, а у меня в это время знакомый в гости приехал (редко посещает, не в курсе событий). Мы подпитые здорово, к тому же покурили не слабо. Врывается подруга, и сходу "Сейф, помоги деда из сортира домой доставить!". Друг в шоке, я немного меньше. Пришел, помог. Дед под долгие уговоры пошел своими ногами!!! (До этого пару месяцев мог перемещаться только опираясь на двух человек, а встать — вообще огромная проблема). Может Коран не врет про силу целительную дурман-травы?
* * *
Андрюша громко, эмоционально, с активной жестикуляцией делится со мной впечатлениями про летний отдых, прерывая свое повествование комментариями по поводу проходящих мимо девушек, близкие отношения с которыми у него ну никак не складываются! Рассказывает:
— Вышли с друзьями вечером на набережную пива с водкой попить, я начал толпе загадывать всякие тупые загадки. А на соседней лавочке скучают две симпатичные девчонки. "Ой, а расскажи и нам",- Прикинь! Первые со мной заговорили! Думаю, они хотели ceкса…
Ну, я пересаживаюсь к ним на лавочку, "Добрый вечер, то да се…" вдруг чувствую что одна из подруг начинает меня по спине гладить… Говорю тебе, они явно хотели ceкса!! А меня понесло: "Девушки, вот отгадайте загадку, если синего слоника можно убить только синей пулькой, а розового слоника – только розовой, то, как можно убить розового слоника синей пулькой?"
"Вот как убить?" — вопрошает у меня Андрюша.
— Ну не знаю… покрасить слоника…,- отвечаю.
— Нееет, — ехидненько тянет Андрюша, — правильный ответ: розовому слонику надо набить морду, чтобы он посинел, а потом застрелить синей пулькой! Вот и те подруги тоже не догадались!"
Вдруг Андрюша замолчал, погрустнел и подумал вслух:
— Интересно, кто из нас в тот момент тупее выглядел…

Рамблер ТОП100