Сегодня было.
Преамбула.
За окном столовой на улице у нас автостоянка для машин сотрудников.
Амбула.
Обед, в столовой человек 50, в основном — мужеского полу.
Обычная обеденная обстановка, и сквозь звон посуды и гул голосов пробивается выпуск новостей:
— Сегодня ожидается метель — впрочем, она уже идет, гололед...
И на этом слове все, повторяю — ВСЕ мужики, как по команде, посмотрели в окно.
10 ноября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Довелось мне как то учиться в МИСИС (Институт стали и сплавов). Так вот, будучи на 1-ом курсе (для меня первым и последним), была у нас в учебном плане информатика. На информатике этой нас обучали великому и могучему языку программирования Q-Basic (это в 2001-ом то году, дожили до прогресса) :) И, как полагается, к зиме наступила сессия. В день Х приходит время сдавать зачёт по этому самому программированию. В нашей группе училась очень жизнерадостная девушка, назовём её Аля. В тот момент, когда вся группа толпилась у аудитории, где должна проходить сдача зачёта, подбегает Аля и очень просит пропустить её в аудиторию первой (вход для сдачи был по одному). Аля объясняла это тем, что у неё уж очень важные и срочные какие-то свои девичьи дела и ей необходимо через 20 мин. уже убегать. Никто, собственно, особо против не был. И вот, сверкая улыбкой на лице, в ожидании того, что сейчас она всё по-быстрому сдаст и отчалит восвояси, она залетает в аудиторию... Выходит она секунд через 20. Лица на ней уже нет. На вопрос "сдала ли", она отвечает, что мол "да". Ответ на последующий вопрос "на сколько" она произнесла изменившимся уже от ужаса лицом..."на кол (единицу)". И медленно-медленно отправилась по своим делам уже не такая воодушевлённая. Как говорится, поспешишь и т. д. Жаль было девчушку...
Второй момент, коим мне запомнилось это заведение, произошёл на одном из практических занятий по химии. Преподавал нам эту науку один из доцентов этого университета. Нужно сказать, что в нашей подгруппе было нас три парня. И вот на одной из лекций препод замечает, что, мол, были у него годами ранее студенты, тоже трое в подгруппе, которые сидели на тех же местах, что и мы в троём. Так суть в том, что студента, сидевшего на моём месте, отчислили первым. На таком то месте — вторым, на таком то месте — третьим. Чепуха, подумал я тогда. Я ж на зимней сессии, единственный из подгруппы сдал химию на 4 (остальные на 3 и 2). Но... приходит летния сессия, по определённым причинам я её не сдаю. Меня отчисляют. Двух других парней, в последующие курсы, по разным причинам отчислили ровно в той последовательности, в которой доцент по химии и указал. То ли препод ясновидец, то ли места те заколдованные были, то ли судьба... А в итоге я благодарен обстоятельствам, что я больше там не учился. Но это уже другие истории...
* * *
Было это, когда я учился в одиннадцатом классе…
Идёт урок алгебры. После недолгого повторения темы, освоенной на прошлом занятии, и раздачи листов с проверенными контрольными работами, наша учительница отвлеклась по своим бумажным учительским делам и что-то изучает в классном журнале. Поскольку преподаватель уже не контролирует сидящую публику своим строгим взглядом, публика начинает всё смелее и смелее себя вести. Основной упор уже начавшегося галдежа учащихся сконцентрирован на результатах полученных оценок за контрольную. Так вот, нужно отметить, что в нашем классе учеников с именем Андрей двое (один из них я). Причём сидели мы на разных рядах, я на дальнем от учительского стола, а мой друг, второй Андрей, на среднем. Немаловажный момент, что расположение мест, где сидели он и я были на одной прямой от учительского стола. То есть если учительница обращалась к одному из нас, то она поворачивала голову в одну и ту же сторону.
Собственно сама история:
Напоминаю, что в классе идёт бурное обсуждение полученных оценок за контрольную работу. Я что-то не очень громко пытаюсь объяснить своему соседу по парте и парню, сидящему на парте впереди меня. В тоже время на соседнем ряду второй Андрей ведёт похожую полемику со своим соседом по парте, но заметно более громким тоном. Между тем у меня возникает спор по поводу результатов контрольной с парнем с парты напротив меня (у нас с ним был один вариант задания). Мой сосед по парте активно вмешивается в разговор, тем самым мешает нам постичь "великую истину". Обстановка между нами уже накаляется. Хочу отметить, что человек я очень импульсивный и сгоряча могу и матом обложить, забывая при этом, где нахожусь. В момент Икс, я втираю в бошку соседа по парте что-то очень важное, но шёпотом, второй Андрей в классе уже практически кричит о чём-то своём. Естественно, на фоне общего гула все присутствующие слышат только крик, а так как наши с ним парты одни из последних в рядах, 3/4¾ класса не видят и не слышат, кто производит этот шум. Напомню, что я беседую шёпотом и моя речь сливается с общим гулом учеников. И вот в этот самый момент Икс учительница отрывается от журнала и тоже криком на весь класс произносит, обращаясь ко второму Андрею: "Андрей, прекрати немедленно разговаривать!!!". Я же в этот момент Икс кричу: "А ты вообще заткнись, скотина!!!" (это всё в процессе спора, достигнувшего своего апогея, но кричу на своего одноклассника). А так как, будучи увлечёнными своими разговорами, 3/4¾ одноклассников не обратили внимание кому из Андреев было адресовано замечание с учительской стороны, то все как один сразу подумали, что мне, после того, как я надменно ответил "заткнись…". Все ме-е-едленно повернули голову в мою сторону с лицами полными ужаса, безмолвно упрекавшими меня, за то, что я такое мог сказать в ответ… Что же сейчас будет… Все боялись повернуть голову, чтобы взглянуть в глаза учительнице таким наглым образом оскорблённой. Я, в свою очередь, понимая тихий ужас ситуации, пытаясь оправдаться говорю, что это я не Вам (учительнице), это я Вове. На что та, тоже понимая, как эта ситуация выглядела со стороны ничего не понявших учеников, с улыбкой произнесла: "Я тоже не на тебя кричала, я на другого Андрея. :)" Класс медленно выдохнул…улыбнулся…заржал…Всё!
* * *
Вчера было.
Преамбула.
Директор — он, мужчина, я — она, женщина.
Амбула.
Звонят в контору, спрашивают директора.
Я снимаю трубку.
— Добрый день, мне нужен Иван Иваныч (имя изменено), ваш директор.
Объясняю, что его нет.
Дальше идет обычная, пардон, лабуда: я по срочному делу, мне нужен только он, и т. д.
Еще раз объясняю — НУ НЕТ ЧЕЛОВЕКА!!!
Пауза. потом следует вопрос:
— А у него есть секретарь?
— (напоминаю — я женского полу)Вы как раз с ним говорите...
— (ошарашенно-изумленное) Иван Иваныч??!!!
Звон сигнализации, грохот железных шторок, я в ауте.

Рамблер ТОП100