В офисе поставили аквариум. Пока что пустой, чтоб очистился, дезинфицировался и всякое такое. Среди сотрудников сразу поползли шутки, что типа заведут там пираний и будут им скармливать не успевших к дедлайну девелоперов.
Тогда я рассказал историю про Сцеволу, как он во время осады Рима этрусками, будучи послан в лагерь этрусков, попал в плен, и, чтоб показать, что не боится пыток, держал руку над огнем, пока она не обуглилась; этруски поняли, что они никогда не завоюют народ, в котором обыкновенные легионеры обладают такой волей, сняли осаду и ушли. Ну и пошутил, что точно так же какой нибудь младший программист окунет руку в аквариум и будет держать ее там, пока ту не сожрут пираньи. И тут коллеги как-то дружно подхватили: "И поймет начальство, что ЭТОТ проект никогда не будет зарелизен!".
06 февраля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Знакомый рассказал. У него в цехе работал мужик. Светлая голова, руки в нужном месте приделаны. Но, как водится, если голова — светлая, значит бухает. Решил знакомец мой его закодировать. И объясняет: "Ты, понимаешь, чем все может закончиться? Когда бухаешь и не можешь остановиться. Тебе же всегда еще и еще хочется. Так и до "канавы" недалеко. Это равнозначно тому, что я бабу снимаю и е@у ее. Кончил, а потом еще хочется. Понимаешь?". И все бы ничего, если бы перед тем, как монолог свой начать, он кнопку дозвона жене на сотовом не нажал. Выдал, значит, товарищ всё это и подносит трубку к уху, чтобы любимой позвонить. А из трубки: "Я всё слышала". Смеялись мы над этой историей неделю спустя. А всю неделю он ей обяснял, что про "бабу снимаю и е@у ей" — это иносказательно. Ну чтобы доходчивей было.
* * *
Еду с английского домой. Сел напротив задней двери. На месте кондуктора сидел пьяный мужик кг на 150, занимая оба сидения и держась за поручень рукой. На одной из остановок дверь открылась и его [бах]нуло по руке, в у меня было хорошее настроение и меня начало потихоньку распирать:). Его [бах]нуло еще раз, он начал громко материться, но никого в автобусе это не смешило. Меня уже пёрло не по-детски. Я держался как мог, по под оставилось не много. С сиденья напротив встала девушка и сел парень, сиденье издало звук как будто он громко серанул. Я упал на папку и тихо дергался. Потом к тому мужику подсел парень причём прям к двери и из-за того что мужик был масоных размеров парень высунулся на полтуловища через перило. Я понял, что сейчас я упаду потому что мы подъезжали к остановке. Ну и конечно его [бах]нуло. Это была моя остановка и "ползком" выходил из автобуса. Представляю каким накуренным я тогда выглядел. Это был просто п%%%%ц...
У Меня настроение было как под накуркой. Я когда предкам это рассказал, пахан всерьез хотел пойти купить тест на наркотики...
* * *
Кризис жанра в работе секретаря:
1. Снять и поздороваться в молчащую трубку, а потом начать набирать номер.
2. При ответе на звонок вместо "Здрасте" попросить принять факс, а потом мерзко захихикать.
3. При ответе на звонок вместо "Добрый день" начать диктовать номер мобильного, начинающийся с цифр 921.
В общем, в отпуск мне пора.

Рамблер ТОП100