Ситуация реальная. Случилось она на моих глазах, а также
на глазах двух десятков других зевак.
Картина маслом... Набережная очень крупного областного провинциального города (600 000 жителей).
Мой друг и я неспеша прогуливаемся по набережной. Вдруг метрах в 30 впереди Замечаем обалденную блондиночку (лет 25) с длинными развевающимися волосами — атласные модные шмотки стиле "Dорого&Gлупо", дорогой макияж — , неторопливо на своих высоких шпильках, виляя задом, семенящую куда-то вдаль. Друг и я провожаем ее взглядом, то и дело переглядываясь между собой. В наших глазах отчетливо прослеживается работа мозга. Мы парни не робкого десятка. Мозговой штурм оканчивается отдачей ногам команды "Действовать". Мы ускоряем шаг, дабы получше разглядеть эту шмару. И тут же его замедляем, когда рядом с блонди откуда-то сзади нас нарисовывается BMW 5 цвета черный металлик. В BMW сидят двое парней. Водитель BMW продвижает движение по направлению к девушке."Штурман" опускает стекло и пытается привлечь внимание девушки к собственным персонам, выкрикивая "Девушка, а можно с Вами...", "А Вы далеко...", "А может Вас подвезти, Вы где, а далеко живете?".
"Девушка, садитесь к нам" — 0 реакции с ее стороны."Девушка, да мы нормальные парни" — опять 0 реакции."Девушка, ну можно хоть узнать, как Вас зовут" — реакция та же, а точнее, ее полное отсутствие. Тут "штурман" не выдерживает и по ходу движения буквально выпрыгивает из машины, негодуя по поводу полного к ним равнодушия со стороны этой блондинки. Водитель продолжает свое движение, внимательно наблядая за происходящим."Штурман" в два счета настигает блондинку и начинает теребить ее за левое плечо со словами "Девушка, Вы куда-то торопитесь?".
Такой реакции с ее стороны не ожидал никто. Блондинка молча и, не поворачиваясь к своему "фавориту", достает из сумочки белоснежную салфетку и ... усердно начинает оттирать ею свое якобы ужасно замызганное плечо. Покончив с этим, делает пару шагов в сторону в поисках ближайшего мусоросборника и преспокойно выбрасывает салфетку. Затем вальяжно, абсолютно безмятежно, и опять же, молча продолжает свой путь вперед.
Реакцию "штурмана" на эту выходку нужно было видеть. Его лицо 10 раз переменилось в цвете, а сам он некоторое время находился в полнейшем ступоре. Разогнавшись со спринтерской скоростью, он нагоняет барышню и со всей силы дает ей правой ногой смачный поджопник. Сама жопа издает неимоверной силы хлопок. Ошалев от удара и ужасно покраснев, девушка поворачивается к своему обидчику, пытаясь произнести нечто нечленораздельное. Но парню было уже откровенно пофиг. Пристально посмотрев на свой "грязный" ботинок, он снимает его и выбрасывает в мусоросборник.
Хромая босой ногой, парень начинает свой победный марш к машине, стараясь не измазаться вконец.
Садясь в машину, парни, а вместе с ними и вся толпа зевак начинают тупо ржать, скатываясь с катушек.
Блондинка исчезает в мгновение ока в неизвестном направлении.
06 августа 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Утром за 2 мин до звонка будильника просыпаюсь, вспоминаю, что за день надо сделать. Вспоминаю об этой камри. Которая должна на ТО приехать. И не могу вспомнить, как я выписала замену свечей. Дальше от лица дражайшего. Звонит будильник, разлепил глаз, целую кохану в плечико, чтоб разбудить, в ответ слышу: "Кажется же на камри стоит V-образная шестерка и один ряд свечей меняется нормально, а второй со снятием коллектора, да?" ... Чуть не падаю с кровати и про себя думаю, ну хорошо, что у нас специализация одна, а задвинь она такое в 7 утра какому-нибудь "гуманитарию" точно в дурку сдал бы.
* * *
Приглашают одного парня в сауну, а он отказывается:
— Ну, чего я там делать буду?
Ему отвечают:
— Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!
— Ладно, пошли. Мыться не буду, а винца попью.
* * *
Жена на рынок поехала, заодно заказал ей медный многожильный провод для домашнего ремонта. Звонит с рынка на мобильник и спрашивает — "Тебе двухжильный или трёхжильный провод нужен ?". Отвечаю, что нужен ОДИН провод, но многожильный. Не паняла жена, передала трубку продавщице (судя по голосу тоже блондинка), "У меня есть две жилы и три в одном проводе, но больне нет..." (начинаю ржать) и отвечаю, что мне нужен ОДИН провод, но многожильный, сплетённый такой из нескольких тОненьких проводочков, но ОДИН нужен, а не два и не три в проводе! Девушка долго думала, передала трубку жене, та спрашивает — у неё нет больше трёх... Я долго ржаль ! )))

Рамблер ТОП100