Сегодня иду на работу. Передо мной две девушки-пэтэушницы (коих у меня рядом с домом навалом, в смысле ПТУ). Одна другой: "Ой, смотри, скоро весна, малиновки поют". Думаю: "Фигасе! Малиновки! В Москве! В феврале!". Смотрю куда указывает ее пальчик, а там СНЕГИРИ...
23 апреля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Был у меня товарищ, он знакомился с девушками так: Едем с ним вместе в транспорте. Народу битком. Он выбирает одинокую симпатичную девушку, протискивается к ней сзади вплотную и рукой начинает нежненько поглаживать её попку. Окружающие рукИ не видят, т. к. она где-то внизу между телом девушки и моего товарища. Сначала гладит еле-еле, и девушка ничего не чувствует, затем всё сильнее и сильнее. Наконец, девица понимает, что посягли на её тело, оборачивается и кричит:- "Ты что, дурак? Идиот, ты что делаешь?" Окружающие обращают на них внимание, но никак не поймут, что же натворил сей молодой человек. А товарищ мой делает невинное лицо оскорблённого человека и говорит: "А чё я сделал-то? Я-то тут причём?" Конечно, не все девушки могли по достоинству оценить новизну оригинального метода знакомства моего товарища, но многие, поначалу немного повозмущавшись, соглашались на уговоры моего друга и на свидание.
* * *
У нас в общаге порядок строгий — пить, курить, и вообще в неадекватном виде появляться запрещено — вмиг выселят. Ну и собственно сама история:
Сидим себе спокойно в комнате, пьём чай. На всю катушку, как обычно, включено радио, в это время (это важно!) поёт своё "Зеленоглазое такси" Боярский. Тут в комнату залетает воспитка со словами: "Что здесь у вас за пьяный голос???" Долго смеялись...
* * *
Дело в том, что меня часто принимают за "лицо кавказской национальности", хотя я по происхождению русский. Ну так вот, произошло это осенью 98-го, в то время дома взрывали в Москве, Волгодонске и у сотрудников правопорядка была операция по всей России называлась "вихрь антитеррор". Смысл этой операции в том, что они всех кавказцев проверяли. На улице задерживали, на рынках ну и т. д. В тот солнечный, теплый, осенний денек, мы с друзьями пошли прогуляться на рынок. Не помню как вышло так, что я остался на время один (кстати я был в кепи) и в тот самый момент подлетает автобус — не я не преувеличиваю именно подлетает, потому что все произошло так стремительно, и из него вылетают маски-шоу (то бишь ОМОНовци) и на рынок. Там естевственно паника-все забегали, запрятались. Они всех отловили и так гуськом в автобус мелкой перебежкой начали загонять. Мне же интересно, стаю наблюдаю, про себя конечно думаю-"во повезло, щас привезут как навешают всем там в отделении". Расслабился я-мне то чего бояться и вдруг на уровне моих глаз возникает чей то живот и говорит мне: Место где твое?. У меня от страха душа в пятки ушла и кстати посидел я местами похоже тогда же. Я голову то задираю, а там одни глаза да рот и снова мне: Место твое где?. Единственное, что я смог в тот момент из себя выдавить, это вопрос "что?". Тут же последовало:"Чем торгуешь?". Видимо я еще был под впечатлением, точнее в шоке от происходящего и выдавил:"Не понял". Ну ответ на мой глупый вопрос не заставил себя долго ждать и я услышал озлобленный рявк:"Ща прикладом пере@бу сразу поймешь". Что то отвечать на подобное заявление с моей стороны было бы мягко говоря глупо и заботясь о своем здоровье я тупо промолчал. В мыслях конечно же я уже приготовился к самому худщему и по-моему мои ноги повернулись в сторону автобуса, как вдруг рука этого монстра скидывает с меня кепи и я неожиданно для себя слышу такое изречение:"Малой так ты русский что ли (как будто бы он меня об этом спрашивал)! А чего молчишь стоишь?. Ну тут я поняф, что мне ни чего не угрожает осмелел малость и ему:"А че говорю не видно что ли?". Теперь понимаю дерзко с моей стороны было это заявление и он кепи мою натянул мне на голову до ушей и благополучно удалился. Вот такая история.

Рамблер ТОП100