Мать с отцом живут в деревне, далее со слов мамы.
Приходит знакомая бабушка, спрашивает:
— Вы за кого голосовать-то будете?
Ну я отвечаю, за Зюганова. На что бабушка мне отвечает:
— А я за Волкова.
Я ей говорю, так нету такого кандидата в президенты, есть Зюганов, Жириновский, Богданов, Медведев.
— О, точно, — восклицает бабка, — за этого, за Медведева.
21 марта 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Анонс к фильму на одном из ххх-сайтов:
"Наиболее незаконные ceксуальные отношения, и инициирование этих связей. Захваченный в семи мнениях, заключающих в капсулу сцены. Засвидетельствуйте красоту этих женских товариществ, поскольку они охватывают страсть, которая является непревзойденной. Тринадцать очаровательных женщин выполняют потребности друг друга с щелчком языка, удар пальца, и толчка игрушки. Это — изображение бессмертного романа, связь всего времени."
* * *
Таксисты — это что-то, но таксисты женщины — это уже не что-то , а нечто. Нам с моим м. ч. срочно понадобилось вечером ехать загород. Времени в обрез, заказываем такси. Приехоло, мы сели проехали несколько километров и встали в "пробке", стоим минут 30 — 40. М. ч. нервничает, и чтобы както успокоиться закуривает. Таксистка в принципе не против, но ее просьба удивила нас обоих
— (она) только закройте пожалуйста окно, а пепел стряхивайте в пепельницу.
Стоим дальше, м. ч. уже покурил и задает вопрос таксистке.
— (он) можно окурок то выкинуть в окно и салон проветрить, а то туман стоит?
— (она) да конечно.
— (я) а зачем надо было окно закрывать и пепел в пепельницу стряхивать, ведь потом же ее надо будет чистить?
— (она) просто на скорости пепел через окно обратно в машину залетает, салон чистить дольше чем пепельницу!
Простояли мы в пробке еще минут 20 м. ч. больше не курил, он плакал со смеху!!!
* * *
Преамбула. Дело было в 1990-1991 году. Учился я в 11 классе одной из московских школ. Как водится в классе всем давали прозвища и клички. С нами учился один парень богатырской комплекции: рост под 190, вес около 90 к. г. , за что собственно и получил кличку "Слон".
Собственно амбула. Идет урок зоологии. Препод старая дева в годах объясняет тему. На галерке как всегда мы оболтусы занимаемся кто-чем, но никак не уроком. Препод, дабы привлечь наше внимание, задает вопрос: "А вы знаете у кого самые большие яйца?". Мы начинаем хохотать. Препод говорит, что в народе бытует мнение, что самые большие яйца у слона. Мы начинаем загибаться от хохота, "Слон" краснеет. Кто-то выкрикивает: "А давайте проверим!". Мы уже лежим кто-где, гогот кажется сотрясает не только стены класса, но и всю школу. Препод ничего не понимает, пытается как-то нас унять. Через несколько минут все начинает стихать и тогда препод выдает, что на самом деле самые большие яйца у страуса. После этого урок соответственно был сорван, прибежавшие завуч и директор также ничего не смогли понять. Всем кто узнал эту историю и принимал в ней участие — большой привет!

Рамблер ТОП100