Вдогонку к истории про потерянное кольцо ("... подпись — Саурон.").
Уже несколько недель на двери главного входа в наше учреждение висит объявление отпечатаное на принтере: "Найдено изделие из золота. Обращаться по тел. **-**." От руки приписано: "Шлем Александра Македонского".
18 января 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Какие идиоты рекламу выдумывают???
Сегодня в метро вижу рекламу обувного:
"Возьмите с собой мужчину, чтоб было на кого опереться, примеряя 28-ю пару"
Т. е. 27 пар НЕ подошли, 28-я, скорей всего, тоже не подойдёт.
* * *
Всем, читавшим Гоголя, конечно известно то, что в ночь на Рождество приключаються разнообразные странные истории. Иногда веселые, а игногда, как выйдет. Принято считать, что это черт крутит добрых христиан...
Дело было на Свят Вечир в Ясынях, что под Драгобратом. Как раз после апельсинового майдана приехали кататься на лыжах и досках мы — победители, блин, с флагами, шарфиками "Вирю Знаю Можемо". Короче, в сильно приподнятом настроении и тут же, не успев еще как следует поселиться в маленький мотельчик, нашли полное взаимопонимание с местными хлопцами, которые тоже тока с майдана. За взаимопонимание стали пить. Крепко так... Ну а для полноты ощущения заказали баню.
Там в западеньських селах очень сильны народные традиции. Празднуют красиво, правильно — с батюшкой, который народ благословляет поименно, с вертепом ряженым, что в каждую хату колядки петь идет. Есть там такое правило, наверно еще с посполитых времен, что богатые сельчане берут себе внаймы на простую работу сельских дурачков. Даунов там всяких, уродов, буде таковые в селе есть. Типа социалка.
Вот такой горбатый полунемой карлик и взял у нас аванс за баню, он там истопником у местного авторитета работал (мысли про черта пришли уже позже, хотя сейчас я понимаю, без него не обошлось). Попарились от души, еще накатили, дунули, и тут увидали хозяина, который пришел за расчетом. Хозяин тоже был заметно всел — праздник! Оказалось он тут был реально первый газда на село: магазин, баня, кабак, даже мотельчик, где мы остановились — все его. Плюс старшую отдал за председателя, младшую за начальника милиции, одним словом — голова наглядовой рады.
Припаленные нами полотенца отношений не испортили, но некоторое напряжение появилось, а вот когда дошло до расчета за вычетом аванса вышел скандальчик. Оказалось, что зря мы отдали его истопнику-уроду. Он то конечно даун, но это никак не страхует от алкоголизма. Лежал наш мелкий бес в дровах. В обоих смыслах. Слово за слово, послали мы газду подальше и отправились домой. Празднуем. Тут подезжает машина, метров за сто вырубает фары и к нам нетвердой походкой движеться фигура в фуражке. Оказалось, старший зять пожаловали нас к порядку призывать. А мы ж тока с майдана, революционно сознательные, говорим — давай мужик документы, а то мало ли где ты форму взял, мож мента грохнул. Или ты мент настоящий, но тогда это коррупционные действия, без решения суда с нас бабки выколачивать в пользу тестя. А он косой вдребезги, достал макаров и давай им нас стращать. Короче пистолет мы у него отняли, под белы руки в хату посадили до выяснения личности. И первым делом звоним 02 — так и так: поймали какого-то януковича неясного без бумаг в форме при оружии и пьяного, подозреваем в убийстве милиционера, пришлите наряд! Через час прикатывает его зам, как позже выяснилось. История повторяеться. Мы пьем, веселимся, ментов тоже угощаем, но из хаты не выпускаем и оружие не отдаем, мало ли че им в голову стукнет — еще палить начнут спьяну. Короче вызволил бедолаг единсвенный на весь район трезвый сержант часа через три. Историю замяли, как обоюдоострую. Одного не могу себе простить — забыл про черта. Надо было согласно традиции того первого мента в мешок сажать и тянуть в церковь, чтобы там батюшка при чесном народе кадилом черта изгонял. Во прикол бы вышел..
* * *
Еду я значит из Ильинки. Мороз, в автобусе холодно. Полный автобус набился.
На каком-то пустынном полустанке, он остановился подобрать пассажира.
Водитель начал открывать дверь — не открывается, попробовали вручную — не
получается.
На остановке человек не растерялся влез через заднюю дверь.
На следующей остановке собиралась выйти женщина.
Водитель ей говорит — выйдите через заднюю
Она кое как пробралась назад, начала открывать дверь — не открывается. Ей
начали помогать — бесполезно.
Послышался возглас — замуровали, демоны.
Другие стали говорить, что будут выходить через водительскую дверь.
Водитель полез в салон. Пошерудил проводками, передняя дверь открылась —
женщина пулей от туда выскосчила.
На следующей остановке история повторилась. Но народу на улице стояло много
и они начали брать автобус штурмом.
Пришлось им опять входить через заднюю, а водителю шевелить проводки.
Дальше ехали без приключений.
strannik24@уandex.ru

Рамблер ТОП100