История, которая произошла сравнительно недавно и потому есть резон учесть опыт. Совет из Украины:
— Дорогие москвичи! Начали вы неплохо: Болотная, пр. Сахарова, белые ленточки... Но для того, чтобы попасть в Большой Дурдом лет на 7-10 с гарантией нужно добавить креатива: пробуйте вариант "отравление" или "покушение" — сразу определится лидер, ведь "настоящих буйных мало, вот и нету вожаков...".
Дерзайте!
09 февраля 2012
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
lsoul: После слов "можно зайти в ближайшее кафе, выпить кофе, предварительно попросив зарядить телефон" сразу становится понятно, что текст писался не в России)
marks: Ну, почему, мне ни разу не отказывали в подобной просьбе, ни в российских кафе, ни в украинских. И даже денег не требовал никто : -)
lsoul: Одному мне говорят, что у них нет розеток =(
TheMengzor: Когда просишь розетку, бейсбольную биту нужно класть на барную стойку, а не просто держать в опущенной руке.
* * *
ОЧЕНЬ УВАЖАЕМЫЙ ЧЕЛОВЕК
Два месяца назад, второго декабря, здесь был рассказ про Бухал Бухалыча, в усмерть напоившего членов немецкой делегации. Фигурировал в той истории Очень Важный и Уважаемый Человек, гордость которого окончательно зашкалила после мероприятия, где сам Путин снизошёл до того, что вручил ему награду за “вклад” в Российскую науку. Ещё бы. Запрячь подчинённых десятками делать “липовые” отчёты и получать гранты на дальнейшее
“развитие” темы, это вам не сидеть полгода за приборами, добиваясь сходства реального объекта с компьютерной моделью.
Фамилия этого Уважаемого Человека отличается на одну букву от фамилии одного “юмориста”, доставшего многих своими туповатыми шуточками, здесь я буду просто называть его П.
П. явно обладает завышенным самомнением и страдает манией величия. “Я тут главный, остальные г…но”. Как-то зашёл к нам на празднование Нового года в лабораторию, выставил на стол бутылку дорогого коньяка и не с просьбой присоединиться, а в утвердительной форме сказал:
“я буду с вами праздновать, эти говнюки (его коллеги по кафедре) со мной отмечать не хотят”. Может в детстве его вниманием обделяли? Завела меня как-то судьба в РГГУ и столкнула с тамошним преподавателем математики по кличке Примус, защищавшим диссертацию в нашем институте (верно говорят – мир тесен). Разговорились за жизнь, я случайно обмолвился, что завтра экзамен по схемотехнике, П. – суровый препод, пойду готовиться. У
Примуса глаза на лоб. П? Он ещё там? Как? Этот выскочка и не подающий надежд кандидатишка стал зав. Кафедрой и деканом факультета???
Это был своеобразный портрет нашего героя, вот сама история.
Интернета тогда на нашей кафедре по техническим причинам не было, а я проходил преддипломную практику, и периодически возникала необходимость найти ту или иную техническую документацию. С лаборантами кафедры П. были хорошие отношения, они пускали меня к ним за компьютер. Заходит на кафедру П. Дверь в противоположном конце, я к нему спиной. Он кому-то из лаборантов:
— Этот хрен что тут делает?
— Попросил что-то в Интернете поискать.
— У меня для него работка есть. Пока не сделает, в наш Интернет его не пускайте.
Подходит ко мне. Приказательным тоном говорит, что я сейчас должен поехать, встретиться с одним человеком в метро и забрать для П. документы. На станции Сокол меня будет ждать Иванов Иван Иваныч, известный академик, лауреат крупных наград, автор нескольких монографий, очень авторитетный человек и т. п. Деваться некуда, мне ещё экзамен по схемотехнике этому П. сдавать. Тем более ехать не далеко, туда-обратно полчаса. Я поинтересовался, как я смогу узнать этого замечательного человека.
— Ну, как сказать… это такой лысый ушастый старый хер ростом метра полтора. “Фантомаса” с Луи-де-Фюнесом смотрел? По физиономии очень похож, только у Иванова рожа не зелёная, а синюшная, как у нашего завлаба.
Вот так меньше чем за минуту в устах Очень Уважаемого Человека авторитетный академик превратился в ушастого старого хера с синюшной рожей.
P. S. Иван Иваныч оказался добродушным общительным старичком. Только как выяснилось, документы он взял не те, так что вернулся в институт я ни с чем. П. пробурчал что-то себе под нос в адрес забывчивого академика и удалился по своим делам.
* * *
Работаю в копировальном центре. Заходит офицер, звание, что характерно — капитан. Дает флешку.
— Там есть файл, называется "Распечатать", мне его нужно распечатать.

Рамблер ТОП100