Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять — максимум — из шести букв кириллицей.
Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков.
Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"!
01 октября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Дело было прошлой весной в Одессе и окрестностях. Собрались мы, в общем, с корешем Серёгой на рыбалку, на близлежащий лиман. Культурно так собрались, вдвоем, без водки, на день. Взяли ящичек пивка светлого, пару удочек, шашлычок замариновали. Типа не алкаши. Взяли, значит, всё это и поехали. Ехать решили на кореша тачке, а тачка эта по своему замечательная. ВАЗ 2101,73-го или 71-го года выпуска, не помню точно, разноцветная вся, после ДТП, капот зеленый, крылья передние черные все остальное белое и крышечка от бензобака красная))). Плюс пятна грунтовки в хаотичном порядке))). Внутри не лучше. Так как мы с Серёгой любим курнуть вся обшивка над лобовым стеклом истыкана булавками, бардачок забит фольгой и пустыми бутылочками а в салоне царит стойкий запах конопли, "ёлочка" перебить его не в состоянии. В довершение картины на месте магнитолы стоит торжество советского гения под названием "Урал"(был такой приемник). Сзади на багажнике наклейка "Не смейтесь, моя машина тоже стоит денег". И вот на этой самой "Копейке", в 8 утра, мы выезжаем на рыбалку. Естественно накуренные))). Доезжаем до трассы и видим на обочине двух голосующих девушек. Ну, Серёга, добрая душа, остановился. Сели они значит в машину, познакомились мы с ними. Одну зовут Оксана, вторую Вика. Нормальные вроде такие девушки, воспитанные, симпатичные. На "вы" с нами пытались)) Короче, едем, пытаемся не спалиться перед девушками. Едем нормально, Серёга накуренный водит лучше чем трезвый. И тут Вику пробивает спросить что за странный запах в салоне. Мы в ржач. Машину начинает кидать по трассе. Смотрю — у Серёги слезы начинают течь от смеха. Меня от этого вообще разрывает, а палиться то нельзя, мало ли что девченки подумают. Насилу успокоились, девушки хихикают на заднем. Едем дальше, теперь уже Оксана спрашивает зачем нам столько булавок. Нас опять распирает. Палиться нельзя, поэтому вместо смеха получается хрюканье. Довольно продолжительное. Девченки открыто с нас ржут. Следующим номером стала просьба поставить диск Klubbheads. Это в "Урал", в котором даже кассеты не предусмотрены. Меня начинают терзать смутные сомнения. Потом Серёга начал рассказывать мне какую то историю про жабрики. Насколько я понял это какая то игра. Палился он отчаянно и я попытался жестами сказать ему чтобы он успокоился. Девушек взорвало настолько сильно что меня опять посетили сомнения. И тут мы напарываемся на ГАИшников. У нас с Серёгой ничего с собой нету так что нам пофиг. Я оборачиваюсь к девченкам, сказать чтобы они не ржали на всякий случай и замечаю что Оксана пытается засунуть довольно большой пакет травы себе в, пардон, лифчик. Как потом оказалось они тоже накуренные и мы всю дорогу пытались друг перед другом не спалиться))) После такого открытия девушки поехали с нами)ГАИшники тогда нас отпустили без проблем и рыбку мы в тот день половили классно))) Серёга сейчас женат на Оксане и они курят вместе)Любят друг друга не передать как)Я за них искренне рад, и даже иногда завидую их взаимопониманию)Вот такая вот история о том как негативная привычка подарила счастье двоим людям))) И Минздрав со своими предупреждениями может идти ооооочень далеко)))))
* * *
Случилось неделю назад в Геленджике.
Когда вы нажимаете кнопку вызова лифта и слышите, как он отзывается на это прикосновение, вы совершенно логично ожидаете прихода пустой кабины.
В корпусе пансионата, где мы остановились, два лифта, двери которых закрываются вне зависимости стоит там кто-то или нет. Однако, если лифт стоит на вашем этаже, второй лифт к вам не придет.
Нажимаю кнопку вызова на своем шестом этаже. Левые двери открываются, и моим глазам предстает занимающая почти всю площадь лифта коробка, на первый взгляд от телевизора. Впрочем, на второй тоже. Телевизор, ясное дело, молчит, коробка тоже, я в легком ступоре, хотя умом постепенно догоняю, что хозяин коробки, наверняка, не поместился в лифт и отправил коробку на свой этаж, а сам поднялся или еще только поднимается в другом лифте. Пока я терпеливо жду отзыва от правой кабины, двери левого лифта закрылись. На мой этаж в правом лифте никто не приехал, поэтому я жду уже, что хозяин коробки просто вызовет лифт с коробкой на свой этаж обратно. Но ни того, ни другого не происходит.
Нажимаю на кнопку.
Двери открываются.
Там коробка.
У меня вдруг появляется чувство, что я начинающая идиотка. Смотрю на коробку, прикидываю, помещусь ли я в лифт. Может быть, стоит проехаться до первого этажа, куда мне и надо, с ней, а там отдать ее хозяину? А может быть, пробежаться до первого этажа пешком? Потому как в тот момент я поняла, что пока я не избавлюсь от этой коробки, я с этажа не уеду.
Под эти мои размышления, сопровождаемые созерцанием коробки, двери лифта закрываются. Тем временем по коридору кто-то идет в сторону лифта же.
Нажимаю на кнопку.
Двери открываются.
Там коробка. (удивительно, да?)
Наполовину влезаю в лифт и жму кнопку пятого этажа, вылезаю обратно.
Двери закрываются.
Лифт уезжает.
"слава богу" — думаю я, нажимаю на кнопку вызова лифта, и тут из-за угла появляется весьма развеселый мужчина средних лет.
Он слышал звук закрывающихся дверей и отходящего лифта и недоуменно смотрит на меня.
— Там это... — несколько смущенно залепетала я, словно оправдываясь, — коробка приезжала... в лифте...
Мужик заулыбался. Мне стало не по себе.
— Так не бывает, — сказал он, все так же улыбаясь. — Коробки сами не ездят.
— Ну она приехала... коробка.. с телевизором.. И вот уехала...
Поняв, что я не шучу, мужик чуть не протрезвел, посмотрел на двери лифта, на меня, посмеялся, не поверил, но выражение моего лица красноречиво говорила о том, что я на полном серьезе.
— Ну это или вы обкурились, или я обдолбался, — выдал он весело.
Поскольку я человек некурящий совершенно, скорее всего было именно второе. НО! Тут на этаже появился еще один мужичок и робко, будто спрашивал, пожаловался:
— У меня с третьего этажа телевизор угнали...
— Ой... а я его на пятый этаж отправила... — ошалело ответила я, глупо улыбаясь. — Извините...
Мужичок пошел к лестнице дальше искать свой телевизор, а на этаж наконец-то приехал правый лифт. Пустой лифт! Я правда, боялась ехать с подвыпившим мужиком в одном лифте, но все обошлось. Ибо когда на его очередной вопрос, на этот раз — куда я иду, а не на пляж ли, я ответила мягко, но словно диагноз выставляя:
— К мужу.
Энтузиазм его увял прямо как в "обыкновенном чуде".
* * *
У моей подруги маленькая дочь, которая плохо кушает. Ну никакими способами не накормишь. Подруга недавно сделала операцию по увеличению груди. Дочка это дело приметила и спрашивает, мол, откуда у мамы такие большие сиси. Та и отвечает, что надо кушать хорошо, и суп, и кашу, и мясо, и рыбу... Приехали они как-то в гости к нам, на шашлыки. Лето, жара, я в купальнике. Пожарили мясо, сели есть. И тут эта дочка выдает мне: — Ань, ешь мясо, а то сиси не вырастут!!!
Все упали под стол со смеха. Теперь, как соберемся шашлыки делать, все мне говорят "Ань, ешь мясо!"

Рамблер ТОП100