У меня тут пластмассовый человеческий глаз, в еду его втыкаю. Такой восторг — если вглядываешься в зефирку, она начинает вглядываться в тебя
09 мая 2011
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Таджикский технический Университет, кафедра Теоретических основ радиотехники и электроники. Мы студенты 3го курса и, по неизвестной никому логике, нам вводят в расписание дисциплину "Введение в специальность". Перемена между парами, в аудитории народу маловато – сижу я, мой друг Стас и наша однокурсница Мавзуна, девчонка бойкая и смелая, но попавшая на данную специальность исключительно по воле родителей, работавших в Минсвязи. В аудиторию, неся коробку, входит преподаватель. Из коробки достается паяльник, припой, флюс, куча радиотехнических деталей и все это раскладывается на преподавательском столе. Разложив добро, препод поручает охранять его Мавзуне и удаляется по каким-то своим делам. Несмотря на запрет что-либо трогать, вокруг стола собирается народ, и вот я слышу такую фразу от
Стаса, который внимательно рассматривает паяльник, вместе с Мавзуной:
— Мавзуна, а ты знаешь первое правило радиотехники? Первое правило радиотехники — не совать паяльник в рот!
Все посмеялись. Шутка забылась.
Постепенно группа собралась, как раз подошел и преподаватель. Началась пара рассказом о истории радиотехники, различных областях применения, перешла к технике безопасности, и преподаватель обращаясь к аудитории озвучивает неожиданно вопрос:
— Кто может сказать, какое первое правило радиотехники?
Вверх взвилась рука Мавзуны и, не дожидаясь разрешения ответить, в воздухе раздалось:
— Первое правило радиотехники – не совать паяльник в рот!
Немая сцена!
* * *
Некая фирма "***" занимает 1,5-2 (две) комнаты в одном из далеко-далеко не самых крутых офисных зданий на окраине Новосибирска. Как они на своём сайте предлагают с ними работать.
"Правила подачи коммерческих предложений.
Ваше предложение НЕ будет рассмотрено если:
1. Вы неожиданно позвоните нам по телефону.
2. Попробуете отправить факс. Мы принимаем только те факсы, которые ожидаем.
3. Придете к нам в офис без назначения встречи.
(... )
Правильный способ подачи коммерческих предложений в ООО "***".
1. Все коммерческие предложения первично принимаются только в форме e-mail.
2. Электронное письмо, отправленное по Вашей инициативе, без нашего предварительного запроса будет удалено с сервера без получения и рассмотрения, если оно не соответствует следующему ряду требований:
2.1. В теме письма должно быть точно указано его содержание письма с обязательным упоминанием сути Вашего предложения. Фразы "коммерческое предложение", "руководителю", "директору", "в отдел такой-то" использовать запрещено.
2.2. Вложенные файлы не желательны. Если вы находите это совершенно необходимым — допустимы вложения только электронных таблиц . xls или изображений .jpg .gif. Вложения должны быть небольшими и грамотно оптимизированы, так как:
2.3. Размер письма не должен превышать 64 килобайт. (Ограничение размера не относится только к рассылкам, на которые мы подписаны или на ответы на наши запросы.)
2.4. Поле e-mail "От:/From:" должно содержать название компании и подлинный постоянный основной корпоративный электронный адрес отправителя и должно совпадать со значением "Обратный адрес:/Return-Path:".
(... )
3.1. Если в течение недели Вы не получили ответного запроса на правильно оформленное предложение, значит на текущий момент Ваше предложение нас не заинтересовало.
3.2. Перезванивать чтобы уточнять прошло или не прошло письмо, было ли рассмотрено предложение — НЕ НУЖНО. Персоналу запрещено отвечать на такие вопросы во время исполнения основных обязанностей.
3.3. Отправлять дублирующие сообщения — НЕ НУЖНО. При получении ряда однородных сообщений за короткое время (больше двух в неделю) адрес отправителя заносится в спам-фильтр. (... )
(... )
Спасибо за внимание!
Желаем огромных продаж!"


Папка: Входящие
Тема: софт (программы ХХХ) для Его Высокопревосходительства Генерального (нет, лучше Маршального, а то и Генералиссимусного) Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***" и Её Высокоблагородия Главного Бухгалтера Общества с Ответственной Ограниченностью "***".
От: ООО "ХХХ", Планета Земля, Российская Федерация, г. Новосибирск, ул. ХХХ, дом ХХ, офис ХХХ, комп у стеночки. Постоянный основной корпоративный электронный адрес ХХХ@ХХХ. ru.
Кому: Его Высокопревосходительству Генеральному Директору Общества с Ответственной Ограниченностью "***"и Её Высокоблагородию Главному Бухгалтеру Общества с Ответственной Ограниченностью "***".
Текст: Нижайше просим Вас рассмотреть наше ничтожное коммерческое предложение, по неразумию нашему едва умещающееся в размер шестьдесят четыре килобайта.
В тело письма, согласно Вашему достойному требованию, вложен всего один файл ХХХ.jpg, содержащий жёсткое п@рно в стиле "садо-мазо". Нижайше надеюсь на заинтересованность Вашего Высокопревосходительства Генерального Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***".
Верноподданнейше просим не заносить наш адрес в спам-фильтр.
Прошу Их Благородия компьютерных специалистов Общества с Ответственной Ограниченностью "***" дюже не гневаться, если нам, по глубокому неразумию нашему, будет чё-та не понятно.
Недостойный менеджер продаж крайне нужного Вам софта N. N. N.
* * *
"ТРИ В РЯД"
Лет десять назад у нас была 31-я "Волга". Белая. Таких по городу — пруд пруди. И вот — возвращаемся с дачи: я, муж и мама. Внезапно, уже на подъезде к дому мама вспоминает, что, мол хлеба купить надо. Тормозим у супермаркета и ждем её с хлебом, мало обращая внимание на окружающую обстановку. А зря...
Мама выскакивает из магазина и бодро запрыгивает на заднее сидение... другой точно такой же "Волги"! Стоящей через одну машину от нас. Тут доходит, что между нашей и ТОЙ машиной — да, блин, чисто игра "три в ряд"- стоит ещё одна "Волга" и тоже белая!!!
Далее со слов мамы:
— Сажусь, говорю, всё, поехали, я еще колбасы и сыра купила... А с передних сидений оборачиваются два амбала вида какого-то бандитского. Я обалдела и говорю — а вы ещё кто и чего делаете в МОЕЙ машине? А дочь и зятя куда дели? Объяснить об ошибке дяди смогли только через пару минут, когда вернулся дар речи. Услышать про милицию, родственников, совесть и т. п. они успели.
Вторую машину мама предварительно проверила — постучалась и заглянула в открытое окно. Когда дошла до нас — мы с мужем были уже полуживые от хохота.
Но мама добила совсем.
— Блин, говорила же, когда покупали — давайте зелёную поищем! Ну или красную на худой конец!

Рамблер ТОП100