Не мое.
Работала и училась в Лондоне полгода.
Как-то понадобилось звякнуть домой. Как назло, никого не оказалось из родных, а позарез нужен был телефон друга.
Пришлось звонить знакомой, Людой зовут.
Пока Людка искала телефон в записной книжке, успела задать мне кучу вопросов, сама на них ответить и похихикать о чем-то своем. Я уж думала, никогда не кончится все это.
И тут она, видимо, для поддержания светского разговора, так сказать, решила поинтересоваться, как дела, погода и тд.
Люда: — Погодка-то у вас как?
Я (хмуро): — Фиговенько. Дождь, слякоть, туман.
Люда (гламурно): — Ну да! Понимаюююю, серость, туманность, это ведь туманный АЛЬБИНОС!!!
30 июля 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Рассказала сотрудница.
В 80-х годах как-то летом она с мужем и еще одной супружеской парой путешествовали на двух автомобилях по Украине. И однажды остановились пообедать в какой-то сельской столовой. Меню было написано мелом на куске школьной доски, висящей на стене, и в графе "Гарнир" указано "ВЫрмЫшель". Они похихикали, взяли обед и уселись за стол. Кстати, в качестве гарнира присутствовали макароны. Тетя, стоявшая на раздаче, почувствовав по их реакции, что что-то в меню не так, долго на него смотрела, потом позвала с кухни повариху, и они долго изучали меню и тихо спорили. Впрочем, моя сотрудница и иже с ней перестали обращать на них внимание, сосредоточившись на еде. Однако, когда они выходили из столовой, то посмотрели на меню. Слово "Вырмышель" было стерто, вместо него было написано "лапша". Хотя, на самом деле, были макароны!
* * *
В студенчестве встречалась с мальчиком -однокурсником. Все прекрасно, а е%@ться -негде. Но у мальчика была машинка (копейка, кто хоть раз пробовал заняться в ней ceксом поймет и посочувствует). Зимой, конечно, толку от нее практически никакого, а вот когда теплело...
Короче, выезжали в леса за город.
А теперь картина: ночь, темно, мы на пледике, посреди лесной полянки, в миссионерской позиции. Я кончила, он еще нет. Мне оччччень хорошо, расслабуха, лень даже пошевелиться, настрой души -романтический. По инерции постанываю (мне не жалко, а ему , наверняка, приятно), рассматриваю небо. И вдруг вижу падение звезды (может это какая другая фигня падала, но все равно очень красиво. Да еще сделайте скидку на посторг@зменную эйфорию. Короче, такая необыкновенная, яркая и большая звезда).
И я забыв про все громко так говорю: "Смотри какая звезда падает!!!"
Парень (напоминаю -лежа на мне) поворачивает голову к небу, фокусирует взгляд, с абсолютно идиотским выражением лица, непонимающе смотрит куда-то вверх, поворачивает лицо обратно и грустно глядя мне на грудь тихо говорит "Дура". Встает, одевается, закуривает...
Лето пропало -эрекция у него после этого появлялась только в закрытом помещении.
* * *
Пик распродаж в бутиках. Все что хотела, купила еще 2 -3 недели назад, сегодня решила докупить маечку в Мексе -я в ее нужности долго сомневалась. Муж не против, денег дал, довез до ТЦ, ждать остался в машине. Взяла майку, иду на кассу. по дороге увидела потрясную блузу. Меряю: отпад. Шмотка шикарнейшая. Размер мой, цвет, ну просто мечта. Смотрю на ценник -чуть больше 100 гривен (по скидке). А до этого была около 500. Удивляюсь, иду на кассу. Там девушка-продавец вежливо так спрашивает, видела ли я деффект. Оказывается, блуза у них давно одна осталась, а та — а — акая скидка изза того, что на спине по вытачке дырка. Осматриваю шмотку и понимаю, что за 20 грн. в любом ателье этот недочет легко устранят. Покупаю и блузку, и майку, иду в машину. Немного неудобно перед мужем: за последний месяц шоппинг "съел" у меня не 1 и не 2 тысячи... Ну я мужу рассказываю, что так и так, осталась одна блузка, с дырочкой, очень красивая, дешевая -в 5 раз уцененная, очень мне идет. такой случай раз в году и т. д. и т. п.
А он так ехидненько: "М -м -м... ты ее, одинокую, просто пожалела, да?"

Рамблер ТОП100